這是什么樣的哀傷

原來，這一年的付出，都是一個(gè)笑話，還好我不愛你，不然我得多傷心？我不明白，男人是不是都喜歡吃一個(gè)占一個(gè)，怎么就能和別人滾上一張床？我也不能理解，緣分到了，感覺到位了，應(yīng)該是愛著的吧？不愛也是喜歡的吧？可是，是不是所謂的愛情與喜歡都只是一瞬間的錯(cuò)覺？不然怎么就會(huì)有那么多悲歡離合？對(duì)于我自己，其實(shí)我是很悲傷的，對(duì)于那個(gè)人，我只希望他不要幸福，不然我會(huì)很不開心的，我自認(rèn)為自己是個(gè)不錯(cuò)的女生，可是，我不知道為什么除了11年的那個(gè)人，我在也沒有快樂過，總是有人對(duì)我說，你值得更好的，你應(yīng)該快樂，可是我不快樂，真的沒辦法快樂，太多的東西壓在那，動(dòng)一下都困難，而這樣的痛，沒人會(huì)懂。我常常想，是不是我自己在無病呻吟，可是，會(huì)呻吟的，總是也有源頭的對(duì)不對(duì)？2012那傳說中的末日會(huì)來么？如果會(huì)來，其實(shí)，還是會(huì)有遺憾的吧？可是卻不能放開一切去補(bǔ)償自己的遺憾，因?yàn)樽约菏桥畠?，自己不是一個(gè)人，人都是自私的，誰都知道，可是我，不能那么自私對(duì)不對(duì)？明明不快樂，卻依然要向著那個(gè)方向前行，明明一直對(duì)自己說，自己要走的路，必是心之所向，結(jié)果卻還是屈服，不是認(rèn)輸，只是不想不安，有的時(shí)候，也許快樂也不那么重要？我不想把感情放在任何人的身上，那樣只會(huì)很難過，現(xiàn)在的社會(huì)，感情，幾乎等同于金錢和相貌，我有什么勇氣去相信還有所謂的愛情？我現(xiàn)在是在逃避，我現(xiàn)在是在療傷，那又如何，我最起碼有勇氣去面對(duì)自己的失敗了，我也不會(huì)哭也不會(huì)鬧的去接受了，接受這世界對(duì)我的傷害，漠視一切傷害我的人，生于這個(gè)世界上，本來就不是為了和誰成為朋友，和誰成為什么樣的關(guān)系，總是說天生我才必有用，那我的用處是不是就是用來磨煉他人的那塊石頭？而石頭本身卻沒人會(huì)在乎？我悲觀么？或許吧，很早很早以前我就是這個(gè)樣子，只不過，如今更甚而已，我恨傷害我的人，可是我不會(huì)去報(bào)復(fù)，因?yàn)槲抑?，人認(rèn)識(shí)就是緣分，緣分總會(huì)有到頭的那天，傷害了離開了不見了，都是必須要發(fā)生的，怪了怨了報(bào)復(fù)了又能改變什么？我要用我的態(tài)度讓你們知道，我對(duì)于你們，不屑一顧。

其實(shí)我大腦現(xiàn)在很亂的，我就是不舒服，難過的厲害，可是我告訴自己不可以哭，胸口又開始悶悶的，也許我真的是一個(gè)有著輕度精神病的患者，壓的呼吸都很費(fèi)力氣，卻找不到發(fā)泄的方式，現(xiàn)在的我，如果不看小說不聽音樂，似乎就不像一個(gè)活著的人，呃，不對(duì)，其實(shí)加上這兩樣也不太像，呵呵，活的蠻失敗的，想說話，卻沒有可以一起承擔(dān)的肩膀，是不是就要一直這樣下去？在小說中幻想，在音樂中飛翔？

僅以此文哀悼我自以為是的感情，雖然沒有付出太多，可是，我真的認(rèn)真的在行走著，真的以為可以是平淡的生活，卻還是一樣如吃了死蒼蠅般的惡心結(jié)果。。。。在也不要相信男人，這個(gè)世界上，你可以相信UFO在天空飛翔，恐龍?jiān)谑澜绫甲撸沂峭庑侨?，也不能相信男人，更不用說所謂的感情。

