五月天青色头像情侣网名,国产亚洲av片在线观看18女人,黑人巨茎大战俄罗斯美女,扒下她的小内裤打屁股

歡迎光臨散文網 會員登陸 & 注冊

那些遠去的日子

2009-05-30 03:58 作者:等、一個人  | 0條評論 相關文章 | 我要投稿

1、

不知道從何說起,一個好的開頭。總要有好的結束的么?我不知道,不知道自己哪塊神經又出現了混亂。甚至開始懷疑自己是后知后覺動物。人,靈長類動物、哺乳科目。字典如此教導我們,或者說引導我們.那么人性真的存在了。人性的反面我想應該被稱之為獸性的吧?那么我的后知后覺是社會行為?第一次認識蘇小暖,是在一個寂靜的幾乎另人發(fā)狂的.凌晨三點半、在網吧,默然的時刻,傳來了已久沒聽到過的聲音?;蛟S,很渴望聽到這聲音的吧?人生、就像一道選擇題。所以我們每天都要做出選擇、有時候有多選的,有時沒有??梢宰龀龆噙x擇的人是幸福的我想,因為我從來不曾多選過,不是不想,而是習慣了。習慣是種可怕的東西,他讓我們做了某事,還感覺理所應當似的。所以、我接受了這個來自陌生的世界,或者說陌生的人短消息。就這樣很簡單的,我們成了好朋友。彼此傾訴、那天,時間真的就像沙,很快的消散.飛過去了。或許是因為一直在期待著什么,又或許是因為別的什么.總之那天之后,我就認定他,蘇小暖、會和我發(fā)生些什么??墒鞘虑橛袝r總是和我們想的背道而馳?;蛟S有人會想,故事該結束了吧?本該就這樣結束的??墒?、這只是個開始。僅此而已、

我不知道如何來設定這個故事開始的時間,就像虛構似的,可是它都是真實存在的、每天過著三點的生活,當厭倦了這一切的時候,才真正開始想象一切發(fā)生的可能性。

沒故事的人總希望故事發(fā)生在他們的身上,有故事的人總責問為什么又是我?這是世界上最可悲的事情。還是不要瞎扯那么多的好。

2、

男人只會變老不會變成熟,桃子如是這樣跟我們說。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

不知道是桃子的偏見還是事實?其實我也不是很能說明白這件事情的。

就我身上所發(fā)生的那點芝麻綠豆大小的事,我想或許還夠不上這樣的等級去隨便評論這些有爭議的話題的。

因為我明白,這個世界上很多事情都存在哲學的。我們都是俗人,至少我是,并且我承認。

我和各種人打過交道,虛偽狡詐的,,最無恥下流的、自以為是的,勢力小人,看起來冷酷傲慢卻心地純正的,什么樣的都有,說實話我不擅此道。

懷疑自己患上了種病,自閉癥。不想和任何人打交道,因為人的虛偽。

問題是,從前為什么我就沒發(fā)現呢?真的,不是問題的問題才是問題。這個社會缺少的太多的東西,可對與此,我們,不。應該是我,無能為力的。

伴著黑暗中唯一的一點星亮燈光,想到久違的一個老朋友,姜丫頭。此時此刻她又在做什么呢?

說起姜丫頭,認識她也沒什么特別之處,不過是通過從小玩到大的幾個好伙伴介紹的?,F在那些朋友可能要叫兄弟或者發(fā)小,鐵磁之類的了吧?

