如何讓中學(xué)生順利度過青春期？如何和青春期的孩子進(jìn)行有效溝通？?jī)纱髮＜抑д袃?，非常?shí)用。建議老師轉(zhuǎn)給家長(zhǎng)，幫助解決青春期孩子與家長(zhǎng)的沖突問題！

本文字?jǐn)?shù)：5067?字

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一提到“青春期”三個(gè)字，很多人自然就會(huì)和“叛逆”“不好管”“情緒波動(dòng)”等詞語(yǔ)關(guān)聯(lián)起來。青春期作為人生成長(zhǎng)的一個(gè)特殊階段，的確有特殊性。但青春期一定會(huì)如此艱難嗎？如何讓中學(xué)生順利度過青春期？今天我們與您分享兩位專家的實(shí)用建議。

青春期沖突，是為了更好地溝通

孩子步入青春期后，很多父母和孩子的沖突開始加劇，如何理性面對(duì)這種青春期的沖突，是父母需要認(rèn)真思考的問題。

首先，我們要意識(shí)到?jīng)_突是不可避免的。父母和孩子生活在一起，由于觀點(diǎn)的差異，出現(xiàn)爭(zhēng)論和沖突是在所難免的。心理學(xué)上有一個(gè)概念叫“自我意識(shí)”，用通俗的話講就是“我和你們是不一樣的?！弊晕乙庾R(shí)出現(xiàn)的標(biāo)志大概是3歲左右。假設(shè)一個(gè)孩子的小名叫強(qiáng)強(qiáng)，學(xué)會(huì)說話后，他會(huì)這樣表達(dá)自己的需要：“強(qiáng)強(qiáng)要喝水”。當(dāng)他開始說“我要喝水”的時(shí)候，這個(gè)所謂的自我意識(shí)就出現(xiàn)了，也就是和父母的沖突就開始了。孩子開始努力地發(fā)表自己對(duì)于世界的看法，努力地證明“我和你們是不一樣的”，這種意識(shí)到了青春期會(huì)更加強(qiáng)烈。

從某種程度上講，父母從孩子3歲開始其實(shí)已經(jīng)和他斗智斗勇了，青春期不過是面對(duì)一個(gè)身體和心理日益強(qiáng)大的孩子，也就是父母的溝通對(duì)象在變強(qiáng)大。

若父母在孩子青春期之前總是采用壓制型或命令型的溝通方式，即“父母說話孩子就得老實(shí)地聽，不要和家長(zhǎng)說‘不’！”若是這樣的話，青春期時(shí)的親子沖突就會(huì)更加突出。

當(dāng)孩子和父母的觀點(diǎn)不一致的時(shí)候，父母其實(shí)應(yīng)該高興。正所謂“君子和而不同，小人同而不和?！焙⒆咏K于可以有自己的觀點(diǎn)和認(rèn)識(shí)，不再茍同他人，這是他開始成熟的象征。青春期的孩子一定要做自己，一定要發(fā)出自己的聲音，這些訊息表明孩子已經(jīng)開始越來越成長(zhǎng)了。

其次，父母要鍛煉自己看到并讀懂孩子沖突背后的聲音。我平時(shí)的工作主要就是給青少年做心理咨詢。這個(gè)工作的一個(gè)核心就是讀懂孩子的訴求，因?yàn)楹⒆觽冊(cè)跓o(wú)人能懂、無(wú)人訴說的情況下，才來到咨詢室的。在我的咨詢案例中，有一個(gè)輟學(xué)在家的初二學(xué)生，當(dāng)我問其為何輟學(xué)時(shí)，他說“我感覺有一種無(wú)形的力量在控制我，我每天的一舉一動(dòng)?jì)寢尪紩?huì)知道，很壓抑?！蔽以诮o他媽媽咨詢的過程中發(fā)現(xiàn)，孩子和媽媽在同一所中學(xué)，媽媽是特級(jí)教師，媽媽備課的地方是學(xué)校的監(jiān)控室，而教室中的攝像頭正對(duì)著孩子。孩子上課和誰(shuí)說話，扭頭幾次，睡覺幾次，媽媽看得一清二楚。每天晚上回家媽媽就會(huì)和孩子說他今天的表現(xiàn)，孩子很痛苦，又沒法辯解。孩子和父母沖突的背后可能就是要自由。

