以下內(nèi)容是最近內(nèi)心思考過很多遍的主題，因為想法很多，也沒有刻意整理邏輯，所以整篇文章想到哪里說到哪里。碰巧看到這篇文章的你，如果覺得無聊就馬上退出；如果有相同的煩惱可以一起吐槽、討論。本篇內(nèi)容純屬個人感受，無任何代表性。

時隔好久，更新一篇感想。斷更是因為隨著工作內(nèi)容的日漸熟練，每天都在重復這些工作，不記錄也不會忘記，也就沒有什么記錄的意義。中間也有寫一篇感想的沖動，但隨著情緒的恢復也就作罷。這次覺得如果再次放過它，只是情緒表面上穩(wěn)定下來，內(nèi)心還是無法釋懷，所以決定寫下來，通過文字釋放郁結(jié)，不想讓這件壞事在心里腐爛。

工作一年九個月，見過不少情緒激動的當事人，甚至前段時間還成功勸走了一位對法官有強烈情緒的大姨。但指著我和書記員鼻子罵的當事人還是第一個。我很清楚這件事自己作為出頭者一定會引發(fā)當事人的不滿，但作為助理，即使內(nèi)心不想背鍋，但還是別無選擇地這么實施了，但能引發(fā)如此激烈的情緒還是有點意外。說實話，應對當事人的負面情緒是這個職業(yè)的日常，有這么多人在這些崗位上堅持著，所以戰(zhàn)勝這些負面情況也不是什么稀有或者特別了不起的事情，我有什么可埋怨的呢？但是，可能最近我想離職的想法一直縈繞心間，所以因為這件事情引發(fā)了很多思考。

一開始因為喜歡寫判決書，所以一心想進入法院工作，當時在找工作的時候即使嘗試其他崗位，也多少帶點兒漫不經(jīng)心，當發(fā)現(xiàn)自己考上法院的時候，沒有任何猶豫地就選擇了法院，即使當時手上還有月薪比它多出兩倍的offer。但也許換工作的種子從一開始入職就播種下來了，剛進職場的我，看到法院實際操作與理論的背離，自己的內(nèi)心很煎熬也很掙扎，當時并不認同實際操作的我，當時想著向上發(fā)展就能擺脫這些煩惱了吧？漸漸地，在這里工作時間越長，我也習慣了這些處理方式，甚至自己開始主動使用這些方法，確實工作效率有所提高，自己漸漸也沒覺得這些方式有什么不合適。我并不是想批評這些方式有多糟糕，我也切實感受到這段時間里，自己是有所成長的?？粗岸螘r間來實習的姑娘，讓我想起了自己剛工作時，害怕接當事人的電話，因為不熟練，接不住當事人提出來的問題；現(xiàn)在已經(jīng)可以熟練地回答當事人的問題，甚至可以自行提出解決方案，電話恐懼癥也不見了。作為內(nèi)向的我，曾經(jīng)在律所實習時很怕打電話，甚至已經(jīng)恐懼到不得不求助同伴來做這項工作，但現(xiàn)在不論是何種目的的電話，好像都可以不用過多猶豫就可以完成。當知道世界上還有很多害怕接打電話的人存在后，對于自己的這項變化還有一點點的開心。然而，得到成長的我仍然想要換工作的原因是，在法院的工作細碎且重復，即使工作了幾年、十幾年，也還是這些基礎(chǔ)性工作，看看我工作日記的持續(xù)更新時常就知道了！即使法律運用能力有很大的成長空間，但寫判決在如山的繁瑣工作面前，比重顯得微不足道，能力增長帶來的成就感也會被這些細碎稀釋地無法引起情緒上的漣漪。如果工作上連取得的成就感都不能讓自己喜悅，那也就徹底沒意思了。我并不懼怕工作上的困難和勞累，我也沒有幻想換到一個完美的工作，我希望日后自己做的事情，是可以連續(xù)看到成長、能力不斷提升，即使辛苦我也能甘之如飴。我想看到自己能夠成長到何種高度，自己可以創(chuàng)造出多少價值，法院無疑無法滿足這項精神和物質(zhì)的雙重需求。我很幸運，家人非常支持我，我也沒有因為生活的重擔而不能按照自己的喜好生活。法院的工作很神圣，需要很強的社會責任感，有人可能說這點委屈都受不了，但作為一個敏感星人，既然可以選擇，為什么要在不適配的位置上堅持下去呢？總有比我熱血、積極、能量更高的且有責任感的人愿意投身法院事業(yè)，對于我自己來說，法院并不是最適合我的位置，我希望自己生活的環(huán)境是積極的，相處的人能力在我之上，我可以或多或少地從他們身上彌補自身不足。我并不是一個能量很高的人，維持自己積極向上的同時，還可以消化別人投來的負面情緒，再進一步向他們傳播能量，讓他們的狀態(tài)得到轉(zhuǎn)化。我更需要從周圍的環(huán)境中汲取能量，更傾向于成長型的人格。在法院，持續(xù)不斷的負面情緒涌入，我感覺自己被裹挾在里面，能量一直處于負債狀態(tài)，每天維持表面的積極向上已屬不易。正所謂近朱者赤、近墨者黑，長此以往，我會變成自己最討厭的那一種人，變成一個壞人。我想善良、積極地活著，知道黑暗面的存在，但我不會混入其中，但如果一直在法院呆著，恐怕我以后的人生永遠也不會如我所愿了。