姜丫頭的文采極好,這讓我著實的羨慕。有些東西是學不來的。例如說氣質,所以每次看到姜丫頭寫的文章我都深深的被震撼,責問上帝怎么能創(chuàng)造像姜丫頭這樣的人。但是好在姜丫頭不常寫文章的,我也不知道為什么。她從來沒說過,而我也沒問過。姜丫頭屬于那種小巧可類型的,典型的氣質高雅,不俗的標準美女??上н@個世界好事不會只在一個人身上存在的,姜丫頭的命其實也蠻不好的。她的父親是個軍人。特正直剛強。以至于我聽說它父親的職業(yè)和性格的時候第一反應就是千萬不可以去她家。可惜后來才知道,她父親在她10幾歲的時候就去世了。這件事給我的后遺是有的時候我都想問上天,為什么好人總不長命.還記得以前總喜歡沒事情做的時候就去找姜丫頭。在她家樓下大喊大叫,擾的鄰居老是從窗戶上漏個頭出來,然后破口大罵,誰啊,要叫出去叫去,別在那瞎亂叫騰。姜丫頭總是在那些鄰居剛好罵完就從樓道跑出來,然后臉紅著怯怯的給鄰居們說對不起,然后拉上我就跑、那時的我們,總會去一個地方。公園,每次總坐在同一個地方,就那樣安靜的坐著,有時候幾小時不說話。享受著片刻的安寧、或許那時候已經很少有安寧了。現在去公園游玩已經是很過時的玩法了吧?有錢的話,我總會拉上他陪我去喝杯咖啡,那時候喝咖啡是很奢侈的行為,可是我就是喜歡去那樣的地方,然后每次都給她買她喜歡的甜桶。現在想想原來喜歡上一樣東西即使在困難也不會覺得什么的。姜丫頭說因為我是雙魚座的,天生的浪漫,憂郁。所以喜歡這樣的地方是必然的。忘記說了,姜丫頭對星座也是頗有研究的。

3、

時光、

那天上線,蘇小暖在的,真是奇跡。

沒有找他說話,彼此沉默著做自己喜歡的事情。好一會之后,傳來了等待已久的提示音。

蘇小暖說話了。

時光:楊小北,等、一個人。等待是世界上的一件很痛苦很漫長的事情,你在等誰?

等、一個人:這很重要嗎?為什么要問?

時光:因為好奇,好奇心能把人拖入無盡的深淵。

等、一個人:好吧,我在等一個女人。一個不會回來的女人。

就這樣彼此沉默了。

蘇小暖也有很悲痛的故事的,只是花有百樣紅,人與人不同。他從來不喜歡說,因為他喜歡把痛苦隱藏起來,就像玩躲貓貓。

這個現實的世界,誰會比誰更清醒,誰又會比誰更殘酷呢?