還有一個(gè)女孩子同樣輟學(xué)在家。我了解情況后知道，孩子在學(xué)校被人欺負(fù)，父母每次都責(zé)怨孩子說“怎么不欺負(fù)別人就欺負(fù)你，你要反思??！”孩子開始不再和父母說話，最后發(fā)展到輟學(xué)在家。

對(duì)父母來講，只要在孩子需要的時(shí)候，家長(zhǎng)和孩子站在一起就夠了。孩子不愿意回?fù)?，有很多種情況，有的是性格不喜歡爭(zhēng)斗，有的是怕受到傷害等，無(wú)論哪種情況都是可以接受的?？梢钥吹剑⒆虞z學(xué)背后的訴求是想得到父母的認(rèn)可和接受。所以，學(xué)會(huì)讀懂孩子內(nèi)心的需要非常重要。只要父母做到了，孩子的問題可能就會(huì)慢慢恢復(fù)正常。

另外，父母要鍛煉自己看到并讀懂自己的聲音。如果有機(jī)會(huì)反思的話，父母可以時(shí)常提醒自己看看，驅(qū)動(dòng)自己做出這些行為的背后原因究竟是什么？比如“被老師叫去我感覺好沒面子，都是因?yàn)槟恪！庇只蛘摺拔倚列量嗫喙ぷ鞫际菫榱四?，你太讓我失望了！”抑或者“你爸讓我難受，你也讓我難受！”“你這樣天天打撲克怎么能考上大學(xué)呢？”等。

有一個(gè)成語(yǔ)叫百感交集。我們要在沖突中鍛煉自己看到百感交集中的每一種感覺?？吹搅?，父母就會(huì)改變溝通的方式。就像上面的例子，看到了自己的聲音就會(huì)自嘲：“原來我是為了自己的面子而生氣??！”“其實(shí)我工作不都是為了孩子??！”“哎呀，你爸讓我難受是我的事兒，和孩子你沒有關(guān)系??！”等。經(jīng)過自嘲，父母就會(huì)放松下來，不再指責(zé)。

這里所描述的心理過程其實(shí)是在瞬間完成的。父母就是要鍛煉自己把瞬間變成慢動(dòng)作回放，這樣才能在將來的瞬間做出正確的抉擇。

最后，我想和家長(zhǎng)分享一句話———“把孩子當(dāng)人看”。??? ?

孩子是人，不是神。人非圣賢孰能無(wú)過。如果您能寬容孩子，他就學(xué)會(huì)了寬容自己和他人。孩子是人，不是機(jī)器。人是在感受中生存的。他的感受是自己獨(dú)有的，是需要被理解的。我們總覺得孩子不努力，其實(shí)他已經(jīng)感覺很努力了。有一句話講得好：“如人飲水，冷暖自知?！本拖窈纫槐改赣X得燙，可能孩子覺得已經(jīng)涼了。所以父母如果能夠理解孩子的感受，溝通就會(huì)有效。孩子是人，人是會(huì)變的。變化的動(dòng)力來源于父母的眼睛，如果您認(rèn)為孩子會(huì)越來越好，他就會(huì)越來越好；反之亦然。所以，從一定意義上講，沖突是孩子為了讓你更懂他。懂了，沖突也就消失了，溝通也就通暢了。

青春期的“蛻變”和“成長(zhǎng)”

為什么會(huì)有“青春期”？曾有朋友向我傾訴：“孩子進(jìn)入青春期后，和父母什么話都沒法說到一塊去，問他什么都不說，你說多了，他反過來吼你一句。想約孩子一起下樓散步或周末逛公園，孩子一句‘不去’讓人心塞。孩子的一言一行，總是看起來那么不順眼，回家總是先玩游戲，學(xué)習(xí)作業(yè)總是磨磨蹭蹭的，非得拖到最后一刻才草草完成。孩子有時(shí)還愛慕虛榮，服飾鞋子總是需要買品牌，要跟別人攀比，不順著他，就發(fā)脾氣?？粗⒆痈鞣N各樣的毛病，心里又著急又挫敗?！?/p>

