最近，很多人都在問(wèn)我“為什么沒(méi)有寫文章了？”。這時(shí)，我才記起，似乎許久未有這樣的念頭了。從一開(kāi)始重新拿起筆到如今，一晃五年過(guò)去了。五年，我有多少個(gè)五年？我不知道，但這五年我習(xí)慣了寫隨記，看見(jiàn)的、聽(tīng)見(jiàn)的都寫，寫自己也寫別人，直到某一天，這樣的念頭沒(méi)有了。也許，它來(lái)源于我對(duì)生活重新的感悟。

五年時(shí)光，讓我成長(zhǎng)不少，就像面對(duì)寫作一樣，從一開(kāi)始的“奮斗”勁兒，到如今的熱情“冷卻”，面對(duì)這微妙的變化，我無(wú)法給自己一個(gè)答案，卻又不得不給。它像是被什么東西一點(diǎn)一點(diǎn)慢慢滲透，又像是“忽而一夜梨花開(kāi)”的突然。我只知道，面對(duì)生活我變得更加包容，卻也成為了“沉默的大多數(shù)”，還有一身“熱情退卻后的那一點(diǎn)點(diǎn)倦”。

五年前，一個(gè)新手的“成年人”，我對(duì)成年知之甚少，“牛犢”的我，對(duì)這世界充滿各種光怪陸離的遐想。曾經(jīng)天真的認(rèn)為“寫”是我畢生的興趣，但現(xiàn)在看來(lái)，興趣也會(huì)讓人疲憊，讓人默默地退了下來(lái)，甚至忘記這樣的興趣。而它的存在似乎關(guān)進(jìn)了屬于過(guò)去的籠子里，天氣晴朗時(shí)，我便在得空閑時(shí)拿出來(lái)看看，不像老窖里的酒越發(fā)醇香，倒像地窖里發(fā)霉的土豆越發(fā)惡臭，讓我開(kāi)始萌生怯意與厭惡之情。

我是愧對(duì)自己的，不敢面對(duì)鏡子里的自己，那張已經(jīng)看了千百遍的臉，正隨著流年變得蒼老、世俗以及憤怒，這一切的歸咎大部分來(lái)自“寫作”。我想我是一個(gè)散漫并浪漫的人，所以，我喜歡走走停停的生活，看山看水般閑情逸致的格調(diào)。所以，當(dāng)我開(kāi)始接觸“公文”，嚴(yán)肅的像個(gè)小老頭的“寫作”，瞬間讓我膽怯，在它威嚴(yán)的身影里，沒(méi)有我喜歡的氛圍。我是小矮人，這是無(wú)疑的，但我并不想當(dāng)一個(gè)小矮人。

童話故事里，小矮人是白雪公主的守護(hù)者，而現(xiàn)實(shí)中的我，面對(duì)的是巍峨山峰般的巨人。我在一群奇怪的眼睛里折射，他們時(shí)有“同手同腳”，時(shí)有狼心狗肺，說(shuō)是坐上觀壁，倒也是“樂(lè)見(jiàn)其成”般的淡漠。我驚慌甚至失措，窺見(jiàn)的生活像是殘酷的牢籠，在繁華的小城里，我心卻如走在荒廢的舊城，我怕了人熱鬧的表面、背地里的荒涼，還有人與人之間牽絆維系的種種不堪。甚是精彩，紛呈異彩，而這人與人之間流轉(zhuǎn)的“彩”，似乎是我，似乎是我手指尖寫出的字。

累極了，我的路變得荊棘叢生，各色人馬粉墨登場(chǎng)，看著千百面的妝容，我終于“垮”了。擊垮我的是自己的眼睛，我直視了人心，就像東野圭吾說(shuō)的“唯太陽(yáng)與人心不可直視”，而我似乎還太年輕，以至于犯了人生禁忌之錯(cuò)。我沒(méi)有錯(cuò)失沒(méi)落，一刻不停的傾軋?jiān)谌诵岳铮融H不再是找到平衡點(diǎn)，也不是回到原點(diǎn)，因?yàn)椋易儾换卦?jīng)的自己，知道的就是知道了，沒(méi)有辦法糊涂的承認(rèn)自己錯(cuò)了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

但，我的確錯(cuò)了，錯(cuò)在只能眼睜睜看著，一群不分是非、不論對(duì)錯(cuò)的人，在表演一二三變?nèi)坏臒o(wú)稽之舉，規(guī)矩或者說(shuō)是規(guī)則，好像一直都是“對(duì)人不對(duì)事”的鐵律，而我的確就是“不對(duì)事”那類，這“人”我是沾不上邊的。所以，我走的千辛萬(wàn)苦，都沒(méi)有看到曙光，還在一路搖搖晃晃的撐著，撐著“寫作”給我?guī)?lái)的“冒尖”，而我只想“隱”于真實(shí)誠(chéng)意的生活背后，默默地等待一艘能帶我離開(kāi)的船。

五年來(lái)，我一直堅(jiān)信遇到的困難與阻礙，都只是現(xiàn)實(shí)的冰山一角，還有龐大的軀體是我沒(méi)有看見(jiàn)的。甚至是盲目的分析，生活對(duì)我曲折，只是一份需要耐力的考驗(yàn)，而我只需要簡(jiǎn)單的準(zhǔn)備，比如耐心、毅力、勇敢以及保持善良，就會(huì)迎來(lái)更多的幸運(yùn)。但這些滑稽的，用來(lái)證明自己有所幸運(yùn)的想法與行為，都在一次次現(xiàn)實(shí)面前粉碎，在一次次具有穿透力的眼光中化為灰燼，終于不需要任何的吹灰之力，我便隨著那些還需要努力的境地一并消失。

五年之后，我變成了懦弱、膽怯的人，就像我討厭的老鼠，一樣喜歡黑夜，喜歡純黑的深夜。只有夜深與人靜的陪伴，讓我在歲月中居之，享受依舊年輕的時(shí)光，仰望時(shí)光依舊富有的學(xué)識(shí)。然而，我依舊被困在“圍城”，水火都無(wú)法攻破的城墻里，做最累心的活，吸最熾烈的火焰，最后“體無(wú)完膚”，還要繼續(xù)承受這困境帶來(lái)的噩夢(mèng)之魘。

“每天半小時(shí)”，這是哥哥開(kāi)出的良方。他不知道太多的細(xì)節(jié)，但這建議給了我不一樣的溫度。我就像秋雨里，即將離去的落葉，在這若即若離的徘徊之間，我再一次為“寫作”悸動(dòng)，就像佛家所說(shuō)“看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山還是山，看水還是水?！保瑢儆谖业穆愤€很長(zhǎng)，我要“寫”的東西還很多，都失去了又怎樣？我還是我，容不得別人三言兩語(yǔ)就能定奪。讓那些圍城都消弭，讓那些人面蛇心的人統(tǒng)統(tǒng)滾蛋。

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