25歲以后，我從不告訴別人我感到孤單。

今年二十六歲。沒有花。 二十六歲沒有花的日子。

突然不知道該往哪里走，在黑夜與白天交接的邊緣 ，這個城市看起來如此陌生 ，我站在人群中， 想不起在哪里失去了自己 。從那天起我不再討論孤獨這個話題，在“致愛麗斯”的琴聲里 生命化成音樂的碎片， 最后的舞蹈竟也灑脫不羈。我意識到，生命為了重生在歡快地死去， 竟坦然到不向后望最后一眼

那片雨飛過窗子， 飛向自己畢生塑造的天空 灰色的天，青色的地， 天地間的影像飄飄搖搖， 倒杯水，端起，不自覺望像那片雨 悵然……

有時候發(fā)現(xiàn)， 取悅自己已是那么簡單 記得那是在一家韓國餐館 我們在吃一種奇怪的菜 他們告訴我你的近況 我開始笑，一直笑 因為我不知道怎樣掩飾自己的失態(tài) 然后我抱怨這空調(diào)太冷 因為我開始止不住的顫抖 后來路過一間咖啡館，為自己點了一杯咖啡， 一下午所有的情緒居然在杯子里忘情的跳舞 。我笑了起來 ，水溫98度，咖啡的苦瞬間在水中復(fù)活， 在水中綻放生命。 這刻我終于知道了答案， 我沒有為誰祝福， 我只把自己鎖在沉默里， 沒關(guān)系生活依舊美好。 只是這美好需要你不斷的忘掉過去 。

這個夏天，熱的讓人有些糊涂， 陽光直射著我的臉淚就那么流了下來 ，就這樣糊涂著，以至后來我把自己丟了 那天凌晨，失眠，我在一點鐘起床 拉開窗簾，細雨的步子在窗外蹣跚 點了燈，我仿佛看到了我的影子， 在昏黃的地板上向后拉伸 。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

“普通的一個晚上，我，怎么了？” “我，怎么了？” 凌晨，我早已陌生的顏色 我想我累了，或許明天應(yīng)該和電腦拒不見面， 躲開行動電話的日夜糾纏， 遣散壓力，讓野心失業(yè)， 和所有人按下OFF，消失一陣子， 一天不努力，也沒什么大不了。 脫下鞋子、人情、責(zé)任、難看的氣色， 和食不知味的朝八晚五說拜拜， 像法國人那樣，花三個小時喝個下午茶， 向時間偷一點生命回來。 不跟地球一樣忙著自轉(zhuǎn)， 在加長的日光下找到自己。 臘月出生的我有著在太陽陰影下的恐懼 ，我想。

這年，二十六歲沒有花。 二十六歲沒有花的日子。 路上的花不是我的，是錢的 ，是別人的。 所有顏色與愛是貴族的。 我沒有。一直沒有。 凡是死亡都會有花。不管有錢或沒錢。 生命的價值不如死亡而且廉價。 活著的意義與愛無關(guān)。 是三百六十五分之一的機率學(xué)， 比圓周再多五度的意義。 活下來沒有選擇，機率百分之百。

二十六歲的日子。沒有花。高興。仍然高興。 生命扣掉二十六歲。所余有限。長大到一個陌生的地方。 二十六歲的我要變成好人。變成好人，將來才能變成自己。 這年我二十六歲。

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