很多人覺得自己的表達(dá)能力不好，其實(shí)本質(zhì)上是思維能力的不足。比如說很多人會說自己不善于聊天，對方說完一句話自己不知道怎么接，這其實(shí)是因?yàn)?，我們在需要即興反應(yīng)的那個(gè)睬間，大腦中想的都是“我應(yīng)該怎么應(yīng)對”，沒有去思考“對方到底說了什么”。

這兩者是不一樣的，如果凡事都想著“我不會應(yīng)對怎么辦”“我不知道怎么接話怎么辦”，思維就一直陷入在“著急找解決方案”的這個(gè)思維框架中，就容易讓白己在還沒有搞清楚問題到底是什么時(shí)，就直接著手想解決方案了。但是生活或工作中的很多表達(dá)場景，都要以目標(biāo)為基礎(chǔ)，比如領(lǐng)導(dǎo)會議上突然問你一個(gè)問題，你能不能做到先不要慌亂，停頓幾秒，體會一下領(lǐng)導(dǎo)問這個(gè)問題背后想要知道什么？問題點(diǎn)是什么？體會到這個(gè)，你才能在下一步有針對性的去回答。

比如舉個(gè)生活中的例子，你今天下班回家，你的妻子說了一句：“家里總是亂糟糟的，你也不收拾一下”，如果我們出于本能去回答，那肯定是：“我不也忙著了嘛”，或者“你別沒事就抱怨行嗎”？這樣的回答怎么樣呢？ 至少對方聽了肯定不會是是很開心的狀態(tài)。這是因?yàn)槲覀兪浅鲇诒灸艿幕卮?，中間沒有做停頓，沒有去認(rèn)真體會對方感受背后的需求，如果我們聽到后，能做到停頓5秒，這時(shí)我們基本冷靜下來了，再繼續(xù)靜下來體會10秒，或許我們就會發(fā)現(xiàn)，她的需求不過是希望家里能千凈一些，希望作為另一半的我能夠幫忙分擔(dān)一下，或者說希望我也和他一樣是愛整潔的人。

當(dāng)我們體會到了她的這個(gè)需求，我們可能就會說：“好的，我知道啦，等手上這個(gè)事情忙完，我就來收拾一下”。或者~確實(shí)，我前面一忙，沒太注意，是有點(diǎn)亂，不過我這會有事走不開，晚一些我抽時(shí)間來弄可以嗎？”對方聽到這里，心里的怨氣一定減少很多。

或者你能不能識別對方這句話本身是一個(gè)什么問題，就像我剛才說的，對方說“亂”也是一種主觀說辭，非暴力溝通的第一步就是要區(qū)分觀察與評論，如果學(xué)了這個(gè)知識點(diǎn)，就能第一時(shí)問發(fā)現(xiàn)對方的表達(dá)有問題，從而開開玩笑也沒什么。

所以這個(gè)背后，都是思維功底。那這個(gè)思維功底又是怎么形成的呢？還是要靠練習(xí)，通過練習(xí)，學(xué)習(xí)非暴力溝通背后的思維模式，同時(shí)也通過練習(xí)提升白己的覺察能力，比如不斷的做題＋復(fù)盤，就會越來越了解自己的思維模式和行為模式，有針對性的修復(fù)一些思維盲區(qū)。

所以有時(shí)你不一定是表達(dá)能力不好，而是思維層面出了問題，但是都是可以通過刻意練習(xí)來提高的。

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