我從里面開始出了故障。

一點點啃噬著我的抑郁最終將我吞噬。

我無法戰(zhàn)勝它。

我厭惡我自己。斷開的記憶抓住我，不管怎么對自己說要打起來精神來，也找不到答案。

被堵住的呼吸如果無法通開，還不如就此停止。

我曾問誰能對我負責(zé)。

只有你。

我只是孤寂的一個人。

說結(jié)束的話很容易。

但結(jié)束很難。

一直以來都活在這種困難中。

也說過想逃跑這樣的話。

是的。我想要逃跑。

從我自己。

從你。

問那里的人是誰。說是我。還是說是我。

然后還是說是我。

為什么總是丟失記憶。說是因為性格。原來是這樣。

原來最終都是因為我。

希望你們能發(fā)現(xiàn)，但誰都不知道。

因為沒有真正的遇到過我，所以都不知道我的存在。

問為什么要活著。就這樣。就這樣。

大家都是就這樣活著。

如果問我為什么死了，我會說是因為累了。

煎熬著苦惱過。但沒有學(xué)過將無止境的痛苦轉(zhuǎn)換成喜悅的方法。

痛苦只是痛苦。

說著不要這樣，緊緊的催促著我。

為什么？我為什么都不能按照自己的內(nèi)心結(jié)束呢？

說讓我找到為什么會疼痛（生?。┑脑?。

我非常清楚的知道。我因為我而疼痛（生?。?/p>

全部都是因為我，因為我的無能。

老師想聽到這句話嗎？

沒有。我并沒有做錯任何事。

用溫和緩慢的聲音責(zé)怪內(nèi)向的性格時，醫(yī)生想的太簡單了。

為什么疼痛到如此嚴(yán)重的地步，把這當(dāng)做一件神奇的事情來看待。比我更辛苦的人們還都好好的活著。比我更軟弱的人們也都還好好的活著。但并不是這樣。活著的人中，再沒有比我更辛苦，再沒有比我更軟弱的人了。

即使這樣也讓我活著。

無數(shù)次的想，無數(shù)次的問，為什么非要這樣，答案不是為了我。而是為了你。

想要為了我。

但是請不要再說那些不懂裝懂的話了。

竟然讓我找為什么覺得辛苦的原因。不是已經(jīng)說過很多次了嗎。我為什么辛苦。我不能因為那個如此辛苦嗎？需要更具體的劇情嗎？必須要有更多的原因嗎？

我不是已經(jīng)說過了嗎?；蛟S不是聽過去就忘了？能戰(zhàn)勝的不會成為傷疤留下。

看來和這個世界碰撞的事情并不是我的份。

看來被這個世界知道的人生并不是我的人生。

原來都是因為這個（所以如此辛苦）。因為要碰撞，因為被熟知所以很辛苦。為什么選擇了這個職業(yè)。真可笑。

堅持到現(xiàn)在真的很勇敢吧。

還需要多說什么呢。就對我說辛苦了吧。

對我說，做到這里已經(jīng)做的很好了，辛苦了。

就算不能笑著送我走，也請不要責(zé)怪著送我走。

辛苦了。

真的辛苦了。

再見。