現(xiàn)在-

做了個夢，夢見自己睜開眼，周圍誰都不在。

大部分獨生子女和小部分其他家庭出生的人大概都有過這種情況吧，沖浪刷視頻時看見個搞笑的視頻想去分享，卻突然發(fā)現(xiàn)自己沒有什么能分享的對象.

今天看到一句話

“聽說百家姓離得越近越有緣”

我第一反應就是找我和她的姓，我找了很久可還是沒找到我的姓，諷刺的的是我卻一眼就找到了她的。我想起了那個常常站在我身旁我卻完全沒發(fā)現(xiàn)他心意的那個男人，明明離的很近卻完全沒緣呢.

看來，這句話也不準。

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現(xiàn)在-

世上謊言無非就是兩種

善意的謊言和純粹的謊言

很多人覺得善意的謊言是有必要的是出自善良的

但我看來不過是懦弱與勇敢的區(qū)別罷了

即使是善意的謊言也是謊言

只不過加了個冠冕堂皇的理由罷了

這么看來純粹的謊言反倒可愛不少

確實有些事做個傻子最幸福

可在這個丑陋不堪的的世界

幸福的傻子難以生存

即使是愚者也不敢抱以天真的的想法在這矛盾的大地上行走

感嘆罷了

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過去-

昨天看直播時想起了點過去的事，不過畢竟是自己的記憶多多少少~不，一定會有些美化，畢竟是這樣的我，對自己都施以謊言的我，但還是想趁還留有些許真實時記錄下這些記憶。就從我的はつこい（初戀）開始說起吧：

從小自己就是個半吊子了，因為家庭原因?qū)е挛叶潞茉?，但終究是個小鬼，不符合年齡的心理經(jīng)歷加上小鬼的思考模式導致我的構成很不穩(wěn)定，但我在人前一直都“演”的很好，將自己完美的藏了起來，這也導致我并沒有交心之友，畢竟當時是小鬼的自己把別人擅自當成了低于自己的‘小鬼’。回到主題上，我已不記得是從何時開始對其抱有愛慕之情，也許是一見鐘情，也許是被她無意的溫柔打動，過去太久早已記不清，只知道我在大概小學4年級時就以傾心于她，或者該說是意識到自己的想法吧，并不確定是從什么時候喜歡上的，只記得暗戀了她很久，直到小學畢業(yè)~~

我有一個類似于幼馴染（青梅竹馬）般的存在，我也不確定算不算，聽她而言我們在很小的時候見過，我們同姓，似乎我們的父輩認識小時候見過，我倒是一點都不記得，下次問問父親吧，但說起我與她的關系，我不知道該怎么評價，朋友？同學？還是令人向往的青梅竹馬般的關系？這我不得而知，由我自己來說可能不過是妄想，但總之關系不算差，她和我的初戀是閨蜜，外貌的話應該算是漂亮的類型，雖然自己來說有點那啥但自己對看人的眼光還挺高的，所以我認為她挺漂亮的，從周圍的評價來看也能得出這個結論，但平心而論，我絕對沒有對她抱過任何除友情以外的任何想法，可能是因為有些類似的原因吧，我只會把她當同伴，我對她的印象的話失禮的說，“暴力女”，“總是坐在我后面踢我屁股的人”，然后就是“偶爾會向我抱怨家里的事和我一樣可憐的女孩子”，他的母親是我小學6年級的班主任，關于她的父親，我也不太清楚，我所知道的大概也就她父親的姓氏與她家里與我相同父母離異而已，說起來我對她還真是一無所知，不過也沒辦法，小學時到是有像朋友一樣與她對過話，升學初中后就基本沒怎么聯(lián)系過了，再到現(xiàn)在就完全沒有聯(lián)系了。

