突然之間和班里同學(xué)的關(guān)系疏離了起來，一下又回到了最初的自己。

安靜，不說話。選擇孤寂的座位。即使在上課，還是會習(xí)慣性的右手撐著下巴，望著窗外，其實眼睛里卻是無邊無際的空白。

上自習(xí)，耳朵里一定是塞著耳塞的。聽牛奶咖啡的歌“明天，你好”，歌里唱著：歲月它總是在說謊，我從不曾失去那些肩膀。于是眼淚就不停的掉，我何曾有過那些肩膀？

那些曾為我停留過的，因為誤會，也因為我的固執(zhí)，早已成為了別人的。當(dāng)時光以如此蒼白的神情嘲弄我的時候，我不得不明白，錯過了就是錯過了。

班長突然找我說話，他以極其成熟的口吻：你的態(tài)度很不端正，別總是有這么消極的想法?？墒?，我就是這樣的一個人啊。我不想成為標(biāo)簽一樣的人，我也沒這個覺悟。

于是，我成了眾人眼中的怪人。我的安靜成了孤傲。我的不說話成了遺世獨立。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

可是，我并不是沒感情。如果可以，我也希望有摯友在下課的時候，耐心的等著我把書，水杯一樣樣的塞進(jìn)我的大書包里，然后熱枕的挽著我的手臂一起去擠食堂。哪怕只有一個。我也可以安靜的靠在門外，等著她。和她高聲談?wù)撝F(xiàn)在，以及那遙遠(yuǎn)而又靜靜地等著我們的未來。目無旁人卻又眼角濕潤。

總是安慰自己，和班里女生友好而又陌生的關(guān)系是因為我住混合寢的緣故。于是當(dāng)孤寂之感一遍又一邊的敲打我的時候，我找到了延緩疼痛的藥方。然而，只是延緩。疼痛它從未離開。

我并不想成為眾失之的。

所有女生該有的熱鬧與安靜，我并不是沒有。我只是安靜，但不是冷漠。

同寢的女孩告訴我，他申請入伍了，那個笑起來露出兩顆虎牙的男孩，也許從此以后，我再也就見不到了。

于是又有一個人要從我安靜的生活里離開了。我卻不能去挽留。

會不會有這么一天，當(dāng)我離開的時候，也有人會對我不舍？

我突然憎惡起自己的安靜來。我不想安靜的離開，如果可以，希望有人記得我。

記得有這么一個女生，她努力的微笑，只是不善于表達(dá)。她從不在人前哭泣，一直都裝著很堅強(qiáng)。她努力的啃著E-N定理，考了第一名，卻因為老師不記得她而止不住的失落。她強(qiáng)迫著自己參加辯論賽，并不是想鍛煉自己，只是因為班里沒人參加，而她是學(xué)委，她覺的自己應(yīng)該有所擔(dān)當(dāng)。終于，他們打贏了。

然而事實卻是，盡管我努力的張開了嘴巴，去吶喊，去嘶鳴，卻被評委說成是打醬油的。因為二級沒過，卻被班里的人說還學(xué)委呢，連二級都沒過。

我安靜的不去申辯。因為，這就是我。我已經(jīng)努力了。只是你們不等著我。

然而矛盾而又慶幸的是，我卻又享受這樣的安靜。

一個人的湖畔，一個人的路燈，一個人的安靜。

不會去刻意邀請誰，但也不排斥誰。

這是屬于我的安靜。

我想，總有人會懂的。總有人會和我生活的一樣。矛盾著，不安著。

于是，我們就這樣度過了我們年輕，老成，豐富而又乏味的大學(xué)。

也許有一天，我會成熟起來。也許那時候，我會成為一個嘰嘰喳喳的小女人，有自己的家，有自己的小孩。

但我永遠(yuǎn)也不會忘記，自己在那段日子里。曾那么矛盾的安靜著，等著未來。

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