·本著對各位（尤其是有打了米的）粉絲的負(fù)責(zé)而作的周報。因為我認(rèn)知里某種程度上，粉絲對主播付出時間和金錢也是一種投資，我能做的回報就是內(nèi)容、情緒價值，還有負(fù)責(zé)的態(tài)度了吧。所以有意愿細(xì)讀的粉絲們也請好好閱覽吧。?

·預(yù)警：三篇全是碎碎念

這（兩）周的直播內(nèi)容以及學(xué)到的東西

對不起，阿雀一直在打電動哦.jpg

賽馬娘和星露谷一點沒斷。明明是個雜談歌勢快變成嗯播游戲的屑人了。

不過，也可以說說……最近玩游戲時的一些感觸。

最近在聽的歌曲還是結(jié)束樂隊的歌，這次是孤獨東京。一個人住在大城市，在各處形單影只的飛馳而過，最后棲息于有暖色燈光的小房間結(jié)束一天，能撫慰我的也就是歌曲中那種貫徹全文的“并不孤單”。

為什么不孤單呢……那是因為人心在某一刻交錯并共鳴起來。像鏡子又像和聲，擁有這樣的共鳴，所有人都孤身奮戰(zhàn)的地方，就不再是孤獨聚集的場所，因為在零碎的敘述和情感的傳遞中聽到了彼此，這個地方也因此擁有了柔情。

而我最近所聽的故事，所經(jīng)歷的情感，都是來自游戲的吧。也不是說完全隔絕了和別人的溝通，只是我能在別人流傳下來，撰寫出來的故事中，共鳴到更純粹的情感。

以賽馬娘和那背后的故事做例子吧……

共鳴那樣的情感（哪怕是我或者別人腦補的）就像是看到閃電后，在激蕩的心緒中回應(yīng)了某個很久之后傳來的驚雷。

雖然說感受了那樣的心情，對這樣的心情做出了回應(yīng)，卻感覺好像自己已經(jīng)錯過了什么。一模一樣的故事已經(jīng)在遠(yuǎn)方消失，哪怕可以反復(fù)品讀，卻從永遠(yuǎn)到永遠(yuǎn)不會再活生生重復(fù)第二遍——只剩下自己心里，出現(xiàn)一種明明從頭到尾在這之中游覽但一無所有，卻又悵然若失，又像在無形中得到了什么的——百感交集。

那樣的探索，那樣的交集，確確實實，是一場再普通不過的一生一次吧。

每場游戲都是。我沉醉在相遇中，卻因為深知那樣跨越了時空的距離，在情緒的共鳴中越發(fā)意識到自己這一側(cè)的空洞——我在不再寂寞的時間里，也同時因為那樣懇切的情感再也無法接收來自自己的回應(yīng)，而感到深深的寂寞。

這樣的故事不只是發(fā)生在游戲里對吧。已經(jīng)失去的，尚且留存的，擦肩而過的——我們所見的寂寞，所體會的孤獨，就像是幽靈纏伴在身邊。

孤獨是聽不見，是聽見了卻只能做出無濟于事的回應(yīng)，是發(fā)出聲音時沒有人接受——也就是說除非交流有來有回，只要接受的和發(fā)出的，無論哪一方是殘缺的情感幽靈，最后指向的都是“孤獨”的方向。但是，除了完全的閉塞自己，不去聽，不去開口，我想，絕對的孤獨是不存在的。

因為我們在聽到能與之共鳴的聲音的時候，在自己迫切的想說什么且脫口而出的那一刻，孤獨也就短暫的消失了——因為對于對方的消息完全未知，“自己不再孤單”的希望便足以將自己點燃。沒有對象便虛構(gòu)那樣的對象，哪怕是過往的幽靈也無濟于事——只要建立了可以與之對話的形象，那股強烈的希望就是另一種孤獨的解藥了。

……所以這就是我會沉迷購買實體周邊的原因？

做得不足的地方

我在明顯的故步自封。我感覺到了。

是自滿嗎，是隱約懷疑自己做不到更好了嗎……一種失去熱情的感覺。

這樣的心情因為路過一般看了別人的切片，參與了別人的直播而更加易于定義——兩極化的恐懼。

一個是作為主播，害怕自己從此沉底再也無法發(fā)光。

一個是作為觀眾，害怕主播被眾星捧月到再也無法和隨便哪個來到自己身邊的人都擁有充分的情感交互。

……兩個都很可怕，可怕就可怕在哪怕這代表了兩種對立的走向，我現(xiàn)在都能代入。

我最近，因為這樣兩種情緒在左右互搏，最后就是現(xiàn)在這樣的情況吧。已經(jīng)不再思考新的內(nèi)容，轉(zhuǎn)而依靠和老觀眾進行交流，而保持，維持，目前的這個局勢。新的不怎么來老的也不怎么走……就是一種不知是靜態(tài)還是動態(tài)的穩(wěn)定。

