蔚藍(lán)開出一片雪白

1、

離開學(xué)校半年了，這半年的時(shí)間對于一個(gè)工作斷斷續(xù)續(xù)的人來說，是自由而又漫長的。整天整夜我都有用不完的時(shí)間，我從來沒有發(fā)現(xiàn)時(shí)間會充足到這個(gè)地步，充足到我整天躺著，坐著，睡著都用不完的地步。當(dāng)同學(xué)們都忙著上班，忙著吃飯的時(shí)候，我卻是一特閑的人。那種閑讓我感覺我就是一廢人，我不知道我會廢到什么時(shí)候。在時(shí)間的背后我總是抱著頭，來回徘徊，來回找尋一點(diǎn)能填滿空白的實(shí)事。主要是我覺得實(shí)事能讓我在掙扎的邊緣放下一些力氣，有勇氣尋找屬于自己僅有的那么一點(diǎn)夢?？墒俏揖谷话l(fā)現(xiàn)我除了學(xué)會那些條條框框外，其它的真的很少，少的可憐，可憐到我自己都懷疑，懷疑學(xué)校，懷疑社會，但自身的毛病我卻沒有過多的去尋找。因?yàn)槲议_始麻木，我開始覺得不知如何是好，就連走路我都覺得沒有精神可言。

19歲的我總是把事情徹底化，把事情說到肯定的份上，從來不留一點(diǎn)一滴余地給以后的發(fā)展。死就是死，從來沒有想過成功了就不會絕望的死?；钪褪腔钪膊粫蝗幌氲剿?，也許這就是極端吧。在這世上我有并不多的愛好和興趣。只是我偶爾喜歡寫點(diǎn)東西，剎白的紙張總能給我張揚(yáng)的自信和活著的勇氣，這是我能依托的地方，同時(shí)它也是拯救我的上帝。

在沒有工作的日子里，我不知道我應(yīng)該把它當(dāng)作我的一份工作，還是一種讓自己釋懷的解藥，只是在心底里我一直都在徘徊，在左右，像是在沙漠中迷失了方向一般，怎么走都走不出絕望的境地。在很長一段時(shí)間里，失業(yè)的煎熬讓我徹底的忘記了它。我?guī)缀鯖]有瞬間想起它的存在和自己對它近乎殘忍的承諾，偶然的記憶，讓我拼命的悔恨，拼命的記載著那些遺忘的感動。

我總是半夜醒來，想我的前途想我的未來，想到頭痛想到轉(zhuǎn)移了思路，可是我依舊是我，依舊沒有收獲。失眠的日子充滿了整個(gè)星光璀璨的夜晚，我不知道我是怎樣的醒來，又是怎樣的睡去，其間又是怎樣的苦思冥想，最后還是翻來覆去睡不著。這樣的日子我開始不能承受，但大腦思維我似乎不能左右，任由它前俯后揚(yáng)東張西望。我不知道這樣的日子還會繼續(xù)多久，還會給我?guī)矶啻蟪钏?，這一切似乎是能改變的現(xiàn)狀，但我卻無從下手。一個(gè)正值年輕歡愉的時(shí)候，我卻無比的熬煎，徘徊，左右，愁，想一剎那充滿了我的人生，滿滿的壓著我，使我不能動彈。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我是個(gè)女孩，但所有的人都說我轉(zhuǎn)錯(cuò)了，應(yīng)該是個(gè)男孩。但現(xiàn)在我想我不是，我一樣是個(gè)女孩子，常常聽著音樂眼淚就洶涌而至，想歌詞中的悲情，想現(xiàn)實(shí)中的殘酷，想是一個(gè)停不了的機(jī)器，永遠(yuǎn)都拉著我往黑色的暗牢邊緣靠近，把那種最真實(shí)而又殘酷的現(xiàn)實(shí)丟給我，然后任由誰悄然退場，任由誰彷徨，無措。不現(xiàn)實(shí)的話，只要你拼命的扯它一樣會很現(xiàn)實(shí)，這是我千千萬萬個(gè)午夜醒來后得出的結(jié)論。我扯了許多，都接著世界的軌跡走了。留著我在原地，傻傻的笑著。

時(shí)間總是大片大片的流失著，流走了我光輝的曾經(jīng)，也流走了我現(xiàn)在空白無字的年華。毫不客氣的淌，毫不客氣嘩嘩的響，我的眼淚也順著時(shí)間的溝壑不停的流，流經(jīng)大橋的邊沿，淌過小河邊的枯草叢。也蔓延著我內(nèi)心苦躁的呼喊。在我無比掙扎的時(shí)候，我想我還是站在最初的小路上，給我一段時(shí)間來完成我對文字的喜愛，不管不聞不問這個(gè)世界，然后讓我平靜的活著還靈魂一個(gè)自由。

順著文字的航向，我漸漸的忘記了時(shí)間，忘記輪回在悲傷的眼淚，忘記了一些該忘記的東西，也忘記了一些不該忘記的美好。我想這也許是最好的安排，于是我劃著漿，乘著風(fēng)大步步的向前走，似乎那些驚濤駭浪都與我無關(guān)。我不想預(yù)想未來，但卻不止一次的去想，可惜未來不是我能預(yù)想得到的。

這種平靜的心情給我?guī)砟蟮纳婵臻g，也許這是剛剛開始，沒有什么漏洞。我對自己說，不要胡思亂想，我是個(gè)好孩子就形了。好孩子會幸運(yùn)的。

2、

我和大部分人的人一樣喜歡音樂，也和部分的人一樣喜歡周杰倫的音樂。

我是個(gè)不懂音樂的人，但我能聽到那種現(xiàn)實(shí)的味道，總是如花香一般撲鼻而來，又如云煙一般散去，能讓我隨意的上天入地，這對于我來說就是一種無邊無際的享受。我總能順著歌詞的軌跡看到一個(gè)又一個(gè)活生生的場景，樣樣擺放，毫不混亂。熟悉的場景似乎是昨天才過，招喚著一個(gè)人去拾回，去保護(hù)。而那些陌生的畫面好像將要來臨，等待一個(gè)人來默默的承受。

耳中的音樂不斷的來回振蕩著，像是怨婦在訴說著自己的困苦，一整個(gè)下下午，一整個(gè)下午都說不完，然后一直繼續(xù)著，直到某個(gè)天荒地老，而我總是習(xí)慣的去聽，不發(fā)表任何言論，不笑，不哭，不鬧，一直安靜的聽。我總是習(xí)慣的把音量調(diào)的很大，很大，我不知道我為什么會這么做，有時(shí)我想或許我想告訴自己一個(gè)什么道理，但是我自己卻怎么都說不出來，只有從音樂中讓自己慢慢的知覺。

有時(shí)候我會問自己我是喜歡周杰倫的音樂，還是喜歡周杰倫那個(gè)人。他的音樂總是帶著我在暗無天日的絕望中逃跑，逃過內(nèi)心的脆弱，逃過流年的傷心，逃過無數(shù)個(gè)難以入睡的黑夜，逃過夢在邊緣爭扎的矛盾，翻過了黑暗的山崖總是給我活著的勇氣和那些走下去的理由。我想我是再也離不開這些音樂了，這些能撫平我內(nèi)心傷口給我安慰的音樂。而周杰倫總是像一把鋒利的刀子，無時(shí)無刻不在我的內(nèi)心讓我疼痛，我始終在血泊中醒來以疼痛的方式告訴自己，我還是個(gè)有夢的孩子。我期盼著能有那么一天，讓我不在麻木。周杰倫已經(jīng)站上了舞臺，我的夢想也正以快樂的速度不斷的前進(jìn)，找尋一個(gè)可以安撫它的家。我想只有他，只有周杰倫才能讓我一直知道我是個(gè)有夢的孩子，并且我可以快樂的出發(fā)。

2010年的秋天周杰倫在西安開演唱會，我想去看看，我想看看能給我鼓勵(lì)的周杰倫，我想看看那種讓我生存在無邊無際最想接觸的東西它來時(shí)的方向，我想感受一下來的及和來不及的眼淚在什么樣的氛圍中遲遲不歸。我不知道那是奢望，還是我想給活在三十二度高溫下的自己降降溫。于是我撥通了訂票的電話，票價(jià)是從二千幾開始往下排的。我知道這種消費(fèi)在我這里是行不通的，于是我說最低的是多少。對方說，三百。我說，那是不是看不到周杰倫。對方說，對不起你說的話沒有任何顯示。我接著又說，那是不是用望遠(yuǎn)鏡才能看得到。然后那邊說，對不起你說的話沒有任何顯示。然后我就聽見嘟嘟的聲音，那聲音一直蔓延到幾十秒后我放下電話的那一刻。我心里那么明顯那么親近的東西，一下子卻離我很遙遠(yuǎn)，很遙遠(yuǎn)，遙遠(yuǎn)的讓我有些害怕，有些不知所措。我甚至覺得自己放在心底的一切是一種過分的行為。

然后我一個(gè)人一直笑，一直笑，我突然發(fā)現(xiàn)我像個(gè)兒童，聽了一個(gè)笑話然后沒完沒了沒心沒肺的笑。但這種笑似乎不適合我，笑著笑著就哭了。

演唱會那天體育場外的人特別多，我一下子覺得好像是學(xué)校要開表彰大會一樣，該來的不該來的都來了。喇叭聲，叫賣聲，嘻笑聲，警報(bào)聲各種各樣的聲音一下子混合在一起同時(shí)又一起散落開來，重重的朝地面砸來，同時(shí)也砸到了我的身上。然后發(fā)出一波接一波的哀嚎聲。我分辨不出來那是傷心還是絕望，只是那種聲音讓我打顫，讓我一下子平靜的有些出乎意料。

我靜靜的站在人潮洶涌的大門口，用盡所有的力氣睜大了眼睛往里面看，企圖能看到一點(diǎn)可以讓我安心的畫面，可是看到頭的永遠(yuǎn)是看不清的門和看不清的樓。惟獨(dú)我自己好像是一個(gè)龐大的怪物，永遠(yuǎn)那么明顯。

人潮一波接一波的往進(jìn)涌，我清楚的看見那么多的人手里拿著那張我想要的票，可是那些真的是別人的，跟我沒有一點(diǎn)關(guān)系。其實(shí)我早就知道我兜里的錢不足看這場演唱會，可是我依舊固執(zhí)的上了車，固執(zhí)的下了車。我只是想看看，只要看看我想心里就沒有那么多的后悔，然后我就可以帶著我喜歡的音樂上路，去做我想做的事。

人潮已經(jīng)沒了，太陽漸漸的落下去了，我低著頭悄悄的看那些行色匆匆的過路人，然后跟著他們走。很久之后我才發(fā)現(xiàn)我迷路了，于是我回頭站在原地，等面容和藹的老爺爺經(jīng)過的時(shí)候，我會悄悄的跟在他身后，希望他能帶我回去。

回來的路上，我重新回放著周杰倫的音樂，那些我永遠(yuǎn)聽不夠的音樂再一次以寂寞的形式出現(xiàn)。那些曾經(jīng)我一遍又一遍一遍又一遍回放的歌曲，靜靜的躍動著，揮灑著突如其來的力氣好像在抱怨些什么，又好像在等待一個(gè)奇跡。外面的燈火輝煌乘虛而入在黑夜中剎那肆起，這個(gè)城市正以前所未有的自信來和整個(gè)暗淡了的宇宙做較量。我慢慢的哼著歌曲看這個(gè)城市的勇敢和執(zhí)著。

3、

1、世上有個(gè)最高的珠穆朗瑪峰，歷史上確實(shí)有個(gè)楊玉環(huán)，新時(shí)代也肯定會有我的一席之地的。

2、如果有地獄，我決不去十八層，因?yàn)樘珱]挑戰(zhàn)性了，也太看不起人了吧。好歹也去25層轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

3、夢不是白日夢，是心中的凈土，是揮灑汗水的地方。

這是我在西安上學(xué)時(shí)寫下的文字，當(dāng)我再次看到這些文字的時(shí)候，它深深的刺痛了我。因?yàn)楝F(xiàn)在的我已不再是當(dāng)年那個(gè)對自己自信，對社會自信的人了。復(fù)雜的社會，善良的孩子本來就不是很登對的，我這樣對自己說。我不知道我的這種行為是對自己的消沉加了一層薄薄的霜，還是對未來有更長遠(yuǎn)的預(yù)謀，但我是多么的希望我有一個(gè)目標(biāo)，即使是遙不可及的，我也心甘情愿，可是一下子我失去了所的方向，失去了原來的動力。當(dāng)年的肯定，自信現(xiàn)在已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)的走開了，那種走開卻讓我天翻地覆徹頭徹尾的變了，我懷疑自已，我懦弱的經(jīng)不起一點(diǎn)小波小折，我的眼淚總是悄悄的就會落下，一切都不如從前。我想如果上面這些文字在遲些出現(xiàn)，或許我真的不會相信是我自己寫的，說不定我還會告訴自己看別人活的多自信，多高傲。

那時(shí)的我總是大搖大擺的出現(xiàn)在學(xué)校的每個(gè)角落，課堂上有我驕傲的搶答，演講上有我經(jīng)典搞笑的被人追捧的句子，……。曾經(jīng)的我迫不及待的想看這個(gè)世界，想辟天蓋地的干一番事業(yè)，然后轟轟烈烈的繼續(xù)著我精彩的人生。而如今那么自豪那么自信的我突然就不見了，毫無來路毫無去路的消失了。那么多的輝煌卻都是別人的，跟我沒有一點(diǎn)瓜葛。我突然一下子就能感覺到被打入冷宮妃子們的心情。

我和許多大學(xué)生范了同樣的錯(cuò)誤，在這里我要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)我不是大學(xué)生，所以多少覺得這錯(cuò)誤范的還是可以理解的。理解歸理解畢竟我真不是大學(xué)生，該反省的還是要好好的反省反省。我一直以為優(yōu)秀的學(xué)生出了社會也一樣是個(gè)優(yōu)秀的人才，這樣的想法讓我一直輕松到離開學(xué)校?？墒俏覅s錯(cuò)的徹底，我不僅不是一個(gè)優(yōu)秀的人才，就連最基本的合適自己的工作都是一樁很難完善的問題。我才明白人們一直討論的就業(yè)難，這種難已經(jīng)悄悄的轉(zhuǎn)向了我。

沒有工作的壓力對于我來說是一種很嚴(yán)重的打擊，一直活在驕傲中突然的平凡，期間不僅是一個(gè)適應(yīng)的過程，也是對我內(nèi)心的一種全面鏟殺。這一切，只能說來的有些太快了，在我猝不及防中沖走了我準(zhǔn)備好的自信和態(tài)度。重新的建立卻是一個(gè)遙遠(yuǎn)的過程。

我總是一遍又一遍的問自己，我做錯(cuò)什么了。就因?yàn)槲沂且粋€(gè)中專生?？墒俏覅s無法回答自己的問題，因?yàn)橐凰忠凰闹袑W(xué)校還是不斷的成立著，擴(kuò)張著。我不知道這是自身的問題，還是社會賦予我們的。

1、我想聽最高的聲音，然后漸漸的遠(yuǎn)離這個(gè)世界。

2、我總是聽見有人穿著高跟鞋，匆匆的來又匆匆的去。

3、突然發(fā)現(xiàn)活的跟個(gè)龜孫子似的。

4、社會就是讓人如此的疲憊，只有周杰倫的音樂才能讓我如此的依靠。

這些文字是我離開學(xué)校后寫下的，文字的前前后后已經(jīng)把我生活的狀態(tài)毫無保留的歸納到那種巔峰漸次低谷的行列，簡單的說就好比王子變青蛙。

朋友們看到這些文字的時(shí)候，問我怎么了。我低下頭問自己我是怎么了，看著四面剎白的房間我用大段大段的時(shí)間來思考，思考我為什么會寫出這樣的句子，思考我到底是怎么了，我想起獨(dú)自一人北上找工作遇到的那些官孫子們，我想起學(xué)校不止一次的逼我們?nèi)ヒ粋€(gè)月只有三百的bpo，我想起別人看著我的簡歷指指點(diǎn)點(diǎn)，我想起我無數(shù)個(gè)失眠的午夜。太多太多，一下子讓我變的這么絕望這么憂傷。我不知道哪里是開始所以不知如何跟他們說起。于是我告訴他們，我心里憋的慌隨便扯扯，消磨時(shí)間。然后他們紛紛打來電話說，像我這么開朗的人寫出那么絕望的句子，比白天撞鬼都扯。我在電話的另一頭不斷的笑，我何嘗不想讓自己活的跟從前一樣，可惜不知不覺中我就回不去了。他們沒有聽出我笑聲中的勉強(qiáng)我生活中難以下咽的無助。然后很安心的掛斷了電話，我告訴自己一定要好好的，然后我一個(gè)人看落葉的悲涼，看柳樹的無奈。

曾經(jīng)有人說我是他見過最能說最能笑的孩子，這句話讓我瑟瑟的抖剎那的涼。而如今我丟了曾經(jīng)的自己，遺忘了燦爛的笑容，泯滅了原始。我感覺很難過很難過，打心底里的難過。

憤怒的孩子

對于一個(gè)絕望而又憂傷的孩子來說，憤怒卻有意無意的給我?guī)硇┌参亢妥孕?。讓我覺得至少我沒有那么差，那么一瞬間我發(fā)現(xiàn)我的人生依然精彩，我依然可以大搖大擺的行走在社會的每個(gè)角落。只是一時(shí)間沒有遇到社會留下的丑陋，失去了相對的參照物，讓我忘記自己還可以那么自豪的放肆。我想對所有的人說，我是個(gè)好孩子，我需要別人鼓勵(lì)的話，因?yàn)槲乙幌伦泳瓦z忘了自己的自信。

長長的火車卻看不到回家的路

寫這篇文章的時(shí)候我想起了我年過八旬的爺爺，他是一個(gè)跑慣了的人，他總是在忙季淡季不停的出發(fā)，然后像個(gè)孩子一樣穿梭在一個(gè)又一個(gè)城市。我總是佩服他一個(gè)老人家有比我們年輕人還要多的精力，可是我不知道一次又一次的路上給一個(gè)老人家我的爺爺帶來的是繼續(xù)走下去，還是一路感嘆現(xiàn)在的人。

我在西安上學(xué)三年，總共來來回回坐火車二十又一次，其中六七次都有讓我大大小小難以忘記的事。每次坐火車前我都會求上天保佑希望人少一點(diǎn)，然后我生命中就少一些難以忘記的事，這樣我就不會那么憤怒，不會那么難過了。我不喜歡坐火車，因?yàn)樽惶旎疖嚲涂梢宰屛揖ＡΡM好幾天，但作為一個(gè)學(xué)生，我想讓自己符合節(jié)儉的標(biāo)準(zhǔn)，所以我活的很累，一邊要顧全自己是個(gè)節(jié)儉的好孩子，一邊又勉強(qiáng)著自己去承受身體上的疲憊。

有一次，但我不記得那是哪一次，生命中有太多的有一次以至于我真的忘記了那是哪一次。我只是模糊的記得那是過完年去學(xué)校的路上，火車上的人比往常多了好幾倍，我坐在車窗旁靜靜的思考著如何才能擠出擁擠的走道然后才能到廁所。一個(gè)頭戴白手帕年邁的老爺爺背著一麻袋的東西在走道中來回走動，好像在尋找能容得下自己也容得下行理的一點(diǎn)地方。當(dāng)我上廁所回來的時(shí)候，乘務(wù)員扯著嗓門大喊，好像說東西不能亂放。然后我看到乘務(wù)員面前的老爺爺吃力的扛起行理往里繼續(xù)走。然后我聽到乘務(wù)員說，耳朵又不聾都說了好幾遍了什么人嘛。我當(dāng)時(shí)楞著再沒往前走，一張被歲月淘洗褶皺了的臉，一雙呆板而又深陷的眼睛，一雙再也不能麻利的腿腳，瘦弱的身體幾乎看到任何一點(diǎn)紅潤的光澤。我覺得這一切都不該這樣發(fā)生。我快步的向老人走去，可是在途中一位文質(zhì)彬彬的小伙子扶著老人往自己的位置去了。

我不知道乘務(wù)員這樣的行為會引起多少人的憤怒，我不知道我該如何原諒一個(gè)對七八十歲老人大吼大叫的工作人員，一個(gè)看到行動不便的老人都不愿去拉一把的工作人員。既然曾經(jīng)你選擇了這個(gè)行業(yè)這個(gè)工作，你就應(yīng)該比平常人更多的知道如何去關(guān)心一個(gè)乘車的人，況且這是一位年快過百的老人，我想就算是個(gè)小朋友，他看到一個(gè)扛著麻袋的老人也會上前去拉一把的，然后說一句，爺爺你慢點(diǎn)。他一樣是人見人愛有禮貌有素質(zhì)的好孩子，可是同樣是活在一個(gè)地球一個(gè)太陽一個(gè)月亮之間相同的人類，況且是要求甚嚴(yán)的乘務(wù)員，一個(gè)受了十幾年教育的學(xué)生，一個(gè)在行業(yè)領(lǐng)域受過培訓(xùn)的正規(guī)人員，偏偏這種距離在一定的程度上是很遙遠(yuǎn)的。

我不由得想到了職業(yè)素質(zhì)，然后不由得拋開職業(yè)素質(zhì)去看一個(gè)平常的年輕人，我得出的結(jié)論是如果是個(gè)人都會去關(guān)心一個(gè)老人。而現(xiàn)在她，這個(gè)乘務(wù)員根本談不上什么工作什么職業(yè)，他就連最基本做人該有的素質(zhì)都是一個(gè)空白。

去年回家的路上，火車變更車道的時(shí)候，一個(gè)行李箱從行李架上掉下來，好在走道中人不多，沒有傷到無辜。這是一件很令人難過的事，如果砸到人，我們暫且不說賠償?shù)膯栴}，影響的問題，當(dāng)事人的皮肉之苦也是難以忍受的。對于這樣的事情我想跟乘務(wù)員就算沒有全權(quán)的關(guān)系，也有一半的關(guān)系吧。接下來我本以為乘務(wù)員會問有沒有砸到人，或是告訴大家都檢查一下自己的行李有沒有放好以免再次發(fā)生同樣的事情。可是我萬萬沒有想到她怒氣沖沖的來了一句，這是誰的箱子。聽著這句話，我感覺她挺可憐的，這樣的一句話真的不該是從一個(gè)乘務(wù)員嘴里說出來的，這不僅是一句話，同時(shí)它也出賣了一個(gè)人，出賣了一個(gè)人的素質(zhì)，也出賣了一個(gè)乘務(wù)員不該有的態(tài)度。

我似乎覺得在乘務(wù)員眼里盡快找到箱子的主人是當(dāng)務(wù)之急，然后理所當(dāng)然的審問，接著就散場了。這一切的一切都失去了事情該有的發(fā)展軌跡，然后我也怒氣沖沖的答了一句那箱子是我的。接著后面就引來了箱子的爭奪大戰(zhàn)，本來我想順著腸子好好的出口氣，沒想到箱子的主人沒有看出我的想法，直接上前阻撓。樣的事情，同樣是發(fā)生在素質(zhì)上面的問題，誰能告訴我這是個(gè)偶然，如果是個(gè)偶然我會猖獗的笑，然后安心的睡?？墒钱?dāng)乘務(wù)員質(zhì)問小姑娘“能不能不要把垃圾往地下扔”然后小姑娘紅著臉，往下來掉眼淚的時(shí)候，我徹底的坍塌了對她們僅存的一點(diǎn)原諒。

我不知道這樣的結(jié)果是職業(yè)教育的問題，還是人才選拔的問題……，其實(shí)追蹤根源也是一件令人崩潰的事情，當(dāng)然我也只是一個(gè)旁觀者。

我突然想起我初中時(shí)寫過一篇文章，里面歌訟中國是個(gè)禮儀文明之邦，如今我才發(fā)現(xiàn)我的文章是多么的惡心，比一個(gè)做作的女生還讓人覺得惡心。

有病就得有錢

對于醫(yī)生這個(gè)詞從我有記憶起就被人們抬的老高老高了，以至于現(xiàn)在都是一直居高臨下下不來。

我記得上小學(xué)寫作文的時(shí)候，老師的范文總是從醫(yī)生下手，而學(xué)生的理想也都跟著醫(yī)學(xué)方面發(fā)展了，導(dǎo)致現(xiàn)在醫(yī)生成群醫(yī)藥費(fèi)嚇?biāo)廊说牡夭健，F(xiàn)在想想，我當(dāng)時(shí)雖小還挺理智的，沒有給自己定個(gè)華佗再世的目標(biāo)也算是對咱父老鄉(xiāng)親的一種支持。

救死扶傷在古代是用來形容大夫的，現(xiàn)如今我想這個(gè)詞已經(jīng)沒有太多的正義價(jià)值在里面了，因?yàn)橐话闼际窃谝藻X為前提的條件下金碧輝煌出現(xiàn)的。我想如果救死扶傷是個(gè)人的話，他一定很難過，說不定還會有跳長江跳黃河跳萬里長城的打算，畢竟它跟錢有二萬五千里的距離，好幾千年都是井水河水分得很清的，一下子就跟銅臭拉一塊了，撂誰誰不敢跳啊，好在它就是一個(gè)詞，一個(gè)沒有思想沒有抱怨的詞，也只能靜靜的看著自己的命運(yùn)由興到衰。

醫(yī)院除了能給病人治病以外，有些時(shí)候還是會害死一些人的，因?yàn)楦F人沒有條件可講。在醫(yī)院里醫(yī)生看的并不是你得了什么要命的病，或是什么急不可待的病，醫(yī)生看的是你有沒有錢，有沒有交住院費(fèi)手術(shù)費(fèi)以及一切該預(yù)交的你都得交，這樣你才擁有看病的權(quán)力了。就算欠了一天的住院費(fèi)，再怎么求爺爺告奶奶醫(yī)院就不認(rèn)你是個(gè)人，有錢你就住，沒錢搬樓道里住去。給人的感覺好像不是醫(yī)院，有點(diǎn)黑社會的意思。

一萬塊錢一根筋就是發(fā)生在醫(yī)院里活生生的事，我一親戚為人民服務(wù)的時(shí)候從三樓上摔下來，結(jié)果腳踝處摔斷了三根筋，醫(yī)生說動手術(shù)得三萬，結(jié)果這手術(shù)就做了三次。因?yàn)槭歉F人，其實(shí)窮人這兩個(gè)字扣在我心上的時(shí)候總是撲通撲通的跳，那種暗無天日獨(dú)自己的廝殺，那種再也無能為力的無奈是窮人一直徘徊的前因。就因?yàn)橹挥幸蝗f塊錢所以一次開刀，只能接一根筋，這樣一次可以動完的手術(shù)，便因?yàn)榻?jīng)濟(jì)的不允許而分先后三次開刀，同時(shí)病人痛一次可以康復(fù)的病一下子因?yàn)殄X便痛了三次。這樣的事情我真的不敢相信是發(fā)生在中國人的醫(yī)院里，發(fā)生在有著為人民服務(wù)、救死扶傷的醫(yī)院里。

當(dāng)親戚講完這一切的時(shí)候，眼淚不停的往下流。然后她說了一句，窮人得病，不如死了。我突然找不到任何安慰的話語，一時(shí)間我也絕望的無法無天，我試圖去找能打開絕望的出口，可是四面無光，一切掙扎都是白費(fèi)。我不知道這樣的事情發(fā)生在自己身上，我會怎樣去應(yīng)付肉體上的疼痛和心里難以原諒的傷口。只是我會默默的祈求這樣的事情不要再發(fā)生在第二個(gè)窮人身上了。

醫(yī)院這種地方有時(shí)候其實(shí)和一些官場是一模一樣的，你如果是一個(gè)兩袖清風(fēng)的人，不提前給醫(yī)生送點(diǎn)紅包，點(diǎn)心的，你痛死也沒人管你，吃點(diǎn)止痛片生硬熬著，繼續(xù)你的冰清玉潔。要是大把大把的票子裝進(jìn)醫(yī)生的腰包里，那么他比你的孫子還要跑的快，一天下來至少也能看你個(gè)十來八回，還真能把你當(dāng)奶奶奉著，臉變的你還以為是自己眼花了呢。想想，錢的作用真是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的超過了人與人之間那種美好的和諧。

我永遠(yuǎn)忘不了小伙子手里拿著半截手指頭，醫(yī)生說先交錢，小伙子說，我只有二百。然后醫(yī)生看也沒看就說，等存夠了錢再來。我就不明白錢存夠了，手指頭還能接的上。我突然覺得這就好比近水救不了近火。這是多么冷漠多么不負(fù)責(zé)任的一句話，作為醫(yī)生說出這樣的話，我想他的良心已經(jīng)徹徹底底的不存在了，別說醫(yī)生就連最基本的做人都不配。如果是個(gè)人，都會用同情或幫助的眼神去安慰一個(gè)失去半截手指頭的人。即使醫(yī)院有規(guī)定，即使沒辦法去治療，也應(yīng)該作出一個(gè)醫(yī)生該有的態(tài)度，而不是說些畜生該說的話。

我想醫(yī)院的大門口以后不必要立些什么為人為民的狗屁了，那都是打著為人民服務(wù)的口號賺些出賣良心的錢，誰是窮人誰就知道里面有多黑暗，真沒比打劫能強(qiáng)多少。牌子上應(yīng)該寫有錢優(yōu)前，沒錢勿進(jìn)。這樣既真實(shí)又省事免得窮人進(jìn)去還觸發(fā)醫(yī)生的爆發(fā)力。

作為一個(gè)醫(yī)生，就職業(yè)而論，我想就算你有天大的脾氣，地大的不悅，你也只能往肚子里咽。因?yàn)槟愕墓ぷ鞯氖亲屆恳粋€(gè)病人解除痛苦，而不是整天板著臉讓病人看一張想殺人的臉。就人的素質(zhì)而言，也不至于對一個(gè)生病的人吼叫吧。這句話是我想對所以有在醫(yī)院工作的人說的。其實(shí)在醫(yī)院里看病是一件很難過的事，不是因?yàn)椴√塾卸嚯y熬，藥水味有多難聞，而是在醫(yī)院里我從來沒有看到一張足以讓我說聲謝謝的臉龐。掛號時(shí)別人朝我喊沒零錢找不開，不給掛，驗(yàn)血時(shí)別人朝我喊自己按，交費(fèi)時(shí)別人朝我喊錢不夠，就連出門時(shí)打掃衛(wèi)生的阿姨也會喊，往旁邊站。這一路是多么的難走，我才發(fā)現(xiàn)電視里面那些廣告全是假的，那些笑容早在好幾年前就不見了。

歡迎光臨，歡迎下次再來，已經(jīng)完完全全的走進(jìn)了醫(yī)院。我們的醫(yī)院正向著賓館飯店的形式慢慢的靠攏。為人為民的準(zhǔn)則在很早以前就隨狼煙飄散了，無影無蹤豪無音訊的消失了。

就算醫(yī)院再黑暗，醫(yī)生的素質(zhì)再差這一切也永遠(yuǎn)只是一個(gè)短暫而清晰的記憶，人們的憤憤不平也在病痛中漸漸的消散，因?yàn)橛胁】偛荒懿蝗メt(yī)院吧，也不能因?yàn)閼B(tài)度不好而不去看醫(yī)生吧。我似乎覺得醫(yī)院洞穿了收費(fèi)再高有病你還是會來的，態(tài)度再差有病你也還是會來的這一永恒不變的定律，可是漸漸的他們失去的是如何做人，做事。

學(xué)校1

大片大片的時(shí)光總是讓那些顯微的現(xiàn)象放大，大到另我窒息的地步。也許我們年輕，也許我們懂的很少。但，這不是一個(gè)理由，畢竟每個(gè)人都會從年輕漸漸的走向成熟，我這樣對自己說。

學(xué)校在大多數(shù)人眼里都是成功的途徑，培養(yǎng)人才的圣地。我想這大多數(shù)人都是在教育的熏陶下成功的，或是從來沒有受過教育的人寄托一些沒有實(shí)現(xiàn)的愿望在這個(gè)學(xué)校。在社會各個(gè)行業(yè)翻江倒海的成長中學(xué)校也沒逃過轉(zhuǎn)變的大浪，學(xué)校也隨著金錢社會不斷的壯大盈利。畢業(yè)之際我才發(fā)現(xiàn)我呆了十幾個(gè)年頭的學(xué)校竟然是最骯臟最垃圾的地方。當(dāng)然這句話會引來眾怒的，但事實(shí)就是發(fā)生在我身上了。

2010年的9月，是我上中專的第三個(gè)年頭，也是實(shí)習(xí)的階段。學(xué)校一下子收了4500塊。對于我，一個(gè)吃干飯的人來說，這可不是小數(shù)目。爹媽地里忙活一年能有幾個(gè)4500，也對，這個(gè)社會永遠(yuǎn)不會拿老百姓的辛苦去等量看等另一件事，同樣我不是校長，不是教育機(jī)構(gòu)的領(lǐng)導(dǎo)我看到的辛苦那等于白看，就算領(lǐng)導(dǎo)能看到那也相當(dāng)于白看。

可是兩年也不能白念啊，這錢必須得交，不是一大學(xué)生，好歹也有一中專證啊。其實(shí)我也掙扎不少次，但爹媽說，好歹有個(gè)證了，社會也會知道你有這水平。聽著這話，我就覺得這社會真夠牛逼的，連我種地的爹媽都明白這層所謂的意思。學(xué)校承諾會給找工作，4500也就認(rèn)了。現(xiàn)在的這個(gè)社會找工作可不是一件簡單的事，沒有十來八萬你休想找一個(gè)比較穩(wěn)當(dāng)?shù)墓ぷ鳌?/p>

說實(shí)話，我也沒準(zhǔn)備拿個(gè)中專證出去找工作，現(xiàn)在大型的，小型的，中等的那個(gè)招聘上要中專的，最基層的也都是以大開頭的，大專生，大學(xué)生。跟著這企業(yè)的運(yùn)行，人才的應(yīng)用，估計(jì)我們中專生以后都得面朝西北喝西北風(fēng)了。社會本來就是這樣的，我一直跟自己這樣說，那些商業(yè)孫子們，工業(yè)孫子們都是些窮命，光招些沒有水平的寄生蟲。不過孫子類的人都有福氣，雖然招的都是些沒用的家伙，不過人家票了還是花花的拿了，一年盡拿好幾個(gè)億。別的不說，就連大一點(diǎn)的飯店，酒店的都是這眼光。不過這世界還是給沒大學(xué)文憑的人留了一席之地，服務(wù)員可是到處都缺，工地上的工人也不限文憑的，不過這不僅苦重，還跟生命直接掛了勾。

沾著汗水苦水的的票子不停的往銀行里流，那速度可是相當(dāng)?shù)目?，掙錢有那速度的萬分之一，我想我那千千萬萬的父老鄉(xiāng)親也真沒什么好愁的了。

交了錢學(xué)校就開始花費(fèi)了，整了一大操場給我們來了一崗前培訓(xùn)。還以為什么新鮮事呢，個(gè)個(gè)都精神抖擻的，等著單位的好消息呢。沒想到學(xué)校直接從消防隊(duì)調(diào)來幾個(gè)兵，就那么開始培訓(xùn)了。我當(dāng)時(shí)楞了，什么學(xué)校嘛，培訓(xùn)好歹跟工作能掛上勾的不是，軍訓(xùn)不是兩年前才訓(xùn)過嘛。軍訓(xùn)就軍訓(xùn)，干嗎還說成崗前培訓(xùn)，真讓人接受不了。我就弄不明白學(xué)校為什么就那么熱衷于軍訓(xùn)，干脆直接開一軍校得了，還辦什么職業(yè)學(xué)校。說不準(zhǔn)那收入還驚人呢，現(xiàn)在調(diào)皮成精的孩子多的去了，收入那當(dāng)然也是成正比的。反方向走了，那說明賺錢的心太急了。

