我的愛人，把我忘了。

　　不對。

　　嚴格意義上來講，是我的合作伙伴，兼暗戀對象，把我忘了。

　　他記得所有人，連初中學(xué)校門口我和他一起喂的那條黃狗都記得，卻唯獨忘了我。

　　醫(yī)生說，是大腦受到刺激后，選擇性遺忘了那些讓他感到痛苦的人或事。

　　我不理解，不是說我的存在不應(yīng)該讓他感到痛苦，而是我的存在對他來說，應(yīng)該是可有可無。感到痛苦的話，起碼說明上了心吧？

　　果然，不管是多高級的醫(yī)院，也還是有庸醫(yī)啊。

　　我在病房前看著他，我很奇怪，他記著所有與我有關(guān)的事，卻唯獨忘記了主人公。

　　他還在睡，車禍帶來的不止身體的疼痛，還有精神的疲憊。

　　明明我什么事也沒有，卻又好像比他更疲憊。

　　我坐在病房外的椅子上，頭往后靠著墻，有些疲憊地閉上眼。

　　冰冷的墻讓我始終保持著幾分清醒，讓我開始思考下一步該怎么做。

　　我和他是合作關(guān)系，不單是指工作上，也是指感情上。那段時間他家里一直催婚，不停地給他發(fā)“家里親戚家孩子”的照片，有女的，也有男的。

　　他那段時間很煩躁，但又顧忌著是父母不能拉黑，整個人像吃了幾噸炸藥包似的，一點就炸。

　　我從朋友那得來了消息，便主動找他，和他提出假結(jié)婚，理由是我也被催婚催得煩了，找個人結(jié)婚，彼此知道分寸，從根源上解決問題。

　　理由很充分，我開的條件也是滿足他的要求。他是個合格的商人，大致思考了幾分鐘，我和他結(jié)婚的事就這么潦草地決定了。

　　婚后，我們并不像小說里的那種，有什么所謂的先婚后愛的情節(jié)。我始終像合同里那樣，和他保持著距離，除了偶爾一起去看家長，其實沒什么太多的聯(lián)系，我們的相處，更像是兩個合租的室友。

　　不，可能比室友再陌生些。

　　但我挺滿足的，對于一個暗戀的人而言，我其實是成功的。只是在某些特定節(jié)假日的晚上，我縮在被窩里，整個房間只有我的呼吸聲，心里那點惆悵又偷偷上了來。

　　我曾經(jīng)問過自己，這樣做好嗎？以一個卑劣的借口把他綁在身邊。

　　但始終沒有得到答案，也許我心里還有那么一點可笑又天真的想法，萬一哪一天，他也會對我有那么一點的喜歡呢？

　　而這個答案，卻在前幾天揭曉了。

　　我收到醫(yī)生發(fā)來的消息，趕到醫(yī)院卻撞進他滿是陌生和警惕的眼眸中。我往他走一步，他便排斥地皺起眉，問我是誰。

　　身邊的空氣好像停滯了一瞬，讓我難以呼吸。我看向醫(yī)生，他向我解釋剛醒可能神志不清。

　　但我很清楚，他不記得我了，因為他看我的眼神里，再沒我所熟悉的溫度。

　　我讓醫(yī)生先離開，站在病房門口，喉嚨的干澀讓我有些艱難開口，我強壓著不適和不安，和他解釋。

　　“我是你的合法伴侶?！?/p>

　　出于私心，我并沒有解釋這合法伴侶的緣由。

　　可他卻是疑惑地看向我，有些糾結(jié)，輕輕搖搖頭，“你不是我喜歡的那種?！?/p>

　　即使知道自己忘了什么，但對這件事，他卻是那樣的肯定，還說了一堆用作證明的例子。

　　“我的合法伴侶，應(yīng)該是我喜歡的才對，但是看見你，我沒有心動的感覺，在記憶中也沒有你的任何一個身影。剛剛醫(yī)生說我神志不清，但我記得的，我的名字，我的父母，我的好友，我都記得，如果你是我的伴侶，我應(yīng)該更加記得你?！?/p>