回到主題，小學畢業(yè)時有些人會弄同學錄，通過這種方式我也弄到了心上的那個她的聯(lián)系方式，歸功于早熟，我對人際交往還挺擅長，尤其是以前，我甚至能5步之交，和老少都能聊上一聊，所以我很輕松的和她成為了朋友，再在期間一直通過開玩笑的方式傳達心意，然后在初一告白，我和抱著試試態(tài)度的她開始了交往，然后一點一點的確認心意，當時她真的拯救了我，對于當時飽受家庭痛苦的我來說，她是我唯一的白月光，可我卻親手弄丟了她，她家里反對我們的交往，我什么都沒有做到，也什么都沒有做，這導致我弄丟了她，就連最后明明一切錯在我的道歉也都出自她口，我作為一個男人很差勁，不僅如此，連作為一個朋友而言我也是最差勁的人渣，我有個從小學起就一直一起上下學的兩個朋友，他們被曾經(jīng)的我一個當做下人（友人c）一個當做敵人（友人w），友人c和我很戲劇性的分開沒怎么見過面，我因為初中升學轉(zhuǎn)去了其他學校，下學期才重新轉(zhuǎn)回來，而他正好相反，我回來時他離開了，而他們倆住的都離我家挺近的，可我仍然沒再見過他，到是見過幾次他的奶奶，而另外的一個友人w我也對他做了相當過分的事，我與她的交往是在我轉(zhuǎn)?；貋砬?，轉(zhuǎn)校回來上學第一天就遇見了友人w，從那之后便經(jīng)常能一起上學，上學路上我們總是聊很多，因為不同班，所以倒也很少一起放學回家，說起來我向w說明我半年來的的去從與我和她的交往時他還挺震驚的，那時我真把他當做朋友對待，也經(jīng)常對他放閃，當時的我沉浸于美好丟失了觀察力，完全沒有注意到他嘴角的苦笑，直到那天，我命運的齒輪發(fā)生變動的那天。

那天和往常一樣，本就是正常的上學罷了，和往常一樣我遇見w和他同行，但不一樣的是我已不再與她交往?！白罱趺礇]聽你撒狗糧啊，怎么了？”w似乎注意到什么問道，“沒什么，只不過沒有對象罷了?！币呀?jīng)去冷靜過很多次的我若無其事般的說到。“這樣??！那啥，別在意?！薄班拧背聊^后w似乎有些猶豫的開口“那個，想請你幫個忙，幫忙向她介紹一下我?！薄班舿哈？”我有些冷漠且疑惑的向他看去?！耙舱f不上介紹吧，就是想拜托你幫忙讓我加她個聯(lián)系方式啥的?！彼哪樕系谋砬槲液苁煜ぃ缓笪乙菜查g明白了，我眼前的這個男人，一直聽我放閃的這個男人，他也像我一樣暗戀了我曾經(jīng)的女友很久，不，比我更久。而當時的我心中只是莫名燃起怒火，‘你也要背叛我嗎？不，你已經(jīng)背叛我了，從你打算對我的所有物出手的那時起！’在那之后我便一直抱著這種想法戴上了假面與其交流，也大概從那時候起我的性格開始扭曲，開始以假面示人，對外我開朗樂觀一直都在臉上掛著笑容，而私底下，我抱怨一切，憎恨一切，開始放大別人的缺點，可笑的我像個小丑般關上了們并封死了窗，別人看到接觸的的不過是個被操縱的人偶，他們看到的不過是我演繹出的他們最想看到的樣子罷了，從那時起我大概就不能再被稱之于人，我早已失去為人的資格，失去了作為一個人，作為自己的真心，非要說我也不過就是個copy了我外表的仿生人罷了。

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現(xiàn)在亦或是過去

今天無意中了解了自己一點，從那日后我本以為自己患上了女恐，每次面對同齡女性都有些坐立不安，總會覺得尷尬，從而想從這種環(huán)境中逃離出來，可最近我才意識到，我似乎不是女恐而是厭女，可能總是會下意識的把他人拿去和她比較吧，連我自己都知道她在我心中有些過渡美化，可是她曾拯救我的實時缺值得這份美化，所以在“女神”的比較下他人顯得是如此骯臟。