其實(shí)校領(lǐng)導(dǎo)也真挺難做的，為了平撫人心，還得費(fèi)腦子找理由，找一充足的理由。因?yàn)榧倨谶^長學(xué)生們都懶散了，精神面貌不佳，來這么一大整頓。這屁放的還真有腦水，齊步走，正步走，精神就來了，太陽底下哪一個(gè)是心存精神而來的，即使走路精神了，心里就那么空著那也不叫個(gè)精神吧。精神面貌頂個(gè)屁，你給我來一月工資5000的工作，我那面貌比當(dāng)兵的都精神。我操場上是用了勁，直了腰走了，出了操場那門，他大爺?shù)奈矣植皇橇x務(wù)兵，我愛怎走就怎走，你誰管得著啊。所以我認(rèn)為軍訓(xùn)這事沒必要，純屬是把錢花到?jīng)]用的地方上，換句話說，錢沒地方去了。上面說過假期過長，確實(shí)，暑假我在家差點(diǎn)呆傻了，八十天，兩個(gè)月還多。所以說不用你整頓我們早就挺直了腰板等著工作等著上班了。

雖說是“崗前培訓(xùn)”不過準(zhǔn)確的來說應(yīng)該是曬太陽，說實(shí)話教官還背著鍋呢，頭跟身子就差轉(zhuǎn)移了。站著都是一八字狀，說話那聲音跟一綿羊差不多，即使低，他還不主觀找原因盡站在漂亮的女生旁邊嘻笑著，把我們真當(dāng)哂太陽的人了，好事都被這消防兵逮著了。一會朝南走，一會朝北走，說的不好聽點(diǎn)，就是放羊呢，你們不要吃莊稼就好了，草隨便吃。教官站邊上哼著呢，你是我的玫瑰，你是我的花，你是我的妹妹，你是我的花，我靠，學(xué)校倒請來了一要命的，五音不全不說，還站邊上以為自己是出道好幾年的歌唱家似的。說句實(shí)話教官是學(xué)校請來完成任務(wù)的，而我們是配合教官來完成任務(wù)的，抬頭，挺胸沒學(xué)會，倒學(xué)會你是玫瑰，你是花了。估計(jì)學(xué)校看旁邊的消防兵閑著呢，就叫來在這湊會熱鬧，給咱大眾幫幫忙。

我想培訓(xùn)完學(xué)校估計(jì)能把我們幾百號人安置在西安大大小小的企業(yè)當(dāng)個(gè)保安或者門衛(wèi)的，那樣好歹我們也培訓(xùn)過幾天啊。

軍訓(xùn)撂下了，倒來了一講座。學(xué)校的用意是聽聽前輩的成長故事，吸取吸取社會經(jīng)驗(yàn)，工作經(jīng)驗(yàn)。這句話說的可真沒水平，語文書不是老講愛迪生，毛主席的故事嘛。九年了，十八本語文書，哪一本上不有那么十來八篇，這種情況下再來一重疊的，真是看不起中國的語文教育。其實(shí)不用聽就知道全是沖著吃苦，耐勞，起早摸黑，夜以繼日下手的。什么一小伙子身上就帶幾個(gè)鋼蹦到了大城市啃著硬饃饃喝著拔涼拔涼的的水，起先給人掃廁所，后來晉升成一經(jīng)理。這事說實(shí)話我初中時(shí)班主任把好幾十遍都講了，講的我閉著耳朵就能知道他下一句會撂出個(gè)啥句子。我不知道這故事是誰編的，估計(jì)他也是一不了解社會的人吧。對，他是從一掃廁所的晉升為一經(jīng)理，可我想他也就一衛(wèi)生部門的吧，這樣也好，不過現(xiàn)在的部門都嚴(yán)格了，你一年輕的小女生，一帥氣的小伙子去給人家掃廁所，傻子才要你呢，人家招聘上不都寫著嘛，四十歲以上，看看年齡你就明白，掃廁所也是需要條件的。身為教授的人怎就不能從興趣，從愛好出發(fā)教育學(xué)生們呢，畢竟自己感興趣的東西會來的快一點(diǎn)，恒心也會大一點(diǎn)。從最底層開始，不是廢話嘛，誰要是逼到?jīng)]飯吃沒水喝的地步，肯定會去掃廁所，（不過千萬別把掃廁所看作是最底層的，那可不是你誰想干就能干的了的事情。）雖然底層，可溫飽解決了，這也是有出息人的作為，沒出息的出門頂個(gè)大瓷碗我照樣活。話又說回來了，感興趣的東西我也能夠夜以繼日，聞雞起舞啊。

講座就講座，還請了一教授，你要猛的那么一看，還以為是勞教所里剛出來的呢。頭發(fā)那是一根都沒有，眉毛長的快掉眼睛里了，頭發(fā)上的缺點(diǎn)全都展現(xiàn)到眉毛上了。一看這長相就感覺不是什么好東西。

學(xué)校其實(shí)也挺會找人的，找了一素質(zhì)能讓你長開口就合不攏的那種，太厲害了。在他那里我看到了什么是教授，教授的素質(zhì)也真令人嘆為觀止的。你也別看他稱號是教授，其實(shí)教授也就那么一回事，還不如一有教養(yǎng)的小朋友呢，罵一小朋友豬狗不如，他大爺?shù)?，小孩千錯(cuò)萬錯(cuò)也不至于你罵到這種地步吧，好歹你也一中華民族的教育者，真是白讀了三字經(jīng)了。我想就算是一流氓也不至于把一小朋友說成這樣吧，流氓也分好幾種的，光搶錢的那種也不至于對著一個(gè)小孩子破口大罵豬狗不如吧，因?yàn)樗賶?，再惡劣也有一絲最初最純的心動吧。教授跟流氓之間還是有差距的，還真差在最基本的素質(zhì)上了，也不知道這教授給社會了多大的貢獻(xiàn)，不知道是輸送了一批批低質(zhì)量的教授，還是開創(chuàng)了臟話的先始。一流氓相就來一這么一驚人的身份，不過他姓孫就出賣了他。孫子教授。

軍訓(xùn)算是徹底的完了，整天坐在幾米長的桌子上，等著用人單位來應(yīng)聘，十來天就那么過去了。原來軍訓(xùn)，講座都是用來拖延時(shí)間的，學(xué)校暫時(shí)還沒聯(lián)系下用你的單位，正在進(jìn)行中呢。

服務(wù)員工作。我想這世界上什么都不缺，就缺服務(wù)員。我想，就我自己出去也是很很容易找到服務(wù)員工作的，飯店的大門總是朝陽面開著呢，何必要掏幾千塊錢勞煩學(xué)校找呢。何況還在北京，我要想去，家長也不至于會答應(yīng)不是。服務(wù)員工作，旁邊的跟前的哪都招，只要你有苦，哪都要，也不至于上京當(dāng)服務(wù)員不是。學(xué)校有話在前，實(shí)習(xí)是培養(yǎng)學(xué)生的團(tuán)隊(duì)合作精神，互相友愛的一個(gè)過程。這種屁都敢放，我就不明白，我們自己找的服務(wù)員就不能培訓(xùn)這類東西，這些東西非得學(xué)校找的才能培養(yǎng)，學(xué)校真是牛逼到家了，連找個(gè)服務(wù)員都是與眾不同的。說的不好聽點(diǎn)，學(xué)校機(jī)靈著呢，賺錢的頭腦有度，他大爺?shù)谋M壓迫咱老百姓。

學(xué)校也沒強(qiáng)迫你的意思，你要是不當(dāng)服務(wù)員，就辦離校，不離校的你就跟著學(xué)校最友好的一外包企業(yè)走吧。走吧，保險(xiǎn)費(fèi)，住宿費(fèi)好幾百，甚至幾千塊錢的實(shí)習(xí)費(fèi)也就那么白白的沒了。不走吧也不是每個(gè)人都喜歡坐監(jiān)獄。所以后來大部分學(xué)生都拿著服裝店的章子，廣告公司的章子，一蓋都卷鋪蓋走人了。還撂這么一句話，終于解脫了，也該到出頭的時(shí)候了。

現(xiàn)在我才知道學(xué)校所說的就業(yè)率百人之九十九是個(gè)什么概念了，原來就是每個(gè)人到處借章子，然后啪啪的一蓋，這就可以稱為學(xué)校的就業(yè)率了。

其實(shí)這不是實(shí)習(xí)，這是掏四千多塊錢買一畢業(yè)證，為了證明我還是上過中專的。社會給學(xué)校制造了這么一良好的機(jī)會。逼到那份上了，不買吧，兩年都上了，出來誰認(rèn)你的賬。買吧，多虧，白花花對于有些人來說可不是一句話，不過學(xué)校沒說話倒有不少的白花花。

學(xué)校2

我曾在一次學(xué)校的應(yīng)聘上表現(xiàn)極好而成為培訓(xùn)的對象，后來我才知道我也沒好到哪去，只是把我們普通話不好的陜北老鄉(xiāng)都發(fā)放到一塊了，這個(gè)單位是一個(gè)做單子的企業(yè)外包，名字還挺好聽的，叫BPO。

起先的培訓(xùn)挺好玩的，每天給你擺一臺電腦，讓你上，隨便你怎么聊，要不就來一演講比賽或者什么五筆大賽。生活簡直美好的像是在做夢。

過幾天單位請了社會上的幾個(gè)老師跟我們玩捉迷藏，說是傳授社會上的經(jīng)驗(yàn)。其實(shí)每天都跟高深人員似的穿著西裝看美國版的電影而且是純英文的最可惡的是沒有字幕，看著屏幕上的人嘴一上一下的，那才是一種羨慕，比小時(shí)候看鄰居小朋友吃糖都難熬。一些拍馬屁的家伙還好、好的說個(gè)不停，裝深沉，不都是沒考上高中對英語模糊的癟三嗎，還把自個(gè)抬的跟剛從外語學(xué)院畢業(yè)回來似的，感覺跟小學(xué)學(xué)過的皇帝的新裝差不多。我突然發(fā)現(xiàn)真來錯(cuò)了，滿屋子的人都懂英文，都好、好的說個(gè)不停，只有我跟海燕你看我，我看你的打量著對方，然后同時(shí)說，我們跟別人還是有差距的。

除此之外，還領(lǐng)著我們幾十號人在離馬路最近的操場上玩蘿卜蹲，白菜蹲，估計(jì)把我們都當(dāng)幼兒園的小娃娃了。一個(gè)中午下來我感覺真他媽的把人當(dāng)猴耍了，我就不明白了，蹲白菜，蹲黃瓜就能蹲出個(gè)社會經(jīng)驗(yàn)，那樣的話，我自個(gè)家里蹲了，來學(xué)校找罪啊。還招來了電視臺的為我們打造千手觀音左舉又舉，舉的我手都斷了，電視臺的工作人員還不斷的提醒注意表情，注意動作，不要笑自然一點(diǎn)，我靠，我們是不是來培訓(xùn)如何上電視來了。真不愧是裝孫子的時(shí)代，還要裝聾子裝啞巴的來成全電視臺。海燕說，拍馬屁是社會的需要，也是個(gè)人的需要。我想也確實(shí)是，學(xué)?？窟@一新聞還準(zhǔn)備提升學(xué)校的知名度呢，電視臺也正好新聞三十分鐘播一播也未必不是一件好事。

為了穩(wěn)定軍心，他們還特定請了一老師給我們來一特別強(qiáng)調(diào)，說社會太復(fù)雜，玩著看著就能識破大局。我一聽真是一會放屁的老師，看人家外國的無聲電影社會就簡單化了，白菜蹲還能把社會蹲簡單了，真不知道這老師是幼師出身還是小學(xué)五年級畢業(yè)。海燕說看那模樣，估計(jì)是監(jiān)獄里剛出來的，所以萬事小心，不然生命得不到保障。我說，也對，看他那樣子想組織咱一塊去勞教所呢。

最后我和海燕退出了培訓(xùn)，因?yàn)檫@樣的生活對于我們來說確實(shí)有些奢華了，學(xué)不到任何的知識，只是每天學(xué)著如何去玩。

事實(shí)證明我們退出來是對的，學(xué)校其實(shí)挺會打算盤的，那么大的學(xué)校難道只有我們陜北的學(xué)生符合應(yīng)聘所有的標(biāo)準(zhǔn)嗎，不是，不是這樣的，我從一個(gè)老師口中得知，是因?yàn)槲沂莻兊钠胀ㄌ^于爛了，學(xué)校擔(dān)心以后我們的工作是一種影響，于是提前把我們?nèi)胨偷竭@個(gè)不用講話的單位里。

老師們的聊天中總是會把我們陜北的學(xué)生放到最前面，說陜北來的孩子衛(wèi)生好，學(xué)習(xí)好，表現(xiàn)好，課外活動好，參加社團(tuán)積極，但是往往都找不到好的工作，往往都回到了自己的老家。聽到這句話的時(shí)候，我很不高興，我突然覺得這個(gè)社會永遠(yuǎn)都在為自個(gè)的利益著想，包括學(xué)校，既然這樣，你們何必要和陜北的學(xué)校聯(lián)辦，然后又何苦為了普通話差勁而影響就業(yè)率擔(dān)憂呢。

老師1

說起老師我感覺小學(xué)時(shí)候真是吃了不少苦頭，那時(shí)候所有的課程都由一個(gè)老師帶，班主任就是各科代課老師，各科代課老師就是班主任，這樣對于我們來說看的確實(shí)有點(diǎn)夠，上課也就那張臉，再上課還是那張臉，表揚(yáng)你的批評你的訓(xùn)著不讓你吃飯都就是那個(gè)人，一點(diǎn)新鮮感都沒有。不過這倒不是個(gè)問題，慢慢的也就習(xí)慣成自然了，必竟小孩子嘛，看幾天順眼了所有的老師都一個(gè)樣。可惜的是人家老師看著我們夠，不是半月三十天走一個(gè)就是一年走一個(gè)，搞的我們適應(yīng)能力都有點(diǎn)追不上，等你接受的差不多了，人家老師管你呢，卷鋪蓋準(zhǔn)備走呢。所以我小學(xué)一到五年級就換了九個(gè)老師，平均下來每年換一點(diǎn)八個(gè)老師。這數(shù)字就是導(dǎo)致我們小學(xué)底子差的原因。

這九個(gè)老師當(dāng)中我印象最深刻的一個(gè)是王老師，一個(gè)是羅老師。王老師是一個(gè)脾氣大打人厲害的人物，他吼一聲能把你怕的抖幾下，而且唾沫星子跟外面下的小雨有點(diǎn)相似，不過味道絕對是有差別的。分?jǐn)?shù)一出來抱著頭哭鼻子的女生多的去了，因?yàn)槟抢蠋煹陌驼拼蟮母获R蹄似的。我感覺老師們最喜歡玩的一招就是舉手，講完一道題，誰的題錯(cuò)了，舉手。我當(dāng)時(shí)有一好朋友叫小利，把五十三減十二算成三十一了。結(jié)果王老師拿起一三角板就朝手上打，小利的鈴鐺手鐲“鈴鈴鈴鈴……”的響不停，我們所有的都唔著嘴，想笑都不敢笑，不過一打就沒完沒了，直接跟下課的玲響一塊去了。還有一次準(zhǔn)備打我，來了一電話，正好救了我一命。

羅老師是那種把成績看的比什么都重要的老師，考試的時(shí)候他就要求你把所有的考試題目像做作業(yè)一樣的過一遍再過一遍然后才正式進(jìn)入考試，所以每個(gè)人都是高分，不是九十九，就是一百。不高分才怪呢，考試的時(shí)候每個(gè)人都在手背上抄著ABCD，要是不理想他就罵你“成龍也是個(gè)蛇腦袋”。這話相當(dāng)經(jīng)典，當(dāng)時(shí)那可是流傳到了整個(gè)校園。

還有一次我記得那時(shí)候全鎮(zhèn)的老師過來聽我們的一個(gè)作文課，作文的題目叫葵花，老師范文里的最后一句話是，我愿做一顆為人類作貢獻(xiàn)的葵花，結(jié)果后來所有人的作文里都有這句話，作文的全部內(nèi)家基本約等于是一個(gè)人寫出來的，不過各位老師的反響還是挺大的，直夸我們是些作文天才?，F(xiàn)在想想教育的方法不同，結(jié)果還真是大不一樣。羅老師把我們所有的人都培養(yǎng)成可以參加模仿秀的超級人物了。寫這些純屬是為了紀(jì)念兩個(gè)我小學(xué)里十分出色的老師。

初中里老師顯的有些多，不過意識里還是有那么幾個(gè)印象深厚的人民教師。我想如果這個(gè)世界上多幾個(gè)像我們政治老師一樣的人，中國的前途可真有點(diǎn)不敢想象了。08年5月12日初三的時(shí)候，政治老師上面講憲法，講的自己跟一領(lǐng)導(dǎo)人似的，自我陶醉。我和我同桌在那些堆的比人還高的書本下嗑瓜子。我把瓜子一顆一顆的剝下放在紙上，準(zhǔn)備下課炫耀我的光輝成績，剝的正起勁時(shí)，感覺頭暈的跟坐船似的。我就跟我同桌說，我頭暈，好像中署了，下課趕緊幫我買盒藿香正氣水。我同桌說他也暈，好像有人蹬他的凳子。我調(diào)過頭一看后面的人站著呢，我說，后面的人站起來陶冶咱祖國的憲法呢，還顧得上蹬你，想得你才美。我猛的一抬頭，看見教室里的六跟電棒跟蕩秋千似的正悠閑著呢。我想完了，不是暈船也不是中暑可能要遭災(zāi)了。就脫口而出，地震，地震。我一看，我們班整個(gè)亂了，都逃命呢。我還沒起跑呢，沒想到講臺上講憲法的政治老師抱著課本趕在我們前頭先自個(gè)逃了。我想，完了連老師都管我了，我看我是第一個(gè)被震死在教室的人。所有的人都逃走了，教育里就剩我一個(gè)，我同桌爬門口喊我，我嚴(yán)肅的說你趕緊逃吧，再不走就來不及了。他問我怎不走，我說我腳麻站不起。他趕緊跑進(jìn)來連拉帶扯把我從教室里拖出去。地震發(fā)生在四川，如果是發(fā)生在榆林，我想我現(xiàn)在真沒機(jī)會坐在電腦前寫這些讓人們敬佩的人民教師了。

初三的時(shí)候所有的家長都拿著禮品往班主任辦公室走，我爸也順著大南風(fēng)走了，頂著南風(fēng)騎一摩托車拿一瓶酥油去找我們班主任老馬。老馬一見我爸就擺一副黨中央高級官員的式子。我爸掏了一支煙給老馬，他慢騰騰的朝我爸的猴王煙盒子看，我知道他肯定是瞅煙的牌子，真不是好教師。我估計(jì)我爸拿煙那手也困了，老馬才很不情愿的接過煙。斜著眼觀察煙，半老天不抽。他指著我跟我爸說，我這人太笨，補(bǔ)救的辦法也不是太多，就看以后的表現(xiàn)了。我心想，至少我是一個(gè)懂得勞動人民的人，不至于像你一樣用鄙夷來看待一個(gè)學(xué)生的家長。與此同時(shí)，也來了我一同學(xué)的父親，此父親開一不大概比王子好的車。一下車，老馬就跟太監(jiān)似的把珍藏好幾年的好貓煙都遞出去了。此父親還沒開口，他就跟個(gè)孫子似的說，你們家孩子很聰明，不用操心，考個(gè)縣一中沒一點(diǎn)問題?，F(xiàn)在想起這件事，我感覺我當(dāng)時(shí)真的太懦弱了，作為子女真的不應(yīng)該讓家長受這些氣。如是現(xiàn)在，我肯定不給他留任何余地，作為老師他真的很不配，他完全屬于那種有點(diǎn)小官就想囂張的孫子。就算被開除，我也認(rèn)了，因?yàn)槲覍Φ暮?。可惜現(xiàn)在時(shí)光不能倒流，留給我的只是當(dāng)年沒有那個(gè)勇氣。

老師2

辦了離校我才知道工作其實(shí)沒有老師口中的那么難找，原來為人師表的老師一直都灌輸些難以解決的極限，難，確實(shí)難，但沒有老師口中掏大糞那么難。當(dāng)時(shí)的老師很鄙視掏大糞的，不過他們總是講些矛盾的話，嘴上老掛著工作沒有高低貴賤之分。一方面看不起低層勞動者，一方面又局限于政治書上的高境界，以至于現(xiàn)在的人都是口是心非。我那時(shí)的老師從來不講些樂觀的積極的，整天都跟那些苦難，失敗往一塊擠，生怕把自個(gè)兒擠到極樂那邊。

當(dāng)時(shí)我記得很清楚的一句話是，你有出息了，狗腦上長出角了。出于謊言或者是一種補(bǔ)救的方法，我只能把這句話稱為古代的激將法，可惜這法子不是每個(gè)心靈脆弱的人都能驚的起的。這句話對于一個(gè)學(xué)生或者是對于一個(gè)懂事的人來說，都是一種極大的打擊和全盤的否定。我之所以對這句話記憶深刻，純屬是因?yàn)橐环矫嫠芨阈Γ环矫媸歉瑢W(xué)吵架的時(shí)候可以加以利用。這也純碎的驗(yàn)證了我們那幫孩子都是些堅(jiān)強(qiáng)的孩子，都還經(jīng)得起這股小風(fēng)沙。

現(xiàn)在想起學(xué)生時(shí)代最不該聽的話就是老師的話，當(dāng)然是除了跟課程有關(guān)的內(nèi)容之外。如果沒有課程的限制我想教師這一行業(yè)也真沒存在的價(jià)值了。其實(shí)老師的話跟當(dāng)年的法龍功差不多，傳輸?shù)臅r(shí)候總是把結(jié)果天上人間化了，其實(shí)過程就是把你往火坑里推，結(jié)果就坑死了不少人。

我上學(xué)那會班主任總是舉幾十年都不腐敗的例子，說他一門生每天半夜偷偷摸摸起床，一方面是為了多背點(diǎn)文言文，另一方面是偷偷的多做幾道數(shù)學(xué)題。結(jié)果就進(jìn)了清華。我靠，這種人真是少了，為了進(jìn)清華連命都不要了，估計(jì)一禮拜的睡覺時(shí)間都超不過二十四吧。其實(shí)這人進(jìn)清華也挺不容易的，每天半夜起床，估計(jì)宿舍的跟他都仇人，誰能忍受半夜床板吱吱的響，不罵死你才怪呢。你的學(xué)習(xí)建立在別的睡覺之上，自私的人多的去了。

結(jié)果班主任頭天一說，第二天整個(gè)宿舍都大搖了，剛睡下就起了，有的更簡單，直接不睡了。一個(gè)禮拜下來，成績哼著不動，上課都是些睡覺的。

大多教師腦子都不是很夠用，光想著進(jìn)清華的有幾個(gè)，他大爺?shù)亩疾话讶水?dāng)人使了。有本事你半夜起，考一清華。老師們總是強(qiáng)調(diào)多學(xué)就能考好這一概念，其實(shí)這屁放的都的影響到了不少局部的學(xué)生，其嚴(yán)重程度等同于扼殺了學(xué)生的前程。多學(xué)多看就是中國最腐敗最塵埃的教育模式了，可是教育都改革了，但這模式還是跟著前進(jìn)了，而且一直都很順利的前進(jìn)著。沒好的睡眠，就想成就未來門都沒有。多買幾套卷子就能進(jìn)重點(diǎn)，學(xué)生們都愛聽話，三套五套不是問題，問題是能上重點(diǎn)還能在村里神奇一把。結(jié)果書店里排好幾米長的隊(duì)，還缺貨。怎能教育到這份上到頭來十來塊買的卷子，連個(gè)鉛筆印都沒上就直接回收了，都是一踏二毛的那種。結(jié)果書店是老師的近親開的，回收的人也沾親帶故的。

說實(shí)話我初中三年體育課，真沒上過十節(jié)，生物，地理老師除了開學(xué)那天一別以后就從來再沒現(xiàn)過身。都被數(shù)學(xué)老師用來講幾何了。生物地理書都白花幾十塊錢用來支持人民出版社了。數(shù)學(xué)課多到語文課的二倍以外，這一驚人的數(shù)字都是數(shù)學(xué)老師偉大的被人罵著的奉獻(xiàn)精神。你沒事干可以到理發(fā)店洗洗頭，也不至于讓我們一起跟著你研究你那恒古不變的幾何世界吧。別說為了成績，那都是借口，一天都數(shù)學(xué)課，都沒個(gè)緩氣的時(shí)間他大爺?shù)恼l能受得了，受的了的人我管你叫數(shù)學(xué)家。作為老師你連合理結(jié)合都不懂，估計(jì)是你大爺掏腰包把你放在教育行業(yè)的吧。

即使你就一小學(xué)文化，也得有點(diǎn)咱中華民族的素質(zhì)不是。記得當(dāng)時(shí)我們女生宿舍住三十多個(gè)女生，班主任就一男的。每天早上晚上都往我們宿舍跑，當(dāng)你正準(zhǔn)備提秋褲的時(shí)候他就現(xiàn)身了，他也不放在眼里，身不動，眼不移的說怎還不起床，電鈴都快響了。以至于其他的日子里宿舍里就沒有人敢脫衣服了，即使是換衣服也都等到深更半夜再動身。作為老師查宿舍可以，敲門你怎就不會呢，最基本的尊重，最基本的為人，最常說的素質(zhì)，老師啊老師，老師這幾年也真是越來越有作為了。

我們一樣的孩子

有一次和同學(xué)們談?wù)撘粋€(gè)關(guān)于農(nóng)村孩子和城市孩子的生存環(huán)境不同，而導(dǎo)致的前途問題。最后的結(jié)果是農(nóng)村的孩子和城市的孩子一樣，甚至比城市的孩子更強(qiáng)。參加這個(gè)話題的人全是來自農(nóng)村的學(xué)生。

其實(shí)得出這樣的結(jié)論我很驚訝，我不知道他們是想說明自己沒有輸給城里的孩子還是想說自己活得很好。其中所謂的強(qiáng)，我不知道指的是哪一點(diǎn)。但在此我作為一個(gè)農(nóng)村的孩子，我否定上面給出的結(jié)論。

如果要論種地，干家務(wù)，我想這一點(diǎn)絕對是強(qiáng)的，因?yàn)檗r(nóng)村的孩子除了上學(xué)以外其它的大部分時(shí)間都是在這些農(nóng)活，家務(wù)活中度過的?？墒俏蚁胝f，農(nóng)村的孩子，農(nóng)村的我們最大的愿望是出人頭地，走出世世輩輩種地的苦日子，所以不是說你種地的本領(lǐng)大就比別人強(qiáng)。

我經(jīng)常在書上看到有些人名人想過安靜的田源生活，其實(shí)說實(shí)話對于這些話我真的很反感，他們說話總是那么輕松從來都不用負(fù)責(zé)任，作為名人說這樣的話我覺得他們不配。想告訴人們他活的很清高，并不想過那種名和利之間的生活，我想可能所有的人都被騙了，總以田源生活就是那么悠閑，那么輕松，其實(shí)全是扯淡。一個(gè)農(nóng)民整天頂著一個(gè)大太陽，不管是刮風(fēng)下雨還是揚(yáng)沙，誰知道他們口中吸進(jìn)了多少灰塵，誰知道他們的皮膚已經(jīng)黑的不能再黑了。干一天活后的那種疲憊有誰知道，是這些名人嗎，我想不是，如果是，我想我是瞎了眼了，冤枉好人了。

作為我們，作為農(nóng)村的孩子，我們的出路永遠(yuǎn)是拼命的學(xué)習(xí)在考試中拿高分，上好的高中考好的大學(xué)。而城里的孩子從小就學(xué)吉它學(xué)音樂，做自己想做的事。而一把吉它對于我們來說，那是白日夢，那種夢就算做到了長大，做到了能賺錢的時(shí)候也會又被重重和負(fù)擔(dān)和責(zé)任，通通擋回來的?？赡軙腥苏f，我們體會不到城里孩子學(xué)習(xí)的辛苦，可是我們，我們有已經(jīng)做好了辛苦的準(zhǔn)備，可是一切還是那么遙遠(yuǎn)，還是那么難，比步行到月球還要難。我們最初的夢想早就被出人頭地，丟開苦日子占的滿滿的，所以就算考上好的大學(xué)，做的事也未必是自己從小想做的事，只是擺脫了窮，擺脫了苦?？墒蔷退氵@樣，能成功的有幾個(gè)。

農(nóng)村也有好聲音，也有會畫畫的好苗子，也有能跑的小青年，甚至我們都是些懂得窮人適合做官的好子弟，可是在這個(gè)世界上窮永遠(yuǎn)都不會是個(gè)理由。

曾經(jīng)有一個(gè)城里來的叔叔說他家的孩子十七歲已經(jīng)上完大學(xué)了，一年跳兩班，十一歲的時(shí)候已經(jīng)可以熟練的彈鋼琴了，在他的話中我聽的出他的高興和自豪，可是我卻沒有多么的羨慕，我今年二十歲，我想彈鋼琴，可是現(xiàn)在我從來沒有見過鋼琴，只是電視上偶爾看到。我不知道這算不算差別，這算不算不是導(dǎo)致的前途問題。

農(nóng)村的孩子都有小小的愿望，可是那種愿望永遠(yuǎn)只能埋在心底，實(shí)現(xiàn)只不過是一種遙不可及的渴望。所以每一個(gè)愿望都在太陽升起，月亮升起的時(shí)候漸漸的回歸到它來時(shí)的方向。

我到現(xiàn)在也弄不明白，為什么城里的孩子當(dāng)兵回來可以安置工作，而農(nóng)村的孩子什么都沒有。是因?yàn)檗r(nóng)村的孩子回來就算沒有工作還可以種地這一點(diǎn)嗎。那么我想說，以后當(dāng)兵的事可以給城里的孩子承包了，那樣也不會觸動我們農(nóng)村孩子不平的心理。不要在找些借口說當(dāng)兵是每個(gè)公民的義務(wù)，那么既然是義務(wù)，既然都應(yīng)該去做，那么憑什么我們沒有工作，回來只能一如既往的種地。農(nóng)村的孩子比城里的孩子更需要這份工作，這份可以改變命運(yùn)，改變村莊的工作。

我也是一個(gè)渴望當(dāng)兵的孩子，可是每個(gè)渴望最終都會變?yōu)榻^望，然后在時(shí)間的背后一次次刺痛我的神精。一個(gè)女孩想要當(dāng)兵，我從來不知道還要收費(fèi)，而且是四十萬。四十萬對于我這樣的家庭來說它比盤古開天辟地要難，比人類要接近太陽更難。但我們強(qiáng)大的祖國，或者說強(qiáng)大的官權(quán)一樣致所有渴望當(dāng)兵的孩子于絕望。

我還是不能明白很多事情，我不知道為什么中專生不能考務(wù)員，而對于我們農(nóng)村的孩子來說，中專生涯的失敗可能會是所有前途的崩塌，然后卻又?jǐn)嗔艘粭l路，之后沒有堵死的路還能有幾條？

身邊的人，身邊的事

2010的秋天我辦了離校，從西安回到了陜北老家，我想這樣是一件好事，一個(gè)渴望走向社會的學(xué)生終于在不急不躁中走上了社會。然后因?yàn)榉N種自已的原因，社會上的原因我就那么安心的呆在了家里。

我的家在農(nóng)村，一個(gè)沒有污染沒有噪音安靜的小村莊。我對它的喜歡以及它無邊無際的美是那些浮華的詞語不能表達(dá)的。我總是試著去找些詞語來形容它，可是它沒有世外桃源的安寧，也沒有城市燈火通明的熱鬧，后來我想或許它本來就不想讓別人知道它是怎樣的。

忙碌的七月，是我氣憤的季節(jié)。

我第一次明白了城里人口中的農(nóng)村人，我的鄉(xiāng)親們和我，我也第一次可以這么平靜的面對我的父老鄉(xiāng)親，驚訝，吃驚，恐慌像是一把刀，狠狠的刺痛了我，而我真的不知道我該拿什么去反抗，安靜一下子吞噬了整個(gè)我。一直以來我很敏感城里人對我們的看法，包括現(xiàn)在也一樣，只是我像個(gè)廢人一樣不能為他們做些什么，包括反抗，包括改變。

鄰里之間為了一點(diǎn)小事而大開罵戒，這似乎是再尋常不過的事情了，可是罵的內(nèi)容我作為一個(gè)已經(jīng)完成了九年義務(wù)教育的成人我根本聽不懂在罵些什么，難聽的程度我已經(jīng)不知道該怎么去定奪了。就連八十多的老人都口口聲聲的罵些“去你媽的”“你個(gè)狗日的”“不想活你給爺爺早些說，爺爺一刀就剁了你了”這不是一次吵架事故，是一個(gè)天大的笑話，我想笑卻不知道該怎么笑。而小孩子們總是你來我往的說“你給爸爸想死了”“爸爸當(dāng)你算個(gè)蔥苗子龜兒子?xùn)|西”

這個(gè)責(zé)任應(yīng)該歸誰？一輩子在地里忙活的父老鄉(xiāng)親們嗎？一些沒有時(shí)間來的及教育的孩子們嗎？

我想這樣不公平，至少全部的責(zé)任不應(yīng)該都由他們承擔(dān)不是嗎？可是我卻找不出可以承擔(dān)部分責(zé)任的人或者是某個(gè)部門。

我要是抱怨這個(gè)國家，那么我沒有足夠的理由來充分的說明現(xiàn)在比過去要艱苦的多，生活到了如今的地步，人們都已經(jīng)滿足了，吃飽了喝足了，談到我們國家一直文明的文明之時(shí)好像多少有些過于沒有那么大的必要了。這是我站在鄉(xiāng)親們的角度上說的話，曾經(jīng)有一次我在火車上也對一位年老的長者說起過現(xiàn)在的社會有多不公平，跟以前的貧窮對比我寧愿活在有風(fēng)度的窮里?？墒情L者搖搖頭對我說，你應(yīng)該知足，以前的國家年年都要收公糧，現(xiàn)在不僅不收公糧而且還補(bǔ)貼很多。就像現(xiàn)在一樣，我如果抱怨，那么也會有人說，年老的已經(jīng)無法躋身于學(xué)堂學(xué)習(xí)什么文明什么素質(zhì)了，年輕的小孩子是因?yàn)檫€沒有上學(xué)，沒有受到很好的教育所導(dǎo)致的。那么到頭來也只能說明是我多想了，想多了，可是這樣的問題不是一個(gè)待解決的問題嗎。

序

我本來是想寫那些把好事盡往自個(gè)身邊攔，不為人民出頭的村官。可是到后來我發(fā)現(xiàn)他們所謂的行為并不是用文字就可說的清楚的。在我的生活中我還沒來得及接觸什么高官所以官場的一切我一無所知，我也不想知道。只是那些擺在眼前的，我不想閉著眼睛說那是一件很公平，很正常的事。我是農(nóng)民，我明白農(nóng)民，我不想看到一個(gè)政府的補(bǔ)貼都落到了書記和隊(duì)長的身上，我也不想看到把一個(gè)多勞多得的體制，剪裁為多勞平分的概念。我更不能理解書記壓著塵年舊事一聲不吱，好像一切都與他無關(guān)。

村官的出現(xiàn)好像是為了更好的發(fā)展，如今更好的發(fā)展已經(jīng)務(wù)必是為民，為集體。有時(shí)我很同情農(nóng)民，同情我自己，因?yàn)閷τ谝粋€(gè)無能村官，我們似乎都害怕去揭發(fā)他，怕生事，怕以后有什么好事占不著邊。有時(shí)甚至覺的沒有什么地方可以說明這一切。官，為官的人，我想如果一個(gè)官做到人們都想反著他干或者心中對他無比仇恨的時(shí)候，那么他真的應(yīng)該遺臭萬年了。他的本質(zhì)就不適合做一個(gè)官。

那些江湖中的生死與共

寫這篇文章的時(shí)候我特別想我的那些朋友們，那些散落在離我很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的同伴們，那些我電話薄里已經(jīng)翻不出名字的朋友們，我不知道他們過的是否還好，那一張張燦爛的面容我始終沒有留住，終于還是在時(shí)間翻江倒海的奔涌中漸漸的模糊了，我試著去握緊，可是一切如氣如風(fēng)又如夢我無法留住。我多么想自己能有一匹千里馬這樣我就可以無所拘束的奔向他們所在的城市，可以記住他們的笑，安撫他們的淚?？墒侨缃褚巡皇墙?，已經(jīng)沒有通往他們所在城市的那條路了。