有的時候我在想,那些讀者或許只能看到文字,在深點的讀者也許能看到文字里的蒼白,但是誰也不會看到我們這些作者在流在鍵盤上的眼淚的,所以這一切都會消失的。

你渴望擁有一場轟轟烈烈的戀愛嗎?答案有兩種我想,因為這是確定的。至少在很少能確定什么的社會里,這個問題被確定了有兩種回答,就像給某個東西定一個性質似的。一、渴望。二、不渴望。我想選不渴望的人是開心快樂的,也是理智的。為什么我這樣說呢?因為愛情有的時候讓我們失去理智,明知道是很傻很傻的事,我們還心甘情愿的去做。有時候愛情又是孤獨的,是寒冷的。因為它需要給予溫暖。至少蘇小暖經歷過這樣的愛情,。蘇小暖以前很帥的,那種百分百的,而且很陽光。有很棒的歌喉和很厲害的籃球技術。當然這樣一個帥哥身邊是少不了美女的。還記得他跟我說過,宇宙的規(guī)律不是保持不變。如果你已感到幸福,那么后面跟來的多半就是不幸。事實證明了這一點,還是他本人自己證實的,我覺得這是殘酷的。可惜也是我們無能為力的。他的故事多少帶點凄涼、故事怎么開始的我忘記了,只記得他在什么時候終于選擇了一個追求他的女孩開始戀愛,戀愛中是甜蜜的他是這樣說的,即使是受到傷害,也不會覺得疼痛。有一天他和那個女孩出去玩,剛好碰到幾個小混混,小混混是那個女孩以前的朋友,但是不知道曾經那個女孩做過什么,反正那些小混混對那個女孩漫罵。蘇小暖實在聽不下去了,就和那些混混動了手,可惜他還是失敗了。被打的到處都是傷,臉也被那些看不過的小混混劃了,不過好在不是很嚴重的。那天他流了很多血,鮮紅的。我想這印染了他的一切,或者是預示著他的不幸即將開始。他沒有去醫(yī)院,只是和那個女孩一起找了個公園,洗了洗臉上的血,我曾經為過他疼么?他說疼,只是沒感覺到當時。為什么又是公園呢?我想這就是前面我說我注定和他要發(fā)生某些事情。因為,我們很像、在來說說那個女孩吧,我真的對她沒有什么好感的,不知道是不是蘇小暖的凄涼或者是我和他很像是好朋友的緣故。反正我就是很不喜歡那個女孩。那個女孩是那種屬于小太妹一類的。喜歡瘋狂,很獨特。我想這是蘇小暖喜歡她的原因吧。只是在我看來,他選錯了人、事實也同樣證明了這一點,他的確選錯了人。蘇小暖認識她之后開始學會抽煙,喝酒。甚至親手把自己的嗓子給毀滅了。為她打架成了習以為常的事情。直到把自己的右手也打斷了。籃球也毀滅之后,他沒有任何的特長了,唯一的只有相對還不算難看的長相,可是好景不長,他、喜歡上了彪車,最后在我看來是必然的,他出了車禍,留下一道不大不小的傷疤,甚至開始更加不珍惜自己。有一天長相也沒那么帥氣了,那個女孩就那樣離開了他,一句分手就解決了所有的問題。所以當我認識他的時候,可以說他已經遍體鱗傷了,世界上經常會有人經歷可悲的事情看來。

閉上眼以為自己能忘記,流下眼淚其實才知道,騙了自己。無法脫身。面臨了孤獨,寂寞。好象自己即將無敵似的。我,職業(yè)、學生,一直以來質疑。學生到底也是職業(yè)?在我的思維中能賺錢的才算職業(yè)的,學生只能是消費者?;蛟S以后可以叫職業(yè),可是現在不行。所以每次有人問我你是做什么的,我都不回答。其實寫小說是件累人的事情,因為我不知道該敘述什么,有些重要的總是被我遺忘。究竟自己是個怎樣的人,例出過多種性格,可最終被自己一一否定,看來自己是不能對自己下評價的。一、優(yōu)柔寡斷二、沒有主見,喜歡依賴別人三,太追求完美。四、心太軟。、五不懂拒絕。六、太容易上當受騙。七、很被動。八、常常做后悔的事。九、太喜歡掩飾自己。十、說到但未必做到。十一、總找一大堆理由來證明自己的無辜。十二、花心。十三、憂郁。十四、不喜歡和別人交流,喜歡獨來獨往。十五、亂花錢買毫無用處的東西。十六,自卑。十七、反復無常。十八、怕得罪人。所以我終究是無法參透,左右徘徊。有誰曾問過我,一天24小時,你都在做什么。我想能答出問題的人,應該稱之為完美的。決大多數人.可能會為了去求證或者說否定這樣一個答案而作出牽強的回答,至少我是。實際上,當我們真正用心去思考的時候,換來了更多。后悔,悔過那些美好的年華,我們都做了什么。無奈,對現實的無奈。悲哀,自己傷痛的掩飾。而我,此刻卻想到的是初戀。那個單純,可愛的小女孩。初戀的滋味,我想是酸甜的,此刻好想抽煙。那煙草的滋味麻痹我神經的時候,我想我才能訴說。因為,我是個俗人,害怕被感情吞噬。我總把感情比做一個旋渦、所以說是吞噬,而不是別的什么。曲終人散,終究故事還是故事,故事只能騙取我們更多的眼淚。昨天,上了整夜的網,在虛擬的世界里游蕩。習慣了那種感覺,這樣可以讓我遠離或者逃避這個現實的世界,總之我不喜歡這個世界,沒有原因的。恰巧,祥子也在。談了許多,或許是太久沒見了吧。他是我鐵磁中的一個,從小在一個大院長大的,無話不說的,有時候覺得好象他比我自己更了解我似的。他說,前途不能在我們不懂事的年齡毀掉。可是我們已經毀掉了。我能說什么?只能扯開話題談點別的,等、一個人:我想起那個女孩了。Pumb.:哪個?等、一個人:就是CMJ,我的初戀,Pumb.:噢..那是你的暗戀對象吧?人家不是到最后也沒接受你嗎?橋歸橋,路歸路。你不記得了?等、一個人:記得,只是想到了。看愛情電影既然把里面所有的女主人公都看成她了。她,住我心里了,,我完蛋了。Pumb.:你自作自受,無藥可救了。的確,我無藥可救了。懦弱,這是我的最大特性。小時候,現在,未來。我不知道這會跟隨我多久。還是不說這個了,把自己表現的太直白了,反而不好了或許。咱們繼續(xù)說那個單純漂亮的女孩吧。我認識她是在初中,我轉學之后。在那個青澀的年齡,不管是腦子里還是心里我想都是單純的,沒有摻一點雜質的。我們上了六年學在同一所中學,甚至還同班過。坐沒坐過她的同桌我就不記得了,因為想起來總會讓我頭疼。雙魚座的人就是這樣的,不能忘情。絲毫不能。