說來諷刺今天看到了一篇文章，一眼看去像是一位老師將一位女學生從名為早戀的深淵中拯救一般，可細看整篇文章都寫滿了偽善兩字，“【教育敘事】班級里乖巧穩(wěn)當?shù)呐畬W生竟然早戀，在操場上當眾發(fā)生不文明的行為......”呵，教育敘事吶~談談我的觀點吧：我是不知道這個所謂的不文明行為的界限在哪，如果是他們定的那種不文明行為那他的處理就過頭并且和他說的“我們不能夠憑借著打壓和扼殺的手段，來予以強硬的解決，這樣反而會適得其反。而是需要進行相應的引導，做好問題的分析，尋找到答案的根源”矛盾了；然而如果是我想的那種不文明行為那這篇文章就不該出現(xiàn)，這篇文章的存在本身就成了錯誤?？赐暾麄€文章這位“老師”沒有對事情進行深入了解，了解程度只不過是僅限于知道這件事以及這文章中女孩的家庭情況罷了，在我看來這種程度就插手解決事情完全不夠格，憑借一己之見插手，用冠冕堂皇的話把自己描述成拯救了學生的圣人，偽善者。失禮了，看這篇的文章時我很是好奇，為什么我無法絕對客觀的去看待這篇文章。冷靜后發(fā)現(xiàn)，這簡直和自己的經(jīng)歷太類似，或許這怒火中有一份是針對自己的吧。

過去:那日，本是一個再普通不過的放學，秋葉下落已開始入冬，有些許寒冷，我與一個同班同學（對于他我已記不太清），本該就和往常一般回家，視線不遠處映出了她的身影，看著她空蕩的后頸，也不知當時是以一種什么樣的的心情，自己大步向前追上她后將自己脖子上的圍巾替她從背后圍了上去，然后可能是感到羞恥背過身就逃離了現(xiàn)場，當時天真的我并沒有考慮到會是這樣的后果，第二天清晨，睡過頭的我被母親叫醒，班主任打來過電話，我與母親一同到了學校，而這時還優(yōu)哉游哉的我顯得如此可恨?！澳滥暮⒆釉鐟俚氖聠?？想必是不清楚吧，哈哈，這小子和別人班上的——”‘為什么他會知道’“今早人家孩子的家長都找到學校里來———人家小姑娘也都被家里人好好教訓了一頓，你小子運氣好，如果人家家長看見你了非得打死你不可———”‘她？為什么？我——’“人家長說昨天看見你——你小子跑的快啊，追你好遠都沒追上，運動會沒見你跑這么快。”他將我再熟悉不過的圍巾扔在了我面前，母親并沒有過多過問，只是叫我別想太多，好好學習，對于這點上沒對我過多關心我真的很感激，畢竟她救贖不了我，那之后我領了份檢討和班外思過的。那是我第一次在朋友面前哭，我只記得他們詢問我緣由時我只是在哭腔中擠出“為什么幸運的是我”我非常想忘卻這份記憶，細節(jié)處以及不大清，但那時老師的譏笑，母親的應和，以及那份無法言喻的痛，雖然到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，我那病嬌般的占有欲真是有夠惡心的，我大概是從那時開始壞掉的吧。與她最后的聯(lián)系則是她的一句“對不起”和不知道該說什么好的我，我無法直視她的純真，一點覺悟都沒有的我逃了，逃到了名為“圣地”的二次元，自那時起我偶爾開始有輕生的念頭，也爆發(fā)過，實踐過，但那都是后話了。因為這件事我真正的戴上了假面，讓自己逃進了“圣地”，從那時起我便開始不懂得和外人交流，只是去面對不同人時戴上不同的假面，現(xiàn)在看來，從那時起我就以失去了一切。

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現(xiàn)在

所以努力點不也挺好的嘛，就算因為不平等而受打擊，就算因為各種各樣的事而受傷止步于此不也挺好嘛，休息一下，讓自己放松放松，但別忘了抬頭，即使休息也沒什么好沮喪的，抬起頭挺起胸膛，只要沒倒在哪里，不怎么帥氣也好，掙扎著站起來，說不定就遇見了能將自己從困境中解救之人。再次抬頭，黃昏已過，所有的云都迎來了黑暗，不顯眼的星星閃爍在云中，我果然還是想成為月亮。

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現(xiàn)在

家人，我有過，但也只是有過，至少，現(xiàn)在我大概沒有任何能被現(xiàn)在的我認為是家人的存在。不用可憐我，我雙親健在，連我最喜歡的爺爺也還算健朗，只是他們只是親人而已，那個被稱之為家的地方?jīng)]有我的家人，母親在我身邊，但她也只是我的母親而已，她是我母親，我尊敬她但并不和我討厭她沖突，父親同理，我感謝他們一直都很為我著想，但他們不是我的家人，至少、現(xiàn)在。