就像上述例子中的描述一樣，青春期孩子有一些共同的特點(diǎn)，比如情緒反應(yīng)強(qiáng)烈且不穩(wěn)定，想遠(yuǎn)離父母尋求同伴群體認(rèn)可，想要嘗試新鮮事物，自我管理和調(diào)控能力不足等。這些變化背后的原因，與大家熟知的身體心理巨變、激素水平的變化有關(guān)，也與腦功能發(fā)展的一些特點(diǎn)相關(guān)。

美國(guó)國(guó)家衛(wèi)生研究院關(guān)于腦發(fā)展的研究表明，在青少年時(shí)期，大腦成熟度只有80%，尤其是杏仁核、前額葉的功能尚不完善，而這兩個(gè)腦區(qū)正好與情緒調(diào)節(jié)和自控力息息相關(guān)?；诖?，家長(zhǎng)們也許能釋然一些，孩子某些言行不是故意來氣家長(zhǎng)的，好多時(shí)候是他“身不由己”。

青春期曾被美國(guó)心理學(xué)家霍爾視為“急風(fēng)暴雨”的時(shí)期，這意味青春期孩子與父母的關(guān)系可能充滿矛盾和沖突。當(dāng)然沖突并非都是不利的，有很多實(shí)證研究表明低水平的親子沖突有利于青少年自我同一性和社會(huì)性的發(fā)展，因?yàn)樵诘退降臎_突中，孩子會(huì)學(xué)習(xí)到情緒調(diào)節(jié)、處理人際關(guān)系及解決問題的能力。

青春期的蛻變和成長(zhǎng)家長(zhǎng)如何來應(yīng)對(duì)和處理與正處青春期的孩子的沖突呢？

不被激惹，穩(wěn)住情緒。很多時(shí)候，家長(zhǎng)會(huì)被孩子特異的言行所激惹而暴跳如雷。而當(dāng)我們自身處于暴怒的狀態(tài)下，是無(wú)法與孩子有效溝通的。比如，在上例中提及的“孩子不理人、吼家長(zhǎng)”這樣的情形對(duì)大多數(shù)人來講都是很大的挑戰(zhàn)，家長(zhǎng)可能會(huì)強(qiáng)烈地感受到自己被孩子拒絕，萬(wàn)一家長(zhǎng)碰巧在自身成長(zhǎng)經(jīng)歷中有較多被拒絕的經(jīng)歷，這時(shí)家長(zhǎng)的情緒反應(yīng)可能還會(huì)更加強(qiáng)烈；又或者家長(zhǎng)在自己的青春期與自己的父母本身存在很多沖突，而這些沖突都沒有很好地解決，這個(gè)時(shí)候，家長(zhǎng)青春期的創(chuàng)傷會(huì)被觸發(fā)，于是情緒將變得失控。

所以我們要隨時(shí)對(duì)自己的情緒有覺察，可以嘗試深呼吸從1數(shù)到10，不急于表達(dá)，先穩(wěn)住自己的情緒，才是成功溝通的開始。關(guān)注需求，溫和堅(jiān)定。當(dāng)親子之間無(wú)法溝通的時(shí)候，父母需要去審視一下：我在養(yǎng)育孩子過程中，我的言行是如何的。當(dāng)孩子在與家長(zhǎng)互動(dòng)中總是無(wú)法滿足基本心理需求時(shí)，他就關(guān)閉了溝通的大門。

當(dāng)然，滿足孩子的心理需求絕不意味著滿足他們的各種要求。比如，上例中當(dāng)孩子要求購(gòu)買品牌服飾，如果家長(zhǎng)認(rèn)真考慮之后覺得無(wú)法滿足或者不想滿足這一要求，可以溫和而堅(jiān)定地跟孩子說：“我特別理解你想要買這個(gè)牌子的衣服，這是在你們同伴中流行的時(shí)尚，同學(xué)有，你也渴望擁有，可以理解。不過因?yàn)椤痢痢恋脑?，我現(xiàn)在不能給你買。”這樣的溝通，家長(zhǎng)雖不能滿足孩子物質(zhì)方面的要求，但是滿足了孩子被尊重的心理需求。

