你是不是也和我一樣，總是無法拒絕別人。就算內(nèi)心極度不情愿，但是拒絕別人的話還是說不出口。

我們總是習(xí)慣性附和別人的意見卻不敢大聲表達自己的看法，我們一方面不愿對別人提要求，另一方面又總是活在別人的期待中。

如果得不到他人的認(rèn)可，就覺得自己沒做好。我們對每個人微笑，主動為所有人行方便并自以為這是一種叫做奉獻的美德。

我們時常覺得這不是真正的自己，卻又一直壓抑自己的情緒，內(nèi)心在矛盾中不斷內(nèi)耗。

其實我們本可以活得不這么累的。

☆ 我們要學(xué)會拒絕別人。

我們無法拒絕別人的主要原因是認(rèn)為一旦拒絕別人，別人就會生氣，就會受到傷害，甚至因此報復(fù)我們。所以我們活得小心翼翼，生怕自己一個不小心就讓對方粉身碎骨，也讓自己萬劫不復(fù)。我們過于善良，總是推己及人，將自己的敏感與脆弱投射到別人身上。

但積極心理學(xué)之父阿德勒說過：人的一切煩惱都來自于人際關(guān)系。我們無法拒絕別人，是因為害怕別人因此受到傷害，害怕別人會報復(fù)自己，害怕自己會承受不住別人的怒火，但是歸根到底是我們害怕破壞與他人的關(guān)系。

但即便自己不拒絕別人，也無法讓每個人都滿意。當(dāng)想要滿足每一個人又無法做到的焦灼感，忙于應(yīng)付每個人的需要而失去自我的委屈感，拒絕傷害別人的自責(zé)感，總是無法令別人滿意的無力感，一波波向你涌來的時候，內(nèi)心的痛苦可想而知。

而且我們越是不拒絕，別人就越是喜歡麻煩你。你沒有拒絕同事拿快遞的請求，他就總是讓你幫忙拿快遞。你滿足了朋友開車送她回家的要求，她就總想讓你下班送她。

在不能拒絕別人的行為模式下，你陷入了幫助別人也幫不好，滿足自己也滿足不成的困境。

所以我們要勇敢表達自己的拒絕。人們愛的從來不是事事點頭的老好人，而是內(nèi)心強大，能拒絕別人也能幫助別人、能愛自己也能愛別人的狠人。

☆ 我們要學(xué)會不再附和別人。

一個人之所以無條件地附和別人，看起來是對自身想法與愿望的壓抑，但本質(zhì)上是對自己的不接納。

你的個性是內(nèi)向不愛社交的，卻希望自己外向活潑、社交能力超群，這意味著我們認(rèn)為自己不擁有的個性是好的，而擁有的個性是壞的。既然我是壞的，我當(dāng)然要通過附和別人將真實的自我隱藏起來。

當(dāng)你無條件地附和討好別人就意味著你將“真我”隱藏了起來，而以虛假的面具示人。你同時也失去了讓真正的自我被了解和被愛的機會。

我們總是不等別人說，就積極主動地幫助他人。

表面上看這是一種樂于助人的行為，但其實很多時候我們主動幫助別人只是為了規(guī)避被孤立的恐懼。大多數(shù)討好型的人都曾有過被孤立的經(jīng)驗，并因此發(fā)展出了主動幫助別人的討好技能，使自己免遭被孤立的痛苦。

這并不是說，你不應(yīng)向任何人提供幫助。而是說，如果做個所謂好人已經(jīng)超出了你的體力與精力的承受范圍，那么就是時候讓自己休息一下了。

☆ 我們應(yīng)該學(xué)會分清人生課題。

每個人都要對屬于自己的人生課題負(fù)責(zé)，就好像學(xué)習(xí)是自己的人生課題，我們不能將這個課題丟給自己的父母或是朋友。一個人不應(yīng)該干涉別人的人生課題，別人找什么樣的伴侶度過一生，想要通過怎樣的方式養(yǎng)活自己，這都不是你該操心的事情。

☆ 我們要學(xué)會不用他人的認(rèn)可作為衡量自己價值的標(biāo)準(zhǔn)。

討好者總是在做所謂該做的事情，而忽略了自己想做的是什么。要知道絕大多數(shù)人之所以認(rèn)可你，和他的價值觀并沒有什么關(guān)系，他認(rèn)可你的原因，只是你滿足了他的需要。比如你每天加班到深夜，就滿足了老板對于擁有一個能干的員工為他創(chuàng)造利潤的需要。然而，沒日沒夜加班就是人生的意義嗎？

