圖文。無情 最近總會(huì)記起那些年代久遠(yuǎn)的事。久到對(duì)坐著搖籃的年紀(jì)都有那么一絲迷糊的影子。像像素不好的電影播放器一樣一抖一抖、一幀一幀地來來回回。 奇怪的是，越是久遠(yuǎn)越是清晰，反倒是近在眼前的事存在著金魚那不過存活于七秒的記憶。 這是一種極不美妙的體驗(yàn)感。 及有可能對(duì)某人的模樣已經(jīng)記不清，但一定記得她當(dāng)初說話的神情和各種充滿節(jié)奏感的肢體語言動(dòng)作。有可能對(duì)老公孩子或者家人說的某一件事說完就忘，卻一定記得，當(dāng)年家貧而吃的那幾頓沒有任何一滴油的白米飯。 這是人正在走向衰老的征兆。也是人不得不接受的現(xiàn)實(shí)。就仿佛在提醒自己，不知不覺中，我也到了對(duì)從前的種種開始回憶的年紀(jì)了。 我因而想起父母因?yàn)楣ぷ鞯拿β蛋盐曳旁谕馄偶叶冗^的唯一帶有閃光點(diǎn)的童年歲月。那鍋灶前放置油鹽醬醋的壇壇罐罐，充滿年代感的拉風(fēng)箱隨著風(fēng)箱的一進(jìn)一退、焰火的一明一熄，鍋灶打開時(shí)，炊煙裊裊升起那一味人間煙火氣，還有那純腳踩的厚重而滄桑的打糍粑的木頭工具，在充滿節(jié)奏感的一提一踩中，把原本平平淡淡的日子都串聯(lián)成我日益深愛的模樣。 那時(shí)候，外公的姐姐，也就是我的三姑婆，在我很小很小的時(shí)候就見她一直待在外婆家，跟外婆外公一起生活，生火做飯，打理家里的一切。 她很少提起她的生活以及跟她相關(guān)的事，而我在很長的一段日子里都以為她自始至終只是一個(gè)人。直到她去世前些日子，家里來人接走她。我才知道三姑婆其實(shí)有家，但因?yàn)闆]有生養(yǎng)的緣故，那個(gè)家對(duì)她而言，沒有多少溫情，所以也就沒有可以停留的理由。 在那段三姑婆存在的時(shí)間里，三姑婆的懷抱是溫暖的，她總愛用她那有著厚厚老繭的手掌握著我的手來回磨搓，而我也沒有覺得我的手被那老繭磨搓得有疼痛感，反而覺得那雙老手遞過來的是她內(nèi)心給我的全部溫柔。 她知道我喜歡吃烘烤過的米粉餅，更喜歡吃咯嘣脆的鍋巴，每每升起爐火做完飯，都會(huì)給我烘烤一個(gè)個(gè)已經(jīng)干透的米粉餅。再等吃完午飯，就把鍋灶里的米飯裝上米簍，單留了已經(jīng)有著鍋巴雛形的焦米飯，趁著爐火還沒有完全熄滅那一會(huì)會(huì)，用火鉗提了提柴火，只用那一點(diǎn)點(diǎn)小小的火苗炕干鍋里的鍋巴，火候被她控制得是相當(dāng)完美。裝上米簍的鍋巴，焦黃又酥脆，簡直就是童年歲月里最誘人的零食。而后，我就依靠在她的懷里吃著笑著、蹦著跳著，她就這樣笑瞇瞇地看著我，給我整理著已經(jīng)散開來的兩條小辮子。那一幕幕，伴隨著后來慢慢消失的屋后的蛙鳴鳥叫聲、門前的水流聲，都成了再也回不去的過去。 我又想起小學(xué)時(shí)第一次去同學(xué)家做客，見證了什么是窮，也感受到了何為窮的某一瞬。三間泥土扒就著的泥土房，人站在堂屋里，就已經(jīng)看完了整個(gè)家。但即使在那沒有任何家具的所謂的家里，依然活得開朗活潑陽光明媚的她，是我過了半生也依然會(huì)感覺到的溫暖回憶。我已不記得她的名，也再也想不起來她的樣貌，但那笑容和對(duì)待人生的態(tài)度是我這一生也忘卻不了的。 我也因此認(rèn)識(shí)了用山芋晾曬的山芋干，只一碗稀飯就愛上那種帶有嚼勁的感覺，即使牙齒被回彈的咯嘣響，但唇齒間的微甜卻因而留在了我的記憶里。那躲藏在蠶繭中，還沒有歷經(jīng)脫繭而出的蠶蟲，在我貼在耳旁搖晃起來而發(fā)出的咣當(dāng)咣當(dāng)?shù)穆曧?，是我?guī)资旰笠餐鼌s不了的歡樂。 那么，她所在的窮，也就不顯得有多可怕了。身而為人，物質(zhì)上的窮并不可怕，精神上的窮才最為致命。這也是我用了半生所體會(huì)到的。 然快樂的時(shí)光總會(huì)間雜著一絲苦痛，才會(huì)讓人醒覺何為人生，何為生活。 我想起后來小學(xué)剛轉(zhuǎn)學(xué)時(shí)，好不容易得來的僅有的幾個(gè)朋友，因?yàn)楦改缸砸詾槭堑耐昝捞幚矸椒ǎ还铝?，從而痛失的整個(gè)童年。 之后很長一段時(shí)間里，窮，一直困擾著我們。沒有菜吃的時(shí)候，我最愛的唯白米飯就豬油渣或豬油拌飯了。我那時(shí)候并不理解也想不通為啥工人家庭的我們也會(huì)有窮到?jīng)]有菜吃的地步。但，的確這種生活，給我們留下的只有咸菜毛豆和白菜豆腐這樣日復(fù)一日、周而復(fù)始的日常印象，成年后也是不愿再提起。 那時(shí)候，忙于工作的他們并不知道，他們所灌輸?shù)乃枷胧侨绾斡绊懸粋€(gè)人的人生的，又如何將一個(gè)人變成一個(gè)不知道怎么去處理親密關(guān)系的人的。