毫無營養(yǎng)，一點(diǎn)點(diǎn)價值沒有的東西，比劃一下大概這么點(diǎn)（痛失韓國市場）

他們出于“好心”而做的事情，產(chǎn)生任何糟糕的結(jié)果都是我的錯誤。 他們不會為這些小事負(fù)責(zé)，只要是為我好便不計結(jié)果，因?yàn)槭虑槭俏易约旱氖虑?。跟我說農(nóng)夫澆水施肥不用管果樹需要什么，只要條件給予了等結(jié)果就好了，蘋果壞了是蘋果的問題。后來，我給家里的花都施了花肥。后來親口聽到父親說，其實(shí)這些花不都需要花肥 我高中時不斷地與父母對抗，高一高二他們都讓我在家呆著。高三的他們?nèi)圆煌俗?，我直截了?dāng)提出，如果他們讓步我就去學(xué)校，結(jié)的果是無理取鬧和撒潑打滾。 我都能夠總結(jié)出來她的行為了，第一步先是坐在你旁邊語氣心長的聊天，過一會開始罵人，直接侮辱。如果不為所動，就開始把自己工作的不順全部發(fā)泄出來，哭窮賣慘，最后開始扇自己巴掌，砸門。 有一次我完全預(yù)測了她將要做的動作了，但是這稱不上是“照做”。 最后我的高三僅僅只有70天，我最終沒能等到他們?nèi)魏我痪湓捈词故且痪鋵Σ黄稹?加起來高中上了四年（休學(xué)一年），一共東拼西湊不過兩個學(xué)期，再加高三70天，最后490分好歹過了本科線，他們很高興，又勸我什么時候努力都不晚，告訴我這個成績已經(jīng)很厲害了，告訴我分?jǐn)?shù)低一點(diǎn)也挺好。我想吐，或許應(yīng)該來點(diǎn)化毛膏。 他們認(rèn)為罵我打我是為我好，認(rèn)為我是不聽勸的，認(rèn)為罵我是要罵醒我的。而他們不愿意回答我任何一個問題，如果碰到尖銳的問題就直接擺爛。他們只會不斷提出新的問題，用侮辱性的對話不斷激怒你，然后趁你情緒高漲突然提出一些需要思考的問題，使你啞口無言，或者不斷提出新的問題，使你忙于解答。不斷回答問題的人，即使觀點(diǎn)完全正確，也無法短時間回答全部問題，他們會抓住你的任何一個小小的失誤然后我無限放大。 他們很擅長諷刺，我也耳濡目染，但是并不擅長應(yīng)對。我經(jīng)常被罵的歇斯底里，幾近控制不住行為，他們于是可以指責(zé)我沒有教養(yǎng)，沒有禮貌，不尊重他們。 我慢慢地鍛煉出了憤怒的情況下也能保持思考的能力，但是他們這個時候又總是勸我冷靜冷靜，讓我別再說了。 或者說:這最終關(guān)系到的是你，我們都為你操心才這樣的。 或者是:好啊好啊，你就那樣下去吧 或者是:對呀對呀，氣話壞話你都聽進(jìn)去了 不考慮人本身就難以忘記糟糕的經(jīng)歷，他們?nèi)粘脑捚圃捜紥煸诙?，還喜歡尖酸刻薄的嘲諷，我所有的情緒只能憋在心里，當(dāng)時的我害怕給他們增加負(fù)擔(dān)。爸爸媽媽已經(jīng)很累了，對嗎貓貓？ 我不是天生就會發(fā)泄情緒，我天生更不會賺錢，我天生不會理解別人。 我確實(shí)已經(jīng)不是孩子了，但我大部分的人生都是個孩子 我的父母沒有給我任何情緒的出口，甚至?xí)爸S我的懦弱 我一旦對著物體發(fā)泄，他們又嘲諷我的無能，說是無能的人才這么生氣。此時我知道，我不再懦弱，不再沉默 我的父母險些將我養(yǎng)成了一只貓或者一只狗，我曾經(jīng)像貓狗一樣幾近不會表達(dá)，現(xiàn)在也沒有恢復(fù)好。 而且我也算是一條壞的寵物了，我有人類幼崽群頭的壞習(xí)性，他們對此很是嫌棄，當(dāng)時我還是個“小”人，也是他們口中的小人，我真以為我這輩子都這樣骯臟丑陋，心中滿是愧疚。 我的父親說我打他，而我只是歇斯底里，忍不住推了他一下，甚至沒有蹌到他，如果他這么認(rèn)為，我完全可以打他一頓，反正一頓兩頓沒有區(qū)別。我曾經(jīng)很乖的，我對貓貓說。 我很羨慕貓貓，因?yàn)槲业母改溉橇素埍蛔?，急眼了罵貓，貓聽不懂 我的父母總跟我說，不要用別人的錯誤懲罰自己，而我卻還為父母沒有任何進(jìn)步難過，而我的父母總為我創(chuàng)造新的痛苦 我從未想過用精神病三個字來解釋自己的痛苦，也沒有把這三個字掛在臉上，而我的父母試圖證明我住院是為了調(diào)整失眠，并且我沒有病。直到最后。他們認(rèn)為我是裝病的，還偷著問我裝夠了沒有，認(rèn)為不存在精神疾病。但是昨天，他們跟我說，貓貓不喜歡鍵盤的聲音，都有心理陰影了，聽到鍵盤聲就動耳朵。我看貓貓，貓貓看我，動動耳朵，可愛捏 我不想未來放棄贍養(yǎng)父母，這是我的義務(wù)并且我愿意這樣做，他們憑什么將這種義務(wù)提前透支，我只恨自己生下來不會秒賺千萬。 我清楚我的作為有很多錯誤，但是我相信我在特殊的的條件下，做出了最優(yōu)解。我仍在不斷成長，我不斷進(jìn)步，不斷糾正自己的錯誤，直到我意識到，我的父母正是阻擋我的天花板。 我只在極小的時候表達(dá)過我很害怕我的眼睛，但是后來我發(fā)現(xiàn)他們利用這件事與我共鳴，一開始我很感動，后來可能變壞了，我就不吃這套了，也就不敢在乎眼睛好壞了。 可惜他們沒有停止這種行為，多次對我表達(dá)如下內(nèi)容:因?yàn)槟阊劬Φ膯栴}，我們可能到死也不能瞑目，我們這么擔(dān)心你，這么自責(zé)，你為什么不能聽話呢？ 我患有視網(wǎng)膜色素變性，一種罕見遺傳病，貌似不太適合生氣，但是無所謂了，我眼瞎之前，身心早就死透了。 我家其他的花花朵朵，除開被貓貓嚯嚯掉幾棵，就只有我花肥養(yǎng)死的吊蘭了。它從我幼兒園陪我到現(xiàn)在，但我不清楚只一粒花肥是不是殺死它的元兇，何況它還在長啊長，終要將那無翅的鳥兒送入藍(lán)天