我們?yōu)槭裁纯床坏阶约旱暮茫强偸窃谔糇约旱拇?，常常覺得自己的一無是處，渾身都是缺點。

好像這些想法是習慣性的，有時候我們也會盡力看到好的部分，但是好像總是看不清，那么究竟為什么我們會有這樣的習慣？

我們的好在批評中被消磨掉了

中國文化下，我們的父母很少表揚我們，有時候夸獎也是作為吹牛的資本，

“你看我的孩子多厲害，老師天天在學?？鋞a呢！”

“我孩子最近又獲得了舞蹈金獎，還是在全校面前頒獎的呢！”

但是很少有家長會真心實意地從內(nèi)在里面覺得我的孩子真不錯。

也可能是我們從小好的部分很少被父母看見，就算自己取得了很大的進步，父母可能也會從里面挑選出不足的部分，然后告訴我們還需要改進，

于是我們也很難真心實意的覺得自己不錯，

每次一看到自己的好的時候，就會想起父母的反對，于是我們內(nèi)化了的父母就會出來，挑我們的各種不好，我們的對自己欣賞的眼光也會被內(nèi)在父母所遮擋。

我們的好在比較中被稀釋掉了

比如我們考試排名從300名提高到了200名，興高采烈地想要告訴父母這個好消息，但是收到的回復可能是，

“不要光看排名看看你的成績，你是和全國比的，不是和你們這一個年級比的”

“才200名就這么開心？離前100名還早著呢，你看隔壁xxx，這次前50呢！”

