這一刻，我自己都不能肯定，能毫不猶豫地回答：“是的，我仍是那個天真無邪的女孩，站在廣袤的大地上，成45度仰角仰望湛藍湛藍的天空，閉上眼睛，十指相扣胸前，像一個虔誠的信徒，對未來無限美好的憧憬著?！?/p>

轉(zhuǎn)眼已經(jīng)是小年，舊的一年還未來得及草草收尾，新的一年就像個不速之客闖進我的視野，直教我措手不及。城市的天空是灰白的，地上的雪也是灰白的，沒有幾年前在農(nóng)村生活看到的清澈，干凈。而我，也在時光的洪流中，潛移默化的發(fā)生改變。即便掙扎過，終究還是被磨平了棱角，隨著世俗而世俗，隨著現(xiàn)實而現(xiàn)實，甚至麻木。像一個木偶，被一根無形的線操控著，它讓我動，我就得怎么動。

偶爾也會奢想，如果時間可以倒流，我一定不會選擇放手，拋棄那個簡單得幾近傻氣的自己。

其實，我的骨子里，是很反感那些消極沉淪的人的。然而，又一次一次地在無眠的夜晚，被傷感的文字抑或故事，感動得淚流滿面。心思被無限拉長拉遠，像極了一個歷經(jīng)滄桑的老人。在光陰的飛逝里看被落在流年的自己，用遼闊的記憶感知美好和悲傷，人生路上算得上的上起大落。然后，驚訝于現(xiàn)在平淡無奇的小幸福。

常常我也會對著鏡子，面目猙獰，用略帶哭腔的聲音問鏡中人“為何如此年輕的臉龐卻寫滿了數(shù)不盡化不開的憂傷？”可她并沒有回答我，只是以同樣的眼神同樣表情同樣的問題質(zhì)問著我，不經(jīng)意間看到她眼神里分明掠過戲謔與嘲弄，我慌了神，鏡子碎了。我以為它的死亡該是我解脫，我卻說不明由來的高興不起來。一如當初。

一直覺得，生活中的我十分灑脫，想哭就哭想笑就笑，想說什么就會毫不計后果的吐露，但哭過笑過說過，事實是存在的更多的落寞。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

低下頭，雪花在我的腳下積了厚厚的一層，精神上的貧窮促使我像沙漠中看到水的人，瘋狂地想得到并占有它。我“咻”地蹲下，放縱自己一大捧一大捧地抱著它們，好似一個母親，命一般珍惜地抱著襁褒中的娃娃，生怕她有什么閃失。于是，我抱得越緊，它卻禁不住我隔著淡薄衣服的體溫，融化了，最后化成一灘死水直至蒸發(fā)。我空落落地呆立著不肯離去，看著我鮮紅的羽絨服上括散的水漬，沉浸在對死神的頂禮膜拜中，幻想著，勾勒著他的形象，從頭到腳，從外表到氣質(zhì)。我想他應(yīng)該是一個快樂的神，我想不出有什么事可以讓他沮喪。連死都可以看得這般淡然，并超脫成精靈，該是一個多么灑脫的人??！

當然這些狂想都是夜幕降臨時窩在被子里進行的。目光粘著光硭，定格在小桌上的臺燈上，思絮溯流而上，淚水卻早已溢出眼眶，而那些扭曲破碎的記憶仍殘留著，縈繞在腦海，浮現(xiàn)在眼前，揮之不去。像這冬日里倔強的傲梅，扎根在我記憶的塵土里。刺痛了我的眼也刺痛了我的心臟。

不知是不是由于心被刺痛了，總是覺得少了點什么，卻又說不出來到底少了什么，也許是真的少了吧，又或者壓根從未擁有過。

但我知道過去的即便再真實也永遠不復(fù)存在了，就像我?guī)缀鮾A盡生命企圖去占有的雪花，最終只能眼巴巴地看著它化作一灘死水直至蒸發(fā)，落下我生疼生疼地接受慘淡的真相。

寫下這篇俗不可耐的日志，祭奠那留不住的雪花以及回不來的年華。然后拭干淚，與淚水和憂傷告別。當我回過頭的那一刻，我看到一串串深深淺淺的足跡。我莞爾一笑，我知道，其實我并不孤單。；

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