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現(xiàn)在

我想也許我討厭夏天，我喜歡汗水，因為這是努力的象征，但我討厭因為太熱而流下的汗水，因為他告訴了我我敗給了酷暑。還是冬天好，至少我還能做到御寒。

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現(xiàn)在

抑郁啊，我不清楚自己是否算的上“患者”，但我認為我應該是接近的，不過如何呢，也沒有試過專業(yè)的檢查所以無法斷定，不過我至少滿足我自己對“患者”的判定標準，真的嘛？試試不就行了，用自己的標準來判定。

問，是否有自虐傾向？

算有吧，不好說，但我不會主動的去傷害自己的身體，不過對于自己的身體并不會太過于在乎，嗯，好比就算腳掌開了一條縫如果需要走路的話那我大概會不去在意的行走，沒錯，我是個為達目的只看結果的人，啊，這么說也不對，總之為了目的我可以舍棄一些東西，感情也好肢體也罷，只要結果對我來說是正確滿足即可，可要這么說我就不符合了啊，那換個例子吧，嗯我會主動去嘗試可能會對自己造成傷害的事。嗯~~~~~~~這不就是單純的追求刺激嗎？

問，是否有輕生念頭？

嗯，不可否認的是我是絕對有的，但我絕對不會主動去尋死，絕對的，不是不想，而是不能，我還被鎖著，這鐵鏈一天不消失，這點絕對不會變，對，只要這鐵鏈這束縛不消失，但是如果我迎來什么意外，比如車禍啥的我可能會比較安然的去接受，這可能就是我在上次車禍中沒有受傷的原因之一吧，畢竟人在放松下反而是最頑強的，就和粗硬的樹枝與柔軟的樹枝誰更容易折斷一樣，嗯，重點不在粗硬而是在柔軟，挺諷刺的吧，不過話說回來，我是不會接受自己能避免的死亡的，畢竟那太傻了，這種死法會招人嘲笑的，我自尊心還是挺強的，車禍不也是可以避免的嘛？不不不，我說的避免可不是小心翼翼一點就能減少概率什么的，不是嗎，我可是個追求刺激的人。所以到底怎樣呢？死一遍就能知道吧？死一遍啊，或許是吧，不對，死了還怎么“知道”啊，看來在我有生之年需要思考的事有多了一件。

問，喜歡或者愛著這個世界嗎？

喜歡？愛？like？love？が気に入る？愛？любить?？~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

那當然不可能，這種無聊，無趣，無所謂，無意義，無異議的世界，連空氣都腐爛的世界，我，怎么可能喜歡，所以我才在尋找的過程中逃向了非現(xiàn)實不是嘛，但還是想去相信啊，萬一這只是我的一己之見怎么辦，嘛，想而已，所以，我大體是討厭這個世界的，不，毋庸置疑的，我，討厭這個世界。

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回歸正題我認為我不是“患者”但大抵是病著的

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現(xiàn)在

我最近開始和自己對話了，對面坐著的是理想中的自己，一個冷靜,冷漠,冷血,卻又激動,熱情,熱血,仿佛什么都知道似的,他是我所不了解的我，不,應該是，我不愿面對的我，我決定與他攀談。

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現(xiàn)在

我認為所有失敗的教育都可以歸咎于沒有給予到自己主動權

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現(xiàn)在

一個普通人中會點小聰明的普通的笨蛋而已，不論他人如何曲解，那都不過是它們的事，與我何干？哪怕有一天網(wǎng)絡上對我鋪天蓋地的罵聲，連周圍的人也對我冷眼相待。就算如此，那又如何，他人的想法與我何干？如果連我都認同了他們的想法，那從那時起，我便連個笨蛋都不是了。他人即地獄，但與我何干。

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現(xiàn)在

今日的日出是非日常的，久違的晨跑令我有些喘不過氣，盡管我已盡我所能的疾走，但對于姍姍來遲的我已失去了容身處，這個本應凌靜的空間充滿了嘈雜，不，應該說我錯過了那片空間，那本是平日我不會錯過的大門，今天沒有日出，我開始像是來到異世界一般觀測起周圍的嘈雜，在這個嘈雜的地方我想最嘈雜的大概是我的內(nèi)心，傲慢的我在內(nèi)心肆無忌憚的批判周圍的一切，愿明日我熟悉的蟬鳴風嘯能歸來，不過，蟬鳴應是聽不到了。

