在三骨的一個(gè)月，我想了很久，終于痛苦地接受了自己也只是個(gè)平庸的學(xué)生的事實(shí)。

當(dāng)我第一次發(fā)現(xiàn)這個(gè)真相的時(shí)候，我可是難過(guò)了好一會(huì)兒。

但這周去了泌尿外科，我又發(fā)現(xiàn)，承認(rèn)自己平庸又不會(huì)阻擋自己進(jìn)步

也就沒(méi)那么自卑了。

畢竟就我的觀察來(lái)看，那些厲害的人，也往往有一段不為人知卻默默努力的時(shí)光。

但是自己也越來(lái)越傾向于，【I was born to do ......】這種句式不會(huì)發(fā)生在我身上了。

我也好想去哪里咆哮一下：為什么我學(xué)不會(huì)中醫(yī)啊 為什么我大學(xué)認(rèn)真準(zhǔn)備的那門(mén)考試只考了75分啊 為什么我高中三年考的最差的一次是高考啊 阿巴阿巴！

如果之前這些奇奇怪怪的bug只是技術(shù)性調(diào)整，不要怕的話，那在三骨短短的三周，就好像最后一記悶棍，啪。

沒(méi)了。

最后幾天看著我的病歷，滿腦子想的都是出科，我真的，一滴都擠不出來(lái)了，一個(gè)字都不想寫(xiě)了。我也不想去看我管的患者，因?yàn)槲曳路鸨簧习喑楦闪丝鞓?lè)，沒(méi)法和他們產(chǎn)生共情了。

出科的那個(gè)晚上，我翻來(lái)覆去睡不著，想我在三骨的日日夜夜，越想越氣，最后忍不住發(fā)了條朋友圈：你如何指望一個(gè)打工人和患者產(chǎn)生共情呢？

也是在這個(gè)時(shí)候，我開(kāi)始明白，我的能力到底是多么的有限呀。

我明面上是討厭骨科對(duì)我的壓榨，實(shí)際是在生自己的悶氣：

made，你怎么這么懶?。∥液孟胍蝗N死自己??！

今天離2020年過(guò)去就只剩下55天了，但我還有好多想看的書(shū)沒(méi)看完，好多想掌握的臨床/科研知識(shí)沒(méi)有掌握，好多游戲沒(méi)有玩……

甚至在附院的幾個(gè)月，雖然定了研究生階段的專業(yè)，但我卻對(duì)未來(lái)更迷茫了……

我好想找個(gè)人【交♂流】一下啊233333但是就算想找志同道合的人，我想了幾分鐘，卻也沒(méi)想好自己的志是什么，道是哪條……

活著要干嘛呢？你就沒(méi)有啥理想去等著你實(shí)現(xiàn)了嗎？emm，你以前不是很能寫(xiě)這些的嗎，趕緊編兩條讓自己

畢業(yè)后去哪？在珠三角還是回家？？？？我怎么知道！我想買輛房車周游世界可以嗎？？今天去玉龍雪山喝普洱，下個(gè)月去高加索喝小鳥(niǎo)伏特加，明年去新西蘭看霍比特人夏爾村！奧利給！

老天啊 讓我當(dāng)個(gè)到處流浪的吉普賽人吧！反正這世界已經(jīng)夠荒誕了。也不差我一個(gè)了?。?/p>

（更多點(diǎn)這里：我的吉普賽情節(jié)）

整個(gè)十月我都沒(méi)有怎么學(xué)習(xí)，帶著沮喪的心情進(jìn)入了泌尿外科

但是吧，我在一外上了兩天班后

有一個(gè)奇怪的念頭突然橫沖直撞進(jìn)入了我充滿負(fù)能量的腦袋里：

如果你自己都不期待明天，那你還怎么說(shuō)服自己去進(jìn)步呢？

誰(shuí)會(huì)做虧本的買賣呀？

所以才有了這篇文章的標(biāo)題。

唉，如果你自己都放棄了、不相信有人會(huì)等著你

那就算真的有人在等，ta也等不到了呀！

我曾經(jīng)偷偷討厭過(guò)那些出現(xiàn)在我生命里，然后又走掉的人

優(yōu)秀的人都是孤獨(dú)的，這句話乍一聽(tīng)好像有點(diǎn)道理，但問(wèn)題是我也不優(yōu)秀呀！

怎么這也沒(méi)有，那也沒(méi)有呢！這怎么跟刮刮樂(lè)一樣，怎么刮都是【謝謝參與】呢！

made！我到底是哪里有問(wèn)題？我想來(lái)想去，也只能用【平庸的人太多】來(lái)解釋了。

老反思怪了。

生活的意義，也許真的是自己賦予的吧！

但 真是見(jiàn)鬼了，我怎么就這么懶呢？