嗯，就這樣，類似好像在否定了世界上所有的男人，至于事實(shí)如何，就都自己心里秤吧。

夜思( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

有些愛情、上帝都不會(huì)成全

其實(shí)，我最想過的，就是流氓一樣的生活、

我總是在模仿一個(gè)女流氓的生活方式，結(jié)果確和學(xué)走路的邯鄲一般不三不四、

我不是不想留不是一定要走，只是沒人給我可以留下的理由。所以只能不停的走，直到可以有停下的理由

我不是變了，我只是長(zhǎng)大了，我明白自己的責(zé)任，懂得自己的義務(wù)，知道自己的方向，恩，就是這樣，僅此而已

不是沒有想過換一種生活方式，可我沒那個(gè)勇氣，就維持現(xiàn)狀吧，雖然不是最好的，可也不壞、因?yàn)槲椰F(xiàn)在不在是個(gè)孩子更不是一個(gè)人、肩上抗的，一步錯(cuò)都承擔(dān)不起…

很悲哀、我的青春還沒過去，我卻覺得我已經(jīng)沒有時(shí)間在過我的青春了…

所有的長(zhǎng)輩們，并不是不愛你們，正因?yàn)樘珢?，才不敢看你們滿頭的銀絲，微笑時(shí)的溝壑，行走中彎曲的背影…都會(huì)讓我的鼻子酸的厲害。什么時(shí)候我已經(jīng)這么大，而你們已經(jīng)這樣老去了…

一點(diǎn)感覺都沒有么，不是的，是因?yàn)橛辛烁杏X就有了期望，有了期望就有了愿望，有了愿望就想實(shí)現(xiàn)，而為了實(shí)現(xiàn)，就會(huì)爭(zhēng)吵、那么就違背了最初相識(shí)的美好，所以恐慌、不想失去，所以只能是朋友阿！

你告訴告訴我

你告訴告訴我。什么是愛情？你告訴告訴我。什么是婚姻？你告訴告訴我。什么才叫幸福？你告訴告訴我。什么叫快樂？你告訴告訴我。此愛是否值得？你告訴告訴我。我可以相信么？你告訴告訴我。是不是我太小心眼？你告訴告訴我。怎么才能去維護(hù)好？你告訴告訴我。什么是真什么是假？你告訴告訴我。這是不是我的明天？你告訴告訴我。怎么樣去選擇？你告訴告訴我。是不是應(yīng)該離開不在回來？

我現(xiàn)在，就像一個(gè)盲童，假的盲童。什么都看的清卻偏偏要裝做看不見。過的最不好的時(shí)候，卻偏偏是我最快樂的時(shí)候、如今，我要面對(duì)的，太難選擇。我不知道該怎么走下去。也不知道，我的未來是不是在他的手中，我對(duì)愛情很小氣，受不得半點(diǎn)委屈。一點(diǎn)點(diǎn)小事，都會(huì)讓我不快樂。我真的不知道我這樣的人，該不該處對(duì)象，該不該和他牽手。我真的不知道。我現(xiàn)在每天都?jí)阂肿约旱钠猓美?。好累?/p>

愛情，難道不是應(yīng)該很快樂的么？不是應(yīng)該沒有壓力的一起生活么？還是，這些。都只是小說中的情節(jié)？現(xiàn)實(shí)中的愛情，就是在吵鬧擔(dān)憂悲傷中度過的？難怪他總說我不現(xiàn)實(shí)。呵呵。我是不現(xiàn)實(shí)?？墒牵绻F(xiàn)實(shí)中的愛情這樣累。我真的不知道怎么樣走下去。

我默默的看著的一切。思緒飄飛、可能是我精神不正常吧。總是想太多。我想。我要放手了不愛么？愛么？我也不知道。我只知道，我一直理智的告訴自己。男人，不好說。。女人、如蛇蝎。。。我。真的不想活過。

