今晚~我掉著眼淚打下這一篇...

因為這些年來我一直努力空自己...

可~今晚換來的又是那句~你再胡亂想些甚麼?

我想了甚麼嗎?

我究竟想了甚麼了嗎?

過去~我很痛苦...

記憶太好~一切都是那麼痛苦...

幼年~爺奶父母吵架~我不敢喝水...

因為裡面放了農(nóng)藥~有味道~那年我不到三歲...

午後陽光夕陽西下~媽媽抱著弟弟回家~那如珠如寶的樣子...

媽媽~我也想你抱抱我~你不想我嗎?

媽媽招呼著我~我笑著跑向前:是弟弟!

我是個孩子~所以我陪著弟弟~弟弟哭了餓了~我抱著他下樓...

我有人說我懂事~媽媽說你就不怕摔到弟弟?

媽媽~我扭腳了~可是我沒有摔到弟弟...

我很痛苦痛苦...太多太多...

我想要的是一個家...

一個屬於我的關(guān)心...

一個可以陪我關(guān)懷我的家...

我放棄這些記憶...

我埋入記憶深處~那怕想起也敲著頭逼自己忘記...

我對自己說不奢求就能得到一點點點...

如今...

我的心是空的

我的想法是空的

我的渴望是空的

我的交談卻成了胡思想?

是不是我只能想著放棄跟去死..

這才不是胡想呢?

我想要一個家...

一個溫暖的家...

我不要太多的...

我只想著友人陪...