“工作和生活上的那些難題，根本不足以讓我難過。

最傷人的，是她每天在跟我說的話。”

老友心情不好，我邀請他來店里坐坐；

酒過三巡后，他這樣說。

他每天難以忍受的那些話，你也一定聽過或說過：

你怎么這么邋遢？

你做點家務不行嗎？

說多少次了，你聽不懂人話？

人都有一個通?。?/p>

越是對待不熟悉的人，就越禮貌；

越是對待親密的人，就越是無所顧忌。

明明最在意，卻最舍得惡語相向；

豎起一身的刺，像是要攻擊敵人那樣。

有位心理學家這樣說道：

“'期望'帶來的偏差，總是會引爆負面情緒。”

有期望，失望就很難避免；

可就算對方再事無巨細、一心為你，也無法保證一次都不會讓你失望。

前幾天我收到了來自摯友小A的留言。

她和男朋友吵架，實在氣不過；

在朋友圈發(fā)了一大段話，來指責男朋友。

他看到后，給她發(fā)了“分手”兩個字之后，就把她拉黑了。

她很后悔，問我該怎樣挽回，我說：

“有些話發(fā)到朋友圈就無法挽回了?！?/p>

在任何一段戀愛或婚姻里，吵架都是再正常不過的事情。

但如果你不是真的想分手，就不要把爭吵弄得人盡皆知。

這不但是給感情留退路，還是在給感情變好的機會。

試圖用責備的方法，來讓對方意識到自己的“錯誤”；

結果往往是適得其反的。

“如果你直接以高高在上的姿態(tài)，責怪對方；

這種方法將切斷對方變好的途徑。

因為，那些話除了挑釁，沒有別的作用?！?/p>

馬歇爾·盧森堡博士，把這種遠離目的的責備和爭辯；

稱為“異化的溝通方式”。

異化的溝通方式下，人們不圍繞“內心需要”進行溝通。

所以，在這種無效“磨合”下，感情并不會變得更好。

人都是有逆反心理的，你越指責，我越想反擊。

可是言語上的斗爭，并不會給我們帶來什么；

吵贏了架，卻輸了感情，得不償失。

電影《囧媽》里，徐崢講過一句話：

“在感情里面，講道理就是最大的不講道理。”

因為講道理實際上就是在告訴對方：

“你不懂，我懂，你得聽我的?！?/p>

誰不懂道理呢？

可是比起道理，我們都更想要懂自己的人。

我媽生病之后，記憶力慢慢變差。

總是在忘了什么事之后，又自責又著急；

有時還會把氣撒到我爸身上。

但我爸不但不生氣，還會認錯，表態(tài)下次一定記得提醒她。

他這么說之后，我媽也會慢慢平靜下來。

在我爸看來，家是講愛的地方，不是講道理的地方。

很多時候，一個擁抱、一句軟話，就能解決問題；

何必硬碰硬，把氣氛搞得緊張，把你我的情緒搞得更差。

楊絳在《我們仨》里，講過她和錢鐘書的一次爭吵。

?“我說他的口音帶鄉(xiāng)音，他不服；

他說了許多傷感情的話，我也盡力傷他。

然后我請同船的一位能說英語的法國人公斷。

結果，我對，他錯。

我雖然贏了，卻覺得無趣，不開心。”

生活中的雞毛蒜皮本就一地；

如果每件事都要爭辯是非，那永遠沒有盡頭。

別在情緒上頭的那一刻，就忘了對方所有的好；

只顧著說狠話，卻忘了這一路是怎么走過來的。

人生海海，有幸相愛，我們不該針鋒相對；

我更想與你在有限的時光中，制造更多愛意。

這樣才能在時間的盡頭，發(fā)自肺腑的說一句：

“世間有你給我的溫柔；

不枉我來此一遭?！?/p>

來源于:旺旺屋