在十九歲我的眼里，友誼就是最貴的東西，那些黃金白銀都是無法媲美的，那是一種我無法比擬的昂貴。它不像一陣風(fēng)呼嘯而過之后無邊無際，它永遠(yuǎn)是一種感動彌漫在你最需要的時(shí)候。這是力量，是我心中最強(qiáng)大的力量，這種力量可以毫不費(fèi)勁的讓我勇敢。

感謝是我藏在心里的秘密，這個(gè)秘密我只會對自己說。散落在風(fēng)中的朋友祝你們一切安好。

又是十五

今天是十五，月亮又一如既往的圓了。

它真的是一面鏡子，一面被擦的錚亮的鏡子，那么清晰的照著我。它是一面有魔力的鏡子，把我所有的法力都吸收，接著我便被打回了原形。

我想上輩子我一定是一條修煉了幾千年的毒蛇，害死了許許多多的生靈，上帝發(fā)怒了，這輩子便讓我用每個(gè)十五來還上輩子所犯的罪行。每個(gè)十五的夜晚上輩子的罪行就會在腦海中如閃電一般而過，然后我一遍又一遍的難過自責(zé)，我竟然吃了這輩子我所有的好朋友，對我好的人。一夜之后閃電又一次閃過，我卻什么也不記得了，只是心撕扯的痛。

四月十五是個(gè)特殊的日子，是我二十年前在這個(gè)世界上第一次睜開眼睛看世界的日子。今天在我二十歲的生日里所有的人都走散了，我的左邊空空的沒有一個(gè)人右邊卻是一只孤單的顏色有些暗淡的影子。我試圖去抓右手邊暗淡的有些想睡的影子，可是當(dāng)我彎下腰的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)它和我是一樣的，一樣的動作，一樣的孤單，還有些一樣的氣息在我的感覺中難過。

我在不經(jīng)意的回頭中發(fā)現(xiàn)身后是一片荒無人煙的沙漠，沒有一個(gè)朋友，沒有一個(gè)伙伴，只有無數(shù)的腳印，像是剛剛經(jīng)過留下的，又好像是幾年前的痕跡奇跡般的保留到幾個(gè)年頭后的那一剎那。可是為什么徒留我一個(gè)，在沒有盡頭的路上守候這些想念的痕跡。只是這也是一個(gè)迷，一個(gè)可以解的開又可以封的住的迷，但我卻不知道該讓它光明磊落，還是永不超生。

一下子似乎所有的人都說好要一起離開，但是沒有人告訴我要一起走，只是我在某個(gè)凌晨的時(shí)候接到李平的電話，他說，他不念書了。之后便匆匆的掛斷了電話，留我一個(gè)人在電話的另一頭猜想他不念的原因。我猜想了很多，但我不知道有沒有最接近的一條，哪一條才是真正的原因?？墒怯幸稽c(diǎn)是肯定的，至少他記得我，記得告訴我他的情況，他相信我是相信他的人，懂他的人。所以我應(yīng)該相信他，一個(gè)向往巴菲特的孩子。

月亮已經(jīng)站在樹梢上了，我開始想念，無法無天的想念。我想高耀，想紀(jì)雷，想李平，想萬懷，想那些讓我牽掛的朋友，想那些曾經(jīng)的歡聲笑語。我想把我的想念告訴他們，于是我把那些散落在天涯的名字寫在紙上對著紙上的名字說我想你們。一番寂寞過后，月光把我照的更顯蒼白。

我沒有悠閑舒服的大學(xué)生活，沒有忙碌恐怖的高中生活，我只有一個(gè)不溫不火的初中生活。初中是一個(gè)我感覺很知足的階段，并不是那些老師，那些習(xí)題，那些成績，僅僅是我的那些友誼，那些生命中貴重的寶藏誕生的季節(jié)，可是為什么誕生的季節(jié)他們卻一個(gè)接著一個(gè)悄悄的離開了。初二的時(shí)候萬懷離開了，他說他要去實(shí)現(xiàn)他的音樂夢想，只有音樂才是他最想追求，最想迫切接近的。于是他便匆忙的離開了，沒有留下任何聯(lián)系方式，因?yàn)檫B他自己也不知道會去哪里，只是帶著夢想匆匆的出發(fā)了。他終于做了自己想做的事，可是為什么他的背影那么孤單。初三開學(xué)的時(shí)候高耀沒有來，悄然無息的離開了，沒有說再見就那么離開了。

快畢業(yè)的時(shí)候高耀來學(xué)校了，可惜我回家沒有見到。我多么希望時(shí)間倒流我能呆在學(xué)校，和我最好的朋友見一面。然后我打通他的電話，電話的那邊很吵，他說他在車站，馬上就要出發(fā)了。我說，到了那邊打電話，接著他便說，要我注意身體，多吃飯，好好學(xué)，說了很多很多。之后便掛斷了電話。我突然很想他很想他，我突然想起我們上課為了偷吃奶袋，而被老師叫起，卻不會用全神貫注造句，而他趕忙給我們傳紙條，卻被老師逮個(gè)正著而一網(wǎng)打盡。一下子我發(fā)現(xiàn)我們一起吃奶袋的日子真的就那么過去了，毫不預(yù)兆的不見了。

初三畢業(yè)了，開座談會的那天我和李平劉波坐在最后面靠后門的位置，看著別人唱歌，跳舞，我們悄悄的喝著可樂，吃著瓜子，誰也沒有高聲的呼喊只是安靜的坐著。月亮升起的時(shí)候我們?nèi)齻€(gè)坐在外面，然后劉波翻著手機(jī)說，今天是十五。我抬起頭看月亮，發(fā)現(xiàn)它真的很圓，然后對自己說，今天又是十五。

畢業(yè)了，所有的人都離開了，紀(jì)雷去內(nèi)蒙讀高中了，劉波去渭南念大專了，李平去另外一所初中補(bǔ)習(xí)去了……。惟獨(dú)留我一個(gè)人不知道該怎么辦，我不知道我是想走，還是想留，還是有什么打算，只是我看著他們都走了，心里卻忘記了自己。

暑假的時(shí)候我接到了萬懷的電話他說他在內(nèi)蒙，他沒有學(xué)音樂。聽到這些后我張著嘴半天說不出一句話來，他說，沒事，現(xiàn)在也挺好的。我明顯的感覺到他不是快樂的，可是我卻不知道該怎么去安慰他，我知道對于我們來說實(shí)現(xiàn)夢想是需要很大的勇氣，而放棄夢想更是要比來時(shí)有更大更多的勇氣。他問我好嗎，當(dāng)我反映過來的時(shí)候我已經(jīng)把很好兩個(gè)字說出去了，可是我卻找不到很好的自己在哪里。我問他過的怎樣，他也很快的回答我他很好，可是我不知道真正的他過的是否可好，我想可能他也和我一樣，然后又對著電話對著遠(yuǎn)方的朋友說自己很好。

所有的人都離開了我，我也離開了所有的人。九月十號的早上我坐上了去西安的火車，環(huán)顧四周的時(shí)候卻發(fā)現(xiàn)所有的面孔都是那么陌生，而我的初三真的已經(jīng)結(jié)束了，因?yàn)槲疑磉厸]有一個(gè)人了。

高爾基的海燕

海燕是我離開初中以后中專三年里最要好的一個(gè)朋友，三年以來我們倆總是在一起風(fēng)風(fēng)火火的游蕩在這個(gè)并不屬于我們的城市—西安，我們倆也曾理直氣壯的反駁對我們失信的學(xué)校。想她的時(shí)候總是高興中充滿了所有的憂傷，難過中又有星星點(diǎn)點(diǎn)的喜悅。如今干凈的臉?biāo)实男?，卻不知道在哪塊沒有月亮的土地上與寂寞相伴，和暗屋對唱。

海燕是個(gè)勇敢而又善良的孩子，玉樹地震時(shí)她告訴我她想去當(dāng)志愿者，可是最終因?yàn)榉N種的原因她沒有去。她也總是會將零花錢投給街上賣唱的，要飯的，她永遠(yuǎn)在不斷的將自己的一顆心拿給可以盡力的事情?？墒撬捏w質(zhì)總是很弱，她參加學(xué)校三千米長跑沒跑兩圈就支撐不下去了，打籃球她會因?yàn)樗て仆榷顺霰荣?。而她卻總是逞強(qiáng)著去做每一件事，給我的往往不是感動，是我永遠(yuǎn)都無法觸及的勇氣。

海燕自我介紹的時(shí)候總是會說，我就像高爾基的海燕讓暴風(fēng)雨來的更猛烈些吧。寫到這句話的時(shí)候我心里莫名其妙的難過，那種若隱若現(xiàn)模糊的閃爍總是讓人難以啟齒。我們倆曾在種子公司上過班，她第一天來第二天就回去了，原因是上班時(shí)間餓的兩腿發(fā)軟，在也沒有辦法堅(jiān)持下去了。她走的時(shí)候?qū)ξ艺f，她感覺這個(gè)世界上好像根本就不存在適合她的工作，她恨不得自己被車撞死，然后再也不用為工作，為生活，為存在而證明些什么了。說完后一臉平靜的看著遠(yuǎn)方好像早就看穿一樣。我的眼淚很快就下來了，但很快就被我擦去了，我的心一下子就空了，我替她難過，替我自己難過，替我們已經(jīng)疲憊的身體難過。我發(fā)現(xiàn)在這個(gè)世界上我們真的活的很累很累，累得有些招架不住，累得已經(jīng)沒有抱怨的力氣了。那種想死的念頭已經(jīng)在我們無能為力的范疇內(nèi)滋生了，我們都是些好孩子，我們都有自己的夢想，為什么我們這么快就累垮了，是我們不能吃苦？還是不愿吃苦？

我問自己為什么我們要活的那么累，一個(gè)小時(shí)三塊錢，每天要上十一個(gè)小時(shí)的班，每天都會餓到不行，每次吃飯都會吃很多，吃兩個(gè)饅頭那么多的菜。我常常會想，吃那么多會不會死，然后管不了那么多就繼續(xù)吃，噎到的時(shí)候眼淚就會流出來，一瞬間我真的有很多說不出去的委屈，可是我能怎么辦，于是我一邊繼續(xù)吃一邊對自己說，活得真的好累。

為了生存，為了活著，我想十九歲的孩子不應(yīng)該說這么沉重的話。十九歲是個(gè)美好個(gè)季節(jié)，可惜只有紅花沒有綠葉。

在一次和海燕見面已經(jīng)是第二年的正月了，學(xué)校開學(xué)要報(bào)到，海燕說他已經(jīng)買好火車票了，是十五晚上十一點(diǎn)半的。

十五那天我們約好在中心廣場見，我早早的就到了，廣場擁擠的人群，一排一排的畫展，一切都是么喜慶，熱鬧。鞭炮聲，歡笑聲，叫賣聲所有的聲音都在燈光亮起來的瞬間沸騰了。我打電話給海燕，然后電話的那端只聽見人們吵鬧嬉笑的聲音。接著她發(fā)來了短信，她說她在中心廣場新明生對面。我一轉(zhuǎn)身便看見穿著藍(lán)色羽絨服的海燕，她扎起了頭發(fā)顯得很有精神。

等到八點(diǎn)的時(shí)候，我和海燕沿著沒有盡頭的街道往火車站走，在我們不經(jīng)意間孔明燈已經(jīng)占據(jù)了整個(gè)可以看得見的天空，然后聚攏起來一直往東北方向慢慢的飄著，那些被人們許下的愿望也隨著一起搖搖晃晃得在天上飄，我和海燕在下面一邊走一邊聊，我們聊了很多，關(guān)于生活的，關(guān)于未來的，可是聊到最后不知不覺就將話題轉(zhuǎn)移到了別人身上，別人的成功，別人的機(jī)遇總是會讓我們羨慕很久很久，久到我們都忘記了自己的未來，于是我們誰都沒有講自已的未來，講自己的想法，就這樣我們一直走，等到渴的時(shí)候我們走進(jìn)一家很小的超市買可樂喝，買雪糕吃。身旁經(jīng)過一輛好車的時(shí)候，海燕會神采飛揚(yáng)的說，以后一定要有錢，我看她興奮的樣子悄悄的對她說，一定會有錢的。

十點(diǎn)多的時(shí)候我們來到了火車站，我問海燕累嗎，她說一點(diǎn)都不累，然后我們坐在候車廳中央的位置上，等火車，期間我很想睡可是當(dāng)腦袋垂下的時(shí)候我突然想了起我們的以后，以后我們該干什么，該找一份怎樣的工作，該過怎樣的生活。當(dāng)我抬起頭看海燕的時(shí)候，她正一臉茫然的看著我。然后我問海燕我們回來干什么。她說那也是她想問我的問題。再然后我們又一起嘆息，一起沉思，等到火車出發(fā)的時(shí)候，我們卻忘記把車票放在了哪里，然后又是一次急急的離開。

這篇文章是在她消失后的第十天晚上寫下的。我一邊寫，一邊流眼淚。眼淚泛濫的時(shí)候我對著漆黑黑的夜禱告希望她平平安安的，當(dāng)我睜開眼睛的時(shí)候黑壓壓的一片一下子占據(jù)了我來時(shí)僅有的微亮。然后我低著頭在院子里坐了很久很久，我想她可能想到了一個(gè)商機(jī)然后悄悄的走了，我想她可能偷偷的藏起來了看有人沒有在意她。我無數(shù)遍的猜想，可是猜想在一定程度上是沒有任何意義的，春天的風(fēng)很涼很涼，我回去的時(shí)候已經(jīng)十二點(diǎn)鐘了，看著時(shí)針不停的轉(zhuǎn)動著，我又陷入了無邊無際的難過。

回憶之中的美好

我初中的時(shí)候坐在后大座，跟那些話多分?jǐn)?shù)低的人關(guān)系特別堅(jiān)固?？赡苁撬麄兊娜兆舆^的比較符合我心目中的生活。所以我當(dāng)時(shí)特別希望自己就是一個(gè)差生，那樣的話我什么都不用去顧慮，想睡的時(shí)候我隨時(shí)都可以大膽的爬在桌子上安心的睡，大不了被罰出去站一節(jié)課，不過室外的世界也是我急切向望的。那樣的話三天二頭的試卷終于可以置之不理了。

于是我每天和那些所謂的“差生”混在一起，打成一片。我之所以在差生兩個(gè)字上加引號是因?yàn)槲矣X得除了那些成績以外，他們身上的一些東西是很多優(yōu)等生都及不上的，不過奇怪的是我的成績出奇的好，讓我都覺得有點(diǎn)不敢接受，沒想到這現(xiàn)實(shí)是如此的熱情。初二的時(shí)候他們大部分都提前畢業(yè)了，我的那種差生夢一下子就停止了，我開始很用心的學(xué)，可惜我的成績一天不如一天。

當(dāng)時(shí)我后面坐著一個(gè)男生叫羅強(qiáng)，他是那種上課決不搗亂也不學(xué)習(xí)的人，下課十分鐘基本都在小賣部，不是買一雞瓜子啃就是拿一袋干吃面嚼。他除了吃就是睡覺，整天都有睡不醒睡不夠的覺，頂多晚自習(xí)跟周圍的人聊那么一半個(gè)小時(shí)。我們的英語老師是一個(gè)挺好的老師，總是挺關(guān)照后大座的那幫子人，有一次上英語課老師問羅強(qiáng)，whatisyoufaviortfood。我一想他肯定不會，于是我趕緊采取了救援措施，傳了一張寫著餃子的紙條給他。沒想到他看了一眼再沒搭理，半天翻著英語書不吱聲。后來他的回答是，restroom。我一聽不對啊，他怎喜歡吃廁所了。所有人都以笑掉大門牙的姿態(tài)面對著他，他還問我怎么了。我說你喜歡吃屎啊，我不是給你傳紙條了嗎。他說，英語課上怎么能說漢語。他的這句話還真驗(yàn)證了學(xué)習(xí)不行，態(tài)度認(rèn)真是關(guān)鍵。老師還特地為他圓了這一謊，說，羅強(qiáng)同學(xué)的意思是我們不能忘記衣食父母，凡事都要掛念勞動人民。我這一聽感覺就像是要敬慰掏大糞人民似的。后來他說，他看見書上寫著restroom，他正好認(rèn)識rest和room兩個(gè)單詞，就合一塊念了。羅強(qiáng)這人，對英語特帶勁，他說英語老師長的特像他一偶像明星鞏利。翻開他英語書一看，都標(biāo)注些漢語“王詞羊NAI母”“媽愛NAI母愛子羅強(qiáng)。你看了，肯定被他的偉大的舉動所感動。

三種語文學(xué)的特差，常常考十來分還是連照帶抄得來的。不過他一鳴驚人的時(shí)候，倒招來了不少好學(xué)生的白眼跟議論。那時(shí)槍林彈雨的，我也沾了不少的光。當(dāng)時(shí)語文老師讓我們用檔字組詞，第一名學(xué)生都哼哼的沒反應(yīng)，低著頭往破撐腦子。我正和我同桌牽著手感受這緊張的氛圍的時(shí)候，三種說褲檔。當(dāng)時(shí)全班同學(xué)齊唰唰的向他投去佩服的目光，我當(dāng)時(shí)就覺著這小子可能會有出息，至少還比第一名強(qiáng)一點(diǎn)點(diǎn)，會用檔子組詞。為此一毛不拔的語文老師還自掏腰包買一自動筆獎勵(lì)他。后來才知道齊唰唰的目光都白投給他了。他說，他褲子破了，一想褲檔不也一詞語嘛，就說出來了。真一才子，而且第一名還特謙虛的跟三種往一塊湊，希望能救濟(jì)他語文上的失利。后來我就覺著，三種真是一有福氣的人。

我還有一個(gè)同學(xué)叫韋剛他初一的時(shí)候就離開學(xué)校了，他說看他數(shù)學(xué)考十九分，語文考四十七分英語考十四分半總分才八十分半，估計(jì)那種科學(xué)家，天文學(xué)家的地盤上沒他的位置，于是他就回去學(xué)刮膩?zhàn)訏赍X去了。

去年等車的時(shí)候看見他開一白色的小王子車，經(jīng)過的時(shí)候車?yán)锏穆龘u歌曲吸引了路兩邊所有的人，結(jié)果人們都說，韋成司的憨老子，沒開過你爺爺那么個(gè)爛棺材。我想他身子直的比一站軍資的武警官兵的都標(biāo)準(zhǔn)，音樂放的比一酒吧都狂妄，估計(jì)路邊的人把他祖宗十八代翻出來，他也沒感覺。

上學(xué)那會他有個(gè)毛病，我們做點(diǎn)什么冒險(xiǎn)的事或者有違規(guī)矩的事，事后說起他總會說，怕的老子尿了一褲子，現(xiàn)在提起我兩個(gè)大腿還大抖了。不過干什么事，他總是把自己放在頭一位，也算是個(gè)無私奉獻(xiàn)的人。暑假的時(shí)候我在家看動畫片看的煩，我就打電話給他，我說，干嗎呢，他說，在家曬褲子呢，我一想估計(jì)有什么事把他嚇的尿褲子了。

說起他們我就想起我上小學(xué)那會天天遲到。我叔叔那人特懶每天8、9點(diǎn)起床，我嬸嬸看不慣就拉開被子理論，結(jié)果三言兩語你一言我一語兩個(gè)人就打一塊了，我路過的時(shí)候白瓷碗都摔碎了幾個(gè)，我生怕我嬸嬸扛起一大鍋朝我叔叔砸去，有個(gè)萬一的話，那結(jié)果我多少也有些責(zé)任，于是我就過去拉架。就這樣他們天天打架，我天天拉架，結(jié)果天天遲到。我媽就說他們耽誤了我的學(xué)習(xí)，不然我就一高材生。其實(shí)我感覺是我拉成一種習(xí)慣了，他們不打，我還不習(xí)慣呢。

一條信息

如果世界只剩下最后一分鐘，你會跟我說什么—？

發(fā)給你的好朋友，你會收到很多答案。

記得回答我你的答案……

這條短信是我在快十一點(diǎn)的時(shí)候收到的，是高耀發(fā)的。看完短信我就立馬回給他，我說我們地府還做兄妹。短信發(fā)送成功后我感覺自己發(fā)的字?jǐn)?shù)有點(diǎn)多，畢竟一秒鐘哪能說那么多的話。我又重新翻看那條短信，結(jié)果是我自己搞錯(cuò)了，整整跟原來的時(shí)間差了五十九秒。我突然發(fā)現(xiàn)我有那么多的話想對高耀講，可是我沒有重復(fù)的發(fā)給他。因?yàn)槲抑谰拖袼f的一樣，雖然我們會很長時(shí)間不聯(lián)系但我們之間是都明白對方。然后我把這條短信發(fā)給很久沒有聯(lián)系的同學(xué)們朋友們。

海燕：下輩子一定要再見，記得別忘了我。

樊樂：找個(gè)男朋友，感受戀愛的滋味，……末日就到了。

邊承佳：跟我一起走吧，我會帶著你一起的。

李平：好久沒在一起吃個(gè)飯了，后悔啊。

曹海霞：我真的后悔沒有珍惜我們的友誼，現(xiàn)在也不至于感到失落和遺憾。

韋艷容：很開心在我的世界里能有你這樣的一個(gè)朋友，會一直記得我。

曹朵：好，終于不用再煎熬了。

班主任：認(rèn)識你我不后悔。

亞娥：如果有來世，你還是你的話，那我也還是我，關(guān)于我們的一切不會變。

紀(jì)雷：我是你boss，要記牢。

劉波：要吃的飽飽的。

郝亞娟：我們天堂上在相遇，我會來找你的。

磨艷利：趕快去天堂占個(gè)位吧。

看完這些東西，我很久沒有入睡，其實(shí)我知道每句話的后面都有一個(gè)我們之間的故事，那些一起美好到難忘的時(shí)光，似乎穿越時(shí)光奔赴到我的身邊，靜靜的在我的面前低語。我突然想起曾經(jīng)有人說過，若干年后我們會怎樣，而現(xiàn)在就是那個(gè)被認(rèn)為很遠(yuǎn)的若干年，可是一切都變的沒有章法可尋。月光一束一束的散落在屋子里，凄涼的有些悲哀，圓的有些寂寞，沒有給我歸來的訊號，一遍一遍獨(dú)自思量。

我一個(gè)人走好辛苦

等車

很多時(shí)候我都是在等車，一個(gè)人等，左邊的路口，右邊的路口始終是我身邊安祥的起點(diǎn)或是寧靜的終點(diǎn)。有時(shí)候我真的覺得自己跟所有的人都斷絕了來往，來也一個(gè)人去也一個(gè)人，但是這種孤寂的感覺被我包裹的很好很嚴(yán)，它很少來打攪到我繼續(xù)著的生活，從這一點(diǎn)來看，我真的覺得自己是個(gè)神，一個(gè)了不起的神?？墒巧駷槭裁床粫嗽岂{霧，偏偏站在看不見盡頭的路邊。感嘆，來路的車去路的車永遠(yuǎn)都是走不完的也是等不完的。

我曾為了等一輛通往家的車，足足在路邊站了二個(gè)小時(shí)，當(dāng)然這時(shí)間之間的分秒我早已除去。當(dāng)時(shí)風(fēng)很大，那種大我感覺從未有過。一輛又一輛的的拉煤車從我身邊經(jīng)過像一個(gè)個(gè)匆匆投胎的鬼一樣。然后留下一股股的煤煙味氣油味彌漫在我的四周，我突然很煩躁開始討厭這樣一直的等。一下子我想起了我曾經(jīng)等車時(shí)碰到的一位叔叔，他告訴我等車一定要有耐心。一剎那我覺得很委屈很難過，我想打電話給朋友們，可是我不知道要怎么說。我低下頭悄悄的對自己說，為什么你總是沒有耐心，總是一次又一次的回家一次又一次的出門。說完這句話的時(shí)候眼淚隨著路過的沙塵一起風(fēng)靡，我四處逃竄，可無出口。

我知道我不是累，站在路邊風(fēng)可以吹過的地方我感覺很舒服，那是我一直很喜歡的可以令我放松的時(shí)刻，可是為什么要有那么多多余的時(shí)間來讓我發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)人，一個(gè)我不能理解的一個(gè)人。在我漸漸已經(jīng)習(xí)慣了一個(gè)人等車，一個(gè)人上路，一個(gè)人回家的時(shí)候，某些空閑時(shí)間段的某些思維以強(qiáng)調(diào)的姿態(tài)一在的提醒我，我是一個(gè)人。于是一直給自己的堅(jiān)強(qiáng)，一直承受在心里的脆弱一下子全部坍塌了，然后真實(shí)的呈現(xiàn)，毫無保留，毫無顧及就那么逞強(qiáng)那么委屈的一下子全來了。這是一直以來積攢在內(nèi)心的不悅，存放在心底的從未攤開的秘密，它來的有些急有些快，是我沒有料得到的結(jié)果。我不知道這些這些已經(jīng)展開了的心情，還會不會毫無漏洞的再次保留下來，然后它繼續(xù)被我隱藏，我繼續(xù)過我還走在路上的生活。

其實(shí)在我遇到上述那件事之前我一直覺得等車是一件很好玩的事，那是一種可以讓我沸騰的感覺。我總是會逢車就招手，不到十分鐘我就消失在了等待的路口。到了目的地我會很自豪的跟同學(xué)們朋友們講我如何擋車如何跟車上的人砍價(jià)，然后我就會看到他們羨慕的表情和佩服的話語。現(xiàn)在想想我真的很佩服當(dāng)時(shí)自己的勇氣，無論是霸道，還是小三輪我都會伸手去攔，漸漸的我發(fā)現(xiàn)開寶馬的人經(jīng)過我身旁的時(shí)候陰森森的笑，起先我沒有再意我一直覺得無論你是好車還是全敞篷的農(nóng)用車我坐車是掏錢的又不是白坐?，F(xiàn)在的我不想看別人那種特殊的笑，因?yàn)槲腋杏X很難過，不是我承受不起，而是我覺得你們都是些不懂人情事故的人。

漸漸的這些小事影響到了我的情緒，我開始不在像以前那么開朗的較勁，也不會再那么厚臉皮去做的事。不是我經(jīng)不起小事，也不是我真的被那些來往的車輛給打倒了，而是我感覺我一個(gè)人的笑很苦很酸。所以我干脆不笑也不哭。

我想這樣平平淡淡，安安靜靜的站在路邊，沒有人勾起回憶，再沒有時(shí)間來打破內(nèi)心的計(jì)劃，我不哭不鬧，不張揚(yáng)不放肆，一個(gè)人短暫的忘記一切，一個(gè)人重新來過?？赡苡心敲匆惶煳艺娴目梢源舐暤男?，沒有眼淚，沒有感傷，也沒有泛濫成災(zāi)的想念。我們一起笑。

砍價(jià)

我總是能看到鄰居們?yōu)榱宋褰前朔侄┼┎恍莸恼f，對于這件事情我很漠然沒有太多或一點(diǎn)的看法。也許是身邊的事情看多了，慢慢的我也學(xué)會了不少。其實(shí)我大部分的砍價(jià)都發(fā)生在路上，現(xiàn)在想想我真的做了不少的私家車，我也發(fā)現(xiàn)了一個(gè)永恒不變的問題就是開私家車的人都會把價(jià)抬的老高，相當(dāng)于空中的飛機(jī)。

每次看到飛機(jī)級別的價(jià)格，我都很坦然，臉不紅，心不跳的講價(jià)。少不到合適的價(jià)位我就會說，你停車吧，把我放下。很多人都是會贊同我的價(jià)位，拉著我繼續(xù)前進(jìn)。不過這世上的怪事多的去了，終于有一天我見識到一個(gè)比我還要牛逼的人。那次起先沒有講價(jià)，到了我想到的地方結(jié)果那人跟我開了一天價(jià)，我左說右說，最終還是沒砍下來。我說，那你把我拉回去吧，結(jié)果這人就真的把我拉回去了。多有原則的人啊。

我不得不不佩服這世界上還有如此倔強(qiáng)的人，夠牛逼的，一來一回白白的拉著我兜了一圈。最主要的是我發(fā)現(xiàn)這哥們很有水平，掙錢的話一次性掙個(gè)三二倍，不掙的話一分不掙。

寫作

寫作對于我來說是一條出路。對于農(nóng)村的孩子來說，如果考不上好的大學(xué)，沒有好的親戚，沒有有錢的老子，那就等于斷了所有的出路，那么到頭來百分之九十九的可能還是要回歸到田野生活的。而我就是那種屬于沒考上好高中，沒有好親戚，父親也只是個(gè)農(nóng)民的農(nóng)村孩子。所以我開始繼續(xù)我初中時(shí)的愿望，我想寫書，我想出人頭地。

我說的這些并不是抱怨自己是農(nóng)民的子弟，生活在貧窮的農(nóng)村。其實(shí)我比任何人都喜歡我的家鄉(xiāng)，雖然是一個(gè)不為人知的農(nóng)村，雖然這個(gè)村莊有貧窮的影子，但那種我可以嗅的到氣息總能給我志氣，勇氣，上進(jìn)，改變的力量。

很多人都反對我寫作，在他們眼里一個(gè)中專生應(yīng)該盡快的到繁華的大城市找一份工作，賺錢，存錢然后嫁一個(gè)好人家。我曾也有過工作上過班，當(dāng)有一天我知道所有的女孩外出打工除了賺錢就是渴望找戶有錢有權(quán)的人把自己嫁出去以外，其余的什么都沒有。我突然發(fā)現(xiàn)我在他們當(dāng)中活的很自信也很委屈，僅僅我有一個(gè)可以追逐的夢。

我知道在別人眼里，我就是一只沒有獵物的狼。他們不管我眼前有沒有獵物，他們只看到我是一個(gè)廢物，一個(gè)折了四條腿的狼?？傇趧e人直勾勾的眼神里看到我的那么一點(diǎn)龐大，龐大到他們的眼里只能容下我一個(gè)人，茶前飯后都跟我有直接或間接的關(guān)聯(lián)。不知道在什么時(shí)候我已經(jīng)成了村子里的名人，張家的孩子找到工作了，李家的孩子有對象了，種種的好事之后，人們總是習(xí)慣性的把我放在最后一位出場。

我想這些我都該默默的承受，因?yàn)楝F(xiàn)在的我不能證明什么，哪怕回避我都覺得是一種無謂的掙扎，對失敗的一種迎合?；钪褪堑眠@么拼命，我對自己說，就好像每天為了粒米而堅(jiān)持不懈一樣，但我寧愿把我的文字看成我的食糧，看成我的命，然后每天堅(jiān)持不懈的守著他。

2010年的7月，我終于忽視了所有人的流言蜚戰(zhàn)勝了心理上的矛盾，勇敢的站到了我喜歡的基地上。那種可以不受任何約束自由自的忙碌，也終于在我的計(jì)劃中實(shí)現(xiàn)了。就在別人忙著工作或是忙著找工作的時(shí)候，我終于可以整天整夜的呆在家里，實(shí)現(xiàn)所謂的理想，找屬于我的靈感。那些被現(xiàn)實(shí)蹂躪的夢，被自己包裹的想，在大片大片的樹葉落下之后還是被我牢牢的保護(hù)著，疼惜著。

說不定哪天就會成就一個(gè)人才，我對自己說。然后一個(gè)人坐在電腦前，拼命的敲，用心的想，可是當(dāng)我坐在臺式機(jī)面前半小時(shí)打不出半行字的時(shí)候。我心明顯的失落了一下，我想這個(gè)月的電費(fèi)可能真得白交了，這個(gè)月的時(shí)間也跟秋天的葉子一起慢慢的蕩去了，我卻沒有寫出一絲絲能讓我安慰的成績。我低著頭看鍵盤上細(xì)細(xì)的塵，那些細(xì)小的塵總是那么輕意的就出現(xiàn)了，好像有說不完的話要對我講，可是一次又一次沒等它說不出口，一股強(qiáng)勁的力就從頭到腳的穿透，一下子，透明的淚水就洗去了它的單薄。我坐在土墻上，想。尋找靈感，寫屬于我的文字。剎那間，我卻一片空白。

終于我還是找到我想要寫的文字，我像只歡快的兔子調(diào)皮的在草叢中來來回回的攢動著。當(dāng)一個(gè)冷顫把我從電腦面前驚醒的時(shí)候，已經(jīng)是一點(diǎn)多了，午夜的狗總是不規(guī)矩的嚎叫著，我想可能村子里又進(jìn)小偷了。我常常寫文章的時(shí)候感覺頭暈，我想可能是要來地震了，于是我抬起頭看拼命發(fā)亮的節(jié)能燈，看它有沒有特殊的反映。然后一個(gè)人爬的鍵盤上偷偷的笑，寫完文章的時(shí)候，我會猛的轉(zhuǎn)過頭向后看，因?yàn)槲铱傆X得有一個(gè)黑衣人站在我背后拿著刀用力的向我捅，結(jié)果我看到一張閉的很緊的門，正安靜的熟睡著。

現(xiàn)在這些文章安靜的誕生在我所在的村莊，我想如果它永遠(yuǎn)的安靜著，那么我會永遠(yuǎn)把它當(dāng)成我的寶，因?yàn)樗亲钫鎸?shí)最樸實(shí)的存在，曾給過我追求，給過我敢想敢做敢拼命與眾不同的十九歲，沒有它的十九歲或許我早已隨著公眾的視線離開了有夢的年紀(jì)。我也從來沒想過我會成為一個(gè)不尋常的人，我會一直活在自己的生活里，只要能看到自己的影子我就會很自信，我已經(jīng)考了駕照，一年后我想去內(nèi)蒙跑出租，我覺得那邊的空氣好，治安好，樓也只有六七層而已，是個(gè)適合我生存的好地方。其他的一切我什么都不去想。

駕照

我很早就想考駕照了，可是一直沒有，一方面是年齡的問題，另一方面是錢的問題。直到去年冬天我已經(jīng)十九歲了，我拿了學(xué)校的獎學(xué)金還有些自己的零花錢。所有的條件都滿足了，于是我就報(bào)了駕照。我埋藏已久的事情終于可以不用在坐井觀天了。

考駕照在我二十歲的眼里是一件值得紀(jì)念值得驕傲的事情。

報(bào)名，學(xué)習(xí)，考試所有的一切都是一個(gè)十九歲的孩子親手完成的，對于每一個(gè)成年人或是一個(gè)可以把事情看的很透徹的人又或者是對困難藐視的人來說，這或許是一件不值得提起的事，又或者是一件沒有什么困難而言的一樁簡單的生活游戲而已。但我的感覺卻完全不同，我不是弱不經(jīng)風(fēng)的小女子也不是有淚不輕彈的女生，我是一個(gè)處于弱于強(qiáng)之間的不弱也不強(qiáng)的女孩。對于這樣的一個(gè)人來說，考駕照徹底的洞穿了她的孤寂，也給了她無限的成就感。

我害怕一個(gè)人上路，可是我總是有意無意的強(qiáng)迫著自己去面對。我知道這回有些不一樣，雖然是一個(gè)人但是這件事是自己很早以前就想做的事，這樣就足夠讓我不管不顧一切，我可以一個(gè)人走，即便是再遠(yuǎn)的路程。

理論一向在我意識里很簡單很容易的，因?yàn)槟侵徊贿^是把書本上的題原封不動的以另外一種先進(jìn)的電子方式出現(xiàn)而已。就算只記著答案考個(gè)九十分以上也是絕對有可能的。我對自己的記憶力和理解能力還是挺有信心的。而實(shí)踐對于一個(gè)從未開過車連剎車在哪，離合在哪都分不清的我來說確實(shí)是一個(gè)未知數(shù)，不過我對車這類東西是非常的喜歡，我常有一個(gè)念頭，就是把家里耗機(jī)油十分嚴(yán)重的四輪車開的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，可是由于不是馬達(dá)的，我的力量也處于不弱不強(qiáng)的女子地步，所以四輪車一直處于沒有聲音的死寂中。我曾經(jīng)嘗試過騎摩托，由于油門的大小沒把握得體而導(dǎo)致和一顆多年的老樹相撞，幸運(yùn)的是人沒多大的事，摩托的大燈小燈和后視鏡都被撞的有些頹廢。后來就沒人敢讓我碰摩托，再后來我大點(diǎn)的時(shí)候摩托就被小偷走了。最后我一直處于看別人開車騎摩托，自己沒有工具可以進(jìn)行。

