? ? ? ?害，不用帶走就有人帶走了嗎，說的好像有人要我一樣。

? ? ? 鑒于、同時(shí)也有利于自我接受和改變。我來寫寫我自己。主要是不好的地方。

? ? ? 那啥，評(píng)論里有朋友覺得:你挺好的啊分享這么多視頻——

【? ? 我是想說有陣子我注重量而不注重質(zhì)量，有很多并不實(shí)用，還請海涵。

? ? ?此前才做搬運(yùn)阿婆主的時(shí)候，我也沒有建立什么qq群傳遞講義，有陣子因?yàn)檫@件事兒還和很多人發(fā)生了摩擦。好好的話不會(huì)好好的說，這是脫粉了多少我也不知道。

? ? ? 往事不可追。脫粉就脫粉了。我也不會(huì)說:你快來關(guān)注我。

? ? ? 沒關(guān)系我不怕。就是現(xiàn)在所有人都離開我了。我也不會(huì)覺得難過。

? ? ? 那可不是我自己活該么。所以什么因什么果，不必強(qiáng)求。對(duì)于這個(gè)平臺(tái)的態(tài)度我開始順其自然?！?/p>

? ? ? ?還有人說，你共情能力比較強(qiáng)。我去查了查共情的意思。

【共情是人本主義創(chuàng)始人羅杰斯提出的，是指體驗(yàn)別人內(nèi)心世界的能力?！?/p>

? ? ? 是不是可以理解為感同身受？

? ? ?偶爾，我這種能力比較強(qiáng)，是出于由己推人。我也許經(jīng)歷過類似的事情。所以才會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)體會(huì)。懂得一點(diǎn)當(dāng)時(shí)的感受。

? ? ? 其他的夸我的，我不記得了?？赡苁且?yàn)槲矣X得大概可能不太符合我。也可能是我不記得原話，不想錯(cuò)誤表達(dá)。

? ? ??

? ? ? 其實(shí)，你們可能都誤解我了。我不是那樣的人。

? ? ? 我不喜歡給自己樹立人設(shè)。因?yàn)橐坏淞?，有一天崩塌又是一場風(fēng)波。對(duì)我來說，我只想平靜生活。

? ? ? 我本人，長相是淹沒在人海里，學(xué)識(shí)是沒有一丁點(diǎn)兒，性格多變且復(fù)雜，學(xué)業(yè)失敗，人品較低下位，修養(yǎng)偏下位，品德不高尚?；救绱恕?/p>

? ? ??我提過很多次。我沒有耐心。我脾氣很差。溝通不順暢。情緒化嚴(yán)重。

? ? ? 脾氣一上來，那簡直說的不是人話。不會(huì)出言不遜，但也是會(huì)讓人一口水都能噎住的過分。很傷人。

? ? ? 我有時(shí)候陷入極度憤怒、羞恥，甚至惱羞成怒的時(shí)候，我會(huì)說出讓自己以后都會(huì)后悔的話，急紅了眼，無能暴怒。非?？膳?。我絕對(duì)是一顆定時(shí)炸彈。

? ? ? 我比較能憋或者可以說是忍。忍者神龜級(jí)別。導(dǎo)致的嚴(yán)重后果就是——火山爆發(fā)一樣的發(fā)泄:

? ? ? 在實(shí)驗(yàn)室里我可以氣到一天抽一包煙。還能邊吃洋芋飯邊喝酒，還哭成傻逼。眼淚鼻涕混著飯一起吃。(現(xiàn)在覺得怎么這么惡心，當(dāng)時(shí)確實(shí)是這么惡心又不自知的。)然后醉醺醺的望著手機(jī)聊天框里，自己說出來的那些話。我應(yīng)該怎么撤回。我給自己和別人都造成了傷害。

? ? ? 我是一個(gè)非常容易后悔的人。發(fā)完脾氣立馬后悔，想道歉，可我站在原地，躊躇著，手在口袋里捏成拳頭，也不會(huì)開口。

? ? ?半夜躺在床上，盯著天花板，右手撫摸著自己胸口的心跳，眼淚無聲流淌——為自己的行為、為自己的言語、為浪費(fèi)的光陰、為不能回頭的青春年華而后悔痛哭。

? ? ? 人，我倒是不后悔失去那些人。因?yàn)椋艺嬲\的與他們相處過。用心的對(duì)待過。即使，離別的時(shí)候，我也不會(huì)很難過。只是以后不再相遇。

? ? ? 我去年拒絕了以前大學(xué)玩的不錯(cuò)的學(xué)妹的婚禮邀請。突然想起來，她還與我一起采集過蝴蝶標(biāo)本。我衷心的祝愿她擁有美好的一切。