溝通雷區(qū)，理智避開。上例中，家長(zhǎng)觀察到孩子一回家就躺在沙發(fā)上玩游戲，總是到了很晚才開始急匆匆地應(yīng)付家庭作業(yè)，家長(zhǎng)可能的反應(yīng)有如下幾種：

命令、指揮、控制型：你！現(xiàn)在立刻馬上給我起來，馬上給我寫作業(yè)去！

警告、訓(xùn)誡、威脅型：你要是再這樣，不給你任何零花錢和生活費(fèi)了，看你還怎么上網(wǎng)，看你怎么養(yǎng)活自己。

規(guī)勸和說教型：孩子，你這樣是不行的，你現(xiàn)在每一分每一秒都是很寶貴的，你的同學(xué)都在爭(zhēng)分奪秒地學(xué)習(xí)呢。

直接給建議型：我建議你跟你們班學(xué)習(xí)好的同學(xué)聊聊，看看人家回家之后都是怎么安排學(xué)習(xí)和休息時(shí)間的。然后你把每天回家后要做的事情，列個(gè)清單，等所有學(xué)習(xí)任務(wù)完成了，你再玩。

批評(píng)、責(zé)備型：你天天就知道上網(wǎng)，玩游戲，作業(yè)根本就一點(diǎn)都沒動(dòng)，你怎么就這么懶？這么不自覺！你都網(wǎng)絡(luò)成癮了吧！

嘲笑、諷刺型：就你這樣的還有資格玩游戲？你要是你們班排名列前茅，我也就不說什么了?？墒悄憧纯茨阍诎嗬锍煽?jī)倒數(shù)，還玩什么玩，我真為你感到丟臉！

當(dāng)家長(zhǎng)正在氣頭上的時(shí)候，以上這些表達(dá)方式可能就脫口而出了。我們不會(huì)去管孩子怎么想，他心里是什么感受。但是，此時(shí)此刻，當(dāng)我們處于理智平靜的狀態(tài)下，我們?cè)賮砜催@些話，會(huì)覺得很刺耳，很不舒服。孩子與家長(zhǎng)的心理距離就這樣越來越遠(yuǎn)了。

當(dāng)孩子在不良情緒狀態(tài)下時(shí)，情緒性的腦區(qū)被激活，大腦皮層被抑制，他們不會(huì)去理性思考自己的行為是否是錯(cuò)誤的。也就是說，這些表達(dá)絕大多數(shù)時(shí)候是家長(zhǎng)宣泄情緒，卻無(wú)法帶來孩子的改變。雖然勸說和建議的方式聽起來有一定道理，但是當(dāng)孩子的內(nèi)在感受不被看見、不被接納的時(shí)候，直接的勸說和建議也往往無(wú)效。

重新聯(lián)結(jié)，開啟溝通。很多家長(zhǎng)開始尋求幫助的時(shí)候，往往是孩子已經(jīng)放棄跟父母交流了。家長(zhǎng)常常熱切又焦急地詢問孩子：“今天過得怎么樣？開心不開心？學(xué)校里發(fā)生了什么事，跟我們說說唄……”可是孩子完全不予理會(huì)。在這種情況下，父母往往會(huì)更加著急，更加逼問孩子，孩子更不理睬父母，于是，形成一個(gè)不良循環(huán)。

事實(shí)上，家長(zhǎng)首先要做的就是調(diào)整好自己的心態(tài)，讓自己平靜放松下來，不要因?yàn)闅饧睌亩f一些過激的話。此時(shí)應(yīng)不動(dòng)聲色地，繼續(xù)默默地關(guān)照孩子，看到孩子不愿意說，就真誠(chéng)地說：“嗯，我看到你現(xiàn)在并不想說，沒有關(guān)系的，任何時(shí)候你想說的時(shí)候，我都愿意聽?！?/p>

