我究竟怎么了？如果自己還有什么微妙的、根本就不值得一提的奢望，還是盡早把它忘掉。漸漸會發(fā)現(xiàn)，愿望跟理想從本質(zhì)上看就是兩回事，扯不上關系，就讓它埋葬心底，慢慢腐掉，好比沒存在。何曾不想沐浴于午后的陽光里，安靜的捧著小說讓思緒徜徉；何曾不想“閑看庭前花開花落，漫隨天外云卷與舒”？只是當下的這種濃稠的壓抑氛圍，實在是不敢放松。我們被動的為了將來的生計，為了出頭而忘了享受這本該充滿笑聲的世界。但，不能，這是心里所不允許的，汗水和付出是我們的避難所。 當我用睥睨的冷淡目光審視身邊的東西時，產(chǎn)生的不單是距離，更多失去。實質(zhì)上誰都有一顆渴望被保護、被包圍的心，強勢只讓自己首當其沖，有時是盲目的去保護，卻忘記自己需要被保護?？匆娮屪约寒a(chǎn)生嫉妒的事物，往往會情緒泛濫，甚至想不擇手段......平靜下來時，又覺得自己是多么傻、多么天真，即使是抱頭痛哭也無法洗清的罪惡感，違背了自己的做人準則。太過擔憂了......那些給自己造成威脅的人將是我的動力，我不會輸，特別是你！未來的事，真的說不準，或許還有明天、后天，或許......如果人還在，信念猶存，那么活在當下，即使忘記初衷，我們還是得感謝父母親，最起碼他們讓我知道苦痛的滋味，起碼知道人就是要頂天立地。

無論在學習還是在生活，譏誚常有，挫折常有。這種苦難不需要用酒精麻醉，不用把自己弄得糊涂酩酊，主觀難以超過客觀。假若人生就是那澀澀的苦茗茶，那就慢慢品嘗，慢慢回甘......在這幻滅的欲念中窺探到夢境對我微笑，不切實際，用自己的意志去反抗這患得患失的恐懼，關注自己內(nèi)心的變化，不讓其被擊垮，不胡亂給自己人生下定義。但是始終還是走不出自己的領域范疇，所有的文字都是關于情感世界，也許就如作家江覺遲所說：感到孤獨無助時就想寫。我還算是井底之蛙吧，只是埋頭讀書學習。我卻很樂意，在這無盡的學習過程，發(fā)現(xiàn)無所求，無所念，甚者，是忘記自己，只為自己以后更好，這是我的夙愿，一輩子的綻放。

這一天的行動是昨天真理的見證，這一年的作為是對去年感悟的檢驗。如果暫時的承諾無法實現(xiàn)，還有相信嗎？一切的臆想，遭受的是詬病。用曾經(jīng)的話問自己是否堅持，夜幕是否明月依舊？美好真的不常。相信會有，可是它的壽命是值得猜疑的。這樣想來自己還是比較清醒的，至少不太過沉淪。只是有點不甘心，為什么自己的真心總換不到丁點誠摯，可能我把親情、友情混淆了，誰也分不清誰。任何想要僭越有區(qū)別的情分都會被宣告失敗。

好像一直都在講一些晦氣的話，90后真的如此消極嗎？呵，非然，最起碼我不承認自己如此。政治老師說了：一切都要持有一分為二的看法，要有辯證的思想，思維的東西永遠不會起決定性作用。這樣也終于讓自己釋然，無窮無盡的憂慮也頓時轉淡，感謝老師！

最后我還是找到了依歸......燕去也......

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