其實一個人真的很好。就是醒來的時候好像回到了沒有做思想工作的前一天早上。誰想體驗一下時光回溯嗎?？梢栽囋囘@個辦法。這樣你不照鏡子就感覺天天都是那個樣子。我刪了好多人。各種通訊錄。現(xiàn)在大概發(fā)圈都不用再屏蔽了。正片是?我覺得殷就不要跟我開玩笑?探底線什么的。我壓根不在乎的存在?為什么還要跟我討價還價。有的時候?比如說我現(xiàn)在這種時候。我本來就不是個善良的人?因為知道善良沒有用處從15歲那年知道的這個歪理后?我再也改不過來。這就是為什么我的一部分人格變質(zhì)難以挽回的人原因?我覺得沒有誰來重新告訴我什么善良的益處?可能梁就是在我身上看不到這一點吧。但這與他的離開一定是沒有關(guān)系的。大概的對話內(nèi)容就是?殷與我的僵持?我用他最喜歡用的句式（我沒在跟你開玩笑）開始?用任性的感覺把最狠毒的處理方式甩回給他。我不知道為什么國產(chǎn)手機拉黑了的號碼還能收到攔截短信的內(nèi)容（求…）這個字在我這里太熟悉了?本來這是我的臺詞?，F(xiàn)在終于知道人是不能心軟的。只不過這次適應(yīng)了?接受了。與其與你討厭的人討價還價不如自己痛苦自己的罷。真當(dāng)我不是個兇殘的人吶?如果我不是那樣的人?我恐怕?不會造成那么多悲劇?我還是耿耿于懷的是我二十一歲的生日沒有蛋糕和許愿了?都以為另一天已經(jīng)有了?其實都被毀了。我知道我自己?我需要那個蠟燭。什么眼光好壞我不懂?只知道我要斬斷的東西從來沒有回來過?除非我重復(fù)利用起某部分的長處?我的嘴皮子可以把天地翻過來?只要他有貪心的成分?基本上就穩(wěn)了。你知道電視劇里的反派總是有些可恨之人的過往?但是沒有誰會去仔細寫。因為他的出現(xiàn)就是用來陪襯的?他只是一張紙片?稍微有意識的作家會賦予他一些“不得已”的苦情背景之類。我甚至不能理解寫了有什么用?？偸怯腥藭驗橐痪湓捑驮谀抢镒晕姨兆碛谝粋€屏幕里的人設(shè)?在搞笑?搞笑的是沒人不曾那樣借力過。我知道我這輩子都不會好好的?即使我的家長永遠對我抱有希望。曾經(jīng)譯逃避的借口是?他要一個人孤獨到老?但我可以預(yù)測他現(xiàn)在正在掙扎中。這些男孩子真的太沒有魄力了。守身如玉為了一個自己沖不上的坡，胡亂大鬧后用自己沒有的天賦騙自己活下去?一邊無故的發(fā)脾氣?該鬧不鬧的活該樣。最后誰的歸宿會好呢?讓我來大膽的猜測一下?都會好。因為他們都騙得過自己。所以你們所謂克制的表現(xiàn)在我現(xiàn)在看來都是懦弱的試探?到底是我輸了還是我選擇睜著眼睛。到底該被罵懦弱的可能倒不只是梁?單純和腹黑都只是那層皮?內(nèi)里可能都一樣爛?可以說后者更爛?；蛟S上一個判斷句也是我的無力呻吟?但我現(xiàn)在也只能呻吟。我甚至沒有耐心解釋各個出場人物?故事并不復(fù)雜?但我的五臟六腑現(xiàn)在可能比較復(fù)雜。太宰的故事被什么導(dǎo)演拍出來之后也就成了一個男的和三個美人?虛張聲勢的視覺表現(xiàn)傷害了有眼睛的民眾?噓聲散場后?什么也得以盆滿缽滿。別講這些?因為我也會羨慕的?我什么時候清白過?醒來那些時刻我一定是不記得的?因為那些時刻我心里只有一個最近最近又遠的面孔?我憎恨這樣好的天氣?我憎恨這些有自由意志的人們總是會反手刀人。我憎恨得全身痙攣?滿床都是頭發(fā)?到處用心理戰(zhàn)去作孽那些自以為是的人?但還是覺得沒趣。因為沒趣的就是沒趣?可之后又再也不能用沒趣但可愛的面具掩瞞自己了?我早說了我在死亡我在死亡我在死亡。每次這樣被沸煮之后?就到晚上了?乖乖的孩子可以服藥了。父親看我不思日夜?已經(jīng)要拉我去打營養(yǎng)針了?小歪說他昨夢見我了?明明我也沒瘦得很厲害?明明我和小歪也沒有面見過?？赡茉蚨际且驗闆]有吧?世人追求世上沒有的東西會格外的有憧憬力量。