當(dāng)然還有一種情況是家長(zhǎng)曾經(jīng)傷透了孩子的心，所以家長(zhǎng)需要回顧一下，自己曾經(jīng)的做法是否有不合適的地方，然后誠(chéng)懇地跟孩子說：“我以前做了什么事，回想起來很不對(duì)，我向你道歉，請(qǐng)你原諒。你現(xiàn)在長(zhǎng)大了，我也在學(xué)習(xí)用新的方式與你溝通，我相信我們之間的溝通會(huì)越來越好的?！?/p>

少講道理，促進(jìn)表達(dá)。青春期的孩子，他們已經(jīng)懂得很多道理，很多時(shí)候說的話比較偏頗，只是在表達(dá)和宣泄情緒。如果父母一聽孩子某個(gè)偏頗的言論，就開始板著臉，跟他爭(zhēng)論或者直接教育他，這樣很快就“把天兒聊死了”。家長(zhǎng)可以嘗試帶著不評(píng)判的態(tài)度去溝通，可能效果會(huì)很不一樣。

共同協(xié)商，達(dá)成共贏。當(dāng)父母和孩子彼此的要求面臨沖突時(shí)，雙方都想贏，這是常見的親子之間的權(quán)利爭(zhēng)奪。如果父母總是贏，孩子會(huì)怨恨或者是將來在社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)中他不敢贏；如果孩子總是贏，孩子就學(xué)會(huì)了利用發(fā)脾氣或威脅來控制父母，發(fā)展出諸多不良行為。所以這個(gè)時(shí)候可以采用協(xié)商共贏的方法。例如前文孩子一回家就玩游戲，作業(yè)拖到最后草草完成。家長(zhǎng)不妨這樣去和孩子協(xié)商——

家長(zhǎng)：孩子，我注意到你每天都完成作業(yè)了，這一點(diǎn)很好，但我覺得你回來玩游戲的時(shí)間很長(zhǎng)，開始寫作業(yè)的時(shí)候，精力已經(jīng)不足，寫作業(yè)的速度和準(zhǔn)確性都下降了。我建議你先寫作業(yè)，再玩游戲。

孩子：我之前每次玩游戲，你臉色都特別不好，而且還總在旁邊嘮叨，其實(shí)我也很煩這樣。是不是我先寫作業(yè)，再玩游戲，你就不這樣啦？

家長(zhǎng)：嗯！

孩子：假如我作業(yè)都完成后，你是否可以允許我暢快地玩一小時(shí)，不干涉我？

家長(zhǎng)：很高興你愿意先寫作業(yè)，我覺得你玩游戲1小時(shí)還是太多了，你需要早點(diǎn)休息。玩半個(gè)小時(shí)吧，并且要在11點(diǎn)鐘睡覺。

孩子：那如果我作業(yè)完成得又快又好，并且保證在11點(diǎn)鐘睡覺，我可不可以玩45分鐘？

家長(zhǎng)：我同意，那我們可以執(zhí)行一段時(shí)間，看看效果再做調(diào)整。

在這樣的協(xié)商溝通中，因?yàn)楹⒆訁⑴c了決策過程，所以他會(huì)更愿意去執(zhí)行。當(dāng)然執(zhí)行的過程中肯定也會(huì)有問題，家長(zhǎng)和孩子還可以繼續(xù)協(xié)商改進(jìn)，不斷達(dá)成共贏。

家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞創(chuàng)建的薩提亞家庭治療模式，倡導(dǎo)從互動(dòng)關(guān)系的視角看待個(gè)體所呈現(xiàn)的問題。薩提亞建立的心理治療方法，最大特點(diǎn)是著重提高個(gè)人的自尊、改善溝通及幫助人活得更“人性化”而不只求消除“癥狀”，治療的最終目標(biāo)是個(gè)人達(dá)致“身心整合，內(nèi)外一致”。

薩提亞治療模式中有一個(gè)基本理念：問題不是問題，如何應(yīng)對(duì)才是問題。所以，青春期的親子沖突也不是問題，將親子沖突解決好，對(duì)家長(zhǎng)對(duì)孩子而言都是蛻變和成長(zhǎng)。