我常常期待那一點點“懂”，我常常期待愛我的人能懂我。

可是太難了，懂一個人比愛一個人更難，所以往往兩者都要的我會失落的形單影只。

我的共鳴多出現(xiàn)在一部電影，一本書籍，一首歌曲，一句不經(jīng)意的話里。我渴求著那些故事里的愛，因為體會的到所以欣喜，因為得不到而悲郁。

我喜歡“愛”，喜歡“懂得的愛”，上癮般的貪戀著它，不愿從夢中醒來。這樣的愛中，包含了極盡的溫柔，溫柔的讓我想哭。

我并不滿足于別人通過故事帶給我“愛”。我想要一顆心臟，跳動著的心臟。

直到，你來了。

美麗的你，就那樣在一個沒有星星的晚上走進了我的世界。

二十多年沒有人聽懂我說得話，你怎么就都懂了？二十多年沒有人明白我為什么笑又為什么哭，你怎么就都懂了？

和你說話，我感覺自己被擁抱著，是那種我一直渴望的溫柔的擁抱。

你說你在，你說你陪我，你說沒關(guān)系，你說我很好，你說……

我貪婪地想要向你渴求更多，想離你更近一點。想要那些“懂”，甚至想要你的“愛”。

可是，我知道我不能。

因為你不愛我，也不會愛我。

我知道你的話只是關(guān)心，我知道一切只是因為你我同頻，是“懂”，而不是“愛”。

這世界上，多的是愛的人不懂，懂得人不愛。我們也似乎并不是意外。

所以，明白了這一點，我決定戒掉你了。

不是我要離開你，而是離開你十米遠。這個距離讓我可以看見你，而不會上癮，讓我可以對你關(guān)心，又不會過分。

我必須要這么做，因為食愛如癮的我，靠的你太近我會迷戀上那種感覺，我怕我會讓你不開心，我怕我會讓你討厭我，我怕我會不能和你做朋友，我怕我會沒有你了。

我長久地可以看著你的方法，就是離你十米，不是觸手可及，又不是相隔千山萬里。戒掉對你的癮，我可以看你看得更真，愛你愛的更清晰。

我總對自己說，認識你已是我的幸運，我怎么敢要更多。我明白人生多的是離散與錯過，我們能相識不是已經(jīng)夠好了嗎？

人本就是孤獨，孤獨是存在的能量，我得學(xué)會煢煢孑立，也會在此中找到自己。所以孤獨是歸宿，遇見你就是驚喜，我要珍惜。

沒有對你的癮，我們是你，是我，是我們。一切沒有糾纏，只有理解和溫柔。

我還是貪戀著那一點點“懂”，那一點點“愛”，食愛如癮，卻懂得距離，不過分，但愛你。這愛，雖不是愛情。

你讓我懂得什么是理解，什么是溫柔，什么是擁抱，什么是恰到好處。正是因為一切恰到好處才那么美好，不多不少，愛你剛剛好。

我戒掉你，好不好？

我知道你一定會認真地看著我說：好。

你就是這樣的人，我愛的也是你這樣的人。

安安靜靜，我偶爾有在想你。

你呢？

PS：幻想式隨筆：我自創(chuàng)的詞，是指這篇隨筆說的事不是真的，是一個幻想情景，但是以隨筆的方式表達了這個情景中主人公的心境。（去感受吧，不必在乎這個定義，有時候你感受到的，比我寫出來的更準確。）

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