早知道是這樣，所有的人都一樣，我又何必總是暗自神傷。

最近，無數(shù)次想起，那年我第一次離開家，離開熟悉的小鎮(zhèn)，也離開我愛的爸爸媽媽，去縣上的高中讀書。爸爸幫我辦好了入學手續(xù)，又幫我去領了學校統(tǒng)一的生活用品等。我還記得，九月的天，盡管一陣陣風毫不吝嗇地向人撂來，校園里的柏油路依舊蒸騰著一種好像被烤著的熱氣。耀眼的陽光逼得我不敢抬頭，只好領著輕輕的幾袋衣服，半低著頭跟著爸爸的腳步走在去寢室的路上。爸爸，手里拎著一個很大的帶子，里面是剛領來的被子什么的。我知道那一定很重，那時候爸爸粗壯的手臂一條條青筋暴露，他騰出一只手，擦去額頭的汗，一邊快步疾走著，我能聽見他透著疲憊的喘息。我一聲不吭，卻聽得他念叨了句“好熱啊”，我記不清他的表情。我只是還記得，待到當爸爸幫我把床鋪好，把蚊帳支好后，把一切都安頓好以后，他讓我在寢室休息，說要去給我買瓶水喝。室友都還沒來，于是我不還不慢地置放著我的衣物，還有等著爸爸的水。不一會兒，他就回來了，手里是兩瓶奶茶，他遞給我一瓶，笑著說“3塊錢一瓶咧”，我知道爸的意思是說有點貴了。不知道為什么，我的心里有點酸酸的。

對新學校的好奇，和室友的說笑，對新課堂的興奮，這一切都讓我忘記離家的難過。我還記得，那時候2個禮拜回一次家，而在回家前兩天，我就打電話給爸爸，讓他到時候來接我。就在那一天，晚自習，班里放電影看，我被班主任叫了出去。一出門，我就看見表姐，非常意外。表姐告訴我，爸爸以為我打電話當天就回家。他在車站一直等我，直到6點半的末班車都來了，卻不見我的影子，很著急，以為我出什么事了，所以讓住在縣上的表姐來找我。我還記得表姐是很嚴肅的，她一本正經(jīng)地跟我說“以后要把話說清楚，你爸媽很擔心的……”不知怎的，我沒有了看電影的心情，一片黑暗中，鼻子愈發(fā)地酸起來……后來，媽調(diào)侃說“你爸還以為你第一次一個人坐車被騙了呢……”后來的日子里，每次回家，老爸總是會在車站等我，我總是能遠遠地看見他站在那里，顯得那么孤單，他就那樣，看著車來的方向……直到大學，每次放假，他依然來接我，只是每一次都好像老了點，每一次我好像都會更想哭一點。老媽仍舊調(diào)侃老爸，總在家里念叨“我想女兒了”“女兒今天怎么還不打電話過來”……我聽了，莞爾，總是惡作劇地壞笑著問老爸“真的呀？是不是呀”他坐在沙發(fā)上，眼睛看著電視，嘴巴卻極力忍著笑，憨憨的含糊地嗯幾聲，好像不好意思一般……

我還記得，每次我沒有按時打電話回家或是發(fā)短信回去，爸爸總是會打電話給我，很嚴肅地問我“今天怎么了，信息也沒有發(fā)一個回來？”透著擔憂。有一次，我接到爸的電話，開口第一句就是“你沒事吧，我剛看報紙，報紙上說你們這發(fā)大水了呢……”在電話這頭的我卻笑了，怎么會呢，被山包圍的城市里，雨也不常下……

蠻橫的我總要沖他發(fā)脾氣，總要不聽他的勸告，執(zhí)拗著做著自己以為對的事情。不懂事的我總是不知道輕重，說著讓他難過的話。我還記得去年父親節(jié)，我說要給他買個禮物的，最后還是忘記了，后來媽說，爸爸把這話放在了心上，難過了一陣。我記得為了彌補，去杭州玩的時候，我特地買了一串刻著佛的木制手鏈給他，我分明看到他在手上把玩了很久，臉上是愉快的表情，仿佛是一種叫做幸福的東西，雖然后來媽媽說，那種刻有佛的東西帶著不好，他沒再帶。如今，他為了給我更好的生活離開了家，去了一個完全陌生的國家，電話里他常說“國際長途那么貴，你沒事就別打給我了，多跟你媽打打電話，發(fā)發(fā)信息，回家了就懂事點，幫著點……”短信里出現(xiàn)了一個我不曾知道的老爸，他會稱呼我“寶貝”。我知道，我清楚地知道，這個男人的心里，我就是寶貝，他的大半輩子啊，就是把我當寶貝一樣在寵著啊。我在心里偷偷在問“爸爸，你在異國他鄉(xiāng)一定很想念我和媽媽對么？你會不會想著想著就會哭，就像我想著想著就會哭一樣？你在那里好么？有沒有人欺負你？有沒有好好吃飯？有沒有很累？……”