他們總是一邊說，我都是為你好啊，你要懂得。一邊面不改色地切斷你所有的人際交往，你若是反駁了，他們就指責(zé)你不懂得他們的苦口婆心，不理解他們?yōu)槟阒氲哪欠菪?。你不得不接受自己一個(gè)人待在家里，自己生火做飯，一個(gè)人吃飯睡覺。然后看著別人家的孩子在大院里玩各種游戲，你卻沒有一個(gè)人來邀約。好像只要把孩子關(guān)在家里，他們就可以放心地工作整晚整晚，等他們回來，看著孩子一直安安靜靜地在家就可以了。然后等你成年了，已經(jīng)習(xí)慣了孤獨(dú)，習(xí)慣了一個(gè)人。卻又來問你為啥不懂得處理人際關(guān)系？ 我因而有過離家出走的念頭，還不止一次。但我試圖掙扎了之后，才發(fā)現(xiàn)，他們因?yàn)槊χぷ?，根本就沒有在意我已經(jīng)有幾個(gè)小時(shí)或十幾個(gè)小時(shí)不在家里。沒有人在意，比刀子一下下扎在心里更痛苦。偶爾，我會(huì)想，他們一方面并不管我，一方面卻又充滿著控制欲。如此矛盾的事，在這個(gè)家庭里居然能夠共存著，并一年一年的反反復(fù)復(fù)。我以前并不覺得我是個(gè)奇葩，活得另類又孤獨(dú)，社恐又自卑。我一度以為這世上的父母大概都是這樣的吧！就這么孤獨(dú)終老，不去禍害別人就好了。直到遇見老公，自己成為母親，有了孩子。開始懂得不能讓孩子也成為另一個(gè)我。當(dāng)然，如今的我已經(jīng)做到了。 只是我很清楚地明白，這世間萬物一切皆有可能，唯有父母不能選擇，沒有選擇的余地，也無從選擇。 我又想起我十來歲時(shí)，那因?yàn)榧依锾F，年方十八不得不接受換親的表姨。幸福不幸福無從可說了，但過了很多年再見得不過是三十歲的年齡卻蒼老的跟四五十的大媽一般的她。除了感慨也只有感慨。我不知道生活給她帶來了什么，卻看在她的大哥因她換來的嫂嫂也在跟她差不多的年紀(jì)去了他們家，又覺得這大概也是不得已接受的結(jié)局了。 我記起我那在多數(shù)人沒有解決溫飽的年代里，唯一接受過私塾教育的遠(yuǎn)房親戚，按輩分我應(yīng)該叫一聲奶奶的大家閨秀出身的那位富家小姐，因?yàn)橥粮闹?，不得不面?duì)現(xiàn)實(shí)，嫁入窮人家，而后多少年以后，都不愿再給自己的女兒接受教育這件事。 我想起自己年輕的時(shí)候，因?yàn)榫芙^了給某領(lǐng)導(dǎo)寫一篇拍馬屁式的小作文，不得不接受去車間輪班倒的那些日子。想起在婚后，時(shí)隔多年，好不容易拿起文筆，想要記錄自己生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，卻因?yàn)槟赣H一句:“寫什么寫，有錢拿嗎？”的那一刻，而想掙扎一下，證明不為錢也能堅(jiān)持一下的唯一擁有的那一點(diǎn)可憐興趣點(diǎn)的自己。 看著如今年老的他們活成一生為錢所困擾的模樣，有時(shí)候覺得可憐又可悲。他們已然活成定局，也早已習(xí)慣這命運(yùn)。只是，“錢”這東西啊，居然也能成為某些人一生的困擾，并能夠左右一個(gè)人的命運(yùn)，那只能說，一個(gè)字“該”。走不出的自己和不愿走出的自己，是任由誰伸出手也依然覺得心荒至無能為力的事。 只是不曾想，隨著時(shí)間的推移，沒有任何人逼迫，也沒有所謂的外界因素的干擾的情況下，自己在不知不覺中慢慢地選擇了放棄。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，原來自己也成了隨波逐流的沒有思想，沒有理想，沒有動(dòng)力，沒有抱負(fù)，做了只知道做一天和尚撞一天鐘的自己都唾棄的蕓蕓眾生中的一員罷了。 痛苦總是讓人記憶猶新，快樂卻總是一閃而過。人卻總是選擇自我屏蔽，只愿記得那些不好的、不堪回首的、只剩下丑陋的，不值得一提的往事。而記憶卻始終常憶常新。 看著被流失的時(shí)光抽走的年輕的面容，枯老樹皮一般手上的紋路，那不知道行走多少路而形成的厚厚的腳繭。還有那時(shí)不時(shí)抽個(gè)風(fēng)的腦子里存活著的記憶。都在提醒著我，歲月是最公平的，階層是真實(shí)存在的。你活在哪個(gè)階層就應(yīng)該老老實(shí)實(shí)地做你所做的事，接受你所在階層該面對(duì)的事。 而后的歲月，就不掙扎了吧，從此該吃吃該喝喝，該干嘛干嘛，想起來寫點(diǎn)啥就寫點(diǎn)啥，也不再想為了誰想證明誰，只為自己，活得開心就差不多得了吧。在有限能回憶起來的日子里，記錄記錄我點(diǎn)點(diǎn)滴滴的從前，就已經(jīng)是很快樂的事了。

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