高中選科的時候,我毅然的選了文科?,F在想想這或許是她送給我的禮物、記憶中,曾經和她做過很好的朋友,可是還是年少,不懂得珍惜。最后還是被定義為,行為不太正常,被驅逐出了她的朋友圈,只是因為那時候和幾個男孩做的太過分了。老是騷擾她。好在,我們還是同學,所以我只能默默的喜歡著她,高中的時候,我很懦弱,因為我轉學以后變了,特懦弱。時常被人欺負。所以更沒勇氣像她表白了,直到快高考了,我寫了第一封情書,可是被無情的拒絕回來。同時有句話送我,橋歸橋,路歸路。高考我的英語考了28分,實際上我英語從來沒低過90分,只是想和她在一所學校??上н€是沒能實現,那時候祥子還罵了我傻,那是他第一次罵我。因為我的前途罵我,我知道他是關心我.可我,還是還是發(fā)生了,發(fā)生的事是不能改變的。我覺得可能是我的懦弱,記憶種他喜歡的是那種看起來很帥,在外面混著,又會油嘴滑舌的人、所以大學現在的我總是痞里痞氣的,可是卻又被定義為怪人了。世界真的很奇怪,可能是因為我總是以不合適的形象出現在不合適宜的時刻、我就這樣安慰自己。描述別人的故事很容易,自己的卻總不知道該從什么地方去下手。或許這個故事還能在完美一些,只是我不能在想下去。算命的說,一運、二命、三積德、四、讀書。我,注定的一生要被情所困,難以自拔。

這是宿命,我相信。

首發(fā)散文網:http://www.one124.com/subject/33088/

那些遠去的日子的評論 (共 0 條)

分享到微博請遵守國家法律
大厂| 高淳县| 井研县| 西林县| 和平区| 永嘉县| 抚州市| 鹰潭市| 兖州市| 宁陕县| 嘉兴市| 临海市| 乌兰察布市| 五原县| 来凤县| 海南省| 岗巴县| 时尚| 商都县| 进贤县| 沁水县| 滨海县| 葫芦岛市| 九龙坡区| 拉萨市| 格尔木市| 喀喇| 马边| 临夏县| 揭阳市| 咸宁市| 彭泽县| 漾濞| 西安市| 三穗县| 梁河县| 洞头县| 齐齐哈尔市| 天峻县| 辰溪县| 铁力市|