我的故事你聽嗎?張俊莉自傳小說《我的存在》第十二章
第十二章……心靈的痛苦
癱瘓后,屬于我個人的病痛和孤獨可以用看書畫畫消磨,有些痛苦我卻不知道怎么解決……
像每個生活不能自理、只能臥床不起的人,我也曾經想過死。
這是每個殘疾人,或許是每個普通人都會有過的念頭。因為每年這個世界上自殺的人,大部分是健全人。
我不知道別人,只說我自己為什么想自殺吧。
想死的原因也是各不相同。健全人想死,大多是因為戀愛、事業(yè)失敗。而殘疾人想死則分兩種:有些是因為病痛難忍。有些人則是因為自己的存在拖累了家人而心存愧疚,想一死以求解脫自己和家人。
我忍得住身體的疼痛,卻不忍讓父母為我受苦。
剛癱瘓的前六年,我還算是好照顧的。每天早上花一刻鐘穿衣洗臉刷牙洗手,晚上就更簡單,只需要脫了衣服蓋個被子就可以了。比較花時間的事是需要在早上七點、午間十二點和晚上九點各小便一次,隔一天大便一次。小便每次時間在五到七分鐘左右,大便時最多一刻鐘。
我排便的方式是整個人被爸媽抱起,把便盆放在床上,我坐在便盆上,爸媽用一只手抱著我的上身,左腿踩著床,膝蓋頂在我的腰后,支撐住我把握不了重心的身體不至于摔倒,右腿在地上單腳站立。因為時間短,爸媽一邊忙碌著自己的工作,一邊用心照料我們姐弟三個,雖然辛苦,卻還能應付過來。
93年之后,情況變糟糕了。
可能是長期躺著不動,又常年服用各種藥物,我的小便漸漸有了問題。加上一段時間穿了勒腰勒得很緊的小褲褲,使得排尿變得很不通暢。每次坐到便盆上要等幾分鐘才能尿出一點點來,再等一陣,幾分鐘后又尿一點點。
因此,想尿干凈就需要很長時間。
漸漸地,每次坐便盆的時間一下由幾分鐘變成了幾十分鐘。坐著時尿起來不通暢,躺下來尿意卻很劇烈,隔兩個小時就需要再次排便了。次數(shù)也由原來的三次逐漸增加,慢慢變成了一天從早到晚,早上醒來一次,十點鐘左右一次,十二點一次。下午兩點、五點和七點鐘又各一次。晚上睡覺前還得再來一次。
后來,小便的時間變成了每次至少在45分鐘以上。我體質偏熱,容易便秘。遇到大便干燥密集,小便就更困難了。有時候得用一個多小時。
爸媽用金雞獨立的方式抱著我站著,每天一動不動至少要站七次。每次將近一個小時。這是高強度的力氣活,爸爸媽媽得輪番上陣才能完成。媽媽因此站出了腳疼的毛病,到現(xiàn)在出門多走一陣就會腳痛不已。
曾經,媽媽在抱著我小便的時候崩潰過,大喊,難道要一輩子這樣活著嗎?
我哭著。
沒辦法回答。
一起哭過后,媽媽不再哭泣。無論站多久,只把痛苦鎖緊在眉間和心底。
在枯燥的站立中,爸爸媽媽會拿報紙或者雜志閱讀,轉移注意力,緩解疲勞。每次我下了便盆,看到爸媽臉上疲憊的表情、滿頭的汗水,我知道,這種日子是酷刑。只因對女兒的愛,才能讓爸媽咬著牙一天一天熬著,穩(wěn)穩(wěn)地站了十幾年。
可是自此,爸媽再沒有了自己的時間。不管去做什么,他們都得確保有一個人能在我需要排便的時候趕回家來。
為此,媽媽做了三十多年教師,只跟著學校組織的旅行團去旅行過一次。
她不能像別的媽媽一樣去悠閑地逛街、聊天。除了教書,就是在家做家務、一邊織毛衣一邊陪伴隨時需要有人照顧的我。有些時候,哪怕她生病生的已經是走一步就頭暈的天旋地轉了,依然要咬著牙抱我大小便。
爸爸那時候為了給我掙錢治病,在四十幾歲的年紀考了駕駛證,買了一輛二手的小破車,用休息日和寒暑假的時間在小城里跑起了出租。那時還沒有手機,他買了一臺BP機隨身帶著,媽媽在上課回不來的時候,我如果提前想小便,只要打傳呼給他,他總是急匆匆地趕回來。有時候他也許正拉著客人去什么地方,收到我的傳呼求救,爸爸也要不顧一切往回趕。
他們?yōu)槲沂艿目?,我看在眼里,疼在心上?/span>
所以那十幾年里我總做著一個噩夢。
夢里的我無助地坐在一張沙發(fā)椅里,沙發(fā)椅突然被一股無形的力量拉出墻壁外,失控的我在夢里的高樓大廈間倉皇逃竄,逃避著背后什么東西的追趕。
這個夢一次一次出現(xiàn)。
后來看心理分析的書,說夢是潛意識的反射,常做一個同樣的夢,表示在內心有某種巨大的困擾和壓力隱藏著。
我想,這個夢就是和大小便這件事有關吧。
從小我很愛哭的,可是生病以后漸漸不怎么哭了。面對著無法治愈的病痛,我已經明白,哭得再多也是沒有用的。所以我每天都努力讓自己高高興興的。
但面對爸爸媽媽因為我受著這樣的煎熬,不知道何時是個終了,我常常難過得在夜里一個人哭泣。
我不知道自己到底為什么活著?難道我生命的存在意義,就是為了讓善良的父母受苦?