? ? ? 中文班的女生，真的認(rèn)識(shí)很多。也許是緣分吧。沒有學(xué)到中文專業(yè)，一起玩的都是中文班的同學(xué)。

? ? ? 我大多數(shù)時(shí)候，很喜歡冠冕堂皇。用俗話說:就是愛裝。總是一副正人君子的模樣?？墒俏覅s更多時(shí)候表現(xiàn)得陰險(xiǎn)狡詐，又愛耍點(diǎn)小聰明。有時(shí)候還喜歡搬弄口舌是非，常常起哄。我也喜歡占點(diǎn)言語上便宜。

? ? ? 可我現(xiàn)在，卻不怎么愛講話。我更喜歡打字了。就是寫出來。

? ? ? 所以我的舌頭沒有從前那么順溜了。一緊張還容易結(jié)巴。嘴巴顯得笨拙以后，我開始傾聽世界。我聽到很多聲音。不一樣的聲音——質(zhì)疑，肯定，辱罵，不滿，理性，憤怒，嫉妒……?

? ? ? 那些很多此前被我忽略的聲音，我都一一聽到，而且，我還很容易記住。

? ? ? 這些聲音會(huì)讓我引起深度思考。我會(huì)對(duì)號(hào)入座。我會(huì)懷疑我自己。我會(huì)覺得很無力。甚至有的時(shí)候覺得迷茫和不知所措。我還會(huì)覺得委屈和難過。

? ? ? 眼睛，聽覺，心，觸摸……所有的感官，都讓我有深切的感覺。

? ? ? 夜晚，封閉的房間，關(guān)燈以后，我的心跳聲和呼吸聲，讓我覺得我活著。我是鮮活的。我并非尸體。可我沒有靈魂。

? ? ? 我想你可以明白我的意思。

? ?? ?可是不明白，也沒關(guān)系。不用明白。

? ? ??我很懶惰。我很怕思考。我很怕思考我的學(xué)習(xí)問題。我卻容易陷入深思那些困擾我的情緒問題。

? ? ? 我喜歡干體力活?；覊m、重量、搬運(yùn)、跑路、流汗……讓我覺得我在正在做事情。不會(huì)感覺到空虛。走路，總有一個(gè)目的地?？墒侨绻欠缚措娔X，我可能會(huì)覺得，我這一天，又是在浪費(fèi)了。唯一感覺到的就是，我又循環(huán)了一整天的歌曲。我還是沒有記住歌詞。?

? ? ? 我很容易處于神游狀態(tài)。游離正事之外。聽到風(fēng)吹草動(dòng)，我就會(huì)被吸引了注意力。從小到現(xiàn)在，我都是很容易這樣走神。小學(xué)因?yàn)閿?shù)學(xué)課在課堂上走神，被提起來回答了多少問題。我都不記得了。

? ? ?長大了以后，我用記筆記來克制這樣的感覺，卻忘記了聽老師在講什么。所以到現(xiàn)在，我都覺得，我不能夠真的聽明白老師在講什么。我的耳朵、眼睛、頭腦、手,還有手里的筆都很難統(tǒng)一。

? ? ? 念這么多年書，還不知道書怎么念。我真是一個(gè)十足的笨蛋。

? ? ? ?我很幼稚。非常幼稚。總覺得自己是個(gè)小孩子。在自己構(gòu)建的屬于自己的世界里，自己和另一個(gè)自己玩。自得其樂。別人進(jìn)不去。我自己出不來。一定程度上自我防衛(wèi)和保護(hù)。卻又很容易打開心扉。

? ? ? 我很陰暗。我總是會(huì)想到我暴怒以后不顧一切的反擊這個(gè)世界以及身邊傷害我的人的后果，卻永遠(yuǎn)不敢動(dòng)手。只是會(huì)伺機(jī)尋求報(bào)復(fù)。??

? ? ? ?我會(huì)把那些傷害記得很清楚。在心里一遍又一遍循環(huán)?；貞浺淮尉褪撬洪_傷口的疤。我寧愿重復(fù)這種一萬次的悲傷疼痛，也想要傷害我的人得到他們的報(bào)應(yīng)。即使不是我親手的報(bào)復(fù)。我也很樂意看到他們遭受痛苦。這會(huì)讓我心里覺得痛快。即使，我已經(jīng)原諒了他們。即使，我也許可以過得不錯(cuò)。

? ? ?可我仍記得、清清楚楚地記得，那些傷害。

? ? ? 我也想失憶?？墒?。我無法忘記。

? ? ? 我很自私。做事情不顧別人。

? ? ? 可是卻依然樂意幫大家?guī)э?，一起順手待著打印表格，即使大家忘了給錢，下次我依然會(huì)這么做。

? ? ? 我困于人情往來。每次別人叫吃飯，我即使是從食堂帶著最普通的椰奶，也會(huì)買10杯帶過去。不讓自己白吃。我現(xiàn)在在食堂每天的飯錢才不過十塊錢?；蛘呤畮讐K錢。我只是不想人情上有所虧欠。這讓我有時(shí)候覺得很疲憊。

