沉痛時光

坐看云起/文

輾轉(zhuǎn)反徹，一夜無眠，與時光一起慢慢煎熬。痛，又一次襲來。時鐘已指向上午十點(diǎn)半。掙扎著起床，簡單地梳洗一番，要知道現(xiàn)在的我連收拾家的力氣都沒有，起初看到凌亂的家，很不是滋味，自己與自己慪氣，可又有什么辦法呢？如今也多少習(xí)慣了些，隨它吧！

難受，躺在床上大口地喘氣，好想給誰打個電話說一句：我好難受，尋求一點(diǎn)安慰，一種溫暖。心中那個難以忘卻的號碼，真想撥通，可終于抑制住了。因?yàn)槲疫€清醒著，知道如果真的撥通我會更加鄙視自己的，因?yàn)槲覐膩硎莻€不祈求施舍的人，寧肯關(guān)起門來獨(dú)自哭泣。

可給誰打呢？至今才發(fā)現(xiàn)一生滄桑，半世尋覓的我，真的連借一個肩膀的人都沒有！不得不嗟嘆，貧瘠的生命，可憐的人生！忍著，打開電腦，總是這樣難受時把自己放養(yǎng)到詩文中，尋求撫慰，擺脫凌辱，也暫時忘卻疼痛。

可最近越來越發(fā)現(xiàn)，這樣的方式也失去了作用，眼睛如蒙了一層薄霧，且腫脹，澀澀、酸酸的。頭暈暈乎乎的，只能放開音樂，好分散一下心情。喝了兩支葡萄糖，增加一點(diǎn)熱量。獨(dú)對蒼茫，沉浮在水中央，放逐憂傷。好多人都說我堅(jiān)強(qiáng)，可堅(jiān)強(qiáng)是什么呢？是血與淚的攀爬，是無可奈何的隱忍，也是不甘命運(yùn)擺布的倔強(qiáng)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

掙扎著洗菜，做飯。一直是這樣，只要能動，從來沒有讓丈夫吃不上飯，只不過簡單了些。 好在這幾天女兒去了北京，也不是星期日，安靜了許多，任我呻吟，翻滾。

每當(dāng)這時，那個念頭總會浮上心頭，可真的不忍，也不舍，努力尋找著活下去的理由。自言自語著，再熬一陣。在無奈中堅(jiān)持著，隱忍著，只為無愧這份生命。說實(shí)話，死，于我早不陌生，倒是真想解脫，去父母那里撒嬌，任性。只是很怕有一天失去自理能力躺在床上的那種滋味。也深信，“久病床前無孝子”的古語。

如果真等到那時候，我的人生棄不更加悲哀？倒不如乘著能動結(jié)束自己，讓他們有點(diǎn)念想，也保持自己一份尊嚴(yán)，可這樣的心思也糾結(jié)著，矛盾著，甚至鄙視著自己的懦弱。我想每個人都有倉皇無措，舉步維艱，忐忑難決的時刻吧？好在有文字的陪伴，輾轉(zhuǎn)潮濕，沉重的心房，掬起傷痛的嘆息，流淚著殷紅的字跡。

常常是這樣，在文字里暢游一會，躺一會地?fù)]霍光陰，為此，很慚愧冷落了與朋友們聊天?？墒橇氖裁茨兀考彝サ默嵤?，零碎的生活？我從不喜歡，俗話說，家丑不外揚(yáng)。社會新聞？盡管自己，很喜歡看新聞聯(lián)播，可我一介女子對政治真的不感興趣。也不屑聊那些工作，名利場中的勾心斗角之齷齪。

聊詩文？自己根本不懂什么詩文，只是喜歡文字而已。也只隨意涂鴉，率性而為，權(quán)當(dāng)一種生活的方式，借以消遣時光。所以選擇了隱身。其實(shí)于我一向光明磊落之人，隱身已很不自在了。可除此又有什么更好的方法呢？好在我的朋友們是這樣的理解，包容我，好多朋友們通過空間傳達(dá)關(guān)心，鼓勵，我打心眼里，感動、感激著，也銘記著。

本來準(zhǔn)備孩子不在這幾天，難得的靜謐時光，好好地寫幾篇文章，也認(rèn)真地給網(wǎng)站看看帖子；可這不爭氣的身體，真是欲哭無淚。

寫到這里猶豫著，該不該發(fā)表，因?yàn)槲液芘履切┩秮砉膭?，安慰，同情的音符，也很恨自己這種自怨自艾的傾訴，晾曬。但自然寫了，藏著，掖著不是我所為。不過朋友們千萬別憐憫我，人各有宿命。既然命運(yùn)賜我不堪，我只有坦然面對。好在與文字傾訴，又度過了一個下午，對我而言，多活一天都是勝利。

經(jīng)常想，什么時候可以如正常人一樣，舒舒服服地活上哪怕一天也好，可心底明白那樣的想法與我都是奢侈。真實(shí)的疼痛仍在蔓延，空氣窒息、呼吸凝重。就這樣在生死邊緣，搖搖晃晃游弋著，守候著心底的眷戀，請?jiān)S我一個好夢吧！讓我在細(xì)雨霏霏中，邂逅一場浪漫的花事，迷醉于江南的旖旎風(fēng)情中，抑或安眠在【葬花詞】的曲調(diào)中————

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