因為這件事,我有了自殺的念頭。
我曾經認真想過很多種自殺的方法,比如,把放在床頭的一瓶子消炎痛一次喝下肚,毒死自己。或是在冬天最寒冷的夜里扔了被子滾到地下去凍死自己。又或者學電視里的人,拿削鉛筆的小刀子割腕……
但很叫人郁悶的是,我得的是關節(jié)炎,連自殺也做不到。
一來是沒有力氣——比如割腕,我想我的小力氣是劃不破手腕的。二來是擔心死不了——比如吃藥自殺,我不知道消炎痛能不能毒死人,只怕萬一搶救回來了,反而傷了肝腎,更是加重了父母的負擔。
還有,最重要的,我舍不得爸爸媽媽和姐姐弟弟。
雖然我身體殘了,不能上學、不能工作,以后也不能組織家庭,生一個屬于自己的可愛孩子。世間所有女孩子能享受的平凡普通的幸福我都沒有,但是那不會讓我傷心和遺憾。因為我有爸爸媽媽,姐姐弟弟,她們給我的愛和關懷足夠彌補我所失去的一切。
雖然也知道自己的存在是給他們增加負擔,可是因為他們的愛太溫暖了,讓我舍不得放開。
我不想死,就算很自私,咬著牙也想要活。
可現(xiàn)在大小便的問題越來越嚴重,不但小便不利,便秘也跟著搗亂。終于,我決定不再拖累爸媽了!我下了決心,要在一年后,等哈利波特的大結局出版,看完后,用絕食的方法去死!
請原諒……
作為書蟲,一定要知道結局才能下決心去死啊,不然一定會變成遺憾鬼的。
還好,我的計劃還沒實行,2004年,借著再次搬家的機會,我的大小便這個讓全家都很苦惱的巨大難題被聰明才智的老爸想辦法解決了。
住了十年,二中的宿舍樓從光鮮亮麗,變成了破破爛爛。市教委給全市的老師新建了一個小區(qū),取名文華苑。
爸媽決定賣了老房子,搬去文華苑住。在裝修文華苑的房子時,善于動腦的爸爸想了一個好辦法。在這里不得不夸夸我的爸爸,他一向是手工達人,年輕時很喜歡自己動手做家具。我們家以前的家具都是爸爸去跟人們學了方法,回家自己造的。
這回,他想做的是一張?zhí)刂频拇病?/span>
爸爸請為我家做柜子的木匠師傅給我做了一個木床,在床板上挖了一個洞,媽媽把床單褥子也對應著挖洞,把便盆放進去,我睡在上面,大小便就可以自行解決了。爸爸媽媽要做的,就是幫我擦一下屁屁,倒一下便盆。
我的大小便再也不用爸爸媽媽苦苦的支撐了。被我的病禁錮了快二十年的爸爸媽媽,終于可以輕松地過日子了。早上爸媽可以一起去晨練,休息時可以一起去逛商場,也可以和鄰居老友們在院子里聊一下午的天,再不用兩個小時就心急火燎地趕回家罰站。
真的,痛苦是可以熬過去的。
遇到任何困難,只要你不放棄希望,不停努力,總有辦法解決。
現(xiàn)在和朋友在網上聊天,說起各自的種種不容易,我總是對她們說不要想不開,多忍耐一下,試試別的方法。
也許不是車到山前必有路,但終會柳暗花明又一村。