我似乎好久沒有懷疑過自己了，已經(jīng)覺得有些冰冰的雙手顫抖著打開CD盒子——缺血過多的征兆。黑乎乎的屋子里總是只有我一個人躲在一角聽一些無厘頭的歌，然后外面靜悄悄的。

夜里的鐘聲很煽人的，當(dāng)當(dāng)當(dāng)?shù)那脗€不停外你只能數(shù)著估摸著這是幾點了。這是一種很久違的感覺，小時候聽的老家那只老鐘就是這樣，只是家里的鐘擺壞掉了。

我突然神經(jīng)質(zhì)的伸手掐了一下自己的手臂，這段時間總覺得自己一直呆在夢里。

孤零零的我伸著手指一下下彈著鋼琴單音，孤寂的回聲告訴我自己無意中彈出的是斯佩爾伯格的《僵尸新娘》里的主旋律。我一直很喜歡這段小段子，單調(diào)卻很感人，我說，很感人。

總是不知道為什么一個人的時候就喜歡混在音樂里。在找不到曾經(jīng)那支泛黃的笛子的時候，總會隨便看看有沒有新的曲目出現(xiàn)在我的播放器中，然后將激情滂湃的一一刪掉——我還是喜歡柔柔的感覺。

這時播放器發(fā)出了一串串清脆的口哨聲，《菊次郎的夏天》。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

現(xiàn)在是冬天了呢。

沒有陽光的陰陰的沒有雨和雪的冬天。

松尾芭蕉說：給我三米陽光吧，在陰暗的木門下。

我對老大說：這兒據(jù)說永遠不會下雪呢，我還沒見過雪……

老大說：怎么會呢，總有一天會下雪的。

那么下雪的時候我在哪里呢？我不想看到自己看著滿樹的石榴花聽著那句：雪哦，三三，雪哦……我突然地發(fā)現(xiàn)自己忘掉了好多好多，就像一個拾貝殼的孩子，撿著者撿著突然發(fā)現(xiàn)茫茫的金色沙灘上自己忘了回家了。你說什么時候天空會陽光燦爛的？

冬季的時候曾經(jīng)的自己非常的怕冷，然后每次做操都往有陽光的地方竄。我對鴨子說：陽光啊我要陽光……鴨子頭也不抬寫著作業(yè)說：給你太陽吧一邊去。

漸漸隱去的冬季總在遺憾中悄悄的落幕以至于沒人發(fā)現(xiàn)地上那奢侈的三米陽光。

我在聽著隔壁小學(xué)的開學(xué)典禮的時候和我在聽到雪姐說開學(xué)了的時候，美蟬小朋友在電話里說明天開學(xué)了哦我在玩……最冷的時候似乎也過去了，自己曾經(jīng)怕冷的毛病也不再了，只是有時縮著笑笑又看到了天空某處流過的光華。

總是在好冷的時候?qū)e人說裹暖點的自己一直沒有珍惜過自己的身體，那個誰現(xiàn)在又在哪里呢？會不會裹著厚厚的羽絨笑著聽著歌呢？我一直不敢解開一段記憶的傷疤，我不怕疼，但疼咋心底的感覺也不好受?？偸遣唤?jīng)意的給我三米的陽光，我卻無法忘記那三米的距離是如此的遙遠。視線都模糊了，我好想學(xué)著說：你好么？我很好……

為什么要給我陽光呢為什么我不要不要……或許縮在黑暗中我會更安全我不要不要，不要你笑著刺破了我的黑暗卻若無其事的離開。血還是溫?zé)岬?，顫動著喉嚨卻無法說出一句完整的話，然后覺得今晚的月好冷好冷。

不知不覺的那首《菊次郎的夏天》已經(jīng)重復(fù)了四五遍了。輕輕的口哨聲，我想起了很多很多回憶，似乎不要錢的翻滾著我的痛苦，我忍不住對鴨子說這話題放放吧，我想寫東西了。有時候最要命的不是毒藥，而是毒藥帶來的后遺癥。

生意很冷淡呢。鴨子說。我猶豫了一下，揣著錢包打開門出去，卻看著黑乎乎的路無法走下去。垂頭喪氣地回到電腦旁，突然覺得好冷，好冷。熒幕閃爍著我一直沒有開燈，用黑暗包裹著自己，我看到倒影中自己蒼白的臉，不明的感覺有點失落。

有時候這算得了什么，忘了卻不能忘一輩子。人總有回頭看的時候，但人的曾經(jīng)也必定存放著遺憾。

總掩飾著自己有什么用？渾渾噩噩的都這么大個人了，突然很懷念那段做志愿者的日子，起碼得沒有想什么就這么快快樂樂的做了。忘了負擔(dān)。有時候理智不是好東西。

愛因斯坦說，月光就是陽光的折射，窗前那三米殘影是否能溫暖沒有了血色的雙手呢？

沒人知道。

三米陽光，卻是三百里的距離。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.one124.com/subject/339373/