孤獨者的囈語

———逝流水

黑夜爬滿天空，白熾的燈光在藍色的窗簾的庇護下遮掩著外面的黑寂，狹小的空間里依然有讓我深深感到孤寂的東西，仿佛是什么撕扯著我的內(nèi)心與靈魂，我無法靜下心來學(xué)習(xí)，無法品世界的那一絲快樂。我無法將內(nèi)心深處的東西說的清楚，可是我卻是深深的感到迷茫與孤獨，我有我的家人，可是我卻無法與他們訴說我此刻的難過、悲傷、迷茫甚至絕望。曾經(jīng)我以為，會有個獨自屬于我的聆聽者，沒有嘲弄，沒有苛求，他撫慰我本就深埋下傷痕的心靈；然而，我現(xiàn)在依然沒有，我依然還是以往般迎人笑，只有獨自的時候，品著那份悲哀，仿佛見不得光的孤獨漂游的靈魂在黑夜里哭訴、呼喊。

不曉得是否心思太過細膩，亦或是精神太過敏感，我不再相信每個人的眼神里有著誠摯的呵護，哪怕如此渴求一個聆聽者，我也依然只是獨自的堅強。白日里，我喜歡看陽光，雖然她耀我的眼，毒曬著我的皮膚，我依然苛求那份溫暖，不需要撕心裂肺的痛的時候，獨自一人雙手環(huán)繞自己得來的那份慰藉；喜歡夏日里暖風(fēng)輕撫我的臉龐，那仿佛是一種安撫，讓我可以露出久違的笑容，只為心靈暫時的空靈；黃昏，在柏油馬路上我匆忙地目無旁騖的選擇我的目的地，偶爾目瞥見那孩子嬉笑玩耍的場面，我都會刻意的再多看一會，想讓那畫面深深埋在我的心底和腦海，因為我好渴望回到童年，重新過一遍，我就不會選擇讓自己那么痛苦的堅強。也許，因為學(xué)會了逃避，我盡量讓自己置身于故事中，我隨之悲或喜，那時我的頭腦里將不再不斷地撕扯著不堪的回憶與價值與生活的求索。已經(jīng)不知道到底是何時，我已經(jīng)依戀了夜晚有份垃圾似的電子書或者電影消磨黑夜的時間或者娛樂掩藏我的情感，只為了可以不因此便用遐思和幻想來迷惑我的生活，仿佛是毒品，我從集體的黑夜中隔離出我自己的小小空間，就似一個隔絕了聲音和歡樂的保護膜，將我緊緊地保護在我的空間里，蜷縮著，追逐著我自己的那份夢幻般的歡樂與感動。我開始害怕和別人在一起度過我的時間，總覺得他們妨礙了我的私人空間，得不到冥思的解脫，從而變得壓抑和不舒適；我討厭與陌生人面對面吃飯，我壓抑的抬不起頭；我不喜歡難過的時候有人看見，害怕一個對視就泄露了心底的孤寂與痛苦；我討厭別人窺探我的世界，我不敢與別人討論我的缺點，我怕自卑滿滿地溢出了范圍，可是，矛盾的，我是如此渴求有個人可以陪我走過這一個個黑夜，也是那么的希冀能有個人看到我的悲傷憐憫我的孤寂。

不知道是否是壓抑的太久，還是已經(jīng)無法承載這份痛苦，我無厘頭的尋找著讓自己更悲傷的理由，開始注意是否有心理醫(yī)生可以斷定我是否已經(jīng)屬于憂郁人群，更甚突發(fā)的希冀在我身上發(fā)生點悲慘的事情，讓我變得可以堅強的面對生活。我不知道自己怎么了，也不確定是否有個方法擺脫目前的狀態(tài)，我只知道，我現(xiàn)在的狀態(tài)是白日里茫茫然的去匆忙我的任務(wù)，裝作我很樂觀很明白的討論人生，晚上獨自一人在腦海的死局里尋找方向。

周圍依然很安靜，藍色窗簾上的三葉花閃著白熾的燈光，可是，我卻不知道自己從何日起可以不在夜里孤獨的神游在腦海的死局里，沒有方向。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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