今夜，有一種突然想哭的沖動，想找人傾訴，卻發(fā)現(xiàn)房間里只有我和我的影子，只好打電話給朋友，來賺取別人的安慰。打第一個電話，無人接聽；打第二個電話，正在通話中；打第三個電話，通了，那頭傳來了噼里啪啦的鞭炮聲。心里正在納悶不過節(jié)也放鞭炮？那頭就喊到“在打麻將，什么事？”我無語了。最后決定，用一根煙的時間，來翻動手機里的電話薄，當煙熄滅的那一刻，手機里出現(xiàn)了誰的號碼就打給誰。最后一撥，竟然成了空號。此刻，我的淚水真的黯然落下。為什么想哭，都如此的無奈。請不要說我懦弱，請不要說我無能，我只是想簡單的哭一次，只想有人能聽到我的哭聲。我一直都讓自己表現(xiàn)得很堅強，在別人面前我總是顯得很冷漠，甚至連笑容都很少出現(xiàn)，讓自己表現(xiàn)得很深邃，讓別人永遠看不透我。我在用這一切來抵擋我最懼怕的東西。我知道自己不是堅強的，自己一但被愛情侵蝕，就會變得很軟弱，我不愿意成為它的俘虜，但它又無時無刻的誘惑著我，讓我難以抗拒。于是，我象個在感情中游蕩的孤魂野鬼，顯得那么孤獨，那么迷惘。

這個真實的故事中，主人翁娶了個如花似玉的老婆，并有了愛情的結晶。他還有一個知心的的女子，一直都注視著他，關心著他。自己也有份穩(wěn)定的工作，有講義氣的兄弟。這一切是多么的美好，許多人都憧憬著自己也能有這么一天?？珊髞砦也恢罏槭裁聪胍秒p手結束自己的生命；為什么他的老婆曾經(jīng)是別人的情婦；為什么他眼里純潔無比的朋友成了坐臺小姐；為什么他的兄弟要拋棄自己的女朋友和他未出世的孩子。

我知道這個世界沒有完美，可是為什么就一定要讓人經(jīng)受那么的多波折？就為什么不可以讓我們安安靜靜度過一生？不要以為老天讓你投胎做人，是你的幸運，是讓你來享受。你錯了，一定是上輩子做了壞事，或者上輩子欠了人家的沒還，才讓你來到人間飽受折磨，體會生離死別，感受傷心痛苦，明白欲愛不能。

更別相信愛情，我們總把愛情幻想得那么的神圣、高尚，認為這是一生的追求，能給自己幸福和快樂，可結果卻往往是帶給自己一輩子的傷與痛。

此時，我又點燃一根煙，其實我并不喜歡抽煙，只是把它當成我孤單時的朋友。深夜，點燃一根，猛吸一口，輕輕吐出，將心中苦悶，隨之煙霧漂散空中。結果呢？它又將混雜在空氣中，讓我把它吸進肺里，吸進心里，感覺就象那句俗話“借酒消愁愁更愁”，而我借的只不過是煙罷了。

關上燈，關上電腦，黑暗把我包圍，黑暗中我看不到自已，我覺得這樣是最安全的也是最完美的。我知道這是懦弱的逃避。因為人生中不能給自已一個定位，會有很多很多的無形枷鎖把你變做另一個自已，而真正的自已竟然成了一具能吃能喝能說話能做事的行尸走肉。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

打開酒瓶“嘟嘟”喝了幾大口，辛辣刺激著喉嚨，嗆的我直咳，眼睛里流出液體，再喝幾口。不一會我就覺得自已靈魂出殼，飄飄然，腦子里想放電影似的過去的鏡頭卡卡的閃，我愛過、投入過、付出過、傷心過、失望過……。今天為止這一切都成為過去，更不會有人再會想起、提起，而它卻雕刻在我的心里，沒有人可以訴說，沒有人去傾聽。委屈了，為什么男人大了就不能象孩子象女人一樣倒在別人或心愛的人懷里大聲的、痛快的哭出來。胃里一陣翻騰————我想吐，我跑到衛(wèi)生間恨不能把膽都吐出來，趴在地下死去都沒有人知道。沒有人會真正的了解自已，但每天還不得不去偽裝成另一副面孔去面對世人，對人溫柔，對人笑……。。自已所有的苦都埋在心里夜晚孤獨一個人去品嘗。

有時好想瘋一樣的去放縱自已，好想自已能開心的笑笑，那時這世界只有快樂，那怕是獨自一人的快樂，那怕它只有一刻一秒，因為它屬于我自已，并不附加任何的因素。

我知道自己，也許過了今晚，就不會那么悲哀，也沒那么失落。就象太陽日出日落，潮水有起有伏，人生有喜有悲，一切都會變得那么的自然。把魯迅那句話“走的人多了，自然就成路了”稍微修改一下，“看的事多了，自然就麻木了”，也許這就會是我將來的心境，之所以說“也許”，是因為我永遠不會知道明天會發(fā)生什么。

此時我想哭卻找不出一個可以哭的理由。

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