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現(xiàn)在

看了很多文豪的表白，因是風雅有趣大多，但我到是覺得若真是獨處二人，樹下你我，“我喜歡你”一句足以，最是青澀，但也最是真誠，二人獨處我無心思考，心中腦海全是一句“我喜歡你”

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現(xiàn)在

青春就是充滿著后悔與不甘才顯得充實

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現(xiàn)在

到底是心里缺了些什么

不想穿衣而起，但幾度的天還是冷了些，卻也只是著衣而坐，重新躺回床上，又是滿腦子起床，搞不懂自己是想立于風寒還是歇于溫暖

或許只是想尋一件衣服，箍住我的脖子，貼著我的后背，給予我溫暖

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現(xiàn)在

總感覺自己在尋找一個答案

但自己卻連思考的是什么都忘了

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現(xiàn)在，過去。未來？

關于，我的母親

嗯~要怎么形容她好呢

嗯，她是我的母親，也只是我的母親

如果沒有她的存在我可能早就放棄活下去的選項了吧，貶義方面的。她是個自私的人，是一個說謊者，是一個半吊子，是一個自大且令人惡心的人。從出生至現(xiàn)在她沒有對我說過一句對不起，她是一位優(yōu)秀到不會犯一點錯的母親嗎？很顯然不是，她只不過是個不會對我道歉的人。她只會用我的悲慘來塑造她自己，她喜歡把自己打造的多么可憐多么辛苦，甚至是在自己孩子面前。她，是我最討厭的那類人，可她卻是我母親，我在她的面前裝了十多年的乖狗狗，直到那之后。從那之前的事說起吧，我從有意識起就見到父母吵架，他們在我很小的時候就離婚了，這并不是多稀奇的事，所以我在所有人面前一直都很開朗，即使那時我對父親的印象只有打在臉上的一巴掌，和拋下我朝茶館走去的母親的背影。父母離婚后我是跟著母親的，但并不代表我常見母親，我依稀記得才上著小學的我坐著巴士去別的城市找母親而車上的老奶奶看我可憐的眼神，有人曾說過父母離異讓我缺少父愛，是嘛，可我總覺得自己沒有被愛過。我知道，他們都愛我，至少現(xiàn)在看起是這樣，可不是有句話這么說嘛，“遲來的深情比草輕”我實在是覺得他們現(xiàn)在對我的愛太過丑陋太過卑賤，母親是個可憐人，他被許多男人舍棄，也被自己兩個親生兒子討厭，但她養(yǎng)我這么大的確也不容易，這點我認同，所以我做不到像哥哥那樣與她訣別，我只是將這份厭惡藏在心底，就這樣生活。所以，我大概是個被惡養(yǎng)大的孩子，一邊長大一邊憎恨，而她卻是禁錮我的枷鎖，我是她唯一的精神支柱，所以在她死之前我沒得選，而我這唯一的精神支柱卻讓她變得放肆，為了減輕養(yǎng)我的壓力，她找過許多男人做她的助力，我曾叫過多少人“爸爸”呢？不過我都挺過來了，我都忍受住了，因為對于一直生活在地獄的人又怎么會覺得地獄渾濁，直到我見到了天堂并從那墜落。我注定是不該幸福的，現(xiàn)在的我只是想象幸福都能刺痛自己，在天堂呆過凡人在地獄是活不下去的，我已經(jīng)快到極限了，可任然吊著一口氣被束縛在地獄。我在等待那最后的稻草，來壓倒我吧，來解脫我吧，我一直期待著?？上?，至少直到現(xiàn)在我都沒有等到，盡管那些關心讓我如此惡心，盡管我與她是如此不合，盡管不識趣的她老是對我說她為了我活的有多辛苦，盡管她在我面前把自己打造成可憐兮兮的樣子讓我心疼她，盡管她叫多次叫我理解她。所以我在家總是沉默寡言的。我不認為自己可憐，世人皆苦，就連她都是的。所以我討厭她，我恨她，我多次幻想自己作為孤兒的幸福，可我什么都做不到，也什么都做不了。我認為每個人都是加害者和被害者的結合，每個人作為受害者的同時也在加害他人，這是不可控的，就好似天才的存在本身就在加害著他人一樣，這是不可控的，加害與個人意識無關，無論你是否愿意，所以盡管我如此討厭如此恨著她我也甘愿被其束縛，只是靜靜等待最后一刻到來，是啊，她只是和天底下大部分的母親一般沒有做一個稱職的母親而已，我怪不了她，正因為我無比清楚才會無比痛苦，我有時多希望自己是個傻子，可惜我不是。所以我會一直恨她直到她死去，而作為兒子我唯一能為她做的就是活著，對不起，我實在做不到更多了，這真的已經(jīng)讓我筋疲力盡了。

