1、早上去買油條，居然漲價了！我就問：“大爺，怎么昨天才1塊今天要2塊了？”大爺說：“因為豬肉漲價了?！?/p>

我就郁悶了“豬肉漲價關(guān)油條什么事？”大爺來一句：“因為我要吃豬肉！”說得好有道理，我竟無言以對。。

2、一女大學(xué)生畢業(yè)去應(yīng)聘

問面試官：“你們需要秘書嗎？”

面試官說：“不需要?！?/p>

接著，大學(xué)生又問：“那助理呢？”

面試官說：“我們最不缺的就是助理?！?/p>

大學(xué)生說：“看來這次面試又失敗了，我真是個笨蛋?！?/p>

結(jié)果，面試官說：“小姑娘，等一下，我們這里缺的就是你這種人才。。。

3、認識一個哥們給領(lǐng)導(dǎo)開車。一次從外地回來，服務(wù)區(qū)領(lǐng)導(dǎo)下車抽煙，

沒關(guān)車門，過一會哥們聽車門嘭一下關(guān)上了，就以為領(lǐng)導(dǎo)上車了，開了就走

等到領(lǐng)導(dǎo)家門口，才發(fā)現(xiàn)把頭兒丟了

趕緊往回開，等找到原處，頭兒正在那悠閑抽煙

并說了句，不怕你跑，反正你得回來

過了幾天，這哥們就被調(diào)換到鏟車司機崗位去了?。。?/p>

4、吃下午茶時聽到鄰桌的媽媽教育女兒：吃東西不要吧唧吧唧的，不要發(fā)出聲音。女兒：為什么呀？媽媽：這樣半夜偷吃東西才不會被發(fā)現(xiàn)。

5、我是快遞小哥，今天送快遞，收件人名字寫著：王崇陽。于是我打電話對他說：“你好，全真教的嗎？下來拿下快遞?！?/p>

然后他就掛了電話，沒過幾分鐘，我就接到領(lǐng)導(dǎo)的投訴電話。領(lǐng)導(dǎo)說：“剛剛那個王崇陽投訴你，他說事不過三。你是第四個這樣侮辱他的?！?/p>

6、以前的情侶分手：你把我寫給你的信和照片還給我。

后來的情侶分手：你把我的音樂磁帶還給我。

現(xiàn)在的情侶分手：你能把你手機里我的小視頻刪掉不？

7、賓館退房，服務(wù)員來查房，發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”

服務(wù)員點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給了服務(wù)員50塊，說：“能省一百就省一百吧。

8、一男上廁所大號，忘帶紙，問隔壁：“哥們，借點紙?！?/p>

隔壁答：“沒帶。”

這哥們又說：“不帶紙你來這蹲個毛?。俊?/p>

隔壁：“你丫的不是也沒帶？”

9、一對夫妻去探險，不料迷路，隨身帶的東西吃光了，又喝又餓。這時，他們看到了一條河，不一會兒，夫就在河里捉到一條大魚，高興的對老婆說：“看，我們有炸魚吃了！”

“沒有油啊?！?/p>

“那就煮！”

“沒鍋?！?/p>

“烤魚！”

“沒火。”

“淹死了生吃”說著就把魚仍河里了。。。返回搜狐，查看更多