依靠別人獲得滿足是孩子的狀態(tài)，而成年人是需要學(xué)會自我滿足的。

我們需要去留心自己通過考試、找到理想工作、高效完成目標(biāo)時的成就感、力量感、愉悅感，只需要這樣做你就會發(fā)現(xiàn)“認(rèn)可”已經(jīng)發(fā)生了。你已經(jīng)獲得了你需要的東西，而不必執(zhí)著地需要別人表揚你幾句。

☆ 我們不必為別人的期望而活。

周末你想要在家睡個懶覺，可是你應(yīng)該去朋友那里幫她搬家，既然后者是應(yīng)該做的，那么你就選它好了。你想做一份更有趣的工作，可是你父母希望你生活安穩(wěn)，這是應(yīng)該做的事情，所以你選擇了后者。這就是你腦海中自動運行的程序，讓你一次又一次做出所謂“正確”的選擇并深感痛苦。

為了改變這個困境，是時候升級一下你的“選擇程序”了。

如果你不知道該吃香噴噴的紅燒肉，還是該吃健康的沙拉，那么就選紅燒肉好了。如果你不知道應(yīng)該和有趣的人交朋友，還是和對自己前途有影響的人建立關(guān)系，那么就選有趣的人好了。開始的時候你可能會覺得有些困難，但隨著時間推移，你會越來越容易做出“做想做的事情”的選擇，因為你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，做想要做的事情不是任性，也沒有想象中那么危險，與之相反，你會感到生活越來越喜悅、越來越自由。

☆ 我們沒必要對每個人微笑。

我們之所以總對每個人微笑，并不是因為自己感到愉快，與之相反，恰恰是因為覺得不安。如果你留心自己的微笑就會發(fā)現(xiàn)，你向別人微笑完全是一種示好的行為。露出了微笑，也就是對他們說：我向你們示好，你們千萬不要在背后搞小動作傷害我。

你不斷地用微笑去討好別人，無非是想要獲得一點點的安全感，可是你獲得了嗎？并沒有，不僅沒有獲得，你還在變得越來越?jīng)]有安全感。

這是因為你做什么就會成為什么。你種水果并運到市場售賣，你就會成為果農(nóng)；你每天烤面包送給窮人，你就會成為慈善家；而你對每個人微笑示好，你就會成為“弱者”，“弱者”怎么可能具有安全感呢？

☆ 不要害怕生氣，不要害怕表達自己的憤怒。

小時候，你可能憤怒于小伙伴搶了你的玩具，你不知道怎么辦好。你多么需要一個大人告訴你：“你現(xiàn)在的這種感覺是憤怒，這很正常，每個人都會體驗到憤怒?！钡鞘聦嵣蠜]有人教你了解自己的情緒，媽媽告訴你的是：和小朋友好好玩，要懂得謙讓。這讓你在成長過程中從來沒真正搞明白憤怒是什么，更沒有真正地接納過這份情緒。

憤怒的確會令人失去理智，并帶來嚴(yán)重的后果，但是與我們壓抑憤怒帶來的痛苦相比，前者實在不算什么。

你越壓抑，反抗的力量就越大，憤怒也就愈發(fā)強大，直到根本壓抑不住?？墒遣粔阂?，你又會愧疚、害怕，還是痛苦。左也是痛苦，右也是痛苦，壓抑也不是，釋放也不是。

當(dāng)包括憤怒在內(nèi)的感受出現(xiàn)時，你首先需要做的就是不要掙扎。要明白憤怒只是一種情緒，每個人都會產(chǎn)生這樣的情緒，每個人也有表達自己情緒的自由，順其自然即可。

☆ 我們也沒有必要自我苛責(zé)。

你之所以會自我苛責(zé)，最根本的原因在于世界在你眼中是非黑即白的。一個人要不就是好要不就是壞，要不就是高尚要不就是墮落。在這樣的評判標(biāo)準(zhǔn)下，你當(dāng)然不希望自己是壞的、墮落的，所以你就努力讓自己成為好的、高尚的。然而，不論多么高尚的人也會有缺點，要相信自己已經(jīng)足夠好了，不要抓住自己身上的一點缺點不放。生活已然很辛苦了，我們沒必要再用自我苛責(zé)給生活增加難度。

不去討好任何人是我們真正成為自己的開端，希望我們都能翻開生活新的一頁。謝謝書友們的閱讀，這里是金獸讀書，愛讀書愛分享。