大家好，我是jojo??

2023年的九月份我就高二了

在efz的這一年，我過得很糟

我雖然憑著過得去的中考分數(shù)成功逃出郊區(qū)進了四校

所有人都覺得我是幸運，優(yōu)秀而前程似錦的

故而不擁有任何一個理由在那些沒考出去的初中同學面前自厭

可誠然，我就是覺得自己很差勁

沒有拼盡全力地去學，也懶得參與任何活動

在班上是那種吃飯沒搭子，跟舍友不熟，坐大巴都沒人主動坐我旁邊的透明人

我其實不在乎社交和友誼的建立，我雖孤單，但我從來不孤獨

我只是不甘心這一年我竟沒有展現(xiàn)出任何閃光點讓別人注意到自己

不甘心我竟把自己活得如此平庸

每次看見自己的初中同學在新的高中里獲得了什么成就時

我就會再次陷入無止境的自卑與愧疚

我荒廢掉了整整一年的時間

高一被我過得分崩離析

換句話說，我雖然終于逃出了那個封鎖我肉體與夢想的初中

那個四四方方的，如圍城般的初中

但我的靈魂卻很諷刺性的被我自己主動地，永遠地禁錮在了那片土地上

我會一遍遍用自己初三的勵志故事麻痹自己

溺死于那些與師友親密的美好回憶

我在無意之間已經(jīng)賦予了初中“家”的意義

我還未接受我的新高中，從頭到尾沒覺得自己屬于efz

我只是把去新學校當成了一次會回家的旅途

其實，早就想開始這樣寫文章了

但我一直是個很怯懦的人，我怕別人看到這個正在刨析自我的jojo

一是怕自己顯得過于感性文藝，二是對他人評價的未知造成的恐慌。

但現(xiàn)在我釋懷了

我突然覺得就算自己的精神摔碎了千千萬萬遍

也不能阻止我自己嘗試袒露那個在內(nèi)心深處的自由的我

假使掩埋久了，就這樣一遍遍躲避自己感性的分析自己

也許最后就會連我也不知道自己的真面目。

對自己多一些把握，也就多一點自由，多得以觸摸這個世界。

這真的不是一個人的故事

所以我會選擇把文章公示出來而不是任其躺在手機的備忘錄里

也許，支離破碎的線牽起來，一樣是張堅強有力量的網(wǎng)。

但我絕不會主動把這個號安利給任何一個人讓他們支持我

畢竟我渴望著真正的靈魂上的共鳴

而非出于熟人社會的情面加持的點贊分享關注

閱讀量為0我也不在乎

到底有沒有人關注到都隨緣啦

以及

文章并不會永遠寫下去

現(xiàn)在我也只是拿它當成了與自己和解對話的平臺

當我最終不必再像這一年一樣背負著自責生活

當我最終能鼓起勇氣

帶著靈魂隨肉體隨每周日的地鐵離開郊區(qū)

我就會離開啦

因為也許那時我就不再需要和虛空中假想的“傾聽者”對話了

希望自己能像倫敦生活的女主一樣

能在最后笑著與不存在的觀眾揮手告別

很高興認識你

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