1、小時候我媽媽告訴我隔夜水不能喝，我問媽媽：“媽媽，早上六點燒的水，下午三點可以喝嗎?”“可以啊，寶貝?！眿寢屝χf，“那為什么晚上九點燒的水早上六點不能喝呢?”那天我被我媽揍了一頓，她說不知道為什么就是想揍我。

2、天越來越冷了，老婆新給買的秋褲又長又肥不說，褲腳還老往上梭。在聽我?guī)状伪г购?，老婆抄起剪刀，“咔嚓”幾刀剪短褲腳，給我改成了踩踩褲，害得我在外都不好意思脫鞋了。

3、小伙子，我能不能雇你去追我女兒？我好奇道：你女兒很丑沒人追么？阿姨：不，她很漂亮！我：那為什么還用雇我？阿姨：因為我想讓她知道自由戀愛的話肯定會被你這樣的屌絲纏著，還不如讓我和她爸給她包辦婚姻！我：。。。。。。

4、前陣子在學(xué)校突然想去網(wǎng)吧上網(wǎng)，于是就到學(xué)校圍墻翻墻出去，誰知剛爬上去就聽到學(xué)校保安在遠處叫我下來，然后我就對他說：“進來找個人可以不？”保安：“不行！馬上給我出去！”后來我就他媽被趕了出來！

5、帶著重感冒上班，渾身無力，走路發(fā)飄，剛上公交時，人多氣味雜，沒忍住一個噴嚏就噴了出去……給我打個踉蹌，一不小心一頭就扎進了一大爺懷里……大爺當(dāng)時都蒙圈了，雙手高舉，急赤白臉道：大家伙都看著呢啊，哎呦，我說姑娘，訛人咱不帶這樣的啊……

6、打掃衛(wèi)生翻到老公的私房錢，不好意思給他沒收了，把手上的手鏈褪下來，跟他私房錢放一起。跑去跟老公說手鏈找不到了，讓他幫忙找找。沒多久，老公拿著手鏈跟私房錢過來：“老婆，手鏈找到了，你看看這個錢是不是你一起掉的？”

7、我一哥們長的瓜子臉，有一天出去玩，梳了個中分發(fā)型。走在路上回頭率高達百分之九十邊走邊夸他。還都這樣夸他：“我說日本鬼子都投降好幾十年了，從那又出來一個漢奸啊？”

8、今天在街上壓馬路，有邊上服裝店小妹沖我招呼：帥哥！買衣服唄。我：你從哪里看出我?guī)浀?？你說得出來我就買。小妹猶豫一下：大哥！不好意思我眼睛有點近視，忘帶眼鏡了。

9、老婆："我要跟你離婚！"我："怎么了老婆，才結(jié)婚兩個月，怎么就要離婚呀？"老婆："結(jié)婚之前，你告訴我，要讓我住山頂別墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？"我："山頂別墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和別墅一樣嗎；至于燭光晚餐，哪次停電我們不是點著蠟燭吃飯的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。"老婆："滾！"

10、看到新開的理發(fā)店有一美女，貌似理發(fā)師，我就想去理發(fā)，順便套近乎。沒成想一個老師傅非要給我理。我：“老師傅，你們這還有沒有別的理發(fā)師？”老師傅喊到：“閨女，快點又來個讓你練手的，看你的了……”