我一直以來都是對自己的粉絲數(shù)目上限設(shè)置非常低的期待值……或者說，是綜合考慮了自己本身這種性格、內(nèi)容受眾，還有自己能保持互動質(zhì)量的人數(shù)后得出來的一個猜想閾值。和500的那種“目前到這里就可以了”，那個上界是“越過的話我一定就會完大蛋，做不了自己也難以讓別人滿意了”的，非?！ｋU的地方。（除非那時候我直播間也跟現(xiàn)在差不多的活人數(shù)目。那就……挺啼笑皆非的了。）

所以在心態(tài)改善或者說新的經(jīng)歷修改我的認(rèn)知之前可能都會有這樣的傾向吧……只希望能夠盡快從這狀態(tài)出來吧。

碎碎念

不知何時碎碎念已經(jīng)成為我寫周報的時候第一個填寫項了。不過，一直以來都是以這個做重頭戲吧。

我被形容——也就是說我暫時不以此定義自己——是一個感性的人。哪怕用邏輯，思考，內(nèi)向，計劃和科學(xué)把自己包裝起來，里面那個敏感又熱烈，那個為了自己相信和認(rèn)可的東西不惜螳臂當(dāng)車、鋒芒畢露的靈魂，那個為了自己惋惜、惆悵和震撼的東西毫不吝嗇的流露情緒的內(nèi)心，算是——在這個世界里茍且幸存了吧。

五年級的時候我好像短暫勵志成為詩人，墻上貼張紙，要求自己每個月十首短詩。第一個月我寫了十首，第二個月忘了，第三個月忘了，后來六年級一不留神，我從頭到尾寫了十二首。

但是那又有什么關(guān)系呢？

奔入雨里大聲唱歌，收集一地落花然后緊緊擁抱在懷中，目睹了夕陽落下便凝神至天色昏暗——這家伙從小到大都在這么做。在晚自習(xí)跑上學(xué)校天臺的植物園摘下新鮮的茉莉，在秋天晴好的中午草坪野餐，計算人的一生可以見幾次滿月，最后以植物開花的順序便可以拼湊一年的輪回。

……我確實沒怎么寫詩。但是，我回過頭來，可以在歡笑中說，這崽子，最后大概是把自己活成詩歌了——暢快淋漓的追逐那些別人或許冷眼以待無暇顧及的東西，做最好沒做最好，就連自己寫下的目標(biāo)也是越拉越低最后才勉強做到。但是后悔嗎？好像……也不至于哦。

強烈的光亮，無法觸底的暗色，像是炭筆素描粗獷的勾勒輪廓就一揮而就了的素描——這不是最漂亮的東西吧，用系統(tǒng)的考試來評判絕對是第一眼就扔進垃圾桶還得嘟噥幾句“什么涂鴉玩意”的作品。但沒關(guān)系，這是我的涂鴉，我的作品，我的靈魂源頭。

最后就習(xí)慣了脫線，習(xí)慣了偶爾給規(guī)矩來個反復(fù)橫跳，即興，不可捉摸，溫柔再悲哀再喜悅再失望再怎樣怎樣——就連以上所有，都是開了個頭然后即興寫出來的。

給自己個大框架然后想在里面愛怎么野怎么野，不 愧 是 我。只要畫布存在邊界，我就可以在摸索和修改中自由的保存著那個界限然后——揮灑，毫無保留的個人展示時間。

……這么說來在學(xué)校做報告的時候被老師指出來因為洋洋灑灑過于不拘，結(jié)果更像個人演講了呢。對不起，對不起，習(xí)慣把直播間當(dāng)做快樂老家了。

不過是這樣啊，我習(xí)慣在失控的邊緣驅(qū)使自己，一次一次，有了經(jīng)驗，最終也就會知道分寸了吧。畢竟我還……沒怎么被注意到。x

就算被注意到了多數(shù)情況也沒人和我說太多就是！