你好呀

為了完成任務(wù)，憋出了一篇類似于詩歌的腳本，它還僅僅是個(gè)雛形，就消耗了我全部的精力。我還在糾結(jié)要不要發(fā)到群里，雖然是寫出來了，但我還是有些抗拒給別人看這種行為，盡管它就是為了工作產(chǎn)生的。

從去年開始，我就很少寫詩，我的詩里除了愛情還是愛情。我還給朋友說，我這種滿腦子情情愛愛的，比有的女生還要戀愛腦。

人家都是有理想，有思考，有深度的，我對著那些干巴巴的道理，拼湊著我自己對青年的理解。與其說是青年，不如說是我自己，然而我寫的東西，我自己也不信。

割裂又干癟。

我向來覺得自己不像是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的年輕人，當(dāng)然我也不清楚什么才是標(biāo)準(zhǔn)。至少，我從身邊人身上找不到共性，是我沒有發(fā)現(xiàn)，還是我被自我蒙蔽了？

我不知道。

我又覺得，人和人本來就是不一樣的，沒有人規(guī)定青年必須朝氣蓬勃，血?dú)夥絼?。不是沒有這樣的人，而是既有昂揚(yáng)向上，也有腐化墮落，更有的是庸庸碌碌，以及夾在這些詞語中間的，大多數(shù)人。

我們身上的特質(zhì)，除了年齡，身體，可能帶上一個(gè)沒有太多經(jīng)驗(yàn)，就是我們這批人的全部共同點(diǎn)。最多最廣泛的，是普通吧。

不高的工資，租著的房子，上班的地鐵，下班的公交，未讀信息的微信群，存不來多少錢，也夠維持自己不高的生活水準(zhǔn)。

那么，我都寫了一些什么呢？

給自己的打雞血，教育自己應(yīng)該怎么做？怎么做，隨便說說也有一大堆大道理，干嘛非要費(fèi)心費(fèi)力寫點(diǎn)不痛不癢的東西，于是我開始痛恨敲下來的文字。

結(jié)尾的時(shí)候，我姐突然發(fā)來一張照片：“事業(yè)有成，覓一良人”。

我心里想著：姐姐，你在跟我作對么。把結(jié)尾的文字一個(gè)個(gè)打了上去。

我看著沒什么感覺的詩，心情莫名其妙就低落起來，你說，這是不是上天在提醒我什么。我可以把它看成一個(gè)巧合，只是它的時(shí)機(jī)實(shí)在是拿捏得太死，我還在一頭霧水，就給對應(yīng)上來，弄得我不知所措。

我回復(fù)說：這啥。

我肯定知道是啥，因?yàn)椴恢涝趺椿貜?fù)了，所以這樣說，勉強(qiáng)讓我好受一些。

人啊，一碰到這種往后幾十年的大事，就糾結(jié)惆悵起來，誰讓咱不是衣食無憂，吃穿不愁呢？即便有這條件，也還是有相當(dāng)多的煩惱吧，大家的痛苦都是一樣的，只是表現(xiàn)形式不那么相似。

很難說，你對我的愛是否可以救贖我，我自認(rèn)為是不需要救贖的，如果是為了救贖，那這感情從一開始就是錯(cuò)的，上來就腐敗變味了。

寫作的時(shí)候，我就在思考這些事，現(xiàn)在“詩”寫完了，我開始想你。