? ? ? 親密關(guān)系受到了人情世故的挑戰(zhàn)。我不知如何處理。可是確實(shí)也沒有那么親密。總是隔著很多距離。又不會(huì)靠的太近。我只是覺得，很疲憊，又不能夠得到足夠的關(guān)愛。

? ? ? 我時(shí)常覺得我非常脆弱。很容易流眼淚。昨天在老板辦公室，我可能差點(diǎn)就哭了。她的每一句話都特別像磚頭，砸暈我。

? ? ? 沒有底氣的我，沒有數(shù)據(jù)的我，沒有文章的我。就像一張廢紙。誰都可以隨意丟棄。尊嚴(yán)是什么。自信是什么。我看不到。我不能感受到。我只是覺得自己非常的失敗。

? ? ? 我總是被拋棄。我討厭三個(gè)人的友誼。也怕兩個(gè)人相依為命一樣的依賴。更怕四個(gè)人，其中三個(gè)人熟悉，只丟下我。?

? ? ?因而，最終我選擇了一個(gè)人。我一個(gè)人自由來去。時(shí)間久了，我和自己相處也沒有很困難了。即使頹喪，我也覺得很自在，很舒服，不會(huì)拘謹(jǐn)。

? ? ? 但這也讓我在社交上人群里感覺到不安。我甚至不喜歡擁擠熱鬧的地方。那會(huì)讓我覺得很煩躁。

? ? ? 此前，來來往往都有同伴。但近4-5年，我都是一個(gè)人。仿佛到哪里，都是我一個(gè)人的城市。

? ? ? 一個(gè)人的音樂會(huì)。一個(gè)人的演唱會(huì)。一個(gè)人的電影院。一個(gè)人的書店。一個(gè)人的火鍋店。一個(gè)人的公交。一個(gè)人的地鐵。一個(gè)人的醫(yī)院。

? ? ? ?我背著我的背包，我一個(gè)人在行走。我有我的耳機(jī)。我有我的音樂。我有我的書籍。我有我的疲憊。我一個(gè)人在地鐵上睡著。有時(shí)候，我也偶爾走神坐過站。?沒關(guān)系，我再坐回來。反正不出站不要錢。我沒在怕的。即使手機(jī)沒電了，我還有錢包，里面裝著現(xiàn)金。

? ? ? 我喜歡光亮，又愛擁抱夜晚。夜幕降臨沒人可以看得見我的表情——無論喜悅或悲傷。

? ? ? 我不想承擔(dān)責(zé)任。所以不愿意和人聯(lián)結(jié)關(guān)系。我付出很多總被剝奪或者根本不到回報(bào)和關(guān)愛。

? ? ? ?可我當(dāng)初是自愿付出的，是不渴求回報(bào)的？我只是擁有著大家都會(huì)有的失落。?

? ? ? ?我三心二意又容易見異思遷。我覺得我這輩子都不會(huì)遇到相伴終生的伴侶?。

? ? ? 即使我經(jīng)常用張國榮的《玻璃之情》來安慰我自己:一生人不只一伴侶。

? ? ? 可我還是常常懷疑這樣是不是不忠，是不是對(duì)前一段感情、對(duì)前一個(gè)人的背叛；卻又覺得，我永遠(yuǎn)不能夠愛到底、愛到死。我覺得我不能夠。

? ? ? 我時(shí)常覺得我的愛洶涌澎湃，可以將我喜歡、我愛的人淹沒，甚至有種愛海滔滔的既視感。

? ? ? 可我又覺得我不會(huì)愛。也不會(huì)表達(dá)愛。

? ? ? 我時(shí)常隔空投遞一堆我喜歡吃的東西，給我喜愛的人。就是我吃到什么，覺得好吃，總想對(duì)方也嘗嘗。我很喜歡這樣做。我總覺得己所不欲勿施于人?？墒怯謴?qiáng)勢的讓別人接受我喜歡的東西。

? ? ? 我總覺得我是一個(gè)無賴的愛無能者。我既渴求別人對(duì)我深入的關(guān)心，又不敢把更加真實(shí)的感情和更加真實(shí)的自己去暴露在他們面前。我很怕丑陋的身體、不健全的心靈、缺失的性格，會(huì)讓他們離開我。即使我再乖或者再溫柔，也于事無補(bǔ)。

? ? ? 我也許沒有一生中最愛。

? ?? 我真切的愛過。又與他們分開。男男女女。靈魂的觸碰撞擊。從未有過身體的觸碰。我很喜歡這樣隔空的靈魂交合。這讓我身心愉悅。

? ? ? 也許這也許也是一種病態(tài)。可我不在乎。

? ? ? 我會(huì)好的。我就是走的慢點(diǎn)兒。畢竟我肥。

? ? ? ?謝謝你?？梢宰屛矣鲆娔?。