你告訴告訴我。你有沒有告別累的時(shí)候？你告訴告訴我。你有沒有特別軟弱的時(shí)候？你告訴告訴我。你有沒有一個(gè)人默默流淚不想別人知道的時(shí)候？你告訴告訴我。你有沒有想要輕生的時(shí)候？你告訴告訴我。你有沒有壓抑的覺得要瘋了的時(shí)候？你告訴告訴我。告訴告訴我。。。我真的好難過。不知道怎么樣選擇，不知道怎么走才是對(duì)的。。真的好難過。

親愛的靜寶貝。請(qǐng)聽我說。如果真的不快樂，就放手吧。但是，你要想明白，這樣做是你內(nèi)心想要的結(jié)果。因?yàn)楝F(xiàn)在的你。輸不起。雖然并不一定會(huì)贏，但是，最起碼要對(duì)得起自己。你總是不停的逃離，逃離每一個(gè)可以傷害到你的東西與人。你今年已經(jīng)二十四了，你還能逃到哪去？他是個(gè)不錯(cuò)的人。只要你們彼此珍惜。。

寶貝，你做什么選擇，都要自私一點(diǎn)，因?yàn)闆]有誰比你自己更愛自己。 你想要幸福快樂的愛情，有過了。你想要溫馨的家庭生活，有過了，你想要很好的姐妹兄弟，有過了，你想要自由自在的生活，有過了。。。。你想想，你其實(shí)真的不算爛。你的幸福就像一張信用卡，也許已經(jīng)透支完畢了呢？同樣的，現(xiàn)在這個(gè)人，不管是真的愛你還是只為了需要一個(gè)女人而和你在一起，他不也是一張愛情信用卡么？如果你在這樣透支而不還的話，后果，你自己知道。女人，最大的投資就是你的另一半，請(qǐng)?jiān)谌既肌?。?/p>

你累么，我好累。

好想躺下就不在起來、以前，難過了不舒服了，我有他和他們，我可以孩子似的耍脾氣，在我說累的時(shí)候，會(huì)有人對(duì)我說：媳婦我養(yǎng)你。在我不開心的時(shí)候，會(huì)有人對(duì)我說：走，出去玩去，不爽喝兩杯。我可以想哭就哭想笑就笑，不快樂我就把自己關(guān)在家里痛哭一整天，而不是我一抱怨一掉眼淚，就會(huì)有人說我身在福中不知福，就會(huì)有人說我不孝順，沒人懂我我不怕，可是我真的累，真的疼，我就是想偶爾休息一下，是心臟也能跟著的休息、

現(xiàn)在的我，完全不知道自己活著是什么角色，每一天干著只有兒子干的活，我舒服不舒服都拉不下，我不舒服我不能說說了人就說我矯情、我是女孩子哪來的那么多力氣、每個(gè)人都說為我想、為我想什么？不要在說這樣可笑的字眼、我不需要，我只想今年快點(diǎn)過去、其它，我想不起…

我累了，才發(fā)現(xiàn)我的身邊一個(gè)人都沒有了，我連一個(gè)安慰的擁抱都是奢侈！那些快樂的日子在也回不去了，我自己選擇的回來，自己選擇的去守護(hù)，我又錯(cuò)了，影子說的對(duì)，我就活該！

其實(shí)我也不知道我想表達(dá)什么，我就是覺得委屈，我蹲在這個(gè)沒人發(fā)現(xiàn)的角落，讓眼淚流淌、打著這些文字，我想得到什么？我自己都不明白，我想、也許瘋了也不錯(cuò)…

現(xiàn)在，剛剛添完草，疼的更厲害，迷惘…這一年，成了我又一惡夢(mèng)。

我想，末日來臨，誰也不帶走，只帶走我一人，我想，這會(huì)是最后的年頭，反正我只有我，而你們都有那么多…我累了，想休息了，躺下不在起來也沒關(guān)系。

如果有下輩子，我只想當(dāng)一粒塵埃，滿世界的飄零，觀看人生百態(tài)，不思想，不悲涼…

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