一開(kāi)始我便不是一個(gè)幸福的小孩現(xiàn)在也不是。也許以后會(huì)是。

從爸媽離婚開(kāi)始到現(xiàn)在都有14年了忘了說(shuō)，我才17歲。記憶總是零零斷斷的在我腦海里浮現(xiàn)。

我似乎能記得14年前在法庭的場(chǎng)景也沒(méi)有忘爸爸抱著我坐在房間的地板上撕心裂肺的哭我知道那時(shí)候爸爸該多么辛苦，三十歲沒(méi)到的年紀(jì)，妻子也走了。爸爸這邊的親戚從小就告訴我是媽媽離開(kāi)我和爸爸狠心的走了。但是他們也不知道吧，我雖然不大但我還是清楚是爸爸的錯(cuò)這不是什么羞恥。

媽媽試圖把我?guī)ё叩€是被爺爺奶奶用錢留下來(lái)，那時(shí)候媽媽是無(wú)依無(wú)靠的去蘇州的吧。

和爺爺奶奶一住就到了現(xiàn)在我發(fā)誓，他們是我最親的，就算爸媽也比不上。我當(dāng)然不會(huì)忘一把屎一把尿把我拉扯長(zhǎng)大的是我的爺爺奶奶。童年總是寂寞的，我就像一個(gè)異類，不和同齡的孩子接觸，只是整天整天的想心事，這樣的狀況放在一個(gè)孩子身上真的是有些可怕，甚至是殘忍。我想的也不多只是想的比較透徹比較煩惱而已。家人從小就說(shuō)我懂事，說(shuō)我兜的住心事，說(shuō)我不像同齡人。我只是笑在他們看來(lái)夸我懂事我是會(huì)高興的，可是他們?cè)趺磿?huì)知道，我是有多難過(guò)，我多想有孩子的快樂(lè)和同齡人一樣有玩伴，有發(fā)小，可是沒(méi)有，一直都沒(méi)有。

十幾年沒(méi)有爸媽在身邊，沒(méi)有童年，我整天活在回憶里，活在幻想里。我想的最多的也無(wú)非是爸爸媽媽還有我能一起，當(dāng)然，這輩子都不會(huì)實(shí)現(xiàn)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

記不起是9歲還是10歲那年，她加入我的家庭。我一直是個(gè)圓滑的孩子，我會(huì)叫她媽媽會(huì)尊敬她。她是高中的數(shù)學(xué)老師，我一直以為她的素質(zhì)是高的，然而呵，事實(shí)并不是如此。我從來(lái)都是很怕她的，甚至是恐懼，誰(shuí)知道那是折磨。我真的不會(huì)忘在我爸爸后背抓出一道道血痕的是這位受過(guò)高等教育的教師，原因只是小小的我跟在爸爸身邊住了一夜。這個(gè)小肚雞腸的女人最終還是離開(kāi)了我家當(dāng)然也是離婚。可是我卻極愛(ài)她生的孩子，是一個(gè)妹妹。我很愛(ài)她很想她。如果她還在我身邊的話有七歲了吧。是個(gè)很可愛(ài)，很漂亮，很活潑的女孩。我一直覺(jué)得這是老天給我賞賜，是老天念我一個(gè)人孤獨(dú)，讓一個(gè)叫我姐姐的小小的孩子來(lái)陪伴我?？上?，到最后還是隨著她媽媽離開(kāi)了，爸爸又是痛苦，我心疼的快要死去。老爸的第二個(gè)妻子也是這樣和爸爸離婚來(lái)傷害我和爸爸?？墒俏乙廊徊缓匏?/p>

人總是會(huì)長(zhǎng)大的，人要學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)要學(xué)會(huì)獨(dú)立。我很早就懂。

過(guò)去像萬(wàn)千雨絲中的一滴雨滴，隨時(shí)光蒸發(fā)。

爸爸的事業(yè)起伏不斷，要一個(gè)孩子去承擔(dān)那樣多的痛楚，我該有多恨，可是我依舊不恨。因?yàn)榘终娴氖俏沂澜缟系?a target="_blank">依靠，真的是我親人。我愛(ài)他愛(ài)爸爸。他才是最辛苦的人，我懂

現(xiàn)在我又有第三任媽媽，可笑吧，你們會(huì)笑吧。我真心希望那是我爸爸的終點(diǎn)，不，是我的終點(diǎn)，我們?nèi)胰说慕K點(diǎn)。她依舊是個(gè)學(xué)歷極高的人，在她面前我真像個(gè)野孩子，什么都不懂。而她總是那么博學(xué)，待人極好。我是真心敬佩她，尊敬她，甚至喜歡她。

從小我就喜歡把悲傷化在文字上，也只有悲傷，我的文字里找不出幸福，找不出愉悅。這又是一種傷害。

我自小學(xué)會(huì)隱忍學(xué)會(huì)處世、我想我是沒(méi)有沖動(dòng)的。我想我是冷靜的，除了面對(duì)感情。

沒(méi)有人了解我，我不悲傷，我本不是一個(gè)她們想象中的人，我是個(gè)極孤僻的人，但又是極害怕孤獨(dú)。我或許是性格異常變換不定吧，我想我是不需要朋友的，是的。我沒(méi)有真的朋友，我只怪自己把每個(gè)人看的太清，看的太透徹。我只恨自己總往悲劇那一方面去想。從小到大遭受了多少白眼，多少誤會(huì)，多少不解，多少怨罵，我有何怨言。滄海桑田，往事回首只覺(jué)不甘，與不堪。我又何苦去提往事，我由何苦把它寫出來(lái)，為了提醒自己的過(guò)往嗎？不，我不能。

每個(gè)人都說(shuō)我寫的文字雜亂無(wú)章，想到什么便下筆。是。我急于把內(nèi)心的東西發(fā)揮出來(lái)，這樣會(huì)好受先，不是嗎？

我想我注定是個(gè)孤獨(dú)的人。我的故事，只寫到一半，多希望有個(gè)好結(jié)局。

給懂的人。

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