再次把手?jǐn)R到鍵盤上的感覺很陌生。

前幾次寫了又寫，終是沒寫完。手稿多得嚇人，但也懶得敲鍵盤。

每年的中考高考，讓我感覺，像是在那一天打開了貧民窟的大門，所有的人一同涌現(xiàn)一條街，向著為數(shù)不多的施舍者討要東西“再給點啊，我后半輩子就靠您了.......”

老班告訴我們，社會上的很多人都在抨擊高考中，確實他也覺得討厭，可是白巖松說了，沒有中考高考，怎么干掉富二代和官二代？ 老師啊，您簡直就是個矛盾的化身。

我對未來，很迷茫。

好像以前那個很愛暢想未來一天到晚說話不著邊的孩子根本不是我——這是在老班的第N次“循循善誘”下我得到的啟示。是的，他贏了。我已經(jīng)沒有精力像只阿爾法狗一樣再跟他你死我亡了，好像也因為唯一會監(jiān)督我寫文的杜同學(xué)理我太遠(yuǎn)了，沒人跟我說“你該動筆了，靈感來了”這樣的話。 身邊有很多人吶，我守著我的田地啊。我多希望它能長出金色的麥苗，我坐在田埂上嘴里叼著狗尾巴草，傻笑著注視黃昏下的陣陣麥浪?？墒俏沂裁匆卜N不出來呢，老師你快告訴我怎么辦啊。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

左手邊的孩子說，她很討厭現(xiàn)在的一切，老師，學(xué)校，同學(xué)，作業(yè)，那些整天和她勾肩搭背一同上下課回寢室去食堂的人，我說那你為什么還在這兒活著，你有寄托是不？她說，有的，她的寄托就是她大山里的好朋友，她的爸爸和媽媽，她的藍(lán)天她的綠地，她的無知她的單純........她的寄托很多，所以她有力量繼續(xù)撐起早已殘破不堪的身體?？墒?，我沒有找到自己的寄托。不知道誰說過，沒有寄托的人如果還在這世上活著，那么他便是一具行尸走肉。我覺得沒那么可怕，照這樣說，我總覺得身邊橫尸遍野。

以前我說我要當(dāng)探險家，后來才知探險家很命短，我說我要去考古，后來才知道這個跟做探險的一個性質(zhì)，我又說，我要當(dāng)畫家，可是看了很多遍畫紙上的比較方的圓和比較圓的方，想了想還是覺得算了，我開始從實際考慮，我覺得我應(yīng)該去考職業(yè)翻譯，可是媽媽說她不希望我離她太遠(yuǎn)，還別一不小心帶了個外國男朋友回來，況且我對我的英文沒把握，所以，再次PASS掉。然后啊，我決定我要當(dāng)作家，這次是真的，不改了。于是我就很努力，真的很努力，拿著筆的時候擁有最認(rèn)真的表情，我不管別人認(rèn)不認(rèn)可，愿不愿意，喜不喜歡，或者討不討厭，惡不惡心，我一直都想要把最寶貴的東西拿給別人看，盡管后來知道了這種行為是變相的炫耀和不要臉的賣笑，出于維護自尊，我再也不主動了。結(jié)果是我只能自己一個人孤芳自賞，不主動是沒有人會在意你的，可我不想太過主動，所以范圍只在身邊上下左右的人，看后面那個人看得很認(rèn)真，我真的很感動呢。我還是喜歡有人能對待我認(rèn)真一點呢。

我總是相信自己一定能寫很多很多的書，我可以把它們放滿一整個書柜，然后留給兒子，兒子的兒子........我現(xiàn)在開始懷疑我能不能有機會寫一本書，一本就夠了，不要那么多，我已經(jīng)不想再獻(xiàn)給那么多人了，人家不一定會買會看得到。所以，我真的找不到寄托，學(xué)習(xí)好？我鄙視優(yōu)等生?？忌虾玫母咧?？我不想自己這么庸俗。為了祖國的偉大復(fù)興？算了吧，那個輪不到我來做。有很多很多錢？想想也不可能。為了爸爸媽媽？可能是吧，也可能不是。為了那些還在乎我的人？我怎么知道哪些人真的在乎。

我需要的僅僅是一個終結(jié)，或者說是總結(jié)。我的時光都很亂很散，我也從沒想過要去整理一下——所以這個是我的寄托。我真的只想要寫一本書，一本對過去的終結(jié)。所有我的遺憾，我的感動，我的歉疚，我的掙扎，我的后悔，我的不可一世，我的學(xué)校，我的老師，我的上下左右邊，我的筆記墨水，我的廉價咖啡，我的小說，我的數(shù)學(xué)題........我要終結(jié)的東西很多呢，可能會寫很長吧。

我還是個有那么點追求和虛榮的人，我可以肆無忌憚的告訴別人，這是我的書。

可能又要扯到小四了，他真是個細(xì)心的人，他把自己的過去整理的好干凈整潔，慢慢拭去灰塵的時候總是淚流滿面呢。我沒那么有耐心，我才面對未來即使是一片茫然也毫不軟弱。我對過去沒那么多的留戀。

我都做了些什么呢，不管做了些什么，我都認(rèn)為那是在為了塑造一個更勇敢的我而做的。第一次和討厭的人針鋒相對，第一次翹課。第一次給老師寫匿名信，第一次考出驚世駭俗的成績，第一次挨打手心，第一次談戀愛，還有很多，它們造就了現(xiàn)在的我。無謂，落拓且麻木。

我最忌諱的是別人跟我討論他的社會價值觀，侃侃而來像是他頓悟宇宙看破紅塵了一般。我就像看著以前的我一樣看著他，無奈又可笑。不過有的時候我又會變得十分聒噪，就因為一個社會價值觀而把對方當(dāng)垃圾桶一樣噗噗噗地到“垃圾”。通常說完過后我立刻平靜下來，像打了鎮(zhèn)靜劑。

后面的人，我真的不喜歡他，也說不上討厭。可能我還是把他當(dāng)作朋友看的。他總愛扭過頭去和后面他暗戀的那個女孩子眉目傳情或者怎樣怎樣，我并不是反對，只是看到他腦門兒上掛著“重色輕友”的標(biāo)簽，我想告訴他，讓他自己摘下來而已，可他偏不干，我也沒辦法。他以前是個很聒噪的人，可現(xiàn)在為情所困，整天想一些畢業(yè)后要怎么辦，該不該告白，她接不接受我之類的事情，我總覺得我后面的正常人類已經(jīng)走了，來了個外星人。

右邊的人越來越自閉，我問一句他回一句或者不回。常常用手機看小說，我走不近他，他的世界我不懂。

我跟前面的人鬧的僵。我看著他的臉就覺得心酸，我想我要是生了個這樣的兒子我就從東方明珠上跳進(jìn)黃浦江。

周圍的一切讓我沒話說。

我不想說話了，語言是個麻煩，它讓我覺得累。

我發(fā)現(xiàn)這篇寫得洋洋灑灑，不怎么規(guī)矩。湊活著看吧。

這樣。

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