今天，2013年5月16日，平凡的一天，無甚可紀(jì)念。距2012年5月16日一年整。

人就這么一年年數(shù)著過，數(shù)到死，也不過是轉(zhuǎn)眼之間的事。

這一年，我提著大補考的單子，站在導(dǎo)師的面前。老師，您給我簽個字吧。導(dǎo)師邊說著你這不是在難為我的話，邊拿起筆簽上自己的名字，然后抬起頭問我，就這些了么。我看著單子上掛掉的四科專業(yè)課，沒臉沒皮的說，老師，這些就不少了。雖然臉上笑著，卻在心里暗暗的恨老師的辦公室修的太好，連個地縫都不給我留。

這一年，我躺在只有我一人的寢室床上，徹夜未眠。衡量著友情與愛情，衡量著我揮霍掉的青春與收獲到的傷痛是否對等。直到天邊泛白?？粗芭_上的茉莉悄無聲息地開放，才體會到什么叫不離不棄。

這一年深夜，第一次醉的人事不知，只是記得口中反復(fù)說著，對不起，對不起，對不起。我究竟對不起誰呢，是誰呢，還是我自己。清早醒來，對著電話的另一端因焦急和心痛而爆發(fā)的訓(xùn)斥大聲哭泣。電話里說，讓你喝酒你就喝，讓你去死你怎么不去死。我說，你要是讓我去死那我就去，六樓，應(yīng)該夠了。想往窗臺邊走去，卻發(fā)現(xiàn)四肢無力，由不得自己，只能哭泣。然后提著行李，抱著茉莉，離開住了四年的寢室。離畢業(yè)還有十天。回頭望一望，竟無一絲留戀。

這一年，坐在班長的宿舍里，默默的流淚。真想把剛領(lǐng)到的畢業(yè)證撕得粉碎。班長為我點燃了一支煙說，都過去了，過去了。起身離開，站在門口，對班長說，不用送我了，我也不回頭看你了。然后轉(zhuǎn)身快步走出宿舍樓。大學(xué)最后一天，唯一一人送我，用他的目光。坐上大巴，離開了生活四年的城市。那一天，陽光晃眼，重生了一樣。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這一年，與家人作了短暫的告別，奔赴北京，一個曾經(jīng)萬分恐懼的城市。報到，簽合同，去深圳培訓(xùn)，一氣呵成，無半絲拖拉猶豫。就仿佛那自閉抑郁了一年之久的自己根本不曾有過。

這一年，從深圳回來，沒有住處。與同事每晚下班后，馬不停蹄的找房子。時值北京連續(xù)大雨，雨傘變成了裝飾品，于是從頭濕到腳。在一個不下雨的晚上，兩個不足一米六的女孩，穿著裙子高跟鞋，把八九個碩大的箱子從一樓搬到四樓。我一邊搬東西一邊說，人在被逼急了的時候，能夠迸發(fā)出無窮的力量。然后兩人哈哈大笑。我們北京的家，安在了東四環(huán)里一個八九十年代的小區(qū)，一間七平米的小屋子里。

這一年，時不時而來的工作，讓人忙得分不清白天黑夜，加班再加班。然而這忙碌卻讓人興奮，工作結(jié)束，悵然若失。是因為我愛上了這個職業(yè)，還是愛上了工作本身呢。我只想時時刻刻在工作，不要閑下來。可能是在害怕，究竟在怕什么呢，自己也不清楚。

這一年，對父母撒謊說十一假期要加班不能回家，實際上與幾人結(jié)伴去了泰山。凌晨一兩點，坐在骯臟擁擠的綠皮火車?yán)?，聽著我像風(fēng)一樣自由，讀著三毛的撒哈拉，突然覺得，如果我就這樣去流浪，或許人生會更加美妙。漆黑的石階漆黑的夜，只有手電的光星星點點。我們就這樣吵吵嚷嚷的爬著，五點，站在了泰山頂上。給父親打電話。爸爸，你知道我在哪嗎，我站在泰山頂上。爸爸，我爬了五個小時，一步一步，不是為了看日出，而只是為了站在這里。爸爸，明年的假期我要去爬華山，然后去敦煌。父親沒有責(zé)怪我不回家，而只是一直在說，好啊，好啊。然后在電話那頭對母親炫耀說，老姜你看看，姑娘都沒有給你打電話呢。父母老了，飛不動了，只能默默的為我守著那個無論走到哪都想回去也能夠回得去的家。我要代替他們爬沒有爬過得山，走他們沒有走過的路，看他們沒有看過的風(fēng)景。

