按照我強迫癥想要湊整數(shù)的性格，今年的生日應(yīng)該格外特殊，因為今年我20歲了。

前兩天去超市的時候，我看著滿貨架的零食，我可以自由的挑選，不帶絲毫猶豫的扔進(jìn)我的購物車，換來的是路過小朋友羨慕的目光，想了想，原來我也成了小時候羨慕的大人。所以當(dāng)朋友問我想要什么生日禮物，我想了半天，發(fā)現(xiàn)沒什么想要的，或者說現(xiàn)在我想要的東西要不然我自己可以支付，要不然就是“錢”以外的東西，是看不見摸不著的東西。毫無征兆的，我的20歲突然到來。

其實也不算是毫無征兆，我在平板桌面設(shè)了倒計時，從一百多天前開始算起，我每天打開看見了，都會在寢室喊上一句，距離我的生日還有多少多少天。換做是以前的我絕對不會做這樣的事情，我巴不得捂著一件事永遠(yuǎn)不露出來，看看到底還有多少人記得，做無意義的掙扎。

生日，對于我來說概念很模糊，小時候期盼的是蛋糕、禮物，現(xiàn)在想的是，又老了一歲，我的人生在一點一點邁向新的階段。每一年里的這一天，也不見得會留下什么開心的回憶，我仔細(xì)回想幾個關(guān)鍵的點，居然都是帶著眼淚的。

七歲之前的生日我不記得，只記得有一次生日媽媽要帶我去玩之前，她的頂頭上司來了電話，而我在按開接通的瞬間直呼其名，被媽媽說是不講禮貌，內(nèi)疚了一整天。大一點了和同學(xué)出去過生日，媽媽找不到我，回了家之后被狠狠批評了一頓。高三的生日正趕上我們學(xué)校的成人禮，被煽情環(huán)節(jié)搞的稀里嘩啦。高三畢業(yè)的生日正趕上填報志愿，我和爸爸意見相左，大吵了一架。

甚至當(dāng)我想刻意去回想的時候，有些生日已經(jīng)消散在時光里了，我根本想不起關(guān)于生日的細(xì)枝末節(jié)。七歲的時候媽媽說我是七周歲八虛歲，我吵著說我不是七歲，我是八歲。今年媽媽說我21了吧，我說不是，我20周歲。

最大的區(qū)別可能就在這吧，我不愿意承認(rèn)自己在長大，我寧愿越過越小。小的時候我有一大籮筐的煩惱，為什么媽媽總是那么兇，今天的零花錢只夠買吃的和玩的一種，我該怎么選、為什么小朋友不和我玩，為什么數(shù)學(xué)題那么難算?，F(xiàn)在的我還是有一大籮筐的煩惱，為什么考期那么漫長，為什么我要學(xué)我根本學(xué)不懂的東西，為什么會有人際關(guān)系這么復(fù)雜的關(guān)系，為什么我明明那么期盼假期，卻覺得假期越來越無聊。

生日確實不代表著禮物和蛋糕了，是一年一度的儀式感，是我逝去時光的見證，是我變得堅強的一站又一站。我給23歲的我寫了一封信，也就是三年以后，我想三年以后我會變成另一個我，那時候我可能進(jìn)入社會，我可能還在讀書，可能戀愛，可能還是單身，但我期盼，我人生中最精彩的十年即將開始，我不會再比今天的我更年輕了。

希望二十歲的我，可以做個“利己主義者”，活的更自由，更快樂。

永遠(yuǎn)二十趕朝暮。