理論理所當(dāng)然的過了，我第一次感覺到想開車的人或者是打算以開車為主的人是那么的多，無論是跟我年齡相近的，還是六七十歲的的人對車的熱情在考試排隊(duì)的人數(shù)中絕對算是熱情的。我早上八點(diǎn)排隊(duì)排到下午三點(diǎn)才進(jìn)入考場，考試出來的我已經(jīng)餓的有些支撐不住了，趕緊跑旁邊小賣部買了一香飄飄。沒想到的是一個(gè)香飄飄要五塊，上一回廁所也要收費(fèi)。

運(yùn)管考試的時(shí)候我不知道考試的地點(diǎn)在哪，家里出發(fā)的時(shí)候我爸爸給我三百說不要考了，直接出錢。然后我拿走了三百對他說，在你們心里似乎所有的事都能用錢解決的了，誰知道我心里想些什么，我有些什么煩惱。說實(shí)話，那天我真的特別希望有個(gè)人陪我去找陌生的考試地點(diǎn)，然后站在旁邊陪我完成那些考試項(xiàng)目，可是沒有，真的沒有，包括家人都是很忙的。其實(shí)我有些擔(dān)憂，因?yàn)槲也恢牢乙垓v多久才能到考試的地點(diǎn)，然后又要折騰多久才能考試，還有那些我并不熟悉的剎車離合。到了路上我攔了一輛出租車，我把別人說給我的地址告訴他，結(jié)果司機(jī)把我拉到飛機(jī)場，然后又拉到210國道，下了車，一個(gè)人走在車聲喧囂的210國道，我問賣水果的阿姨，我問跑步的老爺爺，我問開三輪車的叔叔，最后我找到了。

考完試的時(shí)候已經(jīng)是晚上八點(diǎn)多了，我的考試也都通過了。經(jīng)歷了心里的擔(dān)憂，一切問題都解決了，我感覺我真的很了不起，什么事都沒錯(cuò)開。

接下來的實(shí)踐，路考我都順利的通過了。

我看著自己走過的路，走過的那些成績，心中充滿了無數(shù)的感激和幸運(yùn)。雖然上路的時(shí)候我有些孤苦，那種孤寂我總是感覺用文字是無法可以傾訴的，因?yàn)樾闹心欠莩聊丫玫墓陋?dú)，是文字上難以逾越的，寫出來的本質(zhì)已經(jīng)完全和心里的情緒錯(cuò)開了?？墒强邕^了孤苦，經(jīng)歷了困難，收獲了成績，一切似乎都是那么值得興奮?，F(xiàn)在我還想考一次駕照，然后一個(gè)人上路，一個(gè)人找陌生的考試地點(diǎn)，一個(gè)坐在車?yán)餃?zhǔn)備考試，……

是我長大了嗎

現(xiàn)在我已經(jīng)二十歲了，一個(gè)二十歲的人應(yīng)該是個(gè)大人了。

我記得考完運(yùn)管的那天已經(jīng)是晚上八點(diǎn)多了，我離開駕校卻不知道自己該去哪里，考試合格的喜悅一下子讓整個(gè)黑暗把我全全的吞噬，八點(diǎn)多已經(jīng)再也沒有回家的車了，我抬頭看看月亮覺得真的好難熬，無拘無束的日子總被孤寂襲擊。

這個(gè)城市沒有我的親戚，僅有一個(gè)還在上學(xué)的朋友。我站在路邊看著來往的車輛考慮自己該怎么辦，然后手機(jī)一直沒有響。之后我打車去了朋友所在的學(xué)校，那天晚上我的手機(jī)一直開著，可是它始終沒有響。

第二天我去上班了，直到第三天第四天手機(jī)都沒有響，我真懷疑是手機(jī)欠費(fèi)了，可是明明還有十二塊六毛零二分。其實(shí)我是個(gè)喜歡炫耀的孩子，我本來想等到媽媽打來電話的時(shí)候很自豪的告訴她我的運(yùn)管考試通過了，然后把自己夸的天上有地上無的?？墒侵钡侥欠N想炫耀的欲望完完全全一點(diǎn)不留的消失后我才發(fā)現(xiàn)我的等待蒼白的差點(diǎn)發(fā)了霉，我想或許是我太過于依賴了，始終不能適應(yīng)一個(gè)人的生活。

漸漸的我經(jīng)常會跟一些關(guān)系很好的朋友出去，等到十二點(diǎn)的時(shí)候他們送我回家，我看著手機(jī)突然就不想回家了，我告訴他們我不想回家。然后他們說，家人會擔(dān)心的。我不知道家里面的人會不會擔(dān)心，但我知道他們根本沒有給我一點(diǎn)擔(dān)心的訊號。我突然感覺很難過，感覺自己像是一個(gè)父母快要離異了的孩子，一個(gè)不知道自己以后生活會怎樣的孩子。我問自己是不是我做錯(cuò)了什么，可是我一直都做的很多，沒有錯(cuò)。

我對高耀講了這件事，他給我的答案是，我是一個(gè)走了很多地方，走了很多路的人，所以家人對我很放心。掛了電話我對自己說，是個(gè)大人就別哭，可是眼淚還是藕斷絲連的落下了。只是我還是沒有一個(gè)大人的堅(jiān)強(qiáng)，一個(gè)大人該有的寬容，還有一些我沒來的及發(fā)現(xiàn)的不成熟。我依然為一些小事情流眼淚，為了家人的一個(gè)電話而胡思亂想，除了年齡再我不知道還有什么可以證明我是個(gè)大人。就這樣我一個(gè)人游走在大人和孩子之間，我想也許很快我就會明白我是個(gè)大人，也許我會一直覺得自己是個(gè)孩子。

對于年齡這個(gè)問題我總覺得沒有一個(gè)準(zhǔn)確的定義，一個(gè)十五六歲的姑娘要是在公交上給一六七歲的小朋友讓位，他準(zhǔn)是喊你阿姨喊個(gè)沒完，叫的你都不敢往跟前站了，感覺自己就像二十幾的人一樣。我記得我在東勝賣手機(jī)的時(shí)候總是改不了一個(gè)壞毛病，就是管那些看上去比我大二十幾歲的人稱阿姨叔叔，結(jié)果所有的人都嘲諷我，說我是一個(gè)不懂社會規(guī)矩的人，我賣不出去手機(jī)也活該。后來我才知道應(yīng)該用大姐大哥來稱呼那些人，因?yàn)樗械娜硕疾辉敢饴牭阶约豪狭耍罅??？墒蔷退隳菢樱鎸?shí)的年齡也都是刻在身份證，刻在戶口本上的。

我是個(gè)比較傳統(tǒng)的人，那樣的事對于我來說總是別扭的有些受不了，對著一個(gè)跟爹媽年經(jīng)相仿的人稱姐啊哥啊的，多少有些輕浮的感覺。就像所有人女生都愿意別人叫他美女，而我聽到別人叫我美女就覺得很不自在。

人在旗盤井

曾經(jīng)我在派出所里呆過五天，那份工作是爸爸托一遠(yuǎn)房親戚找的，能有這樣一份工作其實(shí)我很開心，總覺得是沒當(dāng)上兵后老天對我的厚重補(bǔ)償，在我心里總覺得公安就是出去抓小偷，然后為老百姓說一句公道話?？墒俏业墓ぷ魇寝k戶籍的，正好趕上國慶放假，空蕩蕩的派出所留我一個(gè)人值班，晚上十二點(diǎn)以后總會有些喝醉酒的人一次又一次的往進(jìn)打電話，報(bào)案電話更是層出不窮，每次電話把我怕醒后心總是不停的跳跟跑了五千米的路程似的。最終我因無法忍受半夜三更的電話，辭去這份很難得的工作。接著便有同學(xué)打電話說旗盤井招保安，我一聽這工作還挺適合我的，站在門口，既不半夜三更接電話，也聽不到官場的酒瓶子聲。

當(dāng)我收拾好所有的行理準(zhǔn)備出發(fā)時(shí)，我爸?jǐn)r著不讓我去，說他年輕的時(shí)候曾在那里打過工，那個(gè)地方根本就是個(gè)掏斷路地方。我看著別人都奔赴工作崗位了，于是也沒顧了那么多，就硬著頭皮走了，做了五個(gè)小時(shí)的車終于到了那個(gè)地方，我下了車才知道，我爸口中的掏斷路地方是個(gè)什么地方，在這并不大的風(fēng)中，站在那個(gè)城市你根本看不到樓有多高，十米之外有沒有人，灰灰的一片。我從來沒有想到這個(gè)城市的環(huán)境如此惡劣，一想到以后要在這個(gè)城市生活，工作，我的眼淚就不由自主的往下流。

我冷靜了一下，覺得人在外，就得堅(jiān)強(qiáng)。于是擦了把眼淚，攔了輛出租車往招保安的地方走，沒想到這個(gè)城市不僅環(huán)境不好，就連出租車也是破到不行，我屁股剛落到椅子上，就差點(diǎn)朝后面翻了個(gè)底朝天，我生硬拽著上面的扶手不放。一看車門子，全是由玻璃膠帶裹著的，我想這下子完了，如果司機(jī)來個(gè)緊急剎車，那說不準(zhǔn)我就會被甩到幾十米外的柏油馬路上。結(jié)果甩倒是沒甩出去，硬敲了我二十幾塊錢，本來沒走幾公里就跟我要二十五，我準(zhǔn)備跟他理論，一看連個(gè)計(jì)費(fèi)的都沒有。我想這哥們生存也不容易，給了吧，好讓他把那車門子修理修理，不然哪天真說不準(zhǔn)有個(gè)萬一。

報(bào)了名之后，他們讓我等二三天。期間我總是看到一批一批的人戴著安全帽出來又進(jìn)去，進(jìn)去又出來，這種場面是我最不愿意見到的，讓我一下子覺的人們?yōu)榱隋X為了生存放棄了所有的自由，所有的方向?？墒窃谏婧头艞壷猩媸亲罡镜模詴泻芏嗳苏斓募影啵斓臑樯娑β?。我知道窮人是沒有資本來講夢想的?？墒俏遥蚁氡Ｗ∥业膲粝?，我的目的不是出來鍛煉，我是為了掙錢為了買一臺筆記本這樣我就可以一邊賺錢，一邊做我想做的事。然后我就可以活在獨(dú)立自主，還有文字陪伴的生活之中。

三天后保安部長看著我的簡歷問我是什么文憑，我說是中專，不過畢業(yè)證還沒領(lǐng)，他說，那就寫成初中文憑吧。我一想初中畢業(yè)證三年前的事了，估計(jì)早沒了，我說，我沒有初中畢業(yè)證，你就寫小學(xué)吧。然后他盯著我家長的名字不放，問我為什么性萬，我說，特殊情況特殊對待，這句話還挺管用的他再沒接著往問我弟弟跟我哥哥了。我就不明白我身份證復(fù)印件你都拿了，你還半老天的坐那問我爹問我媽跟我的性氏問題，我已經(jīng)十九歲了已經(jīng)是一個(gè)滿十八歲的成年人了，難道作為一個(gè)成年人工作，上班還要牽著爹媽的名字戶口不成。我想這部長可能怕我是一欺詐犯，給他帶來不必要的麻煩吧。不過我還真錯(cuò)想了，人家半老天給我撮手呢，意思是錢的問題。要一千。我當(dāng)時(shí)非常來氣，真是個(gè)孫子，老子是要有錢還大老遠(yuǎn)的到你這地方來找活干。給你一千，我一個(gè)月不是白給你們這些放窩囊屁的人的效勞了。于是我調(diào)頭就走。我最看不慣的事就是不平等，你給我工資，我給你干活，天經(jīng)地義，現(xiàn)在倒好，我給你干活，我還要給你投資，那我真是沒見過工作的人。就算沒有工作可以，但這種后路是絕對不能給那些官孫子們留的。

收拾東西的時(shí)候我看到高耀給我的留言，他說，妹子我想你，看到回電話，然后留了一個(gè)號碼。我打過去的時(shí)候已經(jīng)下午三點(diǎn)多了，他說他在棋盤井的車站，他們的車馬上就要出發(fā)了，叫我立馬打的過去。到車站遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就看見他站在大廳的門口邊，我喊他，他跑過來幫我拿行李。最后我隨著他們的班車到了科研，一路上我們聊以前的同學(xué)，以前的生活，和現(xiàn)在我們各自己的生活，他說，以前他剛工作的時(shí)候，一個(gè)月的工資根本不夠花，只能預(yù)支下個(gè)月的。我說，那你一定活的很辛苦吧。然后他笑笑說，現(xiàn)在過來了，也就輕松不少了。我感覺我很久沒有這么快樂了，終于見到我想念的朋友了。大部分時(shí)間都是我在說話，而高耀只是一直開車一直笑，很少說話。

第二天他送我到車站，他們的發(fā)車的時(shí)間到了，他便先走了。他給我發(fā)信息，他說，不要抱怨這個(gè)社會，這個(gè)社會本來就是這樣。而我們只有看的輕才能看的清。你不要刻意的給自己增加負(fù)擔(dān)，要相信自己。然后一剎那我感覺有個(gè)明白你的朋友真的很好。

人在東勝1

2011年的年尾，我一個(gè)人在幾十公里外的鄂爾多斯市東勝區(qū)工作，這個(gè)城市有并不高的樓房，有很多數(shù)不盡看不完的豪華轎車。十字路口總是擁堵著很多很多的人，燙菜管里總是會站很多等著吃飯的人。所有的匆忙好像都在這個(gè)這個(gè)城市上演著，可我還是很喜歡這個(gè)城市，我喜歡它干凈的街道，有秩序的車站，干凈的公交車還有永遠(yuǎn)呼吸不完的新鮮空氣。

但是我不知道這個(gè)城市會不會像我喜歡它一樣的喜歡我。抬起頭的時(shí)候，眼睛被整個(gè)城市一下子覆蓋而來的燈光深深的刺痛，我拼命的睜開眼睛看這個(gè)燈火璀璨的城市，之后很快就被一束束很強(qiáng)的光線擋了回來。我發(fā)現(xiàn)自己很傻，一個(gè)人站在陌生的十字路口，看著陌生的建筑物，呼吸著陌生的空氣然后想一些沒有答案的問題。

可是我知道這里有很多人都不喜歡我，我能很明顯的感覺到自己就像小學(xué)語文書中的丑小鴨一樣，每個(gè)人都討厭我，排擠我，接著便有很多人在我身上挑刺，好像我就是刺多的仙人掌一樣。這絕對不是我把別人的好心當(dāng)成驢肝肺或者是我把自己不好的情緒帶到了工作中。我用洗廁所的拖把拖辦公室地時(shí)，所有的人都站邊上用眼睛看，用嘴笑，卻沒有一個(gè)人對我說，那是洗廁所的拖把，只有后來的清潔阿姨對我說，這個(gè)拖把是洗廁所用的。我沒有做錯(cuò)事卻有人硬把錯(cuò)事推到我身上，硬是要扣我二百塊錢的工資?！袝r(shí)我想可能是他們想給我個(gè)下馬威，或是想看看我的能耐，可是慢慢的我想沒必要去想別人的行為，這樣會很累。

起先我干的工作是手機(jī)售后，這個(gè)工作挺好的，這是一開始我對這個(gè)工作的評價(jià)，每天坐辦公室里接待那些手機(jī)有問題的顧客，要么換手機(jī)，要么拿去處理問題，沒事的時(shí)間還可以看電影，上網(wǎng)隨便你?？墒菨u漸的我發(fā)現(xiàn)這工作還真沒那么好干，有那么一次一個(gè)中年婦女說她剛昨天買的手機(jī)，充電器用不成，要求換充電器。我一試能充。我態(tài)度溫和的解釋，我說，姐充電器能用，你可能是沒有把充頭和數(shù)據(jù)線連接好吧。結(jié)果那顧客忽的往起一站說，放屁，放屁放屁。我一聽這姐們可真是有點(diǎn)難對付，一開始就給我來了三個(gè)屁。我態(tài)度溫和的繼續(xù)，我說，姐，真的沒問題，我們的手機(jī)都是正品行貨，她坐在對面看都不看我一眼說，放屁，放屁。我接著說，我們都是給保的，你這個(gè)確實(shí)沒有問題我真的給你換不了。她又忽的往起一站說，放屁放屁，唾沫星子在我臉上亂飛，要是有個(gè)什么傳染病，我可真難脫身了。其實(shí)我說完這些話也挺不容易的，好幾次都想笑，又想到自己的職業(yè)素質(zhì)生硬給憋了回去。結(jié)果沒辦法，就換了一個(gè)不然我就算受得了她的放屁，也受不了她的唾沫星子。

后來我就賣手機(jī)了，原因是有一老太太剛前二天掏五六千塊錢買的手機(jī)，今天就黑屏個(gè)沒完。她一進(jìn)門就說，你們還正品手機(jī)，正品行貨，沒用二天就沒反映了，什么破店。其實(shí)這種狀況見多了，七八千的手機(jī)沒用個(gè)三二天白屏的多的去了。其實(shí)老說那正品行貨四個(gè)字我就覺得虛偽，正好這老太太勾起了我的憤怒，我就接著她的話說，就知道欺負(fù)咱老百姓。結(jié)果這話被老板娘聽到了，我就順理成章的賣手機(jī)了。

其實(shí)賣手機(jī)也挺好的，新開的店沒人，整天爬在柜臺上不是嚼口香糖，就是嗑瓜子。唯一不好的是每天的地都是由我拖，我的忍耐是有限的，有一天終于忍不住了，我用力的往下擠拖把上的水，結(jié)果用力過大，一個(gè)活生生的拖把就一折為二了。

人在東勝2

在這個(gè)城市我過著有規(guī)律的生活，每天七點(diǎn)起床，八點(diǎn)我會準(zhǔn)時(shí)的站在站牌旁等5路的公交。有時(shí)會因?yàn)闆]有零錢而拿著一張五塊錢跟旁邊的老爺爺交換。結(jié)果老爺爺很和謁的說以后記得帶零錢。有時(shí)一個(gè)人在陌生的城市，一句和謁的語氣就是最大的收獲，我感謝這些給我收獲的老人。然后我一個(gè)人安靜的坐在并不擁擠的公交上?？匆娷嚧巴馊鷻C(jī)奔跑的學(xué)生，我會很快的站起來，看著他們奔跑的姿勢，我發(fā)現(xiàn)他們是快樂的，快樂的像一條生存在海洋里的魚，而我，我是一條失去了海洋失去了河流失去了江水失去了溪水孤獨(dú)生存在陸地上的魚。現(xiàn)在的我，想站在家鄉(xiāng)的屋頂對著海天相間的地方大聲的吶喊，把我的難過，把我壓在心底很久的煩惱丟給可以容納一切的藍(lán)天，扔給可以流動的河水，這樣我就可以一如既往的向前奔。我想和一群朋友走在看不見盡頭的馬路上，然后對著過往的車輛唱祝你平安，這樣所有的人都會得到祝福。

有時(shí)下班后會錯(cuò)過最后一趟公交，然后我就戴著暖和的圍巾往回走，一路自言自語，總是會有說不完的話想對自己對這個(gè)無邊無跡的藍(lán)天講。阿英打電話說，你如果累的話就不要勉強(qiáng)自己。我沒有說話，只是輕輕的一嘆，如果不勉強(qiáng)著自己去做，那么我還能做什么，我已經(jīng)迷失了所有的方向，我不能再停下了，那樣我會更慘。

當(dāng)我看到周杰倫的海報(bào)時(shí)，我掛了電話，拼命的朝他奔去，一瞬間我開心的無法無天，在這個(gè)陌生的城市我終于遇見了第一個(gè)熟人，我拼命的拽著他生怕再下一秒就離開。然后對著海報(bào)說話，我說我活的很辛苦，我想好好休息一下，可是又找不到合適的理由來說服自己。我一個(gè)人在陌生的城市真的很孤獨(dú)，我想回家……我不知道自己了說了多久，說到最后那些無邊無際的記憶一下子翻江倒海的奔涌而來，但很快就被我擋了回去了。最后我沿著長長的街道繼續(xù)走，想我的P4，想那些讓我依靠的音樂，可是它們?nèi)缃裨谡l的耳朵里，在誰的念念不忘中，只怕那些人之中沒有我。我對著干凈的地面唱，我只知道你我都沒有錯(cuò)，只是忘了怎么退后……。

這個(gè)城市給我最大的安慰是認(rèn)識了兩個(gè)朋友，其中一個(gè)女孩叫曹朵，她是一個(gè)整天聽我講話都不會煩的人，笑的時(shí)候聲音總是大的跟雷聲一樣，但我很喜歡她無拘無束的笑，那才是心中最天真的笑。她說哪天我走了上班就會很沒意思，我說，沒關(guān)系，世界上總是存在很多相似的人，一個(gè)走了，另一來就會來的。然后我看見她一直在搖頭。另外一個(gè)是店長，一個(gè)大學(xué)畢業(yè)生，自己創(chuàng)業(yè)失敗后回歸到了每天八小時(shí)的上班行列，在我上班期間他非常的關(guān)照我，我總是很清晰的記得吃泡面的時(shí)候，他總是把飲水機(jī)里的開水第一個(gè)接到我的泡面里。我很感謝他們，給了我一個(gè)溫暖的瞬間，那不是一時(shí)的它將會一直在我的心里突然起伏，我很喜歡他們，陌生城市里兩個(gè)那么善良的人。

他們說我是一個(gè)話多又特別搞笑的人。其實(shí)只有我自己知道我心里很難過，因?yàn)槲业男脑缭趤頃r(shí)已經(jīng)飛回去了，飛到了那個(gè)可以容得下我容得下我夢想的地方去了。我常常會對他們提起我的文章，可是他們只是淡淡一笑，然后稱我未來的萬作家。對于作家二字，我非常陌生，我找不到任何情緒去應(yīng)對這兩個(gè)字，就像他們說的未來，未來是很遠(yuǎn)的，或許是一千年，或者更遠(yuǎn)。

我不知道他們倆還是否會想起我，可是現(xiàn)在我還記得我欠他們一頓早餐，那天說好我會買包子給他們吃，可是我臨時(shí)改變了主意我去了車站。到車站的時(shí)候我打電話給店長，我說店長對不起，今天的早點(diǎn)可能吃不到了，我現(xiàn)在在車站。然后店長沒說話，很長時(shí)間他說，那你明年一定要來，記得一定要來。這里有我和你曹朵姐呢。我沒有說話，然后掛掉了電話。離開這個(gè)城市的時(shí)候，下著雪，雪花很大很大，沒過多久整個(gè)城市陷入了前所未有的清晰。

第一季

1、

當(dāng)樹梢完完全全的被綠色覆蓋住后，我知道這一季已經(jīng)接近尾聲了。就在快要過完的春天里，我前所未有的煩躁，我厭煩自己的衣服，討厭墻壁上的油畫，受不了頭發(fā)的干燥。我想可能是2011年的天氣太熱了我真的無法忍受沒有雨水的天氣，所以中暑了。今年的沙塵很大很大，一刮就是好幾天。今年的雨很少很少，少到我跟本看不到有水泡冒起。今年的一切似乎都比往年要來的晚，來的晚一些。

這個(gè)春末我很忙，忙的不可開交。弟弟中考我想寫一些范文給他，可是還沒來的及寫一個(gè)朋友帶著孩子從遠(yuǎn)方回來我做車去看她，在我回來的路上媽媽說爺爺病的很重于是我去照顧爺爺，家里面開春種地很忙我要去幫忙，有幾個(gè)同學(xué)結(jié)婚我要去參加，考駕照學(xué)車我要去……。這個(gè)季節(jié)似乎把所有的事情都硬邦邦的塞給了我，然后我像個(gè)瘋子一樣?xùn)|奔西走拼命的活在這個(gè)世上。我想那些想要寫給弟弟的范文可能真的要等到中考完才能給他，這樣范文就跟中考真的錯(cuò)開了。

這個(gè)春末我很累，累的我想永遠(yuǎn)不要醒來。我身累，心也累。只要給我個(gè)放頭的地方我就能睡，很安心的睡，這是這么久以來我最想實(shí)現(xiàn)的愿望，可是一直以來都是實(shí)現(xiàn)到一半就沒有下文了。所有的人都拿我呆在家里沒工作來順勢炫耀自己的子女，我看到爸爸不知所措的表情，那種沒用的感覺一下子劈頭蓋臉朝我潑來，我全身都濕了，像淋了雨的雞，卻怎么也躲不開這場雨。我真得覺得自己很累了，累的連三言兩語的流言蜚語都應(yīng)付不來，幾乎是沒有力氣去說。

這個(gè)春末我很難過，我總是一言不發(fā)的傷感。我最最要好的朋友突然消失了，我不明白消失意味著什么，我覺得離開用在她身上是最適合的。我無數(shù)次打通她的電話可是一直沒人接，我無數(shù)次的給她發(fā)信息可是沒人回。我每天都繼續(xù)著，我想說不定會有奇跡，上帝會把我最好的朋友還給我。我每天問黃昏，問月亮，問開滿了花的桃樹我的朋友去哪了，可是螞蟻還是一直在爬，云朵一直在飄，沒有誰會停下腳步回答我的問題。

一下子所有的事情都發(fā)生在這個(gè)還沒有來的及下雨的春天，這個(gè)春天之后我好像變了一個(gè)人，不想講話，也不想聽話。這個(gè)眼淚四射的季節(jié)，我總能一個(gè)人安靜的坐在陽臺上，低著頭什么都不想就能流下眼淚。有時(shí)我覺得自己很做作，沒事總是擠著眼淚往下掉，可是我真的很難受，時(shí)間流走后，我的思想，我的方向在一剎那間我發(fā)現(xiàn)什么都沒了。這是遺忘，還是被棄，我無法捉摸也無能為力。我不知道我該干什么，我也不知道我應(yīng)該去做什么，只是我很混亂，很麻木，我像是一個(gè)失去了記憶的人，想不起過去，也忘記了現(xiàn)在，剩下的只是在考慮是找回曾經(jīng)還是開始現(xiàn)在。我拼命的朝遠(yuǎn)處看去，可是我覺得那些綠色的樹梢總會讓我的眼睛疼好久，那些旺盛的生命力總會讓我很難過，很委屈。

我突然很懷念學(xué)校里面的我，那個(gè)整天陽光爛燦自信十足笑容滿面的孩子，那個(gè)活在我十九歲光陰里勇敢而倔強(qiáng)的學(xué)生。當(dāng)我寫下學(xué)生這兩個(gè)字的時(shí)候我心里被生生的刺疼，這種扯著肺的疼讓我一下子覺悟，我已經(jīng)不是一個(gè)學(xué)生了。一個(gè)不是學(xué)生的青年，我很辛苦，辛苦的幾近忘記了我的夢想是什么。有時(shí)我感覺自己是一個(gè)很矛盾的人，上學(xué)的時(shí)候想轟轟烈烈的走向社會，走向社會了又靠著學(xué)校的回憶獨(dú)自感傷。

現(xiàn)在我努力的獨(dú)立生活，我努力的適應(yīng)這個(gè)社會，我全力以赴生活中的阻塞，我費(fèi)盡一切力氣去說服自己原諒那些虧對老百姓的村官，原來慢慢之中我已經(jīng)退出了學(xué)生時(shí)代，退出了那些天真爛漫，同時(shí)也帶走了我的自信，帶走了那個(gè)滿臉笑容的孩子。

我發(fā)現(xiàn)原來是自己丟了自信。

快要高考的阿英告訴我，她已經(jīng)做好了所有的準(zhǔn)備，只等待社會對她特殊的邀請。聽到她這句話的時(shí)候，我正在思考我該如何找回那份屬于自己的自信。我突然發(fā)現(xiàn)她和以前的我是那么的像，一模一樣的自信，一模一樣的期待，唯一不一樣的是現(xiàn)在的我已經(jīng)和同齡的她錯(cuò)開了。似乎每一個(gè)即將走向社會的學(xué)生都是自信滿滿的，可是滿滿的自信有時(shí)可能會走丟的。我沒有說話只是悄悄的聽她講，然后附和幾聲很好，加油，因?yàn)槲抑酪环蓦y得的自信不應(yīng)該由一個(gè)了失去信心的人來告誡，也許自信就在來來回回之間跟我們捉迷藏。

這一季我一再的消沉，一再的懷念，一再的思考。我在等待一場雨，一場能沖走煩躁，沖走署氣的雨。可天氣預(yù)報(bào)說未來三天將是連續(xù)揚(yáng)沙天氣。

2、

這個(gè)春天我的情緒總是在天地之間來回奔走，有時(shí)我會覺得我根本就不是我自己，好像什么事都不由著我就去發(fā)生了。隔三岔五我的脾氣就會如期而至，有時(shí)是因?yàn)榧依锏男l(wèi)生紙用完了，有時(shí)看到堆滿灰塵的茶機(jī)都沒有人去擦一下我就很生氣。有一天早上醒來我的手上出現(xiàn)了很多小紅點(diǎn)，起先不痛也不癢，后來洗頭的時(shí)候手又痛又癢，一下子我感覺渾身的溫度都升起來了，我開始不耐煩，我把洗頭發(fā)的水都推倒在地上，一個(gè)人蹲在地上咬牙切齒，一只手鋒利的撓著另外一只手，不一會兩只手都通紅，我的全身都開始癢，我坐在地上流眼淚，什么感覺都沒有，只是想哭。洗發(fā)水的香味在我的四周彌漫我感覺很受不了，我想洗澡可是沒有太陽能，我又無法無天的受不了。我悄悄的對地面說，老天爺你把我?guī)ё甙伞?/p>

我想可能是我要得什么病了，或者是我快要瘋了。有時(shí)我看不慣家里所有的人，我討厭我媽，她總是很懶，每天吃兩頓飯，有時(shí)只吃一頓，然后擺著一箱方便面等你吃。她總是跟別人夸耀弟弟或者是我，我總是受不了，我受不了別人夸我更受不了家人夸我，這好像一切都是假的，沒有一點(diǎn)真實(shí)性。我討厭我爸，他總是把自己當(dāng)活佛，有事沒事總領(lǐng)著一批需要錢的人到處去貸款，結(jié)果期滿還不來，要款的人比要命的人還厲害，整日吵的不得安寧。我討厭我哥，我討厭我弟，我也不喜歡我自己，我感覺出門的時(shí)候總沒有一件可以穿的自信的衣服，頭發(fā)總是不知道該怎么弄才適合我自己。就連一雙可以搭配牛仔褲的鞋子我都找不出來。

想累了，坐累了，哭累了的時(shí)候我就睡著了。等一覺醒來以后，我什么感覺都沒有了，只是感覺自己好像真的不對勁了。

很難過很無奈脾氣老大的時(shí)候，我會沖著家人說，在你們家靠誰，只能靠自己，我的苦我的累，誰知道。說實(shí)話說出這句話的時(shí)候我更難過，其實(shí)這句話是一句很現(xiàn)實(shí)很符合實(shí)際的話，只是它真的不應(yīng)該在我這兒說出去，然后以傷害的方式出現(xiàn)在家人的面前，只不過我確實(shí)是一個(gè)心里藏不住話的人。

我發(fā)現(xiàn)自從離開了學(xué)校我的眼淚多的像一個(gè)剛死了丈夫了女人，我一下子傷感的跟一宋朝的女詞人一樣。想朋友的時(shí)候我會想到眼淚流下來，去一個(gè)陌生的地方我會因?yàn)樘肽顪嘏餮蹨I，海燕離開了我想她眼淚就不停的往下流，想起過去我的自信，被時(shí)間漸漸沖淡的驕傲，眼淚又來了。我真的感覺到自己比以前弱了不少，不管是現(xiàn)在的壓力有多大，負(fù)擔(dān)有多重，至少那個(gè)時(shí)候我沒有那么多的淚，我只有永遠(yuǎn)掛在臉上的笑，藏在心里的還是笑。

這些眼淚證明我是一個(gè)經(jīng)不起折騰的孩子，但是那種沖鋒陷陣刀槍劍影的生活卻是我一直想要的。小的時(shí)候我整天和村子里的孩子混跡在村頭，騎在二米多的土墻上，手里不是扛一根粗棒，就是拿一根細(xì)棍，我當(dāng)時(shí)的夢想就是楊過第二，就算少一只胳膊也照樣是武功高強(qiáng)的江湖顯赫人物，可惜我生在了二十一世界，已經(jīng)沒有了真正的江湖，楊過似乎也只是小說中虛構(gòu)的人物，而我卻活在真實(shí)的世界，流一些還沒來的及想清楚的淚。我不知道我到底是怎么了。

我以前的店長現(xiàn)在的朋友他曾說過我是一個(gè)消極的人。我一直覺得在我身上頂多用傷感兩個(gè)字，因?yàn)橐话阄叶际窃诙虝旱南肽罾镉卸虝旱膫?。他說這樣的話我挺不能理解的，因?yàn)樵诘昀镂颐刻於际侵焊邭鈸P(yáng)的高談闊論，從來沒有表露過任何的難過，任何的傷心，他怎么會穿過我的傷感極限直接奔消極了。我問他的時(shí)候，他給我講了一個(gè)故事，他說，店里以前有一個(gè)女孩特別開朗，每個(gè)人都喜歡她，他每天都在不停的說話，不停的笑，可是等到她辭職的那天她一句話都不說，臉上也沒有一點(diǎn)笑容。她說，那才是真正的她，她是一個(gè)不喜歡說笑的人，可是那樣的話她又覺得寂寞，所以她一直偽裝，直到走的那一天。

我覺得我跟他說的不一樣，我本身就是一個(gè)喜歡說話的人，只是某個(gè)時(shí)間段我有些控制不住自己的去想去回憶僅僅而已。

后來他說，我講學(xué)校的時(shí)候，講素質(zhì)的時(shí)候，講村官的時(shí)候，他覺得我很消極，我只是一昧的看到不好的一面，沒有看到大于不好的影響。聽了這些我感覺輕松了不少，在我的眼里這些都是真正存在的實(shí)事，只能說明我眼里容不下的沙子，這不能說明我是一個(gè)消極的人。

3、

今天拿到駕照的時(shí)候，我并沒有多高興。

我本以我會高興的手舞足蹈忘乎一切的與自己已經(jīng)成真了的愿望徹頭徹尾的沉寂在一種說不出的喜悅里?？墒菂s不是，我反而感覺我像是丟了什么東西一樣，總在傷感和追憶之中徘徊，徒步，遲遲不愿離開，企圖還能找回點(diǎn)什么。

我仿佛又聽見教練在說，我是他帶過那么多學(xué)員中最能說的一個(gè)。聽到這句話的時(shí)候有那么幾秒我呆站在原地，不笑不動也不說，也沒有任何過于異常的表情，很快我便一再的高興，一再的回顧。那句話是我離開學(xué)校以后聽到最好聽的一句話，也是我第一次找回了丟了很久的自信，它很純粹很真實(shí)，那的確是我發(fā)自內(nèi)心的想說，心甘情愿的想笑，一下子我又一次做回了以前的自己，在教練的話中我終于找到了找了很久的自己。曾經(jīng)的我是一個(gè)能說能笑臉皮又厚從來沒會流淚的孩子，而現(xiàn)在我和以前又一樣了。

學(xué)車的日子如果用兩個(gè)字來形容那么絕對是愉快，而其中的愉快又包括刺激，好玩，新鮮，不舍。我感覺這種生活似乎是我想要的，每天早上九點(diǎn)迫不及待的來到練車的地方，練車，聊天，大笑，回家，然后結(jié)束一天的生活。簡單而又透明，是我想要的生活。