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現(xiàn)在

在這個腐爛不堪的世界上站在“正義”上的絕不是所有人也不是所有人都能被所謂“正義”所保護，而“正義”也不絕是正義。

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現(xiàn)在？過去？

前段時間做了個夢，這是最不認可的夢，真實，其讓我失去主導，虛偽，其令我無法忘懷，丑陋，讓我無法否認其可能性，我在一雜貨店中見到了友人w，他一開始很是平靜，但他向我提出對決，內(nèi)容不知是不記得還是沒有營造，但我輸?shù)煤軕K，他開始訴說以前，他質(zhì)問我，他對我抱有疑問，他認為我虛偽，那句“可能只有我覺得我們是朋友”讓我汗顏，可夢中我卻對他發(fā)泄怒火，那好像過去的我，不，也許那就是我的本質(zhì)吧。我不再沉睡，睜開雙眼。

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現(xiàn)在

人心這東西很怪，它堅固且脆弱，會因為一件小事支離破碎；也會因為一件小事堅如磐石。

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現(xiàn)在

想法總是出現(xiàn)的很突然，也許上一秒還在廁所奮戰(zhàn)，下一秒又開始著眼吃什么，最后只是上了床躺著休息，今日突有雅興，作詩一首邀明月共賞。

月釀

夢里尋君君不見，睜目看月月滿圓。

傷至痛時淚不落，花釀買醉庭桌前。

一杯一盞品思念，朝朝暮暮是何年。

萬里高空獨一月，孤人自飲天地間。

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現(xiàn)在

失利后家人朋友都在安慰我，雖然他們說的那些我都懂，但從他人口中說出還是讓我輕松不少，再次感受那父母愛，實話說，我寧愿他們不愛我，我就不必感恩又痛苦的活著。想叛逃的心在這里，同時愧疚也在這里。

夜深，出門散步，沒有月亮也沒有星星，空空蕩蕩，不知道是不是真的有神明在看，如此應景如此諷刺。

云深處星宿幾斗，燈光下人影幾何。

待夜里坐井觀天，去夢中指點星云。

爭一句卓爾不群，圖一個問心無愧。

或許是命賤，事事總不能如愿，那我便行這彎路，大不了繞一圈我定要走那正軌，我這個人倔，從頭到腳一句話，不服命不服天。

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現(xiàn)在以及過去

復習背詩看到李白的《清平調(diào)》，突然想起以前為她寫的首詩，當初讀到《清平調(diào)》和白居易的《長恨歌》就掏了掏為數(shù)不多文學細胞為她寫了首無名詩，時隔這么久又打開了那個裝滿了她的盒子，對了就和我那歌單名一樣“萬物皆落灰，塵了箱中情”。說起來當初年少卻是輕狂，“云如白綢月如紗，百官驚嘆美如畫。絕倫之美天上來，勝似仙女落人家?！睂懲赀€像李白說什么一字不改，只可惜就連現(xiàn)在的自己不這么覺得了，那就替不中用的自己寫完這首詩吧。

讀清平長恨贈不知天涯何處人

云如白綢月如紗，世人皆嘆美如畫。

絕倫之美天上來，勝似仙女落人家。

回首遙望年少時，錯把佳人當牽掛。

一筆一劃一年華，魂牽夢縈卸戈甲。

寫不盡情深似海，說不清情近鄉(xiāng)怯。

負荊人命駕千里，星如君遙不可及。

時去竟千覓天涯，斷腸人苦苦掙扎。

無他是淚人神話，似水流年去無她。