已記不清幾年沒寫過東西了，今天竟有打打字的沖動(dòng)，或許的確是太過無聊吧，又不小心闖進(jìn)了這里，俗語有云“既來之，則安之”，那就留點(diǎn)痕跡吧,就當(dāng)是污染眼球也罷！ 轉(zhuǎn)眼已是國慶長假，舍友自然回家去了，一貫的孤零零一個(gè)我，我也終究搞不懂自己為什么不回家。不想家？自然不是！然而就是這樣莫名其妙的留了下來，也就這樣的莫名其妙的說起廢話來，的確，很多事是不怎么需要理由，生活總是太累了，所以我經(jīng)常只看結(jié)果，結(jié)果就是七天里我會(huì)一個(gè)人躲在這僅有8平方米的房間，睡覺，看書，聽歌，看電影，當(dāng)然少不了一天兩次去飯?zhí)门抨?duì)。如此生活是頹廢、墮落，還是上進(jìn)、悠閑？我不得而知，也不想找到答案，更確切地說是害怕找到答案。 最近情緒似乎又憂郁許多，這點(diǎn)倒不是怎么驚訝，早已知道自己不會(huì)有幸福可言了，行尸走肉的僵尸并非是電影的騙人把戲。也罷，心死的人也可以有一份難得的寧靜，在很多人看來這就是冷漠，沒錯(cuò)，有時(shí)想想，似我如此冷漠還算是完整意義的人么？然而悲劇就在于常常發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心并不能做到像外表一樣冷漠，我很清楚這不安分痛苦的來源，就是我的父母，一個(gè)永恒的話題——家！因?yàn)橹雷约菏窃鯓右粋€(gè)人，知道自己終究未能給父母他們想要的幸福，所以自己就常常陷入家所帶來的痛苦的無底洞。我所能給的承諾就是有我這么一個(gè)兒子對誰都不會(huì)是一件幸福的事，對我自己來說也是如此。無論別人對我多好，我都不會(huì)幸福，這點(diǎn)我很清楚；另一方面，我又沒能力達(dá)到父母的期望，盡管我仍然在默默奮斗，可我似乎已知道結(jié)果，這點(diǎn)也就更是可悲！所以對父母的內(nèi)疚感從未能真正被擺脫掉，而是隨著年紀(jì)的增長越發(fā)膨脹，如果哪天自己突然窒息死亡我不會(huì)感到絲毫奇怪，剩下的只有無奈和對父母深深的抱歉。 我常想是不是因?yàn)樽约悍噶颂鞐l，所以被貶下這塵世來受苦。據(jù)說當(dāng)一個(gè)人受的苦夠多了，上帝就會(huì)用死亡來幫他解脫，那么說我們活著的人都是在用受苦的方式來贖罪？上帝自然也會(huì)有疏忽的地方，所以千百年來還是會(huì)有那么一些人是真正得到了幸福的果實(shí)，但這終究只是蕓蕓眾生中的一小部分，而一直以來我所接觸到的都是屬于那大部分中的人。沒有宗教信仰的我卻會(huì)時(shí)不時(shí)的向耶穌祈禱：如果可以，我會(huì)選擇從未踏入這塵世半步。有朋友笑我說耶穌聽不到我們說話，因?yàn)樗〉锰h(yuǎn)，在西方；而我說上帝同樣聽不到，因?yàn)樗〉锰?，在九重天。所以我們的祈禱從未被答復(fù)，所以我們總能發(fā)現(xiàn)在這世上有很多活著卻已經(jīng)死了的人。

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