于是我們的好就在父母與他人的比較中消失殆盡了，并且我們也學會了用比較去衡量自己的好壞。

比較是成就感、幸福感，價值感，好感的勁敵，當我們的成就感、幸福感、價值感、好感越高，我們比較的目標隨之也會更高。

經(jīng)過這樣的比較我們永遠都是loser，好像很難有翻身的機會。

? ? 本來你一個月收入8k已經(jīng)滿足了，可當我們與收入過萬，過十萬，百萬的人去比時，8k就會黯然無光，你為8k付出努力的過程也失去了意義；

? ? 再比如，你和你的伴侶原本就是令人羨慕的一對，你們雙方也對對方非常滿意。

可當我們把伴侶拿出去與他人比較的時候，你能看到別人家的老公年薪百萬，能看到別人的妻子工作帶娃兩不耽誤，卻很難看到伴侶的照顧、理解或是包容，

也會覺得自己怎么沒有找到更好的伴侶，不僅否定了伴侶，也否定了自己。

我們體驗好的機會被剝奪了

“來！給我看看你的卷子… 怎么才98分，另外的2分呢？這么簡單的題就不應該錯，你應該拿100分的?！?/p>

從上面父母的表現(xiàn)中，我們就會形成：

好是應該的，不好是不應該的，好了開心是不應該的，應該更加嚴苛地審視自己，看看還有哪些部分需要改進，讓自己變得好，變得更好，變得頂尖。

本來你考了98分，是值得慶祝與表揚的，但是每當這些富有成就感的時刻來臨的時候，反而是被父母抓著一點點的不足潑冷水，根本不給我們體驗成就感的機會。

體驗成就感是鞏固我們自信的時刻。

德國的兒童教育中非常重視孩子每一步的成長與進步，經(jīng)常會慶祝這些時刻，讓孩子充分體驗成就感，幸福感，價值感，

進而鞏固孩子對這些時刻的記憶，從而讓孩子這些好的行為更多的出來，

慶祝與祝福是強化孩子良好行為的重要步驟，

但是中國父母卻更多擔心的是驕傲使人退步，信奉挫折打擊教育，當孩子發(fā)現(xiàn)無論我怎么做，你都不滿意的時候，他就會放棄努力，

這也是為什么孩子一開始表現(xiàn)挺好的，后面就變的越來越差的原因。

我們想變“好”的好里面

被父母注入了控制與強迫

其實我們每個孩子，都想要學習好，品德好，行為好，每個人都想要做一個三好學生，讓其他同學羨慕，

同時這些也是父母想要的，可是如果這些“好”里面被父母強行注入了控制與強迫，我們就不想要了，反而會激發(fā)孩子的叛逆心理。

比如我很想吃這個雞腿，父母也想我吃這個雞腿，可是如果這個雞腿是父母拿著強行塞到我們的嘴里，面目猙獰的逼我們吃時，我想我們之后就再也不想吃雞腿了。

那么為什么我們無法與“好”在一起呢？

因為大部分“好”都是在我們成長的過程中被父母、老師、社會強加給我們，

他們用優(yōu)秀要求我們，希望我們乖巧聽話，知書達理，成績優(yōu)異，業(yè)績達標，為人友善，

當我們沒有做到他們想要的“好”的時候，就會遭到懲罰、指責、攻擊。

所以我們對“好”就會又愛又恨，希望自己真的變得優(yōu)秀，又不想在控制中變成他們想要我們的好。

比如，我們對音樂表現(xiàn)出了很高的天賦，高中想要成為音樂生，考取音樂學院，但是父母可能會覺得音樂生沒有出息，學理論課才是正確的道路；

慢慢的，我們可能既會放棄培養(yǎng)自己的音樂天賦，也不會把理論課學好，我們同時失去了兩個好。

于是我們就會在其他地方去發(fā)展，與父母想要的好的反面去發(fā)展，慢慢的那些缺陷、問題、不好就會成為我們的選擇。

一個男孩，他非常喜歡打籃球，而且他也很有身高優(yōu)勢，可是每次他都需要完成父母額外加的作業(yè)任務(wù)才能去打球，似乎他愛好的打球成了他父母控制他完成超額作業(yè)的工具，

慢慢得他打球也不喜歡了，作業(yè)也不做了，開始愛上了電子游戲，因為電子游戲的世界父母無法進入。

所以，當我們的好，我們想要的好，我們的優(yōu)勢被父母干涉，控制，強迫的時候，我們就會讓這些優(yōu)勢與好離我們遠去，走向不好的世界。

我們就會用自己的不好與父母對抗，在對抗中犧牲掉了我們的好，是妥妥的傷敵1000，自損1000。

在這種情況下，我們該怎么辦呢？怎么重新找回自己的好，看見自己的好呢？

與父母和解，與我們的好和解

因為只能看見自己的不好與缺陷，是我們應對父母策略。

· 如果不和解，你可能會認為“好”都是屬于父母的，可能就會報復父母，但是不能用打罵懲罰父母，就只能用父母不喜歡的“不好”來懲罰父母，

比如你不會給到父母想要“好”，我們也就會離好越來越遠，慢慢變得看不見好，害怕好，破壞好，其實最后受傷害的仍然是我們自己，

· 如果不和解，我們會覺得，身上背負的都是父母的好或者是社會的好，

而我們對這些強加給我們的好都是有恨的，我們就會拒絕好，獲得了成功也會在不經(jīng)意間將他破壞。

怎么好和解？就是要把對好的“恨”和解，

最重要的是我們怎么和父母強加的“好”和解，怎么把屬于父母想要的好，轉(zhuǎn)化成屬于自己想要的好。

小時候，當父母強加給我們“好”的時候，如果我們不按照父母那樣去做，或是沒有做得好時候，就會迎來父母的暴力懲罰，這部分懲罰就會給我們帶來創(chuàng)傷。

我們和解就是在處理這部分創(chuàng)傷，處理父母在要我們好的過程當中給我們帶來的創(chuàng)傷。

當我們與父母帶給我們的這部分創(chuàng)傷和解了，我們也就與好和解了，我們就有能力變好了，好在你這里就可以停留住，就可以發(fā)生。

如果想要詳細了解如何與父母和解的老師，可以點擊《為什么要和父母和解，不和解行不行？》這篇文章進行閱讀，下面我將簡單地與大家分享。

第一、了解父母的成長經(jīng)歷

第二、了解他們的能力限制，其實他們已經(jīng)在能力范圍內(nèi)最大化地愛我們了；

第三、了解他們的初心是想讓我們活得更好；

不和解也可以，覺得自己和解不了也可以，

但是只有你和解了，好的這部分才能被所接受，我們才能夠更加看到自己的資源，從而更好地獲得成功，更好地享受成功。

如果和解依舊非常的困難，這時候如果有一個專業(yè)的咨詢師的幫助，會讓我們更好的與父母和解，與“好”和解，看見“不好”背后的需要，從而讓我們找回自己的“好”。

作者、編輯：溪溪子

審核：彭秋紅