開始練車的時(shí)候教練問誰先上車，我本以為旁邊的人都會搶著說自己先上，結(jié)果只有我一個(gè)人扯著嗓子喊我，然后教練稱我為小女孩，讓我先上。原來我還是一個(gè)小女孩，一個(gè)可以活在天真爛漫純真時(shí)代的小女孩，一個(gè)無憂無慮的小女孩？說實(shí)話其實(shí)在這之前我真的已經(jīng)完全的忘記了我是一個(gè)思想成熟的大人還是一個(gè)單純調(diào)皮的孩子，我似乎只知道我還是一個(gè)會憂愁的人。單純的笑容似乎已經(jīng)是幾百年前幾千年前一個(gè)沒有被遺忘干凈的記憶。而在某個(gè)時(shí)刻我也會忘記所有的雜念，拾起千百年前的笑，真心的笑?，F(xiàn)在笑容整天整天的掛在臉上我真的像一個(gè)無憂無慮且天真的孩子。

我想把無數(shù)的感激送給這個(gè)個(gè)子并不高有些胖的教練。因?yàn)槲液荛L一段時(shí)間活在悲傷中，活在那些跟憂傷的有關(guān)的現(xiàn)實(shí)中，想象中，展望中。我不知道是什么原因促使我把展望跟憂傷聯(lián)系在了一起，我知道我天生不是一個(gè)多愁善感，一個(gè)有多么敏感的人，只是在我還沒的及發(fā)現(xiàn)的時(shí)候事實(shí)已經(jīng)這樣了，我想可能我真的是一個(gè)消極的人吧，把那些本可以完美綻放的花朵生硬的想成已經(jīng)凋落的殘花。我已經(jīng)把成立為快樂的東西一天一天的淡化，一天一天的忘記，直到那句“萬靜是我?guī)н^那么多學(xué)員中最能說的一個(gè)”，我突然發(fā)現(xiàn)我并不是一無所有，我還是挺能說的。原來這么久以來我一直在等別人對我的贊美，這是誠實(shí)的一句話但對我來說也絕對是贊美是提醒，是一種高于物質(zhì)，大于所有安慰的一句話，瞬間滑落在幾千丈以下的自信從另一極光速般的升起，升到一個(gè)可以看得見太陽可以看得見月亮的地方。

考運(yùn)管時(shí)我從來沒有想過我會順利的通過考試，我已經(jīng)做好了出錢考試的打算。找到教練的時(shí)候，他說讓我們先考，考不上去再找他，結(jié)果我們都順利的通過了。成功一下子讓我看到了所有的光明，我一下子前所未有的充實(shí)。離開學(xué)校以后我一直處于失敗的漩渦中，工作一次又一次的失敗，鄰居一個(gè)又一個(gè)的白眼，家人一天又一天的擔(dān)心，朋友一日又一日的安慰，我一回又一回的消沉，所有的空洞所有的空缺在五分鐘的考試之后都被填滿了。這是我真真正正的感覺到自己真的長大了，這種真實(shí)的感覺讓我打心底里高興，歡呼雀躍。那種讓我無法觸及的感覺真的有了，我一下子就看到了希望，看到了我的前途，對于前途我看的并不是十分仔細(xì)，但此刻我已經(jīng)充滿了全世界的力量，我有足夠的自信，足夠的拼勁，所以我感覺一切都不遠(yuǎn)了，包括我的前途。

如果出錢，如果不是教練說先考完再說，那么我不知道這充實(shí)的感覺還要等到何年何月，還要多久我才能對未來如此的自信。至少沒有這么快樂。

謝謝教練。有時(shí)候會說一聲謝謝，我感覺很自豪。

我是個(gè)容易被感動的人，只要你稍稍做一些，我就會在心底牢牢的記住你。我想學(xué)車時(shí)認(rèn)識的小五叔叔，他是一個(gè)小學(xué)一年級畢業(yè)的學(xué)生。他說考理論時(shí)，他不懂什么是轉(zhuǎn)向盤，后來別人說轉(zhuǎn)向盤就是方向盤，他才恍然大悟，還非得拉著人家教練不恥下問的說，那為什么不寫成方向盤，寫成轉(zhuǎn)向盤把人都搞混淆了。書上總是出現(xiàn)鳴喇叭，他就不明白了，心想平時(shí)人們常說打喇叭，按喇叭，從來不知道什么是鳴喇叭，鳴字他也不認(rèn)識，只是根據(jù)一個(gè)口字一個(gè)鳥字，他想估計(jì)也就是鳥叫了，最終還是蒙對了。最后他理論考了九十八，比人民教師還高一分。

考完實(shí)踐的時(shí)候我跟劉老師一起出去吃飯了，最后我出去接電話的時(shí)候他出了飯錢，我買了兩瓶水。雖然是一頓飯，但一個(gè)人在路上，那不僅僅是一頓飯而已，那是陪伴，那是照應(yīng)。謝謝李朋友文的香飄飄，考完運(yùn)管時(shí)他等我直到考完試。還有黃錦華，他給我們買瓜子，羅飛，一直站在外面為我們加油。我一直對自己說，要好好奮斗，然后等有朝一日感謝這些曾經(jīng)在我孤單路上給我照應(yīng)的朋友們。

我總是把那些有恩的回憶放慢速度通過，等漸漸的回放完畢之后，我一遍又一遍的平靜，我壓抑著感恩，我壓抑著想念，我只能在回憶之中想那些曾經(jīng)在我孤單無助時(shí)候出場的人物。

如今四下散開，我沸騰的生活一下子又平靜了，平靜的像一面湖。我多么想再考一次駕照，再和那些朋友們相聚。

夏天的煎熬

一、

這個(gè)夏天我好像一直都在感冒，有時(shí)會因?yàn)闊o法忍受全身莫名而來的熱而在凌晨時(shí)分醒來。結(jié)果冰涼的體溫計(jì)上顯示三十九度，我才發(fā)現(xiàn)原來我是發(fā)燒了，于是我拖著暈呼呼的身體拉開抽屜，隨便的吃了一些感冒藥，把一整瓶礦泉水在幾次換氣之后喝完，然后在不知不覺迷迷糊糊中睡著。

當(dāng)我急急的穿越太陽強(qiáng)射下來的強(qiáng)光時(shí)，鼻涕像是冬天凍結(jié)的冰塊，在太陽的照射下慢慢的融化了，然后不停的往下流。擦過以后又下來的時(shí)候，我恨不得用一塊紙恨恨的塞住它，然后任由它往下或者往上自由的運(yùn)動。

有時(shí)早上醒來的時(shí)候，喉嚨嘴唇都會很干很白，頭痛的快要炸開。有時(shí)我渾身會很疲憊，好像挖了一天水庫一樣。整個(gè)夏天我都在這樣反復(fù)的感冒中度過，我除了吃更多的藥，喝更多的水，整天整夜的睡覺以外還是一如既往的感冒。

我總覺得要有什么東西要爆炸了，可是又說不出去是個(gè)什么東西，只是這個(gè)世界上要爆炸的東西有很多，電板，電視，炸彈，暖壺，就連西瓜都會爆炸，所以我?guī)缀跤质敲允Я怂械姆较颉?/p>

二、

我每天準(zhǔn)時(shí)八點(diǎn)起床，偶爾會因?yàn)樗伎继旎ò迳夏莻€(gè)已經(jīng)有些陳舊的節(jié)能燈，而影響到準(zhǔn)時(shí)這個(gè)概念，思考的時(shí)間往往很短暫，少則是十秒，多則是一分鐘。而思考的內(nèi)容到最后往往都扯到了我的身上，然后很快我便下地穿鞋，離開。

出來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽已經(jīng)下地了，太陽也已經(jīng)光芒四射了。八點(diǎn)這個(gè)時(shí)刻，學(xué)生們應(yīng)該在上自習(xí)課，榆林開往西安的火車也已經(jīng)在汽笛聲中離開了，跑出租車的司機(jī)可能在車站也可能在路上，上班的人們不是忙著吃早點(diǎn)，就是匆匆的穿越著一條又一條的街道，飯店里都在忙著生火，超市里忙著打掃，老人們都忙著鍛煉身體。所有的人都在忙，而我，我站在呼嘯而過的時(shí)光里想別人的忙碌，看他們的充實(shí)，卻發(fā)現(xiàn)我一直想要珍惜的時(shí)間便在別人的忙碌中越來越少了，我多么像一只走散了的燕子，獨(dú)自飛行，最后安靜的落在縱橫交錯(cuò)的電線之間，卻不知道下一秒該飛往哪個(gè)方向，四面的海，聳立的山哪里才是我可以冬眠的地方。

我常常屏著呼吸想一些不可能的事，比如我希望時(shí)光倒流，然后我又回到了我的十七歲。過去的十七歲里我大方的迎接中考，隨后便盲目的報(bào)了一個(gè)與時(shí)俱進(jìn)的專業(yè)，最后我轟轟烈烈的在職業(yè)學(xué)校里閑了三年。三年的時(shí)間我花了三萬多塊，浪費(fèi)了三個(gè)三百六十五天，期間來來回回的火車硬坐讓我一再的疲憊，學(xué)校分配的工作讓我百思不得其解，還有那些丟了又補(bǔ)辦回來的飯卡最終還是丟在了某個(gè)找不到的地方。如果重新來過，至少我不會上中專，也不會去上高中。我想我會找一個(gè)地方學(xué)鋼琴，然后組一個(gè)樂隊(duì)，再然后出現(xiàn)在別人的婚禮上看一場又一場幸福的結(jié)局，就這樣一直繼續(xù)到我的二十歲再到我再也彈不動的時(shí)候。這似乎是一個(gè)美好的現(xiàn)實(shí)，可惜這只是一個(gè)如果，可惜那時(shí)的十七歲已經(jīng)在模糊不清的國界里離去了，留給我的始終是一些最初想要的，卻無法觸摸。

比如時(shí)光倒在一年前，那么我不會交三千六百塊的報(bào)名費(fèi)和七百塊的住宿費(fèi)，因?yàn)檫@確實(shí)對那些汗水錢不公平，報(bào)名找的工作只是服務(wù)員，住的宿舍也只不過像是住一個(gè)過路的賓館一樣，只住了七天。如今我如此后悔，可是后悔往往都是在后來沒有回轉(zhuǎn)的情況下發(fā)生的。如果時(shí)光倒流在半年前，我不會匆忙的辭去派出所的工作，我會一直干下去，干到某年某月某個(gè)天荒地老，因?yàn)楝F(xiàn)在的我知道，找一份工作到底有多難。如果時(shí)光倒流在昨天，那么我不會花費(fèi)120塊買一條短褲，天知道120塊錢對于我來有多么難掙，它等同于我在種子公司干四天，每天要上十一個(gè)小時(shí)的班，也等同于我在派出所干五天每天二十四個(gè)小時(shí)的班。

時(shí)間流走了大片，在某個(gè)不經(jīng)意的瞬間我才發(fā)現(xiàn)一個(gè)正常人的一生只有二萬多天，二萬多天有多短暫？可能轉(zhuǎn)換成分或者秒數(shù)字會大一些，但不要忘了它們之間是經(jīng)過轉(zhuǎn)換的單位已經(jīng)不同了。如果是兩萬個(gè)字，那么二十天便可以完成。如果是兩萬元人民幣那么可能有人不到一個(gè)月便可以拿到手，就算是一個(gè)乞丐我想五年或者十年他也能拿到這個(gè)和生命時(shí)間等同的錢?？缮椭挥心敲袋c(diǎn)，誰再也帶不來了。

對于過去我總是深刻的反省，寫下反省兩個(gè)字，我感覺對自己真是發(fā)落的有些輕了，在我的印象中我那是悔恨，不是在反省，因?yàn)楝F(xiàn)在的我還在執(zhí)迷不悟?？墒俏也恢牢覟槭裁磳懴铝朔词?，也許以后我會改過吧。現(xiàn)在空落落的，我想可能等到三年或一年或明天以后，我又會對今天的生活感到不滿，感到后悔。人總是這樣。

三、

坐在陽臺的剎那我突然非常想念周杰倫的歌，那些我怎么聽都聽不夠的歌曲，一首一首又一首一遍又一遍的播放在每一個(gè)我失落，傷心，難過的午夜。而如今我有多久沒有聽到這些歌了，我記得的不太清楚了，可能有兩個(gè)月了，可能是一個(gè)月，也可能幾天前我還在聽。我開始把過去的日子混淆，漸漸的我發(fā)現(xiàn)我的記憶力下降的極快，常常把好幾個(gè)月前的事情扯到昨天，扯到今天早上。甚至覺得是剛剛發(fā)生過的。我想可能炎熱的夏天和頻繁的感冒交替的有些倉促而導(dǎo)致記憶力跟不上的緣故。

P四在某個(gè)早晨醒來后已經(jīng)無法開機(jī)了，我似乎感覺得到它已經(jīng)再也不無復(fù)蘇了，就那么默默的逃離了，逃離了我混亂的世界，徒留一俱美觀的空殼，然后讓我去尋找它離開的理由。我檢查后殼前面的屏，不停的按著開機(jī)鍵，不時(shí)的往里面充電?？蛇@一切都是沒有必要的掙扎，一切都是白費(fèi)。我很平靜的握著P四問自己要不要在買一個(gè)新的，對于我的平靜我無法理解，通常喜歡的東西突然壞掉我是很少能平靜下來的，不是嘮叨一會，就是狠摔一頓，可是現(xiàn)在我異常的平靜。我從兜里掏出僅有幾十塊錢，看看外面炎熱的夏天，還有身上不斷往出冒的汗水，于是我搖搖頭。把已經(jīng)壞掉了的P四，輕輕的放在字臺上面的空盒子里。

以后的日子，我總是獨(dú)自流著眼淚，捂著耳朵一個(gè)人悄悄的睡去。有時(shí)我會發(fā)瘋了似的從盒子里拿出p四，很久我才意識到它已經(jīng)壞掉了，那些歌那些詞也將永遠(yuǎn)的躲在它的懷抱里，像永遠(yuǎn)的冬眠。

六月我整天沉寂在睡著腦袋又不停的痛的地步，我的靈感越來越少，有時(shí)坐在電腦前半天都打不出一行字來。日升月落一天又一天我的生活就這樣不斷的重復(fù)著，漸漸的我的頭越來越痛，吃再多的去痛片好像都沒有多大的作用，我越來越不能忍受這種昏昏欲睡生活，我決定買一個(gè)一般的p三。

最終我還是沒有買，我把那些錢壓在新華字典的下面，企圖等到哪天趕集的時(shí)候買一頂帽子買一雙拖鞋，然后勇敢的跟這個(gè)炎熱的夏天作斗爭。對于現(xiàn)在的我來說錢花在不實(shí)用的東西上可能有些過于浪費(fèi)了，雖然那是精神需求可能我的心情會好一些，可是生活還是要繼續(xù)，我還是一樣的要在這個(gè)夏天里走過去。我已經(jīng)不小了，我應(yīng)該慢慢的學(xué)會生活，對于現(xiàn)在的我來說沒有資格談物質(zhì)方面的精神需求，更沒有什么理由再花那些汗水錢了。

我勇敢的活在三十幾度的夏天，沒有音樂，沒有耳機(jī)，安靜的做在電腦前，不斷的拼命，不斷的敲打，不斷的用衛(wèi)生紙擦那些流下來的汗水，然后把放在旁邊的涼水一次性喝完。

那些我想聽的音樂，好多次從腦袋里冒出來，當(dāng)我伸手準(zhǔn)備取盒子里的p四時(shí)，我一下子又清醒了，它真的已經(jīng)壞了。于是我對自己說，它就像人死不能復(fù)生一樣，活著的人還是要好好的活著。于是伸出去的手匆匆的又收回來了。

整個(gè)夏天我都在安慰自己，悄悄告訴自己，只要這個(gè)夏天一過，我就可以聽到那些久違的音樂了。

四、

這個(gè)夏天有些可怕，我?guī)缀鯖]有給任何人打一個(gè)電話，發(fā)一條信息。而話費(fèi)卻如水般覆水難收。

我不停的給發(fā)信息，打電話，可神知道我的流量是怎么用完的，然后又是怎樣用了超出幾百兆的流量，在然后七十多塊錢就真的沒了。

我感覺很冤枉，我既沒有買一罐可樂，也沒有買一雙襪子，更沒有買一顆糖，七十塊錢就隨風(fēng)而去了，去的時(shí)候還不忘告訴我一聲，你的話費(fèi)不足二十元。抱著手機(jī)我半天才緩過神來，查話費(fèi)。我有些不敢相信，平時(shí)我的流量是怎么用都用不完的，而如今我的話費(fèi)全部流失在這些從來都用不完的流量上。我翻出歷史記錄，雜醬面怎么做，一下子在我的眼前放大幾百倍然后又慢慢的縮小到幾百倍。我突然意識到我閑著的時(shí)間真是太多了，多的我都不知道自已該做什么，除了寫作，我只是抱著手機(jī)，什么網(wǎng)頁我都進(jìn)，所以這些流量也就理所當(dāng)然的用完了。

以后我便很少去碰手機(jī)，因?yàn)槲遗聛矶绦耪f，你的手機(jī)處于限呼出狀態(tài)，請盡快繳費(fèi)。之后我一個(gè)人便陷入了掙扎又掙扎的地步，總是有很多人問我在干什么，我說在家呆著。結(jié)果他們問我在家能呆得住嘛。我一邊想這個(gè)問題，一邊看自己現(xiàn)在的生活，每天除了寫作，除了睡覺，除了按手機(jī)，除了吃飯，除了上廁所，除了呼吸幾乎在沒有其它的什么事了。這一切看上去似乎平靜的無法無天，其實(shí)只有我自己知道我有多矛盾，多痛苦，我總是不斷的在想，想我的生活，想我的未來，想到絕望的時(shí)候我抓不住任何一顆救命的稻草，想到難過的時(shí)候我強(qiáng)忍著眼淚不斷的往心的地方流去。一次又一次還是沒有一個(gè)答案，沒有一個(gè)可以令我歡呼雀躍的結(jié)局。只有我一個(gè)人站在夜晚昏暗的燈光下看著窗外靜悄悄的漆黑，不像是末日我卻覺得相似的天衣無縫。等我準(zhǔn)備把上面的問題回答上的時(shí)候，他們總是打斷我的思維迫切的來一句，你打算一輩子就在家里呆著。瞬間我的腦袋里一片空白，僅存一些微弱的呼吸不停的尋找一個(gè)出口，可是找不到，卻又那么平凡的呼吸著。很久，很久，我按了退出，退出了。

我沒有打算一輩子在家里呆著，我想過，如果我找下工作了，就會離開了臺式電腦，可能我的生活里就只有可以供應(yīng)生存的工作了，那些文字也會慢慢的隨著的時(shí)間的擴(kuò)大而漸漸的不會再那么膨脹，漸漸的退出我的生命。久違的文字會變質(zhì)，我不想讓好不容易才抓住了的那么一點(diǎn)期盼就那么淡淡的散去了。我可以把時(shí)間陪進(jìn)去，可能幾個(gè)月里我可以去賓館收銀然后存下幾千塊錢，可我還是一樣的空洞，一樣的迷茫，一樣會錯(cuò)過一個(gè)有夢的年紀(jì)。我已經(jīng)累了，我不想再爭論些什么了。我只想用最后的一點(diǎn)勇氣，沖破所有的關(guān)卡，然后會心平氣和的面對一切。

我安靜的坐在字臺前，有時(shí)電話會響，我便很快的按了靜音。然后電話不斷的響，我不斷的按靜音。我多么像一個(gè)殺手，把那些跟我無冤無仇的人一個(gè)個(gè)的趕盡傷絕，然后自己傷心絕望。我看著手機(jī)屏幕上那些未接的電話，它們多么像被囚禁的大獄里的囚犯，而我看著他們心里撕扯的疼。

五、

我想有錢。

但我并不想擁有多么多的錢?，F(xiàn)在以我各個(gè)方面的狀況可能有錢也是個(gè)問題，是個(gè)大問題。所以我打心底里就沒有奢望過自己能有錢，能有多少錢。

在我的生活里我從來沒有想過會有一天我會那么迫切的需要錢，從小開始我就習(xí)慣在沒有錢的前提下放棄所有的愿望，以至于現(xiàn)在我還是習(xí)慣性的放棄所有跟錢有關(guān)聯(lián)的愿望。我不知道這算不算沒有斗志，妥協(xié)現(xiàn)實(shí)，我只是記得我一直在尋找不用花錢的成功。

可能我的這個(gè)想法有些不符合實(shí)際了，必竟上學(xué)還是要花錢的，有時(shí)成功往往是跟高學(xué)歷有一定的關(guān)聯(lián)的，況且是在現(xiàn)在的二十一世界里。錢是個(gè)好東西，可以買一個(gè)安穩(wěn)的工作，然后拿一份不錯(cuò)的酬勞，這樣便可以安心的過日子。但對于我來說，錢擋去了所有的去路，也中斷了所有那么美好的想法。我曾想過去彈鋼琴，我很喜歡指頭間散發(fā)出的快樂，一直蔓過內(nèi)心絕望的地方?？墒窃谖疑畹某鞘欣锞谷徽也坏揭粋€(gè)可以學(xué)習(xí)鋼琴的地方，等我找到的時(shí)候，我卻發(fā)現(xiàn)在這個(gè)收入低，消費(fèi)高的城市里我根本沒有能力去做一些想了很久很美好的東西，而實(shí)現(xiàn)也理所當(dāng)然的變成了一個(gè)離我很遙遠(yuǎn)的詞。有一天我覺得文字能給我?guī)聿簧俚目鞓?，于是現(xiàn)在我坐在家里寫作，因?yàn)閷懽鞯倪@個(gè)過程是不用花錢的，至于寫完以后我沒有過多的考慮，只是現(xiàn)在沒有別的愿望比它更實(shí)惠更令我省心了。

如今對于我們年輕的人來說，有再多的錢都不算多，當(dāng)然我也一樣，只不過我的自知之明比別人來的急切一些，這樣，我便很少去急切的想一些跟鈔票有牽連的生活，我也不敢過多的去假設(shè)，因?yàn)槲覍ψ约旱哪芰]有自信，也沒有把握，所以我只是小心翼翼的貼切生活的一步步在想，可是往往在很平靜的生活中讓人難以舒坦。

當(dāng)有一天我發(fā)現(xiàn)快五十的爸爸有幾顆門牙不在了的時(shí)候，那種想有錢的念頭像水藻般在內(nèi)心瘋狂的生長，一直迅速的長到喉嚨處，可喉嚨卻出奇的安靜，不痛也不癢，只是眼睛已經(jīng)被什么東西輕盈的給模糊了。我突然覺得作為女兒，我是多么的無能，多么的無可奈何。人們常說老人想要的不是錢，是陪伴，而如今對于我來說，我缺錢。那種可以拿著錢做想做的事在心里活蹦亂跳的竄開，一下子風(fēng)靡了所有神精，所有的血管，我發(fā)發(fā)誓我要賺錢，我堅(jiān)信我會有錢，可是下一步我卻走的很緩慢，很無能。

我不能抱怨什么了，我已經(jīng)別無選擇了，我不敢再讓工資低，消費(fèi)高觀念在腦子里根深蒂固了。我也不敢拿一個(gè)月只有二百元的工資而嘲笑自己了，我更不敢把種子公司一小時(shí)只三塊錢的工資當(dāng)作一件可笑的事情了。

六、

這個(gè)夏天我的生活有些單調(diào)，有些復(fù)雜。我想了很多，我想錢，想音樂，想時(shí)間，想同伴。然后一個(gè)抑頭倒在床上，翻來覆去的不知所措。

對于我的生活我已經(jīng)漸漸的開始失去知覺，麻木了。有時(shí)候我把電視的音量調(diào)到最低，然后去看電視里的人，看著他們的表情、動作我突然很難過，我想這就是莫名的傷感吧，我原諒不了一切，我也迷失了所有的方向。我在也不知道我該用怎么的口吻來說加油，努力了。

2010年的年底我拿了一個(gè)月零七天的工資，這是我頭一次領(lǐng)工資，領(lǐng)了一千三。拿到這一千三的時(shí)候我內(nèi)心多的是絕望，是難過，是恐懼。我一點(diǎn)都高興不起來，我始終弄不明白是我太懦弱了，還是這個(gè)社會欺人太甚了。找到工作的時(shí)候總經(jīng)理說我的工資是二千七，可是現(xiàn)在我拿到的只有一半，等我去找總經(jīng)理的時(shí)候他已經(jīng)辭職不干了，找到老板的時(shí)候，他只是一昧的拿我是新員工壓著一切，不聽我任何話語。最后我說了一句，我說沒有信用你們遲早會面臨倒閉的。等我走到門外的時(shí)候我聽見老板娘不停的說，這是什么員工，早點(diǎn)開除算了。離開的時(shí)候我看見墻上掛著招聘，而我曾經(jīng)崗位的工資竟然是三千。我總算明白了這個(gè)社會在以什么樣的方式來對待我們這些善良的人，是欺騙，是壓迫。我狠狠的撕下招聘，店里的人都朝我笑，給我豎大拇指，可我卻不明白他們?yōu)槭裁床蝗プ?，不離開，不揭穿。

這個(gè)社會上的人誰都不愿意去理誰，就像店里的人他們明明受壓迫，可他們寧愿工資拿少一點(diǎn)，活的安穩(wěn)一些。

我初三的弟弟，學(xué)校有個(gè)作文大賽，要求每個(gè)學(xué)生必須寫，寫完之后每人交十塊錢，我想如果用最簡單的一句話來說就是，每人必須交十塊錢，前面的大可省略不寫，因?yàn)橹攸c(diǎn)在后面。我很是不明白一張郵票再怎么算也扯不到十塊錢那么貴吧，別的不說，為什么強(qiáng)迫每個(gè)學(xué)生都去寫呢，作文大賽上明明強(qiáng)調(diào)著一等獎三名，二等獎二十名，三等獎五十名，我就不明白，全省那么多學(xué)生，獲獎的能占到千分之幾，換言之，不是每個(gè)學(xué)生都想寫讓人頭痛的作文，也不是每個(gè)學(xué)生都稀罕拿獎，而更多的學(xué)生是為了完成任務(wù)，同時(shí)也白白的浪費(fèi)了十塊錢。我不知道這是不是慈善機(jī)構(gòu)在號召學(xué)生們多做善事，還是強(qiáng)大的國家出現(xiàn)了金融危機(jī)了，非要強(qiáng)制性的下達(dá)命令每個(gè)學(xué)生都得交十塊錢。說到這里我很難過，因?yàn)樽鳛檗r(nóng)家的孩子，家長沒有多余的時(shí)間來監(jiān)督學(xué)校的收費(fèi)，也不知道這十塊是買了昂貴的郵票，還是買了銅制的信封。一切都成了一個(gè)迷。

我初中的時(shí)候也參加過作文比賽，而那不叫作文比賽叫有獎?wù)魑拇筚?，其中的收費(fèi)還算合理，每人交二毛錢，然后我幸運(yùn)的拿了一等獎，后來我才知道有獎?wù)魑拇筚惖莫勈鞘裁匆馑?，就是在一張紙上寫著“榮獲榆陽煤炭杯作文有獎?wù)魑拇筚愐坏泉劇?，我找了半天，企圖能找著自己的名字，可惜紙張就那么大，我的名字還真找不著。我想拿回家我爺爺肯定說我為人不老實(shí)把別人的成績拿家炫耀了，我有十張嘴估計(jì)也說不清楚。在這張紙的下方我看見有幾個(gè)主辦方，有一個(gè)好像是什慈善協(xié)會，我想估計(jì)我的二毛錢跟那篇作文都為人民作貢獻(xiàn)了，不過老師們沒寫作文倒都有獎，一人拿一電飯鍋要多光榮有多光榮，不知道的人還以為學(xué)校有廚師大賽呢。

……

事已至此，不必多說。

迷失掉的方向

一、

二零一一年已經(jīng)過半了，對于我花費(fèi)掉的時(shí)間我想那將是一個(gè)迷，一個(gè)藏著寶藏的迷也或許是純粹的浪費(fèi)，沒有新的收獲也沒有收入空曠的內(nèi)心竟然真的卷不起任何關(guān)于風(fēng)的傳說，這多么像是一個(gè)不怎么惹人發(fā)笑的笑話呢，存在著，卻得不到注視。我依然還是一個(gè)活在絕望中看不到未來的孩子，聽到未來我開始膽怯，膽怯的幾乎害怕去看身旁一個(gè)跟自己相似的人，我本以為那是那將是一件可以讓我自信的事情，可是現(xiàn)在我做不到高興，更談不上自信。處在我眼前的還是成千上萬的路，可是我再怎么睜大眼睛看，眼前的始終是模糊不清的淚痕，始終是怎么都擦拭不掉的冰涼，這多么像是一個(gè)淚美人，可惜我連美人長什么樣都不知道何談自己是美人呢。

我會成功的，因?yàn)槲沂侨f靜，可是為什么當(dāng)我把萬靜兩個(gè)字說出去的時(shí)候我是那么的沒有底氣呢，不是我把自己看的太輕了，只是一直以來我把自己看的太高了，我沒有了自信，也丟掉了不該丟失的東西。

天知道我有多痛苦，我沒辦法讓自己嚎，也沒辦法讓自己笑，心，腦袋卻痛不欲生，好像要爆炸，又好像沒有辦法炸開一樣，我真的快要受不了了，我希望明天是世界末日，我管不了別人也管不了自私與否了，我真的徹底的無能了，就連自己我都不知道我該怎么平靜怎么心表如一的靜悄悄。

天呢，我到底做錯(cuò)什么了，我哪里做錯(cuò)了，我哪里做的不夠好，難道有一個(gè)夢想也算是一個(gè)錯(cuò)，是一種罪嗎？那樣的話，請你一開始就告訴我，我會安靜的消失，消失在水與天相間的地方。我不喜歡當(dāng)服務(wù)員，這樣算是我的錯(cuò)嗎？如果是，那么只能說明我活該。我求求老天，求求它讓奇跡出現(xiàn)在我的面前，讓我的頭不要在那么疼了，讓我的心不要在那么擔(dān)憂了，我是一個(gè)人，我是一個(gè)有血有肉的人，我真的感覺快要窒息了。

老天爺，請你帶我走吧。

二、

像我這樣的人，未來該怎么走。

李平一個(gè)家境優(yōu)越，人緣極好，話特別多特別愛笑，渴望成為富人的一個(gè)人，我不知道這樣的一個(gè)人在怎樣的情況下說出這樣的一句話，這樣一句怎么都不會與性格登對的話，這樣一句我聽了都會很難過的話。

從這句話中我看到的多的是絕望，是迷茫，是失望，是失落。

我們都怎么了？一些都長大了卻十分憂傷的孩子們，張開的翅膀怎么還沒有起飛，就被什么東西給支開了呢，天空中的彩虹真的已經(jīng)失去了意義，還要指望什么，還會保留多少跟青春有關(guān)的夢想呢，已經(jīng)停滯的想象，還在等待嗎，等待一個(gè)關(guān)于它的夏天，可是那是一個(gè)漫長的等待，仿佛一個(gè)光年那么遠(yuǎn)，可是我竟然不知道一光年有多遠(yuǎn)。

而我，像我這樣的人，未來該怎么走？

無業(yè)無知又無恥。

三、

最近我一直在思考我的工作以及密切相關(guān)的未來。

我在想什么樣的工作適合我，什么樣的崗位會不計(jì)一切學(xué)歷長相的需要我，可是到頭來適合我的工作沒人會用我，而唯一不會計(jì)較相貌長相的工作也只有服務(wù)員，我突然發(fā)現(xiàn)最近這段時(shí)間的思考幾乎等于費(fèi)腦子幾乎算是白白的瞎折騰，確實(shí)我在想一個(gè)答案鐵定的問題，我的確糊涂，其糊涂的程度決不亞于一個(gè)八十多歲的老人。

在思考這個(gè)問題之際我已經(jīng)盡力的拋開了任何有關(guān)于喜歡的因素，因?yàn)槲蚁矚g的寫作我喜歡的自由在現(xiàn)實(shí)中叫做幻想，叫做一個(gè)可以稱得上美好的夢境，現(xiàn)在我只好腳踏實(shí)地的現(xiàn)現(xiàn)實(shí)實(shí)，那樣應(yīng)該才算是一個(gè)人吧。

對于工作我說不上來多少話，卻又有頗多的愁惱。說不上來多少話是因?yàn)楹芎唵?，不是別人不要我，就是我不干服務(wù)員，就這樣。而愁惱來自各個(gè)方面，生存得不到保障，生活在當(dāng)今的社會沒有一些衣服站在人群里已經(jīng)失去了萬分的自信又哪來的交流呢。

未來是看不到的，盡管我一直渴望未來有多精彩，有多充實(shí)，可是眼前繼續(xù)著的生活卻怎么也模糊不清，我常常會疲憊的忘記思考，忘記生活，甚至忘記了我還是一個(gè)活生生的人。不管我現(xiàn)在做的有多么多余，不管我現(xiàn)在怎么千方百計(jì)的想我的未來，可是到頭來，到現(xiàn)在來說一切都是空蕩蕩的，毫無意義可言，何談實(shí)際。從前的我，我會想起，那么痛苦的看著從前然后又那么痛苦的看著怎么也看不到邊際的未來。

四、

我常常有一種奇怪的渴望，就是盡快的面臨死亡。

我不覺得這是我在逃避。

我想沒有哪條律例有規(guī)定逃避是違法的，就算是違法的事情這個(gè)世界上依然還是會有人去做，明知道會坐牢會挨槍子，可是還是豪不畏懼的做了。逃避的結(jié)果往往是消沉，是頹廢的，即便是這樣，逃避何嘗不是一辦法呢？

在我大部分的生活中我很少有辦法，只是沒辦法越來越多的時(shí)候我就有辦法了，逃避一切，不聞不問一段時(shí)間，蒸發(fā)了一樣的活著。在這種情況下我不會覺得自己懦弱，相反我會覺得自己像是一個(gè)已經(jīng)死去了的人，一個(gè)可能半鬼半妖的地下聰明者，不用擔(dān)憂，不用苦惱，不用悲傷更不用多想，一切都穩(wěn)合了美好，也逾越了大半顆懸在半空中的心，越是這樣下去我就越覺得自己飄飄然了，幾乎所有的內(nèi)心和所有的表情都錯(cuò)開了。

沒有誰會知道我們這個(gè)年齡是一個(gè)會范錯(cuò)誤的年齡，只是所有的苦水我們都自己悄悄的吞了一大半一大半，然后表現(xiàn)出來一小半中的一小半。我們都年輕，我們都很辛苦，我們流著淚假裝樂觀，我們整天活在沒有夢想，沒有激情的工作中，那是一件多么可怕的事，可是我們還是沒辦法。

現(xiàn)在我們算不上是麻木，我們開始選擇極端的想法，我不知道以后會怎么，只是現(xiàn)在已經(jīng)到了邊緣化。生活像死水一樣，已經(jīng)沒有所謂的美好，也沒有了最初的感動，多的只是說不出的絕望和內(nèi)心撕扯的痛。站在霓虹燈下的孩子

沉默

沉默是金，可是我沒有理由保持沉默。

一直以來我不是一個(gè)安靜的孩子，我總會在某個(gè)深邃的環(huán)境里制造出一些可以逗樂自己也能逗樂別人的事情，然后不顧一切的哈哈大笑。我是個(gè)話多的孩子，多的有些不像是一個(gè)人，像一個(gè)機(jī)器。我想我最大的愛好莫過于說話了，平時(shí)只要有人愿意聽我講的話，我隨時(shí)都可以肆無忌憚滔滔不絕像一個(gè)大師又像一個(gè)瘋子一樣沒完沒了的說。就連夢里我的話也是非常的多，我想可能白天我說的不夠過癮，之后便把話癮帶到了夢里，常常我的夢話會吵醒整個(gè)宿舍的人，然后她們都以為我感冒發(fā)燒了。

我很調(diào)皮，學(xué)校的鐵柵欄我已經(jīng)翻了很多遍了，我不得不佩服學(xué)校的用料那可真是貨真價(jià)實(shí)真正的鐵，真正的純。同時(shí)我也樂在其中的一如既往居高臨下的挑戰(zhàn)自己的攀登能力。曾經(jīng)有很多人說我是轉(zhuǎn)錯(cuò)了，應(yīng)該是個(gè)男生，其實(shí)我比任何人都希望我是個(gè)男生，然后我就可以名正言順的翻柵欄，踢足球，單手騎自行車在鄉(xiāng)間的小路上盡情的放肆。

