我究竟是一個怎樣的人呢？

抓著這么一個空泛的問題，好久了。

越來越不能夠準(zhǔn)確的丈量自己，究竟是怎樣一個刻度呢？我時常想，那可能是一個可以精準(zhǔn)的刻度。

自己是不是特別的糟糕，狡猾，吝嗇，陰暗，或者可怕？

不然，為什么會突然所有的人都開始生疏我？那么，問題就出在我身上了吧，我不能夠持續(xù)的討一個人喜歡，從發(fā)小、同桌、舍友，到任課老師和班主任。這也許不是別人的錯，就連小孩子都見了我認(rèn)生。

從一開始的壞話，一直到面對面的對持。然后，那一年我開始一個人去教室、一個人坐車回家。這一切都突如其來。但也不是突如其來。每每看見你們的身影我都想過要去躲開，我害怕，我僅剩的勇氣只能夠維持我形單影只的行走在道路上。臨畢業(yè)的我，在陽光下感受到自己的身影有點卑微。我對誰都沒有說起過我不快樂。自尊讓我無法釋懷這一段往事，這也是你們給予我的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

和我要好的朋友，新的或者舊的，都有意無意的回避著我。我已好久沒見到過他們了，他們成了我生活中晃過去的鏡頭，只有冷漠的背影。蕭條，死硬，沒帶給我一點人情味和生機。我以為，換個圈子就能夠感受到溫暖，社會的臨近也讓人與人多了一道墻圍，新的生活也讓我很不舒服。回到最初的地方，想去拾憶，也顯得很單薄。

我想問問你們，當(dāng)初是怎么和我做起朋友的呢？你們憑什么就覺得我可以？是不是因為我身上還保留著，讓你們可以寄托的地方，或者值得你們信賴的地方。告訴我它有多大，一丁點？還是足夠你們手拉手同時走進(jìn)來？如果有，請告訴我。我不會去改，我只是單純的想知道。

有誰能告訴我，我們背道而馳的原因是什么？或許各不相同吧！初中時期常說的一句話“待到虎落平陽，就明白了朋友的意義”真的也就應(yīng)驗了，食言的是我們。記得鬧劇開始的時候，各種評價甚囂塵上，肆意揣測，惡意攻擊。世界根本就不想自己想象的那么干凈簡單，自己也根本不想自己想象的那么單純善良。一切就像失意酒局散場時醉坐癲狂的丑態(tài)。

說這些不是想要抨擊什么，更不是在撩動人心，只是赤裸的想要知道開始預(yù)示的結(jié)局為什么會是這樣？我不想挽回什么，也不是非要個答案。只是，這心結(jié)難以下咽。

12。02。06

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