這一年，察覺到了自己越來越懶惰，八點半上班，八點才起床，坐在辦公室里卻還是哈欠連天。于是果斷的搬到了離單位很遠(yuǎn)的地方。擠半個小時的地鐵，再步行二十分鐘。雖然忙碌，卻能感覺到是活著。春天到來時，看著沿途的樹木慢慢變綠，路邊的花此起彼伏的開著，愜意得忘乎所以。這算是心滿意足了。十五六平米的屋子，白色的地板，大大的落地窗。在陽光明媚的午后，坐在地上，泡一杯茶，捧一本書，看著花瓶里嬌艷的康乃馨，度過整個周末。人生在世間本就慘淡凄苦，若能就這樣安靜的死去也不失為是一件美好的事。

這一年，開始和其他人一樣，感嘆北京的房價與物價，想自己什么時候能有個像樣的家。給年邁的姥姥打電話，姥姥叮囑，要少花錢，爭取在北京買套房。我說姥姥，要不您把我賣了吧，看夠不夠付個首付的。姥姥在電話里哈哈的笑著，我卻哭笑不得。估計姥姥到死也看不到我在北京的房子吧。

這一年，最喜歡的領(lǐng)導(dǎo)辭職了。一位說話做事雷厲風(fēng)行的三十歲女人。她走的那一天，整間辦公室里沒有一個人為她送行，甚至沒有一個人抬起頭與她講話。當(dāng)然，我也是那其中之一。我在心里暗暗地罵自己，你怎么可以這么懦弱，你怎么連說一句送別的話的勇氣都沒有，你怎么可以這樣冷漠，你說話呀，說話呀。她就在那里默默的收拾自己的東西，然后無聲無息的離開了。我開始痛恨我自己。一個多月后，曾經(jīng)一起到公司報到的同事說，過幾天就辭職了。問他為什么，他說要繼續(xù)學(xué)習(xí)考研。我說好啊，加油吧。走之前讓我請你吃頓飯吧，然后就不送你了。那天的一頓飯，真想吃上一個世紀(jì)。最喜歡的領(lǐng)導(dǎo)走了，最喜歡的同事走了，剩下了混沌的我。大家都向著自己的目標(biāo)或快或慢的行進(jìn)著，真是好呢。我呢。

這一年，買了彼岸花的根，分栽在兩個大花盆里，悉心照料，期望著可以看到那紅得讓人心碎的花朵。人說彼岸花開花時不見葉，長葉時不見花，花葉生生世世不能相見，代表著輪回。人說彼岸花是黃泉路上唯一的花，預(yù)示著死亡。一百天過去了，花盆里一點變化也沒有。根莖完好無損，只是不肯生長。是不想見我么，看來真的是沒有緣分呢。彼岸，彼岸，到不了的地方才叫彼岸。我連方向都沒有，何來的彼岸。站在路邊，常常不知道下一步要往哪里走，陽光照得人頭昏腦漲，迷茫得像只落魄的狗。難怪連這花都不愿意見我。我依舊按時澆水，等待著彼岸花開。

這一年，潔白的玉蘭花站在枝杈之上俯視人間，櫻花如雪一般飄落，郁金香堅強而溫柔著盛開，牡丹一任群芳妒，還有那些不知名的小花安心地在角落里吐露芬芳。真想就這么住在公園里，守在無數(shù)花朵旁，看著他們直到凋零。但這樣或許于自己太殘忍。我如何能守得住時光，如何能看得淡消亡。都說春來之時春來，花開之時花開，可誰又知春去還會不會來，花謝還會不會再開呢。

這一年，我知道了行走世間的，全是妖怪。我知道了只有找到生命里的某一個點，才能真正知道對面的人為什么是以現(xiàn)在，你眼前的樣子，愛著你，或是恨著，或是無愛又無恨。我知道了世上只有一種英雄主義，就是在認(rèn)清生活的本質(zhì)后依然熱愛生活。我知道了我要有能做我自己的自由和敢做我自己的膽量。我還知道了許多。

這一年，我磨平了棱角，收起了鋒芒。不再為一件小事而耿耿于懷，對于譏笑與諷刺可以一笑置之不予爭辯。不再傷心于我對別人的好不能等價交換，因為，別人愛我多少已經(jīng)無關(guān)緊要。

這一年，我學(xué)會了好好愛自己，然后愛別人，進(jìn)而去愛這個世界。

這一年，我不再有未來恐懼癥和夢想饑渴癥，因為我在慢慢的改變。

這一年，仿佛把一生都過完了。又仿佛一切都還沒有開始。

我不知道明天會不會到來，或者以什么樣的面目到來，所以只能過好今天。

今天，認(rèn)真曬太陽。

今天，認(rèn)真工作。

今天，認(rèn)真生活。

今天，認(rèn)真對待每一個人。

今天，認(rèn)真看身邊的每一棵樹，每一朵花，和每一株草。

那么明天，你不來，也沒關(guān)系。

斯維塔

2013年5月16日 于北京

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