　　我對上他的眼睛，卻是感覺難堪極了，他冷靜地，一點一點地撕去我偽裝的外衣，將不堪的自己暴露在空氣。

　　我不記得是怎么回他的了，僅剩的理智讓我打電話給他媽媽，讓他們過來照顧，確定好一切后，我就像個逃兵一般，逃離了這個讓我呼吸困難的地方。

　　那之后他母親給我發(fā)了消息，有些猶豫地告訴我，他記得所有事情，卻唯獨忘了他的法定伴侶。

　　我當(dāng)時應(yīng)該是沉默的吧？心尖的疼痛讓我沒有力氣去嘶吼，我也沒有資格去質(zhì)問他，憑什么忘了我。

　　我只是輕聲地告訴她，關(guān)于照顧他的具體事項，詳細到喝的水得是溫開水，蘋果要削皮切塊。

　　那幾天他們兵荒馬亂，我卻只在病房門口看過他，在他睡著的時候。

　　比如現(xiàn)在。

　　我開始想，這會不會是上天給了我第二次選擇的機會，讓卑劣的我良心發(fā)現(xiàn)，自覺地離開他。

　　他是那樣的好，卻因被一個卑劣的人愛著，一輩子都只能和一個不喜歡的人相處。

　　我漸漸有些呼吸困難，但我不能否認，放開他，這是最好的時機。

　　我像是想開了什么，兀地起身，卻因著突然，兩眼發(fā)黑，手及時扶住了墻，才不至于那么地狼狽。

　　我打車去了他家，他母親在。

　　見我來，她很溫和地笑著，像對自己的孩子般，卻不知道眼前這個人有多么的卑劣。

　　我沉默地和她進了客廳坐下，垂眸看著她為我倒的茶。

　　她應(yīng)該是感受到了我的情緒不對，輕輕拍了下我的肩膀，像是安撫。

　　卻又讓我心中的愧意更深了。

　　我抬起頭，不知道為什么眼睛很模糊，看不清她的樣子。

　　聽見她驚呼一聲，又手忙腳亂地抽出紙巾為我擦眼淚，我才恍惚間確定。

　　我在哭。

　　一個卑劣的小偷偷走了她兒子的婚姻，卻在她面前哭得像個受害者。

　　不然怎么說是卑劣呢？

　　我抬頭阻止了她的動作，輕聲地告訴她，我和他假結(jié)婚的事。

　　我并沒有說暗戀他的事，小偷偷了東西，應(yīng)該收到處罰，而不是用一些所謂的理由開脫。

　　她好像愣住了，在消化我剛剛說的話，我便在一旁，端著她給我倒的茶，等待著最后的審判。

　　不知道過了多久，手中的茶已經(jīng)涼透了，我聽見她問我，我是怎么想的。

　　我告訴她，我會離開他，之前說好的，假結(jié)婚三年，到時候再商議之后的事，而現(xiàn)在，也差不多到時候了。

　　我會離開他，離得遠遠的，不讓自己再次卑劣地使著手段接近他，但也不能太遠，起碼要能看見他。

　　她又沉默了，我擔(dān)心她在我走之后又繼續(xù)給他相親，便小聲地告訴她。

　　“要相信你兒子啊，他那么優(yōu)秀，怎么愁找不到人，讓他和不喜歡的人一起生活，難道您希望看見這樣的場景嗎？讓他慢慢找吧，他很優(yōu)秀，沒有人會不喜歡他的?！?/p>

　　也包括我。

　　這段話，是我最后的卑劣，藏著我見不得人的齷齪的心理。

　　但她好像被我說動了，點了點頭，又告訴我，不管怎么樣，這里還是你的家。

　　我低下頭，含糊地應(yīng)了兩聲。

　　看吧，心向陽光的人，哪怕是對再卑劣的人，也不吝惜將光照到深淵。

　　而卑劣的人，只會使盡所有手段，把光困在身邊。

　　我從不否認我是個卑劣的人，現(xiàn)在的做法也不是所謂的浪子回頭，幡然醒悟。

　　我還是那個卑劣的我，只是對他的喜歡，超過了我的私欲。

　　他那樣好，當(dāng)配上個和他般配的人。

　　我走的那天，又去了趟醫(yī)院，當(dāng)然，還是挑的他睡覺的時候。

　　他好像恢復(fù)得挺好，聽醫(yī)生說，再過幾天就可以出院了。

　　我最后一次放縱自己，第一次踏進了這間病房。

　　輕聲走到他身邊，手指懸在空中，一點點地描繪他的樣子。

　　我俯下身，垂眸看著越來越近的臉，最后在離他幾厘米的地方停了。

　　手微微張開，假裝獎了自己一個擁抱。

　　假裝的親吻，假裝的擁抱，連結(jié)婚都是假的，又怎么能怨他忘了自己呢。

　　霸占了他那么多年，我想應(yīng)該知足了……