大學快三年了，這幾年，我經(jīng)歷了不多，卻也不少。可是，除了爸爸和媽媽，我再也不知道我可以依賴誰。所謂的朋友，所謂的同學，不過就是那么一回事，來來往往，是我無法控制的變數(shù)。我不愿意去太接近一個人，我知道，無論是誰，最終都會離開我，我不愿意讓自己太依賴別人。我寧愿一個人，好過難過。我太過執(zhí)著，我的眼里容不得沙子，我拒絕別人的靠近……我身邊的人一個個離開我，盡管他們什么都沒說，只是我自己知道。如今，實習了。每天一個人回到寢室，一個人安安靜靜地吃著飯，一個人對著電腦傻傻地笑，那時候我覺得自己是個瘋子，怎么會一個人笑……難過的時候，我會躺在床上，然后告訴自己“難過，就痛痛快快地哭，反正沒人會知道。我不告訴別人，沒有人是會真正地為我難過。也沒有人真的能感同身受。我不需要任何安慰”放肆地咽嗚著，任淚水肆無忌憚地淹沒耳朵，浸濕枕頭……哭完以后，我就會安安靜靜入睡( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

半夜醒來，看到門開了，害怕著從床上爬下來去關(guān)門，再逃上床，告訴自己“明天睡覺之前一定要記得鎖門哦”。有時候頭會痛，就早早地爬上床，告訴自己“沒關(guān)系的，一定是沒休息好，早點睡覺就會不痛了”，有時候，胃會因為食物太辣而一陣抽痛，會摸著肚子對自己說“以后，要注意不能吃太辣的食物哦”。總是會因為刷牙的時候，牙刷撞到牙齦而口腔潰瘍，自己拿出快要過期的藥，笑著說“還好，還沒過期啊，還可以吃”。我不會告訴別人，我這兒痛那兒痛。因為我知道，那樣得不到同情也得不到關(guān)心，有的也不過是安慰，并不能減輕痛楚。我知道這個時候，只有藥和醫(yī)生才是我的正確選擇。第一次上講臺講課，緊張地肚子疼，也只是我自己對自己說“加油，你能做好的。還怕唬不住一群小孩子么！”當我覺得講課失敗的時候，還是我自己安慰自己說“沒關(guān)系的，第一次嘛，難免的，你已經(jīng)做的很好了。

我曾經(jīng)以為少一點要求，不去奢求那些不屬于我的東西我會很快樂。后來，我對別人沒有了任何了要求，沒有了奢求，也不期待什么，我卻發(fā)現(xiàn)像是我停止了追求，我不知道我得到了什么，我只知道我失去了很多，比如說“存在感”。我越來越卑微，卑微地我再也不敢要什么，仿佛什么都不屬于我。每一種美好的東西的到來，都會讓我在驚喜若狂的同時，患得患失。好像，這個世界上，只有我自己把自己看得很重。當我看著那些熟悉的人和事漸漸與我無關(guān)，我好想笑，發(fā)自內(nèi)心的笑。我不知道這是為什么……也許我是在嘲笑自己，早知道是這樣，每個人都一樣，我又何必總是暗自神傷。

一個人的時候，大部分的時間浸在書和韓劇里，很多想要而不得的東西，在書和韓劇的世界里好像能得到，像上癮的鴉片。我有時候覺得自己很可憐，有時候又會嘲笑自己說“可憐之人必有可恨之處”。所有的難過啊，所有的不甘心啊，所有的悲傷啊，我不愿意做祥林嫂啊，我不愿意被人嘲笑啊，牙齒掉了，混著血自己默默地吞吧。我不埋怨任何人，因為我知道這一切都是我的選擇啊，都是我無意間做出的一個個決定產(chǎn)生的結(jié)果啊。

我也想多點陽光啊，我也想那個曾經(jīng)無憂無慮，身邊有很多朋友圍繞，冒失缺不失真性情的我啊。

早知道是這樣，每個人都一樣，我又何必總是暗自神傷。

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