曾經(jīng)有個(gè)老師說我是一個(gè)給人第一印象特別深刻的人。開學(xué)自我介紹完后老師和同學(xué)都會記住我，賣衣服的叔叔會在我砍過價(jià)之后記住我，等到下次見到我的時(shí)候，他就會跟旁邊的人說我的口才有多好。考駕照時(shí)，教練會在幾十個(gè)人里面記得我，然后打電話的時(shí)候聽聲音就能猜到我是誰。升國旗的時(shí)候所有的學(xué)生吵成一片問哪個(gè)是萬靜，坐火車下車后會有拉著我的胳膊問我做哪輛車，是否跟他同路。

這樣的一個(gè)孩子，她為什么會沉默？

有時(shí)洗碗的時(shí)候我看著白花花的水從潔白的陶瓷上劃過后帶走大部分的水，只留下許多還沒的及滴落下來的小水滴，我會很快的擦干碗，之后坐在小板凳上安靜的有些出奇，好像是看到一個(gè)什么重要的秘密，又好像是找到了相同的共鳴?？墒沁B我，連我自己都不知道我怎么了，我在想些什么。有時(shí)我會坐在開機(jī)的電腦前一整個(gè)下午，不說一句話，不喝一口水，整整一個(gè)下午，就那么安靜的坐著，沉默著。

阿英說我心里肯定有事，可是一直以來我所有的話都是對外人開放的，什么我都說，開心的不開心的，難過的憂傷的我都說，我心里會有什么事，于是我低著頭又一次沉默，可是等我拿著杯子喝開水的時(shí)候我卻忘記了我沉默時(shí)候的起伏。

精彩的生活

有很多人對我說，你的未來一定很精彩，這是祝福，還是羨慕，是兩者都有，還是兩者都沒有，我心里明白這是我十幾年走過的軌跡中滲透出來的汁，很甜，很淡。于是我微微的笑，悄悄的對自己說，你的未來一定要精彩。

站在二十歲的月臺上我眺望過去的十幾年，它有些簡單，簡單的只剩下四個(gè)階段，小學(xué)，初中，中專，現(xiàn)在。我突然發(fā)現(xiàn)拼了命想要往前奔跑的歲月，卻在回首之中沒有走多遠(yuǎn)，僅僅走了八個(gè)字，八個(gè)碩大而又簡單的字，大的覆蓋了我二十年的所有路程，奔著的，跑著的，乘車的，睡覺的，醒著的，一切都有。簡單的有些讓我難過，我不知道我該如何說服自己，相信那就是我一直風(fēng)風(fēng)火火，攀山越林，或憂或喜，沖鋒陷陣的歲月。

小學(xué)和中專是我最調(diào)皮最真實(shí)的兩個(gè)階段，所以我經(jīng)常會停在小學(xué)和中專兩個(gè)時(shí)間段很久，很久我都不愿離開。小學(xué)是沒有任何負(fù)擔(dān)，沒有任何理由沒有任何強(qiáng)求發(fā)自內(nèi)心的一種快樂，至少沒有一點(diǎn)煩惱，至多也只是因?yàn)榧依锏娘埐瞬缓贸裕陂T檻處不情愿的往嘴里塞。而中專似乎是經(jīng)歷了一個(gè)很長很長的無聲年代，最終我又一次沸騰。我一個(gè)人跑去人多的火車站買票，我理直氣壯的與學(xué)校紀(jì)保部的人理論他們錯(cuò)誤的眼光，結(jié)果被扣了學(xué)分，寫了檢查，可是我一樣很快樂，我參加運(yùn)動會，雖然中途摔倒擦破了手，可是我心里面卻笑的很開心，不痛也不癢。初中是暗無天日的，沒有太陽，沒有月亮，只有無邊無際的黑暗和永遠(yuǎn)做不完的數(shù)學(xué)題。而我現(xiàn)在的生活有些平凡，有些單調(diào)，還時(shí)常會不知所措，憂傷一下子侵蝕了整個(gè)世界。

未來這兩個(gè)詞本來就虛無的一塌糊涂，我不知道未來指的是那一個(gè)時(shí)間段，如果說未來是說過未來之后的日子都算，那么我想我的有些日子已經(jīng)成為說未來時(shí)的未來了。

這些日子從我離開學(xué)校說起，起先我幸運(yùn)的到派出所上班，不幸的是沒過幾天我就卷鋪蓋走人了，我不得不承認(rèn)自己還是個(gè)不懂事的孩子，丟了一份好工作。我到棋盤井當(dāng)保安，遇到了貪財(cái)?shù)牟块L，我突然發(fā)現(xiàn)這個(gè)社會真是出乎意料的黑暗，出乎意料的經(jīng)濟(jì)型，我不想做一個(gè)行賄的人，哪怕是為了工作，于是我沿途打道回府。我在東勝干了九天的手機(jī)售后，卻因嘴多生事，而被調(diào)去賣手機(jī)，接著我又賣了二十四天的手機(jī)。后來我在種子公司干了一個(gè)月，整整一個(gè)月，因?yàn)楣居幸?guī)定不到一個(gè)月所有的收入都等于白干，于是我堅(jiān)持再堅(jiān)持，終于還是領(lǐng)到工資了。

看著上面的這些經(jīng)歷，我突然想到了四個(gè)字，那就是年少無知，我想，年少無知應(yīng)該就是在說我們這些不知天高地厚的年輕人吧，心里總是以為自己會成為比爾蓋茨第二，可是卻忘記了自己拿什么來成功，拿什么來擺高姿態(tài)。離開學(xué)校已經(jīng)快一年了，我干過的所有工作最長的也只有一個(gè)月，我一直在不停的換工作，換過來換過去，到頭來卻發(fā)現(xiàn)我還是一個(gè)無業(yè)者，對，我是個(gè)沒有耐心的人，這一點(diǎn)我很肯定。那種一直的持續(xù)，會讓我無法無天的煩躁。我不知道是年少無知的緣故，還是我到底怎么了。

這樣的生活有多精彩，起先我一直驕傲于自己一個(gè)人走了那些地方，在陌生的環(huán)境里爬殺滾打，與討厭的人彼此嬉皮笑臉，心存殺意，與不喜歡的工作整日相依為命，如癡如醉。好像我已經(jīng)離開了我的世界，整日用復(fù)雜的心態(tài)與成千上萬種思維進(jìn)行格斗，包括自己每天矛盾的想法，我開始逐漸的喜歡這種表面與內(nèi)心不斷分歧的世界，如果難過，我就逞強(qiáng)的對別人笑，如果沒有自信，我就挺直腰板假裝很自信，很勇敢。即使有多高興，我也只是淡淡的笑，淡淡的對別人笑，對自己笑?，F(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)很累了，我多么像一泣沙子，起北風(fēng)的時(shí)候我被吹到陜西，南風(fēng)來的時(shí)候又一如既往的把我?guī)У搅藘?nèi)蒙?？墒俏业姆较虻降自谀睦?，我為什么會如此的冰冷。

六天前我站在路的左邊，六天后的今天我站在路的右邊……未來是在以后，以后的日子里我一定要精彩的活著。

一無所有

現(xiàn)在的我一無所有，只有一顆善良的心。

我不知道出于什么樣的心情我會說出這樣的一句話，可笑的是，我已經(jīng)徹底的分不清我的心情到底有多糟，或者到底有多好。我想這應(yīng)該就是所謂的麻木吧，快樂著卻雙目無光，痛苦著卻很鎮(zhèn)靜，一邊想要表達(dá)什么，一邊卻總是在忘記想要表達(dá)什么。

對于一個(gè)二十歲的人來說可能一無所有說的有些過早了，可是脫離了父母，現(xiàn)在還剩下些什么？不知，無能，無從下手，不知所措。哼，不僅我在矛盾，就連這個(gè)世界我都覺得在搖搖欲墜。年輕就是資本，可是資本為什么一天又一天就那么心甘情愿的跟著時(shí)間轟轟烈烈的往前奔，好像私奔，好像逃亡，好像在拍電影，我想知道還剩下多少，多少資本？有人說，只要你握的緊把握好，資本還很多，如果整天不務(wù)正業(yè)，那么資本已經(jīng)不多了。我屬于資本不多的后者，很簡單，十個(gè)月中，我只有兩個(gè)月在工作，八個(gè)月里我都在別人的眼睛里不停無所事事。

原來不是誰都可以談理想。

我生活中大部分的煩惱是來自工作的，我從來沒有發(fā)現(xiàn)找工作可以難到這種地步，我都不知道是自己要求過高了，還是社會的要求苛刻了。其中有兩方面是很關(guān)鍵的，一方面是學(xué)歷，一方向是長相。中專，多么可笑的一個(gè)學(xué)歷，夾在中間卻沒有人對它笑，就連國家都在規(guī)定中專是不允許參加公務(wù)員考試的，我有太多的不服，可是講給誰聽。我多么希望我是小學(xué)畢業(yè)，至少好幾萬還都在，至少我的失望會少一些。長相，多么明智的一種行業(yè)手段，可惜我身高不到一米六，體重差不多六十公斤，皮膚黑的有些令人發(fā)指。所以找工作對于我來說絕對是一種心理上的挑戰(zhàn)，可是為什么就沒有一個(gè)人能想到長相不是我們自個(gè)能決定的了的事情，我真幼稚。

我乘了很多車，去東勝，去旗盤井，去科研，去西安，去榆林，可是我卻沒有找到任何一點(diǎn)能填補(bǔ)內(nèi)心空白的東西，我總是拼命的找些什么，可是到頭來我什么都沒有的找到，包括對內(nèi)心一點(diǎn)小小安慰都沒有找到，我開始弄不明白自己走錯(cuò)了哪一步，然后輸?shù)囊桓啥?。我喜歡這種感覺，但現(xiàn)實(shí)卻在并不隱約的情況下告訴我，我丟了很多東西，至于什么東西我卻無法清點(diǎn)出來。

我常會預(yù)測一些事，可是往往都不準(zhǔn)，而且恰恰相反，我本來以為我的未來會很好，可是真的不見的。這就好比，我曾經(jīng)認(rèn)為自己是神，可我一樣是個(gè)不會飛不會變的凡人。我一直覺得自己是個(gè)小孩，可是不知不覺中年齡說我已經(jīng)是大人了。我一直希望自己是個(gè)男孩，走南闖北，可是我千真萬確是個(gè)女孩。

小利發(fā)信息說，她在酒店收銀，現(xiàn)在還招服務(wù)員，看我意下如何。說實(shí)話，服務(wù)員這個(gè)詞我真的聽的很夠，夠的程度絕對不壓于人們對車禍對非典的排斥。學(xué)校分配的工作是服務(wù)員，回家自個(gè)能找到的也只是服務(wù)員。事實(shí)告訴我，我只能當(dāng)一名服務(wù)員，我想問問這個(gè)世界上的人，我不想當(dāng)服務(wù)是我的錯(cuò)嗎？一種我厭煩至極的工作，而我的學(xué)歷我的長相我的存在僅僅適合服務(wù)員。天知道這對我是一種打擊，還是無情的淘汰。原來現(xiàn)實(shí)的生活離我還有幾萬里的路程，我總以為我蹦到了終點(diǎn)，可是現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我還沒起步呢，我正在練習(xí)如何走路，如何走穩(wěn)。工作讓我徹底的絕望，前不見頭，后不著尾。

我想我還是善良的，雖然我不會往街邊破爛的瓷碗里放一幣硬幣，但我還是在心里默默的為他們祈禱，希望他們過的更好。四川地震我的零花錢已經(jīng)所剩無幾了，可是我還是盡量的多捐一些，這樣我想就算經(jīng)過太多的機(jī)構(gòu)太多的部門到災(zāi)區(qū)的時(shí)候也會多一些。雖然我在學(xué)校里翻柵欄，跟老師頂嘴，不聽從學(xué)校的分配，吃飯的時(shí)候會不經(jīng)意的把飯粒散滿桌子，可是我依然穿著正裝扛著紅旗站在旗桿底下踢正步，敬禮，唱國歌，然后把紅旗放飛到風(fēng)中，鮮艷的綻放。

我看不慣村官的橫行霸道，我看不慣醫(yī)院的素質(zhì)，于是我想去當(dāng)兵，可是我卻被生硬的擋了回來，因?yàn)楫?dāng)兵的前提是錢，四十萬。我真的覺得自己落伍了，拿著思想到處去亂闖，到處碰壁，總以為理想是不會被擋住的，卻發(fā)現(xiàn)錯(cuò)的一干二凈。我竟然忘記了有錢能使鬼推磨，沒錢鬼在后邊扯著你的道理，這個(gè)道理多么的有價(jià)值。

我渾然一體的看不到任何跟光明有牽連的未來，只是良心卻一直被看到，我覺得知足，可是知足卻得不到這個(gè)社會的一點(diǎn)支持，于是我也不知道我還剩下些什么。

夢

我是個(gè)喜歡做夢的孩子，無論是白天還是晚上。

有時(shí)我會分不清到底是在夢里，還是在我憂傷而又明朗的生活中。我想既然分不清，就沒有必要過多的去分清界線，現(xiàn)實(shí)已經(jīng)打亂了所有的程序，在夢里應(yīng)該會更好一些。太陽從東邊升起的時(shí)候我總是有很多的話想對他說，諸如，今天我想吃冰箱里已經(jīng)凍了很久的雪糕，因?yàn)楹荛L時(shí)間了我怕它會過期。諸如，我想買一條紅色的褲子，我想讓自己活的陽光有活力?？墒俏疫€沒來的及說它已經(jīng)離開了最初的地方，一個(gè)我看得見的距離，可是我卻怎么白日做夢都有些感傷的情緒，感傷時(shí)間，感傷自己，感傷思想，感傷速度，感傷一些和我無關(guān)緊要的。我想可能沒有誰會永遠(yuǎn)的停留在某一個(gè)固定的地方，像地球，像時(shí)間，像和我一樣大的孩子們?？墒俏夷兀乙膊粫恢蓖Ａ簦抑皇嵌虝旱?，不是嗎。我問自己，我的口中卻說不出是也說不出不是，只是又在浪費(fèi)時(shí)間。

白天我常常在做夢，夢里的我始終是自信的，戴著黑色的眼鏡，穿著白色的襯衣嘴里不停的講，許多許多的快樂很快就在臉上泛濫開來，像雨后開出的山花，艷麗奪目。夢里總是有很多人有海燕，有李平，有紀(jì)雷，有教練，有教管，有那些我們彼此懷念的人。一張臉一張臉鋪滿了整個(gè)腦袋，然后沒多久砰的一聲，就什么都不在了，我的腦袋劇烈的疼痛。就像打碎的花瓶，什么美好都沒了，只有一地會扎到人的碎玻璃片。

白天，我的夢境總是很美好，我可以安靜的把一整首歌唱完，然后贏得眾人的掌聲我開心的幾乎可以吞下整個(gè)藍(lán)天包括整個(gè)世界，我驚奇的看到遺失了好久的自信，還有那久違的笑意，只不過往往現(xiàn)實(shí)和夢境是兩個(gè)完全毫不瓜葛的世界，一個(gè)是現(xiàn)實(shí)，一個(gè)是毫不現(xiàn)實(shí)依據(jù)的想象罷了。夢境里我可以站在教學(xué)樓的五樓喊著喜歡人的名字說我喜歡你，然后就有人站在我面前說他也喜歡我。我可以站在寂寞的沙丘上對著藍(lán)天白云，小鳥，大樹肆無忌憚的笑，我就看到所有的萬物都在以笑回贈我。我能抓住夢里的每一個(gè)場景，我拿著一個(gè)月的工資，終于做在了鋼琴的面前，我拿著二個(gè)月的工資終于買了一臺看了很久的數(shù)碼相機(jī)，一切都是那么的真實(shí)，那么的符合我的生活，我想只是還需要一些時(shí)間吧。

字典上說大白天做夢就是白日做夢，比喻幻想根本不可能實(shí)現(xiàn)?？戳诉@句話以后，我很少在白天做夢，因?yàn)槲遗乱磺刑^于美好的向往統(tǒng)統(tǒng)是幻想到最后統(tǒng)統(tǒng)實(shí)現(xiàn)不了。

晚上的夢總是要比白天的恐怖的多的多，沒有太陽，沒有月亮，沒有奇跡。我一個(gè)人總是在黑暗中拼命的奔跑，等我真的跑不動喘不過氣來的時(shí)候，回頭卻發(fā)現(xiàn)還在原地，于是我絕望的蹲在地上哭。有人推我，抬起頭我看見了一個(gè)巫婆，白白的頭發(fā)高高的盤著，手里的拐杖一閃一閃的好像霓虹燈一樣。她從口袋里拿出一顆白色的藥丸給我，說，孩子，吃了它，我就帶你回家。于是立馬搶過去吃了它，后來我口吐鮮血，死在了血泊中。我看見巫婆不停的笑，笑的時(shí)候頭發(fā)全都散落開來，有些擋在了臉上，于是漸漸的我就再也看不見他的臉了。

第二天醒來的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)自己好好的，除了嘴角睡覺時(shí)流出來的一些口水外什么都沒有，我高興的以為夢只是一個(gè)幻覺，可是當(dāng)天下午，我的身份證，銀行卡，飯卡全被小偷偷走了。后來我覺得夢有些時(shí)候也是一個(gè)預(yù)兆。于是在我失落時(shí)我就去睡，想做一個(gè)好夢。

我常常夢到自己在大城市里流浪，但那場景卻是家，溫暖的家，一個(gè)我再熟悉不過的地方。我想可能我不是一個(gè)適合流浪的人，雖然有時(shí)我強(qiáng)迫著自己去挑戰(zhàn)，去離開，去一個(gè)陌生的只有自己的城市，可是我內(nèi)心真正想要的是一份平靜，一點(diǎn)溫暖。我不是一個(gè)會安慰自己的人，累的時(shí)候，我看不到一切，只是想躺在床上。絕望的時(shí)候，我的世界里只剩下我一個(gè)人，沒有親人，沒人伙伴，沒有可以行的通的路。想好好活著的時(shí)候，我只是感覺到自己還在呼吸，心藏還在跳，眼前卻什么也看不見，沒有絕望，沒有快樂，只是一片死寂了很久的荒草叢。我就是一個(gè)這樣的人，一個(gè)不知道如何去心疼自己的人。

黃昏時(shí)我看見樹的枝頭不斷的在擺動，我想如果不是二十一世界，我早把那當(dāng)做妖怪在橫行了。因?yàn)槲业膲衾锟偸茄殖扇?，沒完沒了。

只是個(gè)孩子

我是一個(gè)不懂事的孩子，生病的時(shí)候我會吃很多很多的藥，無論是苦的還是甜的還是多么難吃的藥我都可以吃，可以一大把一大把的吃，一大口一大口的咽。但是我決對不會打針，輸液。因?yàn)槲沂且粋€(gè)怕疼的孩子，就連耳洞我都沒有打開。海燕說，平時(shí)我的性格倔的跟一個(gè)男孩子似的，沒想到終究還是一個(gè)小女孩。

現(xiàn)在我真的是一個(gè)女孩子了，留著長頭發(fā)，穿著緊身的衣服，有時(shí)眼淚不知不覺的掛在眼角，沒人的時(shí)候我會讓它輕輕的落下來，像一滴雨。我也不會去翻柵欄，每天卻很少說話?？粗鴫ι吓f的有些褪色的獎狀，還有那些放在字臺上被灰塵覆蓋著的榮譽(yù)證書，我就很難過，卻說不出這種心情，一個(gè)人憋在心里獨(dú)自難過好長時(shí)間。那些曾經(jīng)的榮譽(yù)就像傳說中被壓在五指山下的孫悟空一樣，失去了所有的自由，也淡去了所有的輝煌。幾百年后孫悟空又回到了從前，翻跟頭，取西經(jīng)，可是這些榮譽(yù)可能永遠(yuǎn)的沉睡，幾百年后將會被埋藏在萬丈的塵埃下面。我看著那些柔軟的灰塵卻不敢朝它靠近，因?yàn)槲遗率萌チ酥?，那些紅色的字眼會刺疼我的眼睛。

我是一個(gè)從來都不會撒慌的孩子，除非在愚人節(jié)那天我會騙同學(xué)，騙朋友，騙可以騙的到的人，那幾乎像是一種解放，脫離所有的約束，我可以笑的像只鸚鵡一樣，鸚鵡，我不知道為什么我會把自己的笑和鸚鵡扯到一塊，只是在我的意識里鸚鵡的毛總是很黑很黑，所以它笑起來的時(shí)候沒有人可以看的到，也沒有人能感覺的到。我向往電視里那些謊話連篇，成天無所事事的街頭混混們，但我卻沒有辦法實(shí)現(xiàn)，頂多只能實(shí)現(xiàn)到無所事事的地步，就像現(xiàn)在一樣，但我總覺得我沒有混混的氣勢和他們內(nèi)心永遠(yuǎn)都無法被揣摩的想法，我一直覺他們是善良的孩子，只是走到十字路口的時(shí)候忘記了回家的路，也忘記了時(shí)間，忘記了一瞬間的所有。

我是一個(gè)很容易就會累了的孩子，看著頭頂上飛過的飛機(jī)，還有和內(nèi)心那么相似的對自由的向往，可是還沒等飛機(jī)走遠(yuǎn)，我的眼睛就眨個(gè)不停的想要睡覺。我想夜以繼日的寫文章，可是沒等太陽落下去的時(shí)候我就很累了，想睡覺，沒有辦法制止的想睡覺。

我是個(gè)喜歡打賭的孩子，自己跟自己打，很多情況下都是輸?shù)?，因?yàn)槲铱偸呛康某霈F(xiàn)在不恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候。過馬路的時(shí)候我跟自己賭，如果抬起頭是綠燈，那么就可以睡一整天，可是抬起的頭的時(shí)候是紅燈。我固執(zhí)的站在原地不肯服輸一次又一次的賭，旁邊的人走了一批又一批，我錯(cuò)過了一次又一次可以穿過馬路的綠燈，最后我卻忘記了回家的時(shí)間，也忘記了到底是輸還是贏。只是一個(gè)人站在紅燈下面等到綠燈的時(shí)候匆匆的過馬路，匆匆的回家。寫文章的時(shí)候我跟自己打賭，如果把不會寫的“恐“字寫出來，那么我就會有好運(yùn)的?？墒钱?dāng)手中的筆落下的時(shí)候，我卻還是想不出來，于是我迫不及待的去翻字典，可我卻忽略了最基本的規(guī)則，錯(cuò)誤的輸?shù)袅艘磺小?/p>

有時(shí)我覺得我的情緒在慢慢的好轉(zhuǎn)，雖然我會去做一些沒有意義的打賭，可是我卻不會在為那些輸?shù)舻暮眠\(yùn)難過，絕望，只是會有一些小小的失落而已。然后很快便煙消云散，一切如初。

阿英說，拋開我的午夜，拋開我呆呆坐著的姿勢，我一樣還是個(gè)孩子，沒有煩惱，沒有寂寞的姿勢，一切都順理成章的是個(gè)孩子。她說，我可以不顧一切的去做一件事，也不用考慮他人的想法去說一句真心的話，然后沒有后來，只是一如既往的去做，一如從前的去說，是個(gè)讓她覺得很了不起的人。這些話勾起了我不少的回憶，從前的課堂上我會惹怒老師，然后被停課每天站在國旗底下快樂的像一只飛回大自然的燕子，不急不躁，不緩不急的過著我看似很美好的日子，最終有一天老師讓我回去，然后我發(fā)現(xiàn)這個(gè)老師從此以后不會叫我回答問題，不會管著我吃奶袋，我以為自己有多聰明有多了不起，可惜在無意間我早已經(jīng)把錯(cuò)誤當(dāng)作一種驕傲了。

其實(shí)我很無知，看到葡萄牙這個(gè)國家就覺得肯定是個(gè)盛產(chǎn)葡萄的地方，沒想到字面上的意思卻成全了我的猜想，果然葡萄牙這個(gè)國家有很多品種的葡萄。但是所有的一切并沒有這么簡單，就像萬靜，名字聽上去是個(gè)挺文靜的女孩，可是現(xiàn)實(shí)并不一樣我很調(diào)皮，只是有一段時(shí)間會無比的憂傷，然后一個(gè)人東奔西走，沉默對世。像海燕，聽上去是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)不怕困難的孩子，可是只有我知道她對生活有多絕望，對現(xiàn)實(shí)有多厭惡。所以不是所有的事情都像表面的那樣，有些事情我一直都沒有明白過來，就像我一直單純的以為羊喜歡喝混濁的水，但過了二十個(gè)年頭后，聽奶奶說，羊和人一樣都喜歡喝白白凈凈的水。突然覺的事實(shí)百轉(zhuǎn)千回，在幾十個(gè)年頭過后才有所明白，原來一個(gè)人真的可以無知很久。

在沒有星光的夜里，我無數(shù)次的低下頭尋找自己的影子，突然發(fā)現(xiàn)自己好無知，好傻，在不知不覺中已經(jīng)忘記了世界的循環(huán)。于是我低著頭悄悄的唱，太陽當(dāng)空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上小書包。兒歌卻唱的如此凄涼。

愿望

我有很多很多的愿望，但是這些很多很多一直以來都沒有絲毫的減少，從來都是那么多。

我想可能是我這個(gè)人太貪心了，有那么多的愿望以至于從來一個(gè)都沒有實(shí)現(xiàn)的地步，可是那些愿望真真切切的蔓延在內(nèi)心的某一個(gè)角落，賴著不肯走。它們都曾是我最迫切，最美好的秘密，只要在某個(gè)時(shí)候有個(gè)稍微相似的人或是稍微相似的經(jīng)歷，心底那團(tuán)還未開出花的愿望之樹就會悄悄的刺痛我的心門。讓我久久的難過。

小的時(shí)候我想上一所功夫?qū)W校，那時(shí)候我整天和村子里的男孩子混跡在一塊，舞槍弄棒，最大的愿望是能練一手好的功夫，然后誰要是再敢動我頭上的小辮子，我就對誰不客氣。長大一些我想彈鋼琴，因?yàn)樵谝魳仿曋形铱偰苷业椒较?，找到我想要東西并且還可以自信滿滿的，這樣我便可以活的很好。而如今我活的很現(xiàn)實(shí)，被人們崇拜的大英雄，十指躍動的生活注定不是我的生活，所以我牢牢的抓住自己的需求，然后當(dāng)做一種愿望來實(shí)現(xiàn)。我想要一臺相機(jī)和一臺筆記本，現(xiàn)在我正拼命的努力著，希望這個(gè)愿望能早點(diǎn)實(shí)現(xiàn)。

有時(shí)別人的愿望你往往是想不到的，就像海燕的一樣。海燕的愿望是長大以后找一個(gè)有房子的老公，其中喜歡與不喜歡都無所謂，只有有房子就成，婚后老公的一切行為都可以不用理睬，有外遇也好，有情人也罷，要離婚也形，只要放下房子一切都好說。聽到她的這些話以后我極力的反對，這明擺著把婚姻建立在房子的上頭，純屬把幸福當(dāng)兒戲，把自己置之不理。我記得我當(dāng)時(shí)說了一句話，我說，我要找一個(gè)相互喜歡著的人，那樣的話就算在大街上行乞也無所謂。現(xiàn)在回想起來我能了解當(dāng)時(shí)的我有多單純，多簡單，對生活是多么的向往。而如今來到這個(gè)社會已經(jīng)一年多了，年輕的想法早已經(jīng)變了，翻天覆地的變了，我贊同海燕的說法，并且為自己當(dāng)初的幼稚而感到惡心，惡心的想吐，想吐的一干二凈?，F(xiàn)在我不敢在狂妄的說只要彼此喜歡行乞也行，因?yàn)樯鐣?fù)雜了我們懂事了，一切都在已經(jīng)累了的心里面重新開始了，怎樣的活也是活，所以沒必要那么固執(zhí)的反抗著，然后又被活生生的打擊著出賣著。我常常想如果能早點(diǎn)結(jié)婚那么我寧愿早日結(jié)婚，然后讓那些絕望那些疲憊離我遠(yuǎn)一點(diǎn)，哪怕只有一點(diǎn)?？墒蔷拖窈Ｑ嗾f的一樣，結(jié)婚不是你想結(jié)就能結(jié)的，因?yàn)檫€沒有人打算要娶你。

二十歲生日吹滅蠟燭的時(shí)候，我握緊拳頭祈禱希望我可以活的充實(shí)一點(diǎn)，沒有絕望，沒有憂傷?？墒窃诙畾q的一整年里我不停的在絕望，不停的在哭泣，然后平淡的睡倒在床上，看著天花板卻忘記了生命中還有藍(lán)天，白云。

我告訴自己以后不要在有什么愿望，一切都只能說是沉重的負(fù)擔(dān)，給我的動力遠(yuǎn)遠(yuǎn)亞于好幾年的等待又等待。愿望中帶來更多的是絕望，我寧肯一開始就沒有什么希冀，空白著永遠(yuǎn)空白著。

四面楚歌

書上說四面楚歌是指四面八方都唱起楚地的歌。我想這樣的場面絕對不壓于中國的春節(jié)聯(lián)歡晚會，至少四面八方現(xiàn)場的人數(shù)絕對是多的，而且入場券估計(jì)也不是個(gè)問題，至于楚地的歌如何，場地如何，能不能全國直播那也是無從得知的事了。

四面楚歌這個(gè)詞總是在不經(jīng)意間就會在腦海里閃過，這個(gè)詞對于我來說就好比我背了三年的nike包，雖然它被許多不經(jīng)意的舉動劃破了皮，留下了痕，也曾被灰塵擋去了所有的面目，但我始終舍不得扔掉，走哪我都會帶著這個(gè)不曾被遺棄的包，并不是它特殊，并不是它有多昂貴，只是我覺得它應(yīng)該和我在一起，我們適合在一起。

而四面楚歌給我更多的是窮途未路之中的淡定，我總覺得我在目不轉(zhuǎn)睛的看著四面受敵，孤立無援的絕境，一些莫名的平靜，一些似曾相識的失落，一些還來不及說得清楚的情緒，在一個(gè)沒有月光蛙聲不斷的夜晚，在淅淅瀝瀝的雨水中，在一個(gè)孩子的內(nèi)心緩緩升起。這種感覺或者是心中的幻覺總是讓我反反復(fù)復(fù)一次又一次的面臨兵臨城下的思緒。有時(shí)我想這可能是個(gè)預(yù)兆，某一天我會被困難所左右，所以現(xiàn)在的我不斷的重復(fù)平靜。有時(shí)我又覺得可能我是個(gè)害怕面對困難的孩子，然后一次又一次的渴望那種混亂之中平靜如水的心態(tài)。但我知道都不是，我只是看著所有的路都在沒走完的時(shí)候就沒路可走了，之后便可以不用在費(fèi)盡力氣的思考，不用擔(dān)心生活，不用憂愁工作，更不用暗無天日的迷茫，這樣的一種遭遇卻成全了所有美好的愿望，對我來說這不見得是件壞事，我想好好的休息一陣子，無論再怎么樣也好。

我有時(shí)間休息，可是睡覺的時(shí)候我總是不安心，眼睛閉住的瞬間所有跟我有關(guān)的失意都肆意經(jīng)過，沒有盡頭，來來回回的播放，我卻不知道該如何停止。我常常小聲的告訴自己，別多想，船到橋頭自然直，可是越是這樣，我心里越是想得多。

我不怕苦，但我怕吃苦，這句話是我離開學(xué)校后說給一個(gè)好朋友的，然后他笑著說，那還不是一樣害怕苦。其實(shí)他錯(cuò)了，前者的不怕苦是我有勇氣去面對苦，有勇氣接受來自各方面的苦，我是一個(gè)勇敢的人，而后者的怕吃苦，是我真的不想忍受那些來自人與人之間的爭斗，欺騙，失信，惡意的分歧……。所以我是一樣是個(gè)懦夫。

其實(shí)我并不是一個(gè)害怕困難，怕吃苦的人，只是我怕做不好一切，我一直在給自己留后路，我生怕我永遠(yuǎn)怯生生的往前奔，卻在錯(cuò)的路上找不到任何方向，然后一直繼續(xù)前面的錯(cuò)，卻不知道自己該如何回頭，我害怕過的所有事情我都通通的做了，而且做得并不差。我一樣是一個(gè)喜歡挑戰(zhàn)，喜歡不斷讓自己嘗試的孩子，可是不知道為什么我老是沒有自信，就算有底，我也會將心里所謂的萬一把那些建立起來小小的自信徹底的解散。

現(xiàn)在的我，我承認(rèn)我消極，我不知道從什么時(shí)候起我變得這么消極，我渴望明天是未日，我渴望后天早上醒來什么也不用再管了。這種暗無天日的生活讓我一天天的煎熬，我想擺脫一切，擺脫這種生活狀態(tài)。

我開始妥協(xié)，我承認(rèn)我消極，我承認(rèn)我攀比，我也承認(rèn)心中有份對成功的欲望。

人之所以痛苦根源在于欲望，不是嗎？是，我不想碌碌無為，但我并沒有過高的愿望，我只想過并不狼狽的生活，能自由自在的活著，可是這種看似很簡單的生活卻很大程度上實(shí)現(xiàn)不了。寫作對于我來說不是碌碌無為，可是現(xiàn)在它的未來卻是一個(gè)若隱若現(xiàn)搖擺不定的未知。有時(shí)我很堅(jiān)定，可是慢慢的我有些擔(dān)心，我開始好幾天的想別人說的話，可是一切都讓我難以決擇。

我是一個(gè)輸不起的孩子，我小心翼翼的把時(shí)間放在再容易察覺的地方，不想讓它就那么白白的流走，可是我卻站著光陰的隧道里任由它大量大量的流失而我卻無能無力，像一只受了傷的小鳥，藍(lán)天就在我的眼前，而我卻不能投入它的懷抱。今年我已經(jīng)二十歲了，我不知道我還有多少時(shí)間，還有多少時(shí)間可以讓我用來寫作，用來做一件喜歡的事情。

今天同樣有人對我說，你面朝天睡覺的日子還會有多少。言外之意是你還能在家里輕松多久，其實(shí)她不了解我，我不敢也不想輸給命運(yùn)，因?yàn)樵贈]有其它的路比它更愿意讓我去走，而我也只能為自己負(fù)責(zé)到底，給內(nèi)心一個(gè)交待。我在為自己做一件驕傲的事情，我反復(fù)的對自己強(qiáng)調(diào)我是一個(gè)有夢的孩子，我在跟自己打賭我在超越自己。我要在2011年的7月放飛我的夢想，為它做最后的掙扎，而以后的日子它將不會在是我的全部，因?yàn)檫€有很多很多那些為了生存而要拼命的東西。今年的七月我要對我那些有夢而心碎的日子做個(gè)了斷，一切都在這個(gè)七月，這個(gè)我不知道有沒有雨的七月。對她的問題我想說我需要一年，不我只需要一個(gè)月。可是我沒說，因?yàn)槲抑浪欢?，而我自己對自己的了解卻代表不了所有人對我的看法，所以只有我自己才可能給我鼓勵(lì)，給我力量，給我一個(gè)堅(jiān)定而明確的方向。

這個(gè)社會的剎那間我發(fā)現(xiàn)夢想只有它的存在而后來它的存在就沒有多大的必要了，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的生活一下子打亂了所有的美好。

北風(fēng)刮過的時(shí)候，我平靜的如一面鏡子，因?yàn)槲矣挚吹搅怂拿姹话鼑膽?zhàn)場。

想自己

在路邊等車的時(shí)候看到兩個(gè)放學(xué)回家的小學(xué)生，嘻嘻鬧鬧的你推我，我推你生怕吃虧的是自己，一個(gè)說，你前天還吃了我半袋干吃面，另一個(gè)說，你臟死我了，你昨天還是坐我爸摩托來的，不然你早遲到了。一個(gè)又說，你以后別再來我們家做作業(yè)了，另一個(gè)說，不去就不去，以后再也不給你吃煮雞蛋了。一番吵鬧過后，兩人很便分道揚(yáng)鑣了，一個(gè)朝西走，另一個(gè)朝北走。正所謂你走你的陽關(guān)道，我過我的獨(dú)木橋，咱倆井水不范河水。

