高中時(shí)守望先鋒火了，而我作為最開始發(fā)售就購入的人，借著年少輕狂和有許多時(shí)間（國際高中的忙碌并不在于高三）的余裕，我嘗試并整理了守望先鋒相關(guān)的劇情，并以視頻的形式呈現(xiàn)。現(xiàn)在想來，這段時(shí)間可能是我這二十來年里最為“不知天高地厚”的年歲了。主要的原因在于1）當(dāng)時(shí)并沒有多少做這類型視頻的up主，以及2）我真的非常熱愛這款游戲。

身赴海外使我變得更加忙碌了起來。且不提他人是如何選擇度過大學(xué)的四年，但對(duì)于我來說，我前所未有地渴望擁有一張優(yōu)秀的成績單。在人生地不熟的美國，我謹(jǐn)慎又果斷地踏出我的每一步，這每一步中包含著我對(duì)他人給予我贊許的渴望：我想讓爸媽知道他們?yōu)槲忆佅碌穆肥钦_的；我想讓教授知道我是一個(gè)好學(xué)生；我想讓同學(xué)和親戚朋友知道我是一個(gè)優(yōu)秀的人。

走出的每一步都伴隨著不可避免的取舍，而“成為up主”這件事在不知不覺中被我放在了后頭。逐漸地，有更多與我做同類型視頻的up主。他們比我更優(yōu)秀，比我更能抓細(xì)節(jié)并進(jìn)行推理，比我更會(huì)做視頻?？吹接腥嗽谶@條道路上繼續(xù)前進(jìn)我無疑是高興的！但隨之而來的是我對(duì)自己的拷問：

我有什么資格？

我有什么資格去做守望先鋒的劇情解析和地圖解說？如果我沒辦法做到最好，那我為什么還要繼續(xù)下去？

或許單從這一個(gè)角度來看我的問題會(huì)覺得我有點(diǎn)可笑和荒唐，但：

我嘗試過（或許一兩次吧）介紹美國大學(xué)的食堂等內(nèi)容。但我有什么資格去做這類事呢？在美國的華人有千千萬，up主也一定不止我一個(gè)。我也沒有任何評(píng)測方面的才能，我的口才也令人捉急，那我怎么能繼續(xù)做這類內(nèi)容呢？

在本科期間我就讀化學(xué)工程系，也擔(dān)任過熱傳遞與質(zhì)傳遞兩門課的助教。于是我想將我學(xué)到的知識(shí)做成視頻分享給大家。但開啟我的讀博生涯后，我又開始問自己：我憑什么去教別人？學(xué)界有那么多優(yōu)秀的人才，他們所掌握的內(nèi)容可不僅限于課本上的知識(shí)。那在這種情況下，我作為一個(gè)實(shí)力不如他們的人，我有什么資格，我怎么敢去教其他人？

我甚至有過分享在美讀博經(jīng)歷的想法，但是我又憑什么去做呢？我做的無非就是每天待在實(shí)驗(yàn)室，周末窩在家里不出門罷了。像我這樣沒有能力又無趣的人，拿什么東西出來同大家分享呢？

現(xiàn)實(shí)生活中，我進(jìn)入了一個(gè)研究組并接下了導(dǎo)師給的項(xiàng)目。這個(gè)項(xiàng)目的方向并不是基于畢業(yè)師兄之前做的方向，而是全新的——組內(nèi)沒有任何人對(duì)此進(jìn)行過嘗試。導(dǎo)師派的活，當(dāng)然是誠惶誠恐地接下了。但我每天都在問自己：為什么交給我來做？我能做得好嗎？

這逐漸成為了我的心魔。

我從小就是一個(gè)外表看上去陽光自信，但內(nèi)心卻有些自卑的孩子。這與我父母的培養(yǎng)毫無關(guān)系，只是我實(shí)在是太渴望別人夸獎(jiǎng)我了，以至于我無論做什么事都會(huì)想“我要怎樣才能讓別人認(rèn)可，我要怎樣才能不露出破綻？”

我很害怕別人對(duì)我期待落空。比如說在過去的幾年里，我很怕看到新出現(xiàn)的評(píng)論，因?yàn)槲遗麓蠹視?huì)說“欸？大表哥怎么不做視頻了？是不是沒這個(gè)能力了呀？”當(dāng)然我知道或許根本不會(huì)有人抱有任何惡意，但我自卑的心結(jié)偏偏在這時(shí)候會(huì)充滿想象力。于是，那些問題就應(yīng)運(yùn)而生了。我憑什么做這個(gè)？我有什么資格做那個(gè)？我想，這些問題歸根結(jié)底是我在嘗試預(yù)估自己做某件事后他人可能會(huì)產(chǎn)生的反應(yīng)罷了。

隨著我長大，隨著我越來越依賴于理性而非沖動(dòng)行事，隨著我從小學(xué)到初中到高中到本科到博士生，愈發(fā)地嚴(yán)重。

我比不過別人，總有人比我更優(yōu)秀，我怕他們看不起我，我想要得到很多很多很多人的認(rèn)可。

每當(dāng)自己去想這些事的時(shí)候，都會(huì)不自覺地皺眉。所以這幾年，我一直在當(dāng)一個(gè)逃兵。但有時(shí)，哪怕只是一分一秒也好，我想知道答案，我想找到破局的方法。