1、快遞員來小區(qū)送快遞，可是有門禁。男：快遞，請開門！

女：請說暗號！男：我是送快遞的，請快點(diǎn)開門。

女：暗號錯(cuò)誤，請重新語音輸入。

男：你是個(gè)二比！草！

女：語音正確，請進(jìn)！

2、當(dāng)年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點(diǎn)啊?！彼f：“我怕吃胖了你不愛我。”我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一點(diǎn)位置了呀!我就更愛你了嘛。”如今想起來，覺得當(dāng)時(shí)真是嘴太賤。

3、正在上班，女友發(fā)來一條短信:親愛的，我不行了，醫(yī)生說我得了絕癥我當(dāng)時(shí)就哭了，買了許多他喜歡吃的零食去看他。

到他家后，只見女友虛弱的躺在床上我問到:親愛的，你得了什么絕癥？

只聽女友虛弱的說：懶。。。懶癌晚期。

4、晚上不想做飯叫外賣！當(dāng)門鈴響起，三步并作一步?jīng)_到門口，開門一看外賣小哥癱坐在門口，面色發(fā)紫，說:這次我救了你一命，你能救我一命嗎？

我：怎么了？身體不舒服嗎？

外賣小哥氣若游絲：我每次都幫你的飯菜試毒，沒想到這次果然有毒！

我……

5、一天兒子對我說：“媽媽，我真想長大呀！”

我說：“寶貝兒，你長大了就會離開家，那時(shí)候媽媽也老了，孤獨(dú)s了！”

懂事的兒子拍拍我的頭說：“別難過，媽媽，等到我長大有了孩子，認(rèn)你當(dāng)干媽！”

6、直播太牛了，晚上回到家，老婆用手機(jī)邊拍我邊問：“不是說加班嗎，怎么有酒味？”

我面對攝像頭有點(diǎn)不自在：“我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝?！?/p>

老婆拿著手機(jī)搗鼓了好一會兒，然后說：“我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了?！?/p>

7、有次發(fā)工資了，看見路旁一乞丐可憐，隨手給兩元。下午，去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每當(dāng)一個(gè)乞丐拿著碗里的錢對我抖了抖的時(shí)候，我就覺得他在向我炫富。。。

8、有一個(gè)家庭，這家的孩子的數(shù)學(xué)一直不好，父母給他換了不少學(xué)校，最后，父母跟孩子換了一個(gè)教堂小學(xué)，這個(gè)孩子的數(shù)學(xué)就名列前茅。

父母也很奇怪，就問：“是不是老師教的好？”

孩子說：“不是。”

父母又問：“是不是教材不一樣？”

孩子說：“不是。”

父母問：“那是什么？”

孩子說：“我一進(jìn)教室，我就知道這里對數(shù)學(xué)很重視，因?yàn)槲乙贿M(jìn)門，我就看見有一個(gè)人被訂在加號上??！”返回搜狐，查看更多