時(shí)光倒流，我便想起了十年前的小學(xué)生活。雖然時(shí)隔十年，已經(jīng)過去三千六百多天了，但我依舊記憶頗深。那些刻在課桌上的名字，那些被橡皮擦過的文字，還有每天背不完的背誦課文，似乎是昨天才剛剛發(fā)生過，似乎我依舊還是那個(gè)流著鼻涕嘴里叼著2b鉛筆爬在數(shù)學(xué)課本上想一分米為什么等于一厘米的笨孩子。

小學(xué)的時(shí)候總是有做不完的作業(yè)，我最討厭的就是老師把一個(gè)已經(jīng)會寫了拼音還要求你寫一頁。然后放學(xué)回家再寫一頁。當(dāng)時(shí)小，有話也不敢當(dāng)著老師的面說，再怎么有理，再怎么優(yōu)秀，對于那時(shí)的我們來說，老師放個(gè)屁就算臭也會被說成香的。寫的實(shí)在麻煩的時(shí)候我就想出了一招，于是每天的作業(yè)都找別人幫我做，然后把鉛芯當(dāng)作一種報(bào)酬送給幫我做作業(yè)的同學(xué)。結(jié)果一年就這樣順順利利的下來了，買鉛芯倒是花了不少錢，不過家長會上老師把我表揚(yáng)的跟一神仙似的，說我是一個(gè)按時(shí)完成作業(yè)的好孩子，讓所有的同學(xué)都跟我學(xué)習(xí)。最后我媽高興的不的了，趕緊騎一自行車到鎮(zhèn)上一次幫我買了幾十盒子鉛芯。

從小我就不喜歡學(xué)數(shù)學(xué)，一看見數(shù)學(xué)老師，數(shù)學(xué)課本，三角板，算盤我就想裝死，裝病，然后抱著頭在桌子上睡覺。每次老師提問的時(shí)候我都裝著在地下找鉛筆，不敢抬頭生怕把我叫起丟人。最讓我頭痛的就是數(shù)學(xué)作業(yè)，天天要做，作業(yè)這種東西是能逃得了一時(shí)卻逃不了一世的。今天裝病不做，明天你還得照著往上抄。最后我干脆天天做，不過全都是抄同桌的，我同桌那人挺大方的，盡最大的限度讓我照。后來老師改作業(yè)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)的題我同桌也錯(cuò)了，我同桌對的我也都對了。我那時(shí)人緣特好，在別人眼里我是那種有些風(fēng)范的人兒。老師問誰抄誰的時(shí)候，所有的同學(xué)都說我同桌抄我的。結(jié)果我同桌跟著我忍氣吞聲過了半年，下半年我還找他做同桌的時(shí)候，他硬拉著他媽說，不敢跟我做。最后在他媽的幫助下，他終于從我的魔掌之中自由自在了。其實(shí)現(xiàn)在想起，真的挺對不起他的，本來是我的錯(cuò)反倒讓他擔(dān)了半年多，真的，這么好的同桌真的不太多，接下來的新桌就沒這么大方了。

新同桌在班上的學(xué)習(xí)可是拔尖的，我的這位置可真是調(diào)好了，不僅同學(xué)們羨慕，我自個(gè)也高興的不得了，以后用得著的地方多的去了，別的什么幫助不說，就是考試中能偷看幾道題也是很不錯(cuò)的。新同桌唯一的漏洞就是平時(shí)做作業(yè)的尺子都是跟我借的，這便成了我唯一的把柄。我那時(shí)候特貪玩，天天下午放學(xué)回家跟著鄰居家的孩子打紙包，不到太陽下山?jīng)Q不回家，晚上回到家到處翻箱倒柜找用不成的書紙折紙包。結(jié)果老師考生字的時(shí)候一個(gè)也不會，我一想到我那把柄就有招了。我把尺子推給我同桌，他就明白了，結(jié)果我生字全對。放學(xué)看著那些被訓(xùn)著不讓回家吃飯的孩子我感覺自己真是太聰明了。第二天我就跟我拔尖的同桌把尺子要回來了，考試的時(shí)候再推給他。結(jié)果我就是放羊孩子，前幾次他還挺相信我的，后來他就不給我照了。他說你這個(gè)人說話不算話，再也不給你照了。我的好日子也就到頭了，于是我主動找老師調(diào)座位。老師問原因的時(shí)候，我說我同桌太聰明，我有負(fù)擔(dān)。我的座位就這樣又調(diào)了，不過我感覺我的幸運(yùn)全在上小學(xué)的時(shí)候，接下來又出現(xiàn)了一位我實(shí)在對不住的同桌。

我被調(diào)到了第一排，跟一長得不太大的男生坐一塊。剛坐同桌那天，我磨鉛筆的往起站的時(shí)候重心前移把桌子推倒了，啪的一聲所有的書本都倒地上了，怕的我趕緊往凳子上做，手里的鉛筆也掉地下了，我想這回鉛筆又白磨了。老師走過來問，誰干的。我指著我同桌說，他干的，我的鉛筆都掉地下了。結(jié)果老師的巴掌就落在了同桌的臉上。我心里樂的還夸自己聰明，不然那巴掌早落我臉上了。想想當(dāng)時(shí)我還真不是個(gè)省油的燈，白白讓他替我挨了一巴掌，我想老師的巴掌那么大，肯定不是一般的痛。不過我想他心里肯定有數(shù)，是我冤枉他了，不然接下來的一年中他也不可能不跟我說一句話吧。

在此我向跟我坐過同桌的同學(xué)說聲對不起，不過現(xiàn)在的我已經(jīng)改過了?，F(xiàn)在的我敢做敢為，有時(shí)候還會為那些吃虧的同學(xué)討個(gè)公道，因?yàn)樵谶@個(gè)世界上不公平的事越來越多了

又是一個(gè)暑假

1、

高考結(jié)束了，終于還是在炎熱的夏天里迎來了暑假。我本來以這個(gè)暑假會來的晚一些，再晚一些，可是我萬萬沒有想到它來的這么快，快的有些讓我驚慌失措，六神無主。記憶中我總感覺剛剛過完年，剛剛捂著耳朵放完了一整串的鞭炮，可是我當(dāng)還在驚訝于炮聲的威力時(shí)已經(jīng)是半年后了，已經(jīng)是暑假了。我真的弄不明白，僅僅一眨眼的工夫，幾個(gè)月就過去了。我想如果出去打工，至少飛快的日子里我撈到了錢，可是現(xiàn)在我只是捂著耳朵不斷的回想，看時(shí)間是否遺漏，像個(gè)傻瓜一樣。對于時(shí)間我總是沒有辦法拿捏的很好，有時(shí)睡著，坐著，躺著都用不完，有時(shí)等我回過頭來的時(shí)候，它已經(jīng)不在了，我遠(yuǎn)走，它高飛，于是天地相隔我總是一再的錯(cuò)過?？赡芪沂且粋€(gè)不懂得珍惜的人，也可能我是一個(gè)貪心的人，總之都是這樣了。

院子里的黃瓜摘了一次又一次了，西紅柿也已經(jīng)慢慢的開始紅了，向日葵也在太陽升起的時(shí)候開始不停的忙活，我想可能真的是我大驚小怪了，這個(gè)時(shí)候一切都該來了，包括暑假，包括未來。

2、

阿英打電話來說終于解放了，她要去內(nèi)蒙為自己慶祝一下。我在電話的另一頭卻說不出來一句恭喜的話，只是很長時(shí)間的沉默，我聽的見自己沉重的呼吸也能感覺的到張慌失措的眼睛想要耷拉下來的動機(jī)，我知道他們在問我要一些答案，要一些我自己都沒有底止的答案。只是現(xiàn)在我開始慌張。

我總是把身邊的人和自己作比較，卻忘記了對他們說一聲恭喜，就像阿英一樣她是我很好的朋友，我應(yīng)該高興或者假裝高興著對他說聲祝福，必竟從漫長的三年中走出來是不容易的，辛苦的背后是應(yīng)該有一個(gè)很好的放松?？墒俏覅s沒有對他說任何話，想著自己，自私的不像是一個(gè)人。

我羨慕那些爽朗的笑聲，我羨慕那些掙脫了束縛自由自在的歡快，我羨慕別人給自己的釋懷。而我，我明明也可以笑，可以快樂，可是我總是給自己負(fù)載著來自各個(gè)方向的負(fù)擔(dān)，讓我動彈不得，全身疲憊，我不知道突然之間我怎么會將這些過錯(cuò)全部攔到自己的頭上，只是我一直不是一個(gè)勇于承擔(dān)錯(cuò)誤的人，不是找客觀原因就是四處抱怨。我常常失聲的抱怨這個(gè)社會，抱怨這個(gè)世界上的人，也抱怨自己的無能，我甚至抱怨家庭，我多么的委屈，多么的煎熬。一切像是一個(gè)鬧劇，然后草草的收場。

其實(shí)我真的很糊涂，是真糊涂，不是裝糊涂。我那么喜歡寫作，想把它當(dāng)作我的一種職業(yè)來看待，可是我總是在一邊用另一種口吻對自己說，我該怎么辦，沒有錢來買化妝品，買衣服，甚至是吃喝的問題，我真的已經(jīng)不再是一個(gè)小孩子了，這些生活中的問題我該自己解決了。于是就這樣我不知道該如何去走好下一步，我總是不能一起兼顧兩件事情，比如寫作，別人都認(rèn)為要一邊工作，然后一邊抽空去寫?？墒俏覅s不能，我總是固執(zhí)的以為只要工作了，辛苦，問題，人際，矛盾頻頻而來，會讓我來不及去顧及另外的事。只是現(xiàn)在我也找不到一份好一點(diǎn)的工作，于是我真的不敢拿什么把我的文字給比下去。

4、

我想我真的應(yīng)該好好的跟這個(gè)暑假作一次告別，在以后的日子里我真的不在是一個(gè)學(xué)生了，畢業(yè)證已經(jīng)拿到了，我的讀書生涯至此結(jié)束了。

我要對著離我遠(yuǎn)去的時(shí)光說聲再見，然后真的離開，離開曾經(jīng)的時(shí)光，離開憂傷的歲月，離開那些我多么懷念的日子，不回頭，不難過，像流淌的河水一樣那么自然的漫過蔥蔥郁郁的地方然后隨著溝壑一路奔跑。我不想再強(qiáng)迫著自己去友好的學(xué)會些什么，或者那么辛苦的去記住些什么，現(xiàn)在我只想順著自然的方向一路走下去，有冬天里大片大片落下來的雪花，有春天里早來的雨水，然后我把一切已經(jīng)過去的東西慢慢的淡化。

流動著的水，請你帶著我離開，我知道我已經(jīng)浪費(fèi)了很多時(shí)間，在你的眼里可能我是一個(gè)愧對時(shí)間的罪人，可是請你再相信我一次，我發(fā)誓我會過好以后的每一天，回到從前，找回自己。

向北吹著的風(fēng)，請你把我吹走吧，把我吹到南極，我的眼淚已經(jīng)燃燒了許多生靈，包括河里的水藻，我不想再傷害誰了，只是我自己已經(jīng)遍體鱗傷了，請你再我眼淚落下來的時(shí)候把我吹走吧。

漂亮的燕子，你們就像我的好朋友海燕一樣，你們都是勇敢的，善良的。但當(dāng)你停留在樹枝的瞬間，請你告訴我天有多高，路有多遠(yuǎn)，雖然我聽不懂你的話，可是我會從你的叫聲中知道答案的。

夢中的夢，美麗的夢，請你把我留下，我是害怕巫婆，害怕鮮紅的血，害怕晚上一個(gè)人在街上哭，可是那是夢不是現(xiàn)實(shí)，哭過以后我還會遇到很多我想見的人和那些破碎的記憶，請你一定要把我留住。

憂傷的文字我們一起走，我?guī)闳タ赐饷娴氖澜?，看燈紅酒綠的城市，看無人問津的村莊，看沉睡著卻沒有方向的孩子，看東邊太陽升起時(shí)的平凡，一切的一切我們一起走，相信我。

我不知道這樣的告別算不算是一次徹底的改變，只是我真的無法從容的去看待一個(gè)多么平凡的問題了，我可以放的下一切，卻不能完完全全的掏空過去，這好像是一個(gè)難以圓滿的結(jié)局，又似乎注定內(nèi)心的煎熬。

5、

二十歲，面對著這個(gè)年齡我卻不知道該用怎樣的詞語來形容它，是寂寞的還是滿足的，全不是，我的眼睛告訴我那是空洞的。

洗完臉的時(shí)候我總是習(xí)慣的站在鏡子前看自己，然后一雙大眼睛死寂一般的讓我難過。在我的眼里我找不到任何的情緒，沒有自信，沒有驕傲，沒有花香，沒有音樂，只有看不到頭的一片白，那不是雪，也不是炙熱的陽光照射下來的強(qiáng)光，那是一種讓我難過好久卻說不出任何一句話的顏色。

一直以來在我的身上眼睛是最好看的，可是現(xiàn)在它已經(jīng)沒神了，空洞，死寂像是一夜之間突然被襲擊的稻草人，千瘡百孔，面目全非。我害怕抬頭去看這雙眼睛，這雙已經(jīng)讓我陌生的眼睛，但我能接受，因?yàn)槲业膬?nèi)心空洞的已經(jīng)沒有了底止，我無法確認(rèn)眼睛，卻清楚的明白自己的內(nèi)心，這看似很矛盾卻又非常的理所當(dāng)然。

到底是眼睛出賣了生活，還是生活出賣了眼睛，我始終不能明白一個(gè)人的空洞怎么會在眼睛上表現(xiàn)的那么淋漓盡致呢。我去看身旁的人，笑容掛在臉上，眼睛卻像一潭死水，他們多么像我，像我一樣被別人清楚的看在眼里，卻不知道自己有多空洞有多絕望，只是會糊涂的以為跟昨晚的失眠有關(guān)系。

有多少人他們整天不微笑，不大笑，但是他們所蔓延出來的是自信，是一種能力，是一種讓人為之而欽佩的活力，可是從我的身上我真的找不到任何一點(diǎn)跟他們相似的東西，僅僅的一點(diǎn)都沒有。我只能在別人笑的時(shí)候比誰都更大聲的笑，在別人默默的思考時(shí)，一個(gè)人將笑容早早的安排在臉上，然后一直繼續(xù)著，企圖讓自己自信，可是站在鏡子前我才發(fā)現(xiàn)我僵硬的程度決不壓于一個(gè)機(jī)器人，于是我徹底的忘記了怎么去笑，怎么去控制臉上出現(xiàn)的情緒。

我告訴身邊的人我很空洞，他們問我到底有多空洞。我回答不上來，因?yàn)槲乙膊恢牢矣卸嗫斩矗F(xiàn)在看著別人的眼睛我才知道我有多空洞，看著別人的絕望我才知道有多絕望。今天我有答案了，如果誰想知道我有多空洞的話，那么他從言語中是得不到一個(gè)準(zhǔn)確的答案的，因?yàn)闃?biāo)準(zhǔn)的答案在眼睛里。

這個(gè)暑假之后，我想從眼神中尋覓到一個(gè)全新的自己，有燦爛的笑，有自信的步伐……，一切如初，像是一個(gè)不實(shí)的夢。

寫給她的信

親愛的：

萬靜，你好。

寫這封信的時(shí)候我早已忘記了信應(yīng)該怎么寫，只是我粗糙的記得開頭要寫你的名字，結(jié)尾應(yīng)該寫一些祝福的話語，然后再寫上我的名字，其它的我?guī)缀跞客浟?。所以我也知道你是不會介意的，只是我想說說這個(gè)快速發(fā)展的時(shí)代已經(jīng)讓一些文明漸漸的古老了。

這是我第一次寫信（除了上學(xué)的時(shí)的作文以外），寫給你我最好的朋友，其實(shí)在這封信里我很想把我們之間的那種好說出來，一方面是回憶，一方面是鞏固?？墒俏蚁牍鈶{世界上的這些文字是不夠用的，也不足以能把我們之間的那種感情表達(dá)出來，所以想法至此終結(jié)。一直想給你寫信，想到了十幾年后的今天，我終于坐在方桌前，拿起了筆，拿來了本。也寫下了開頭的第一句，親愛的。

在你的世界里我從來不相信會有眼淚，可是無數(shù)次被眼淚打濕的枕頭卻給我一再的否認(rèn)，本來我以為我是最了解你的人，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)就連你自己都弄不明白你是高興的哭著，還是絕望的笑著。其實(shí)生活本來就是這樣，哭過后笑，笑過之后哭，永遠(yuǎn)在這之間來來回回的穿梭，所以你不要太在意眼睛頻繁的出沒。眼淚是最軟弱的東西，但它流下的那一刻我明白每一個(gè)奔波的人，他們心底的辛酸，我更明白你，我懂你的夢想，我懂你的抱負(fù)，我懂你的善良，可是這只能說明我們的關(guān)系有多棒，并不能為你帶來些什么，我很抱歉。在這個(gè)世界里誰都有哭的權(quán)力，同樣也有笑的權(quán)力，我不強(qiáng)求你一直笑，我只是希望你少哭一點(diǎn)，你要為你的思想負(fù)責(zé)，所以不要哭。思想是你自己的，如果你相信它，那么不要消極，不要悲觀，也不要流淚，一切都可以在的掌握之中的。相信我，我很吃力的站在一個(gè)旁觀者的角度上去面對你，所以一切都會很準(zhǔn)的。

可能你真的錯(cuò)誤了，呆在家里寫作，這對于我們來說那絕對是太奢華了，不僅是在浪費(fèi)時(shí)間，同時(shí)你也是在靠近瘋子的邊緣。我們都是些輸不起的人，萬一還是沒有一個(gè)好的結(jié)局，那么后果你想過嗎？不被別人認(rèn)可的文字那都是垃圾，一文不值的，即使在心中有多大的份量有再多的意義，那也只能是精神上的東西，精神對于我們來說可能真的沒有多大的意義，現(xiàn)實(shí)的窘迫一樣可以把它摧毀的一文不值。到頭來，或者幾年后，幾天后你便會明白投進(jìn)了所有心血的東西僅僅是一個(gè)殘酷而又奢華的夢，夢里流走了大片的時(shí)光，多次的機(jī)會，帶來的卻是無止境的悔恨，和永遠(yuǎn)的感嘆?，F(xiàn)在我的腦海里已經(jīng)浮現(xiàn)出了你倔強(qiáng)的表情，你不服，不服別人的勸說，可是我想你真的應(yīng)該冷靜的好好想想了，我們都已經(jīng)成年了，都是有責(zé)任的人了。

我能想象到你的生活，沒有人能夠理解你的夢想，或者可以包括我，只是我始終處于矛盾的境地，因?yàn)槲遗挛医o你的支持是對你錯(cuò)誤的幫助，所以到現(xiàn)在我都不敢輕意的對你說聲我會站在你的身旁當(dāng)作第一個(gè)支持你的人。每個(gè)人都對你說你是錯(cuò)誤的，包括現(xiàn)在我也對你說同樣的一句話，可是活在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會中，我們不得不做好最真實(shí)的自己，身邊的每個(gè)人都是一根刺，你還會覺得夢想有多美好嗎？我常常很心疼的去想你，想你臉上逞強(qiáng)的笑，想你內(nèi)心早已四處逃竄的情緒，想你固執(zhí)的給自己安慰，只是現(xiàn)在我無法再讓你那么痛苦的與這個(gè)社會格斗了。

我知道你已經(jīng)覺得自己生活的很累了，你想改變這個(gè)村莊，改變所有的人。我們都是農(nóng)村的孩子我能明白你的想法，我也贊同。從小你喜歡彈鋼琴可是如今已經(jīng)過去十幾個(gè)春秋了，你還你，沒有鋼琴。長大后你想當(dāng)兵，人民的干部說當(dāng)兵要四十萬，這不是一種退縮這是我們真的無能為力了。現(xiàn)在，……。不要絕望，這個(gè)時(shí)候你應(yīng)該趾高氣揚(yáng)的打起精神，沒有絕望，沒有失望，只有看到頭的希望，我不知道這算不算是對你的鼓勵(lì)，只是我真的像一陣風(fēng)一樣隨時(shí)的變化，找不到自己的立場，這樣也好，我希望你看到希望，不管是對未來，還是對你的生活?，F(xiàn)在既然你看不慣想改變，那么你就做出點(diǎn)成績讓別人看看吧，堵掉所有的嘴，干掉所有的流言。我也會一直在期待，希望你能給我?guī)睃c(diǎn)什么，好像那個(gè)東西是驚喜，又好像是某種我也叫不出名字的怪物。只是現(xiàn)在我還不明白你那是憤怒，還是為認(rèn)命做最后的掙扎。

對于我們來說找工作真的不在是一件容易的事了，今天我去街上買衣服了，可是最后我沒有買到一件衣服，卻發(fā)現(xiàn)了一個(gè)問題，賣衣服的有一半是男生?？吹竭@個(gè)狀況我就想到了工作，如今我們的竟?fàn)帉κ衷絹碓蕉嗔?，一直以來我以為賣衣服都是女人的事，可是現(xiàn)在全顛覆了，超市收銀的是男生，理發(fā)店里拿剪刀的是男生，縫紉機(jī)前面做著的是男生，化妝品店里拿著面膜的是男生，……。我不知道是什么吸引了一個(gè)男生去干一個(gè)月只有1000塊的收銀工作，只是我清楚的看見需要工作的人越來越多了，找不到工作的人也越來越多了。我不知道你有沒有打算，只是我腦海里永遠(yuǎn)有一個(gè)人站在擁擠的十字路口，眼睛空洞的看著前方，卻一直徘徊，最終還是守在原地一整天一整天。我始終在擔(dān)心，在猶豫要不要問你這個(gè)問題，我知道會有人對你提起工作，提起收入，提起存款，這對你應(yīng)該是一種刺激吧，你應(yīng)該又在對自己說一些消極的話，或者承諾比任何都好，對吧。

2010年5月22日

萬靜

親愛的：

萬靜。

你的信我收到了，同時(shí)我也告訴你這是我第一次收到的信，也是第一次給你寫信。我想回答你的有些問題，其它的因?yàn)槲易约阂矝]有一個(gè)底。

一直以來不是我錯(cuò)的離譜，只是處處都被錢逼著。我把文章看成我的夢想，其實(shí)有時(shí)候我想如果有一份穩(wěn)定的工作，我完完全全可以放棄我的夢想，因?yàn)樘熘缐粝氩皇且痪湓挘前褖衾浆F(xiàn)實(shí)，活活的現(xiàn)實(shí)，這一過程足以讓一個(gè)人崩潰甚至瘋掉。現(xiàn)在的經(jīng)濟(jì)社會，沒錢找工作等于自取其辱，就因?yàn)闆]錢，所以我的工作只能是服務(wù)員，還是服務(wù)員。我想一邊打工一邊寫文章，可是我沒有錢來買一臺我可以隨時(shí)帶在身邊用以記錄的電腦。這可能不算是一個(gè)合理的理由，畢竟這一切用筆和紙是完完全全可以被替代的。原因只有一個(gè)，那就是，我是一個(gè)急功盡利的人，我放棄了所有的生活，只想盡快的成功。但對于我來說，現(xiàn)在的家庭，現(xiàn)在的生活，現(xiàn)在的一切，都不允許我淡泊名利。我不想看著任何人再受苦了，可是我不是神仙，我吹一口氣所有的莊稼都不會種在地里，我揮一揮手所有成熟的糧食還都是長在地里。

當(dāng)你說出活在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會中，我們不得不做好最真實(shí)的自己時(shí)，我哭了，但我出奇的不覺的自己懦弱，我還是很狡辯的想說，我有夢，只是夢想或許真的只是一場夢而已。我想說只有在文字的世界里我才是一個(gè)真實(shí)的人，可是現(xiàn)實(shí)的社會卻隱隱約約的容不下最真實(shí)的我，也許我逞強(qiáng)的過分了，也許我們活的都很不容易，只是我慢慢的在找，找一個(gè)可以全身而退的出口。

現(xiàn)在我每天的生活幾乎簡單的有些簡陋，我的靈感越來越少，除了看電視能緩解我的壓力以外，我不知道我還能做些什么，我開始對我的文字失去信心，對于未來我越來越恐慌，我害怕打開電腦，然后一個(gè)人空蕩蕩的坐在上面，沒有聲音，沒有氣息，死寂一般。你所說的一文不值是我最擔(dān)心的，可是已經(jīng)到了今天這個(gè)地步，我想回頭對于我來說是一種很徹底的否定，我想一直走，很快我就能證明些什么，或者事實(shí)能讓我悲傷很久吧?，F(xiàn)在我已經(jīng)不想過多的提起這件事了，我只想把最后的一點(diǎn)想法寫進(jìn)去，然后獨(dú)自出發(fā)?，F(xiàn)在的我真的已經(jīng)沒有辦法冷靜了，我想瘋的可能性會大一點(diǎn)吧。

我看著電視廣告里的什么益生菌什么每天一大杯，我感覺這個(gè)社會好像一直都是為那些有錢人而展現(xiàn)的，我不知道這每天一大杯的益生菌會給我們帶來多大的營養(yǎng)，但是我們都不在喝，我們只是偶爾給小羊斷奶的時(shí)候擠著喝點(diǎn)老羊的奶而已。營養(yǎng)專家說，飲食要搭配合理，早上喝牛奶，晚上吃西紅柿，專家的這種營養(yǎng)飲食可能是專門為那些有錢人而定制的，至少不適合我們老百姓，老百姓只有過年的時(shí)候喝牛奶，只有夏天的時(shí)候吃西紅柿，其它的日子都有一頓沒一頓的，我想這樣下去應(yīng)該對健康有很大的危害吧。

中國有九億多農(nóng)民，沒有人為他們打造營養(yǎng)的飲食，專家沒辦法搭啊，所有的吃食都是自個(gè)兒家種的，就算調(diào)制出合理的食譜誰掏錢啊，誰為專家的口舌，時(shí)間，專利買單。沒利潤的生意誰干？

看完上面我所說的，我想你應(yīng)該知道我是憤怒的。我從來沒有想過會認(rèn)命，即使再怎么平凡，再怎么沒有能力，我也會一如既往的想改變。

沉溺在為以后著想的這些日子里我有過痛苦也曾經(jīng)有過自信和歡樂，只是到現(xiàn)在經(jīng)過的流言蜚語，碰到的生活問題，一下子打破了所有的計(jì)劃，我已經(jīng)不想在狡辯了，可是卻沒有人來逮捕我，讓我坐牢，讓我徹底的大徹大悟。我是個(gè)矛盾的人，一邊在固執(zhí)的堅(jiān)持，一邊卻告訴自已盡快的松懈，夾在中間我兩面受阻，我三心二意，卻始終站在一個(gè)不明不白的位置上。我的承受能力好像從出生到今天一直都是一個(gè)弱者，我看不慣老板指著員工的鼻子開罵，我看不慣客戶的一句話，“只要我的一句話，你幾個(gè)月的工資都沒了”多么輕松的一句話，里面的辛酸內(nèi)心的煎熬我不想在發(fā)生在我的身邊。

以后的日子如果寫作真的是一場奢侈的夢，那我會悄悄的把它放在心底埋藏在最深的地方，然后一個(gè)人走的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我要去東勝，一個(gè)車輛擁擠卻十分祥和的城市，沒有太高的樓，街道看到尾也一直是那么的干凈。我想再也沒有別的什么地方比它更適合我了，至少現(xiàn)在是。可能到時(shí)候我要干幾個(gè)月的服務(wù)員，也可能我會去學(xué)習(xí)工程預(yù)算，聽說工程預(yù)算的工資很高，所以我也想試著去學(xué)習(xí)。等到明年駕齡滿了的時(shí)候，我去開出租，然后像一個(gè)正常人一樣，奔波在大街小巷，穿梭于人海茫茫。這是我的打算，期間我想去上海，去參加中國達(dá)人秀，我不知道在什么時(shí)候有了這個(gè)想法，只是我覺得我的本質(zhì)還是挺喜歡說話的，所以我想去試試，對于我來說這都是機(jī)會，難得的機(jī)會。

說出這些心里的話，我很輕松，謝謝。

2010年5月22日

萬靜

未來三天

1、

天氣預(yù)報(bào)上說未來三天有雨，我想瘋，像個(gè)瘋子一樣對著天對著地對著過路的人高聲的歡呼，不在乎眼神，不在乎話語，也不在乎形象，可是內(nèi)心巨大的澎湃卻在微微一笑之中帶過，沒有撕心裂肺的歡呼，一切都顯得格外蒼白。不是我怎么了，是年輕的我們已經(jīng)慢慢的在張揚(yáng)之中淡去了。

果然下雨了，一切都像是在昨天安排好了一樣，如期而至，根本沒有萬一，也沒有如果。比想象中要精美很多。

看著落下的雨滴我很興奮，興奮的落下了眼淚。一場雨竟然是我的期盼，我從來沒有如此急切的去期盼過什么，真的，我總是一再的給期盼多一點(diǎn)又一點(diǎn)的時(shí)間，可是最終全部都遲遲的落空了。這場雨落在地面上的時(shí)候是那么的輕，輕輕的給我一個(gè)答復(fù)，讓我靜靜的聆聽。聽我曾經(jīng)歡快的嘻笑聲，聽我現(xiàn)在安靜的嘆息聲，一遍又一遍像是在重播著年青的樂章。

我曾多次的夢到我在下著雨的地面上一會奔跑，一會停住，然后抬頭去迎接掉下來的雨水，之后這個(gè)夢很快就模糊不清了，像是雨水打濕了我的眼睛，又像是眼睛里進(jìn)了沙子。這場下了好久的雨一下子帶走了我所有的煩躁，我眼睛里一下子煥然一新。

雨后的一切都是那么的清晰，樹葉，老房子，莊稼，籬笆全是新的，沒有塵埃，沒有污染，一如亮麗的夢境就連空氣都像是被沖洗過了一般。累了，我蹲在地上，卻忘記了雨聲，忘記了雨落到地面上的姿態(tài)，然后眼睛死死的盯著一處看。像是一個(gè)犯了錯(cuò)的孩子，沒有人能原諒我，我只能陷入時(shí)間沖刷的漩渦里，獨(dú)自承受，而我卻發(fā)現(xiàn)這正是我想要的生活，像我卻又不像我。

我使勁的抓住眼前的一切，卻怎么也看不到后來的自己。

2、

我已經(jīng)忘記了我是第幾次之后又一次的想起我的未來，人生不是天氣，所以沒有預(yù)報(bào)，想也只能是從側(cè)面呼嘯而過。我清楚的感覺到我在聆聽著什么，可是我什么都聽不到只是耳朵一直在嗡嗡的響，這就好比我的文章，里面全是我的血，我的肉，難過的時(shí)候卻被深深的埋葬，聽不到任何關(guān)于痛的聲音，一切都麻木不已。

我總是反復(fù)的強(qiáng)調(diào)我是個(gè)有夢的孩子，我拿得下的便是我的世界?？烧l知道這種表面的言語只是一種膚淺的慰藉罷了，從來都不會減輕些什么帶來些什么。如今我連自己都拿不下，還一邊吃力的在挽救我的未來，可笑的像是一種無能為力的勉強(qiáng)。

而我始終不左不右的站在路中間，不等待，不期待，只是，這是我一直很想很想玩的游戲，卻不小心一下子忘記了怎么退出，怎么回去。

3、

2011年6月下過雨之后，天開始無比的晴朗，總是碧藍(lán)碧藍(lán)的，像一顆藍(lán)寶石一樣鑲嵌在一望無際的天空中，我很少抬頭去看這個(gè)天空，因?yàn)樘^于舒服我會覺得難過。現(xiàn)在我每天都努力的微笑著，去把一切看淡，可是我卻不想見任何人，包括我一直想念著的朋友。我能感覺到我很狼狽，頭發(fā)被高高的盤起，已經(jīng)有一年多沒有去理發(fā)店了，皮膚很黑，我卻懶得去抹那些快要過期的護(hù)膚品。眼神很空洞，我努力的睜大眼睛可是鏡子里的自己總是讓我看著就很難過。

已經(jīng)快一年多了，我沒有和想念的朋友們在一起，見面的概率也幾乎為零。偶爾會在路上遇到一些關(guān)系并不怎樣的同學(xué)，我們在一起聊天，我興高采烈的對著他們講然后歡快的笑，他們看到我笑，也露出白白的牙齒嘲我笑，說我跟以前一樣還是那么開朗。我偷偷的看了一下天空，發(fā)現(xiàn)它很藍(lán)，于是我繼續(xù)笑，笑的那么爽朗，那么大聲，可是只有我知道我的心虛的像一塊可以容的下很多水的海綿，輕飄飄的，重量幾乎可以忽略不計(jì)。分開的時(shí)候他們問我要電話，我長長的吐了一口氣把一個(gè)已經(jīng)停機(jī)了的號碼念給他們。離開后我對著視線里已經(jīng)模糊了的背影悄悄的說，不要天真的嘲我笑，因?yàn)槟嵌际羌俚?，不要問我要號碼，因?yàn)橐呀?jīng)是空號了。

我知道我的那些朋友們不會在乎我有多狼狽，可是我不想三年后以疲憊不堪，滿臉憂愁的姿態(tài)站在他們面前。落寞的站在人群中我會很難過，臉上掛滿了笑臉，心里卻隱隱作痛難受的幾近爆破，可是我真的找不到任何可以充實(shí)的東西來讓自己自信，燦爛。

一直在寫作，可是我卻沒有辦法依賴著它。文章里我看到的永遠(yuǎn)是一個(gè)滿臉淚痕，傷心絕望并存的孩子，找不到希望的出口我還一直拼命的在找。

對于文章我從來不贊同我是在浪費(fèi)青春，我一直很小心冀冀的保護(hù)著這些看似脆弱的文字，這不僅僅是文字，它代表了我的青春，還給了我一個(gè)久違的夢想，它是掛在山頂上我唯一可以仰視到的燈塔。我能看到它的龐大，只是現(xiàn)在我沒有辦法用任何一種方式去說服任何一個(gè)人。

回到家我總是躲到角落里，一個(gè)人翻著陳舊的相冊，讀著再也不會重復(fù)的對白，我曾經(jīng)的笑聲，現(xiàn)在的煎熬，誰也逃脫不了，只是偶爾會轉(zhuǎn)換角色，一下子我又生活到了一個(gè)久遠(yuǎn)的年代里，沉默著，尋思著。

有時(shí)打開電腦我就會爬到桌子上睡著，一睡就是二三個(gè)小時(shí)，等醒來的時(shí)候電腦上不斷的劃過一行字，如果明天我還在……

4、

我的手機(jī)上顯示，今天是二零九九年一月三日，星期六，一點(diǎn)零一分。

看到這個(gè)時(shí)間我嚇了一條，急匆匆的拿出臺歷，結(jié)果發(fā)現(xiàn)臺歷上的掛歷上的全是2011年，我才發(fā)現(xiàn)原來是手機(jī)上的設(shè)置出了問題。

二零九九年一個(gè)從來不會被想起的時(shí)間，八十八年以后的時(shí)間，遙遠(yuǎn)的已經(jīng)穿越到了另外一個(gè)世界，因?yàn)槟菚r(shí)候我再也看不到由九幾年升起的太陽了，一直以來我都覺得時(shí)間過的飛快，可是我從來沒有覺得時(shí)間快的盡然在一眨眼的功夫間過了八十八年，那一瞬間我是不知所措的。幸好一切都是假的，不然我肯定枉此一生了。

時(shí)間停在了二零一一年，而我卻不知道如何下手，左手邊的光陰，右手邊的隧道多么像是一種謀殺，靜悄悄的吞噬著卻沒有人能夠看的清楚，眼前的，內(nèi)心的都是不被覺察的傷痕，已經(jīng)飛逝的童年，已經(jīng)離開的花季，模糊的好像前世一樣，清晰的好像昨天一樣。一如既往的奔涌，我卻不知道該如何去珍惜，去把握，去把一切清晰的拉在眼前，然后認(rèn)真的對待。

我的左眼皮一直在跳，我的心里一下子就空了，沒有絲毫情緒，那是一種不能讓我現(xiàn)實(shí)的感覺，只是我淡淡的感覺好像那里不對勁了。

5、

現(xiàn)在我的文章已經(jīng)快要接近尾聲了，我也該離開了。

離開家，離開憂傷的自己，離開相依為命的文章，離開那些無數(shù)個(gè)失眠的午夜。我只能這樣了，即使有多不舍，我也不能再留下了，撐到現(xiàn)在我真的很累了。家里陷入了蕭條的階段，爸爸的生意再也做不下去了，家里的地因?yàn)闆]有雨而越來越?jīng)]有產(chǎn)量，而我，我卻呆在家里過這些有風(fēng)險(xiǎn)的生活。我不想呆在家里了，因?yàn)槲艺娴哪芨杏X到我是個(gè)大人了，我應(yīng)該去掙錢，去重新來過。

可是為什么我腦海里的未來被空洞兩個(gè)字占的滿滿的，沒有一點(diǎn)縫隙，是一個(gè)密不透風(fēng)的暗室。我能清楚的看到以后的我有多空洞，整天整夜的過著沒有夢想，為金錢忙碌的日子。偶爾會在繁星滿天的夜晚想起曾經(jīng)，可是忙碌的生活疲憊的身軀，早以容不下任何一個(gè)關(guān)于曾經(jīng)的記憶，只是像微微吹起的風(fēng)一樣，輕輕的來過，在然后一切回歸到平靜，安然無恙。年輕的歲月過后還剩下些什么，碎了一地的夢，再怎么拾都拾不起來。

我告訴自己要學(xué)會懂事，在這個(gè)夢想與生活相矛盾的季節(jié)里，不能猶豫，因?yàn)闆]有任何理由來拒絕活著，所以即使有多大的雄心壯志，那也只是停在生命中的一道風(fēng)景，風(fēng)景再美，對存在和活著并沒有多大的幫助。只能說那是后來的事了。

而在我的生命里我還欠自己一個(gè)祝福，一路順風(fēng)。

6、

黃昏的時(shí)候我總是站在路邊，我試著離開，我試著去把那些還未到來的情緒提前揉碎，撕掉。這樣，我想離開的時(shí)候我會好一些，因?yàn)橥ǔＭ瑯拥那榫w過多的重復(fù)總會麻木的。我也在等一個(gè)人，一個(gè)可以帶我到未來像曾經(jīng)一樣的人，可是最終我還是沒有等到，只有看不到盡頭的路在心里無限的蔓延，越來越長，像是我不會言表的心路。

我不知道下一步我會去哪里，只是我知道那是一個(gè)陌生的城市，沒有人會歡迎我，也沒有人會收留我。我成了我的全部，瞬間熄滅了所有關(guān)于愿望的想法。周圍的人群開始像是吸血的僵尸，一個(gè)個(gè)憂愁的面孔吞噬了我所有的幻想，只有我一個(gè)人活蹦亂跳的在陌生中沸騰然后突然間沉默淚流。

在陌生的城市，一條陌生的街道，一個(gè)個(gè)陌生的面孔，一排古老的建筑，還有一個(gè)孩子正從遠(yuǎn)方走來，兩只手里沒有拿任何東西，左腳抬起的時(shí)候卻在空中停住了，幾秒之后又落下來了。嘴沒有動，卻露出了潔白的牙齒，眼睛死死的鑲嵌在眼眶里，卻不知道該看哪里。我知道那肯定是一個(gè)跟我一樣的孩子，因?yàn)槲覀兌加兴兰乓话愕难劬Γ幸粯拥募拍蜔o助，有一樣的不知所措和不得不走下去的固執(zhí)?？墒俏也幻靼姿麨槭裁磧墒挚湛?，而我，我手里還抓著一大把的沙子，可是卻不知道該酒向何處。我想叫住他，可是我發(fā)現(xiàn)我不在家，我僅能算是一個(gè)流浪的人。

告別

最近這段時(shí)間里好像所有的人都很忙，我發(fā)出去的信息沒有人會回復(fù)我，我打出去的電話也沒有人接，整個(gè)天下好像只有我一個(gè)人閑著手不做事。越來越多的人不愿意理我了，我也開始不明白越來越多的人了，我突然發(fā)現(xiàn)今非昔比這個(gè)詞語還是有的，而這又怨得了誰，只是我已經(jīng)走在他們的后面了，暫時(shí)還是看不到有關(guān)于他們正面的輪廓。大錯(cuò)小錯(cuò)都在我，別人忙著上班，忙著交際，忙著吃飯，而我真的像是一個(gè)討厭鬼一樣三番兩次的纏著別人，發(fā)短信，打電話講自己的煩心事，這是多么的不可理喻啊。于是現(xiàn)在我要離開的時(shí)候，我的告別卻找不到人來聽。

曾經(jīng)的生活

活在這個(gè)世界上我不知道應(yīng)該說是幸運(yùn)，還是折磨。我說過我是一個(gè)極端的人，對任何事情都只看到兩個(gè)邊緣相對的好與壞，其它的我從來看不到。

只是我還記得曾經(jīng)有人會喜歡我，會說我聰明，會夸我開朗，會說我是最能說的人，還有人會爬在玻璃上偷窺我?？捡{照我可以順利的通過所有科目，去西安，去內(nèi)蒙我一個(gè)人可以毫不顧慮的走，學(xué)校里我小有名氣的被所有人記著。教練會在那么多的學(xué)員中記得我的名字，老師也會在第一堂課的時(shí)候記住我。這些美好的歲月往往短暫的讓我忘記了如何去記得。我爬到桌子上，用手寂寞的寫著謝謝，來感謝生活。

我懷念那些被我吸引著的目光，可是我再也沒有那么幸運(yùn)了。

離開學(xué)校一切都崩塌的毫無聲息，絕望一下子覆蓋了我全部的生活。我找不到工作，失業(yè)在家，有時(shí)卻因?yàn)閯e人瞧不起的一句話而當(dāng)場落淚，二十年來我第一次發(fā)現(xiàn)自己竟然軟弱的經(jīng)不起別人的一言半語，我從來不知道自己有這么嬌弱，懦弱。一時(shí)之間所有的強(qiáng)勢都使勁的向我擠來，我卻不想做過多的掙扎，一個(gè)人寧愿悄悄的懦弱著。

那種抬不起頭的感覺讓我默默的煎熬著，好長一段時(shí)間我放好心態(tài)去找工作，可是我萬萬沒有想到一直以來我只是一個(gè)適合做服務(wù)員的料。我開始不停的擔(dān)憂未來，害怕這個(gè)世界。而我的生活里只剩下了寫作，我心疼著自己，心疼著這些文字，安靜的出現(xiàn)在這個(gè)世界的角落里，不爭，不斗，平平淡淡。

如今我不敢在放縱自己去害怕什么，擔(dān)憂什么了，因?yàn)樵谶@么長的時(shí)間里我的驕傲，我的光輝都退去了，經(jīng)歷完這一切我不知道還會有什么事要逃離我的世界，還會有什么事能打倒我。一切都平靜了，我一無所有，是該開始的時(shí)候了。

我常常慶幸我是一個(gè)一無所有的人，這樣就算一切還是那么糟，我也不用去擔(dān)憂，去傷心，因?yàn)闅q月的輪回是最好的見證。

現(xiàn)在我的心情很平靜，不憂傷，不高興，一個(gè)人坐在電腦前對那些驕傲，憂傷，還有所有過去的日子說再見。我真的要離開了，去做一個(gè)真正的大人，去賺錢，去生活，去接受這個(gè)社會。慢慢的一切都會變好。

曾經(jīng)的歲月你們快快的走吧，離開我的世界，不要發(fā)出沉重的腳步聲，不要回頭朝我看，因?yàn)槲遗乱徊涣羯裼只氐竭^去，那么我再也回不來了。我也不會回頭，不會停步，因?yàn)槲艺谙蛭要?dú)自存活的日子漸漸的靠近。

文字

常常矛盾的在想放下這些文字，過別人所說的正常生活?，F(xiàn)在什么都不用想了，我別無選擇的回到了正常生活的起點(diǎn)，準(zhǔn)備啟程。

以前我總覺得就算再怎么樣，文字依然可以成為我的全部，現(xiàn)在我已經(jīng)不知道全部意味著什么了，我也不敢再輕意的向誰誰誰說些什么天長地久了，因?yàn)槿吭谝凰查g也會變成毫無相干的你和它，即便有多么的眷戀多么心疼。因?yàn)槲沂冀K忘記了生活，忘記了一直緊靠在我背后向我不斷催促的生存。因?yàn)槲疫€年輕，我幼稚的脫離世界去說大話，然后像一個(gè)失去了信用的誠實(shí)的孩子。只是我真的要開始獨(dú)立生活了。

我變的開始不像我，我甚至抱怨我的家庭，抱怨我的村莊，可是我比任何人都明白，我不應(yīng)該有這樣的想法，我是個(gè)好孩子，好孩子應(yīng)該是懂事的，應(yīng)該是個(gè)能面對生活的人。所以我假裝平靜，看頭頂飄過的云，一片一片又一片。我悄悄的對著他們說，我真的要離開了，離開那些文字。

離開在我的概念里往往是很短暫的，短暫的像是一天，像是一個(gè)小時(shí)，又像是一分鐘，可是為什么我會如此的難過呢。

不是我不想帶著這些文字一起離開，是我害怕，我怕世俗把它們驚擾，我怕紛紛擾擾闖入它們的生活，一切難以平靜。而且我也沒有任何能力給他們想要的生活，或者讓它們以何種方式出現(xiàn)在我的生活中?，F(xiàn)在我只是在找一個(gè)機(jī)會，找一個(gè)很好的生存空間，然后讓它們出現(xiàn)，出現(xiàn)在我的生命中，永遠(yuǎn)。

文字真的是我想依賴一輩子的東西，只要我的生活允許。可能我還有些私心想出版書，然后掙些錢，當(dāng)然這樣的生活我是樂此不疲的，可是我有知覺我不會那么幸運(yùn)的。萬一的話，我還是會回到上面那句話的，現(xiàn)在我不敢保證我以后的生活是怎樣的，所以我也只能在有條件的情況下去干一件我那么喜歡的事。無奈，我可以這樣說吧。

天晴了，我該走了，我們還會再見，因?yàn)閹啄昵拔彝低档目吹轿覀兊木壏直粚懺谌?，那么清晰，那么美觀，只是現(xiàn)在我要去鋪一條路，一條我們可以走的更遠(yuǎn)的路。

曾經(jīng)的未來

以前我想過很多種未來，有美好的，有絕望的，有無依據(jù)可行的，有些甚至是脫離現(xiàn)實(shí)的，比如我想成為一名作家，如是萬一不行我就是一名服務(wù)員或者我可以當(dāng)網(wǎng)管，在不行的話我也只能在家里種地了。我還幻想著說不定那天我會被一個(gè)星探發(fā)現(xiàn)然后順理成章的演電視劇里潑辣刁蠻的農(nóng)村婦女，我還想過能張出一雙翅膀，然后飛去其它的星球，諸如些類的想法我都?xì)w結(jié)到多余的時(shí)間和空曠的內(nèi)心相結(jié)合所迸發(fā)出來的有關(guān)于不斷變化的情緒，因?yàn)樵谖颐χ蠈W(xué)的時(shí)候我從來不會多想，頂多就會覺得未來一片光明，東西南北任由我隨便漂泊，停止，然后轟轟烈烈的一輩子?，F(xiàn)在，我想回避未來，可是我不是大明星，這些事由不得我來回避。

我把想呆在家寫作和我想?yún)⒓又袊_(dá)人秀的想法告訴阿英時(shí)，阿英說我的想法往往離實(shí)際很遙遠(yuǎn)，遙遠(yuǎn)的讓她覺我是一個(gè)活在幻覺里的人。而我從來不認(rèn)為我是一個(gè)活在幻覺里的人，我一直在過我想要的生活，即使頭破血流回到原地我也再所不辭。我真的是一個(gè)固執(zhí)的人，固執(zhí)的我都有些說不過自己。我常常把和阿英的這種分歧看作是我們倆個(gè)個(gè)性之間的差異，阿英是一個(gè)話不太多，膽子也很小的人，她想要的生活通常都是安安穩(wěn)穩(wěn)，平平靜靜的，上一個(gè)普通的高中，找一個(gè)安穩(wěn)的工作，然后成家，就這樣。而我雖然我一再的沉默，一再的絕望，可我骨子里還是個(gè)活蹦亂跳堅(jiān)持掙脫約束的人，雖然我沒有上高中，可是我想強(qiáng)大的渴望從來都沒有縮減過，我一直想要出人頭地，為農(nóng)民，為自己，為正義。

可是未來一定要建立在生存的上面，所以我不得不離開。

現(xiàn)在這個(gè)日子里本來是用來告別那些我曾經(jīng)的未來的，可是一下子我發(fā)現(xiàn)我澎湃的情緒再也忍不住了，我恨不得像個(gè)瘋子一樣狠狠的抓住我想要未來，然后或者慘淡，或者樂觀的一直下去。

我能保留住這些最初想要的，那么生活再蒼白些又何妨。我放不下一切，那么就讓我暫時(shí)的離開一下，等我可以平靜的生活下來了，那我的一切又都會回來的，長長久久的存在。

暫別了我曾經(jīng)的未來，我會在某個(gè)月圓之時(shí)回來的，帶著你們一起離開，去一個(gè)陌生的城市我們一起看月亮看星星，看落到地上的天，那么遠(yuǎn)那么遠(yuǎn)。

離開

1、

我果然真的要離開了，但我明白我不是真的想離開，因?yàn)槲也幌肟催@個(gè)慘不忍睹的世界，四處妖風(fēng)陣陣，隨時(shí)都要膽顫心驚。說到這里我感覺自己真的已經(jīng)習(xí)慣了一種姿態(tài)，享受安靜，卻不敢去突圍，好像是膽怯，又好像是懦弱。一直以來所有的人都說我膽子大，不怕生，可是往往變化都是在不經(jīng)意間悄悄發(fā)生的，現(xiàn)在不是我不相信別人看我的眼光，是我自己根本無法用正常的眼光去看一個(gè)正常的我，因?yàn)槲议_始變的不正常。

我有個(gè)朋友常對我說，趁年輕的時(shí)候多出去闖闖。其實(shí)對于闖這個(gè)字我有很多種理解，還小的時(shí)候我一直想著要闖，總以為闖天下就是揚(yáng)過拿一把刀，不用工作，不用急著賺錢去買衣服，進(jìn)食堂，在江湖里四海為家便是?，F(xiàn)在我長大了，人們總是說闖是一種鍛煉，確實(shí)，它可以鍛煉你的生存能力，包括找房子，講房價(jià)，找工作，談工資，還可以考驗(yàn)?zāi)愕暮阈?，耐心，承受委屈的能力，面對低工資高消費(fèi)的心態(tài)，……。

我總是害怕去面對這些，卻又不得不去面對。因?yàn)槲覜]有任何能力來說服自己不去鍛煉，我知道我已經(jīng)很差勁了，把寫作當(dāng)作是一種生活卻被別人看作是幼稚，是活在不現(xiàn)實(shí)生活中的一個(gè)弱智，一個(gè)還不會用眼睛看世界的色盲?，F(xiàn)在我不是去妥協(xié)，去承認(rèn)自己弱智，我想證明，但我不會把鍛煉放在第一位上，我缺鍛煉，我更缺時(shí)間，所以在近時(shí)間段里我不會因?yàn)槿ュ憻挾速M(fèi)了時(shí)間，那些我生命中如此珍貴的東西我那么喜歡的文字。我只能把人們所說的鍛煉當(dāng)作是一種獨(dú)立的生存，畢竟那真的是生存，一個(gè)人的世界里身旁沒有朋友，沒有親人，更沒有溫暖的感覺，心里只是冷冰冰的想著賺錢，賺錢。

2、

離開吧，以后我不用在聽爸爸媽媽的吵鬧聲了，也不用站在黃土地里被太陽狠狠的曬了，我再也不用聽鄰居們紛紛的議論了，也不用看同學(xué)們驕傲的儀態(tài)炫耀自己的工作了，我也不用為所謂的未來而萬分惆悵了，活在現(xiàn)實(shí)中就讓我迷茫吧，夢想，生活永遠(yuǎn)都是那么矛盾，我只希望我在迷茫中平靜的安靜些，別的我已經(jīng)沒有能力在去顧及了，只能默默的等待下一個(gè)時(shí)機(jī)，一個(gè)可以逃脫的時(shí)機(jī)。我可以給我的好朋友們打電話了，告訴他們我找到工作了。我可以毫無擔(dān)憂的笑，沒有眼淚，一切都是那么美好。

我應(yīng)該高興些不是嗎，離開會有這么多的好統(tǒng)統(tǒng)的向我擁擠來，我一定會覺得很溫暖的，到處都是可以看的到的太陽，一束一束的光不停的朝我身邊打來，我站在下面不管天有多寒，地有多冷。這樣，我多么像一個(gè)擁有了所有幸運(yùn)的孩子。我應(yīng)該感到高興，縱然有什么情緒，有什么理由，或者還有什么不可告人的委屈，我也不能拒絕幸運(yùn)，一個(gè)對我來說還是那么值得稱贊的東西。

離開也是為了未來，這個(gè)世界上不會有誰可以輕易的剝奪我的夢想，我還在努力，誰也不能指定我就是一個(gè)失敗者。這個(gè)世界上也只能靠自己，一個(gè)人去打一個(gè)人去殺，然后要么犧牲要么就是死。

笑一個(gè)吧，我們都是那么的善良，那么的勇敢，再見了，如果能回頭，我寧可一樣一無所有。

下面是我對自己的一些提醒。

不要理直氣壯的去發(fā)脾氣，即便不是你的錯(cuò)，因?yàn)槲覀兩钤谶@個(gè)忍氣吞聲的年代沒有什么比沉默更為有利，講道理可能是你一個(gè)人的獨(dú)角戲，就算有人會看，也只會當(dāng)做是一場西班牙的斗牛。

不要動不動就拿辭職說事，一份工作對于我們來說已經(jīng)再也沒有那么容易好找了，除非你真的想干服務(wù)員，那么你可以沖動，可以隨心所欲。

不要想夢想，因?yàn)槟闶莻€(gè)窮光蛋，有本事好好工作嫌錢去養(yǎng)它。

不要流眼淚，在這個(gè)世界上沒有人會理解你，眼淚只能讓別人知道你有多懦弱，多幼稚，多么沒有擔(dān)當(dāng)，多么像個(gè)龜孫子，情緒也一樣會成為別人的笑柄。

不要怪這個(gè)社會，社會本來就是這樣的，只是你沒有能力去站在閃爍著聚光燈的舞臺上。

不要在一個(gè)人自言自語了，那樣別人會覺得你是個(gè)瘋子，傻子，神精病，自閉癥患者，所以拿出你的愛說的那一面，讓所有的人都了解你，那樣你會很快樂的。

不要在乎別人對你的議論，因?yàn)樽焓情L在別人身上的，我們沒有辦法控制，所以你試著去聽，當(dāng)做一個(gè)笑話來聽，然后記在心間看究竟有多搞笑，之后你可以試著去笑，也可以不用去理睬。

不要回憶曾經(jīng)，曾經(jīng)只能說明過去的某個(gè)階段你活的有多精彩，有多驕傲，但它永遠(yuǎn)代表不了現(xiàn)在，現(xiàn)在你只是個(gè)走上社會的蠢材，沒有經(jīng)驗(yàn)，沒有人際，沒有后臺，更沒有前臺，空白的像一張紙，好好的去把握眼前的，這樣你一樣會很好的。

不要這么早就去跟別人攀比，因?yàn)槟隳堑扔陔u蛋往石頭上碰，中國的有錢人多的是了，貪污的，受賄的，坑蒙拐騙的一樣大有人在，用善良的心去善待一切，那樣你會過的比任何人都幸福。告訴自己年輕就是資本，窮不是問題，問題是如何做在原則的上面。

不要想著去死，窮人應(yīng)該拿出志氣活，不是站在困難面前說，我想死。你要記住人的潦倒和生命沒有任何關(guān)系，它往往只是一個(gè)受害者，被別人稱為是解脫，其實(shí)那是一種沒有責(zé)任的表現(xiàn)，辜負(fù)了一場上帝的完美的演出。

難過的時(shí)候去聽聽稻香吧，那樣你會明白很多事的。

寫下這些我長長的舒了一口氣，對著自己說，一切安好。

新的生活

1、

現(xiàn)在我找到工作了，也找到住處了，在這個(gè)陌生的我連呼吸都覺得很吃力的城市里，我開始奔波，像一個(gè)已經(jīng)寄身社會多年的老手一樣，強(qiáng)逞著堅(jiān)強(qiáng)，淡定著徘徊，屏息著痛楚，但我從未覺得愉快，舒適。眼前的，身邊的一切讓我很是不能平靜。

我的工作是賣鞋，店里只有我和老板娘兩個(gè)人，老板娘是一個(gè)很嚴(yán)肅的人從來不會笑，多的是對我說不完的介意和對我有些不耐煩的討厭。我總是很謙虛的對他說，對不起，我會很努力的?？墒撬皇遣恍嫉牡晌乙谎?，然后做在電腦前，看昂貴的衣服，看璀璨的珠寶。有好幾次很累的時(shí)候，她嘲我吼，我面對著她卻說不出來一句話，因?yàn)槲以僖矝]有任何一點(diǎn)力氣來對她解釋些什么了，解釋到了最后往往都變成了狡辯，我不想白費(fèi)力氣去做一些無用的掙扎。

我住在一個(gè)公寓里面，名字叫上去挺有分量的，其實(shí)里面擺滿了床住滿了人，人有很多，多到上廁所還要排隊(duì)的地步。每天總是要吵到很晚才會睡，早上很早就有人起來打電話，洗臉，上廁所，好像真的沒有消停的時(shí)候，我除了蒙著被子睡覺以外沒有其它的什么特殊抱怨，因?yàn)槲议_始明白什么是物有所值，同時(shí)我也不得不佩服樓主賺錢的機(jī)智和他頭腦的運(yùn)轉(zhuǎn)速度。

早晨醒來的時(shí)候我常常會錯(cuò)誤的以為是在家里，可是流竄在宿舍里的面容卻讓我很害怕，一個(gè)個(gè)面無表情，像是鑲嵌在相框里的年代久遠(yuǎn)的麻木的老人，可我眼前的明明就是一些還很年輕的姑娘們。我們同住在一個(gè)屋檐下卻誰也不認(rèn)識誰，彼此不說話，不往來，只是有時(shí)會因?yàn)樗奚岬男l(wèi)生而所有的人都大動干戈，像是傷和氣，又好像跟和氣沒有任何一點(diǎn)關(guān)系。

這里的人越冷漠我越?jīng)]有辦法去相信身邊的人，去相信這個(gè)世界有多美好，因?yàn)槲腋杏X不到一點(diǎn)溫暖，我看不到一個(gè)可以讓我暖和的笑容，就連洗臉的水都冰冷的讓我小心翼翼。我想我也會漸漸的冷漠在這樣的環(huán)境下，一個(gè)人既然能習(xí)慣孤獨(dú)，也能學(xué)會冷漠，不是嗎。

現(xiàn)在我用筆記錄著這一切，我不知道這算不算是對我文字的一種延續(xù)，但它確實(shí)是我唯一可以用來寬慰自己的東西，這個(gè)城市我沒有找到可以讓我依托并且可以告之秘密的人，僅有文字，像是親人，又像是唯一可以親近的朋友。

2、

我是一個(gè)頭腦很混亂的人，總是會在匆匆穿越馬路的時(shí)候迷路，或者弄丟自己。

在這個(gè)陌生的城市里，我常常會因?yàn)樗伎家恍┕ぷ魃虾蜕钌系膯栴}而錯(cuò)過了回家的路，或者是進(jìn)錯(cuò)了巷子，進(jìn)錯(cuò)了門。我開始不能專心的走路，這似乎是一發(fā)不可收拾的洪水。

我竟然真的找不到回去的路了，抬起頭整個(gè)城市的霓虹不停的閃爍著，天上的星斗我始終看不穿它們的位置，于是我失去了所有的方向。只要到一個(gè)陌生的城市我就會徹底的沒有方向感，把太陽升起的地方混淆為西，南，北，眼前的路總是習(xí)慣的稱為西，我想我真的不是一個(gè)適合出來的人，總有一天我會真的走丟的，在陌生的城市迷失了方向，也弄丟了自己。

眼前的城市一下子變的好匆忙，路上的人急匆匆的穿越著一條又一條馬路，然后在紅燈前停住，他們有的眼睛死死的盯著前方看，有的四下張望，好像丟了什么東西一樣，而我，我看他們的眼睛卻萬分的張慌失措，無地自容，不是因?yàn)槲颐煨。且驗(yàn)槲覜]有方向，不能急急的過馬路，更不能無視旁邊的一切。

我試著去問過路的人，可是沒有人知道我的住處在哪里，因?yàn)榫瓦B我自己也不知道我住的地方在哪里，我只記得那是一個(gè)公寓，可偏偏這個(gè)城市里有數(shù)以萬計(jì)的公寓。路燈的下我多么像一個(gè)傻子，想睡覺卻找不到回去的路，忘記了方向，也淡淡的忘記了一個(gè)的寂寞。我蹲在地上用手機(jī)給自己拍照，卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)的像素很差，模糊的我都分不清哪個(gè)是我哪個(gè)是路邊的燈桿。

旁邊賣雪糕的叔叔說，孩子趕快讓你的朋友過來接你。我看著好心的叔叔卻說不上來一句話，天知道我的人緣有多差，在這個(gè)城市里我唯一認(rèn)識的只有每天看我不順眼的老板娘，而我又哪來的勇氣去給他打電話呢。之后我便和好心的叔叔聊了起來，他說他也是外地來打工的。我告訴他我也是外地的，找了很久的工作，終于找到了一份賣鞋的工作而卻被老板娘十分的討厭，看作是一個(gè)不努力，不吃苦，不學(xué)習(xí)的笨蛋。夢想是寫書卻被所有的人看作是弱智，因?yàn)闆]有錢生活，所以離開家想掙點(diǎn)錢然后繼續(xù)寫作，現(xiàn)在卻找不到回去的路了。后來叔叔說，如果我真的不想受氣的話就跟著他干，反正整天也是坐著，幫別人拿點(diǎn)冷飲，收一下錢很簡單的。對于這樣的一句話，我除了內(nèi)心深深的感激之外，在也說不出來第二句關(guān)于絕望的話了。我說過在陌生的城市里，我最大的收獲就是在這些再平凡不過的人身上得到最大支持，也看到平凡之中偉大的瞬間。

最后迷迷糊糊中我找到了回去的路，那天晚上我睡的很好，盡管有人吵鬧，有人嘻笑。

3、

第二天上班的時(shí)候我被老板娘罵的狗血淋頭，她說我普通話不好，不會與顧客溝通活像個(gè)木頭人。我站在她面前眼睛謙虛的看著她，聽她把話說完。因?yàn)樗f的都對，我的普通話確實(shí)不好，我也不愿意把一雙別人不喜歡的鞋子說的有多神奇，因?yàn)槲腋杏X那帶有欺騙，也許我真的不該賣鞋，不然那要怎樣生存，就像別人說的一樣，不那么神采飛揚(yáng)的去賣，不那么稍有夸張的去說，干銷售的遲早會被餓死，可是我管不了那么多，我只是覺得應(yīng)該把顧客的需求徹底的給滿足了，用謊話賣出去的東西不會有好的反響的。這樣的一份工作對于我來說難度真的很大，一方面要把鞋賣出去，一方面還要極力的去把事實(shí)講清楚，另一方面還要把顧客留住，這真的很累。其實(shí)我已經(jīng)很努力去練習(xí)普通話，學(xué)著如何去賣鞋，可是我想問問我不喜歡賣鞋是我的錯(cuò)嗎？

來到這個(gè)城市我壓抑著我的脾氣，因?yàn)槲也幌胧I(yè)，我安靜的站在一旁像是聽一個(gè)動聽的故事一樣，甘愿被別人批評，被別人說成是笨蛋，就這樣一天一天我消磨著我的脾氣，可是誰知道我心里有多難受，我從來不是一個(gè)受著壓抑而內(nèi)心熬煎的人，至少我不會把批評當(dāng)作是一個(gè)很好聽的故事來聽。頂嘴出了名的萬靜竟然會如此的安靜，連我自己都有些不敢相信，我只知道我還是要活下去的，于是我勉強(qiáng)自己也是應(yīng)該的，理所當(dāng)然的。

因?yàn)樘哿?，我不想再勉?qiáng)著自己去承受些什么了，我辭去了工作，一份我找了好久的工作。一瞬間我發(fā)現(xiàn)我很脆弱，經(jīng)不起任何一點(diǎn)小波折，別人可以賣鞋，賣手機(jī)，賣化妝品，而我卻不能。我能明顯的覺察到自己有多落后，落后的竟然不懂的如何生存在這個(gè)世界上，如何去面對身邊的人身邊的事，我跨不過困難，我一直在換工作，我一直處于失業(yè)，這樣我活該，我活該沒工作，活該一個(gè)絕望一個(gè)人消積一個(gè)孤獨(dú)的四處漂泊。別人都在社會上大搖大擺的扶搖直上，而我卻還原地踏步，連一雙都不會賣，我還能做什么，什么才適合我做，這不是一個(gè)迷，這是一個(gè)問題一個(gè)很嚴(yán)重的問題。

我去路邊跟著好心的叔叔賣雪糕，因?yàn)槲以僖矝]有別條路可以走了。路過的人都會看我，我看不出來那是佩服還是驚訝，現(xiàn)在我再也顧及不到別人的眼光了，努力的賣雪糕，然后不去想其它的事情一個(gè)人順利的回家。就這樣安穩(wěn)的生活著，空洞也好，充實(shí)也罷。

4、

這個(gè)世界上的人那么多，恰恰讓我碰到了幸運(yùn)，這個(gè)世界上的好人那么多，偏偏我的感覺很反常，這個(gè)世界沒有那么大，而我總是遙遠(yuǎn)的感覺不到家的位置，現(xiàn)在我再也不敢把自己比做瘋子了，因?yàn)槲疑砼圆粫袊^者，我的思維還是完好的保留在我的意識里，甩不掉，也躲不過，一件多么可笑又可悲的事。不過我還是要感謝我生命中給我?guī)碛洃浂掖译x去的好人，那些在我生命中已經(jīng)開始缺息的感覺，走完了所有終于回來了一小節(jié)，但那不是彌補(bǔ)，那是對一個(gè)孩子可以從容的鼓動和最直接的支持，可是我只能在心里默默的對著他們說聲謝謝，然后很努力的想辦法去改變自己的現(xiàn)狀。

活在為錢奔波的現(xiàn)實(shí)中，我容易丟掉目標(biāo)，可是人終歸還是要回到現(xiàn)實(shí)中的，也終于還是擺脫不了生存，生活，所以到后來目標(biāo)也只能是個(gè)淡淡的回憶，也不過是曾經(jīng)生命中想要為之生為之死的一種假相而已，偏偏一切都在現(xiàn)實(shí)中褪去了顏色，蒼白的無法無天，而我一直想要改變的現(xiàn)狀是放開夢想，拼命的賺錢嗎？我想說不是，可是我的生活拿什么來買單。

不知不覺中身邊所有的人都用的是大幾百塊錢的化妝品，我真的感覺到自己已經(jīng)追不上這個(gè)社會了，我的夢想，我的目標(biāo)還有我狼狽不堪的形象在現(xiàn)實(shí)中一下子遭到我了從來沒有想到過的輕視，我一直以為只要有夢想，那么就算我滿身襤褸，也一樣是個(gè)自信的人，可是現(xiàn)在我感覺不到一點(diǎn)自信，就連夢想也在現(xiàn)實(shí)中一下子變的一文不值，或許它真的一文不值。

我想改變自己，用好一點(diǎn)的化妝品，用正品的手機(jī)，穿陽光的衣服，于是現(xiàn)在我活在現(xiàn)實(shí)中，努力的掙錢，準(zhǔn)備重新找回自信，找回表面上能撫慰自己的自信。

在這個(gè)世界里我相信神，我相信自己，我也相信成功?？墒锹┒丛谟谖沂且粋€(gè)搖擺不定的人，往往在相信中搭錯(cuò)了車，去錯(cuò)了地方，結(jié)果是千真萬確的迷失了方向。我很累，我極度的后悔，后悔當(dāng)年辭去了派出所的工作，不然我肯定是一個(gè)安靜中自信的孩子，不用東奔西走的找工作而煩惱人性，更不用看行行色色的人你爭我斗面目猙獰的為錢撕破臉。我的文章，我生命中最舍不得的東西，我如何面對你，如何面對我的生活，如何面對我那么后悔的曾經(jīng)。

如果我的未來一直絕望，那么我會一直的后悔，因?yàn)槲也恢牢以撛趺慈セ睢Ｎ也皇请y過，只是我的眼睛里根本看不到未來。

5、

對于我想找一份什么樣的工作我想沒有人會理解的，至少現(xiàn)在我身邊沒有這樣的人，包括我的好朋友，包括一直想向我看齊的人，包括我那么敬仰的人。

我一直想找一份自由的工作，可是往往自由兩個(gè)字被人們深深的誤解，然后徹底的不被理解。我所想要的自由并不是整天游手好閑的去國外旅游，在國內(nèi)觀光，也不是整天大魚大肉的在社會上橫行霸道，也或者是說我顛覆白天黑夜隨著性子去做想做的事情。我只是想找一份可以讓心靈呼吸的到新鮮空氣的工作，只是這樣一份簡單的工作，內(nèi)心這么小的一個(gè)需求，卻難以逃脫現(xiàn)實(shí)和人們的責(zé)怪，好像我真的與這個(gè)世界脫軌了一樣。

我碰到了一個(gè)小學(xué)的同學(xué)，她是一個(gè)沒有考上大學(xué)想去上專業(yè)的高中畢業(yè)生，她對我的失業(yè)很是不屑一顧，問我想找什么樣的工作，我說我想找一份自由的工作，然后她幾乎失聲的笑，對著我講，你說的那種工作這個(gè)世界上根本就沒有。我看著她嘲笑般的眼神和臉上想要肆意表現(xiàn)出來的嘲諷，很平靜的說，可能我們之間的思想不同吧。她接著說，有什么不同，你那是什么思想。聽完她的這句話，我就沒有其它的話想說了，可能我也不知道我該說什么，也或許我們之間不是同一類的人吧。我站在一旁問自己我的思想到底是什么，可是我真的不知道，只是我固執(zhí)的認(rèn)為我的思想很先前，很美好，美好到?jīng)]有人可以欣賞它的地步。

我想干的工作只不過是送牛奶，送信件，送報(bào)紙。我喜歡一邊工作，一邊又像一個(gè)流浪的人四處來來回回的奔波，這樣我會覺得自己像是一只自由的鳥，我也會覺得自己活的很好。看天空中飛起的風(fēng)箏，看呼嘯而過的公車，看公園里已經(jīng)綻放的花朵，然后騎著車子穿越過馬路把報(bào)紙送出去，吃著熱騰騰的包子，看到陽光沒有那么刺眼，天空一下子就變的萬里無云了。只是這樣的一份工作看似很容易實(shí)現(xiàn)，可是我總是找不到。

我的內(nèi)心突然平靜的激不起任何一點(diǎn)浪，我也不會刻意的去思考這個(gè)世界上有沒有自由的工作，因?yàn)槲椰F(xiàn)在正漸漸的學(xué)會把很多問題隱藏，等到一個(gè)懂我的人出現(xiàn)的時(shí)候，我會把這些問題攤開，然后問他我是不是一個(gè)值得被人們嘲笑的傻子，活在幻想中的瘋子。

現(xiàn)在我不能準(zhǔn)確的判斷我過的好還是不好，只是我突然就成了別人眼中的正常人了，努力的為生存奔波，然后把一些真正喜歡的東西漸漸的拋在很遠(yuǎn)的地方。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.one124.com/subject/219894/