《幻覺》

文/師旭日

清晨仿佛每一縷陽光下都令我孤獨，每個人的孤獨都不一樣，有些孤獨是鉆牛角尖，有些孤獨是沒有牛角可鉆，我恰巧就是這個人了。

孩子與愛：

我是一個迷路的孩子，安靜的站在那里。( 散文閱讀：www.sanwen.net )

腳下踩著柔軟的草坪，瞧著雙人木椅上的那個戀愛中的女人。( 散文網(wǎng)：www.sanwen.net )( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我邁著蹣跚的步伐跑到他們倆面前。

我說，我愛你。對著那個稱為可以稱阿姨的人說，而那個阿姨正在談戀愛。

那個男人微笑說，你不懂。

我也露出天真的笑，我知道你們怎么走到一起，你不說我知道。

一個不懂感情的人都可以走一起而且及不恰當?shù)淖咭黄稹?/p>

一個懂情的人總是會以特殊的方式去愛，因為他明白。

當一個真正懂愛的人站在一邊，那個男人還滿心亂罵的聲稱自己才是最愛的。

不，你在現(xiàn)實已經迷失自己。我還只是一個孩子我懂，性格單純，不帶一絲遐想。

一個只有內心冷淡外表溫和的人驅趕了別人批評。不，那是最和平的交談。

你說我不懂那你就愿意和我去上帝那里發(fā)誓賭命嗎？

你溫和我卻不服。

當一個現(xiàn)實被一個句夢境而幼稚話打破，你沉默了。

你還是笑著說，你不懂，你只是一個孩子。

那就以我孩子名義打賭，我們玩硬幣，我說，這次一定是正面。

手一翻那枚硬幣拋在一米高的空中，我伸手接住。

攤開手，那枚硬幣就是正面。

我知道你是魔術師，可以把硬幣弄成反面。

不要在意孩子那句我愛你，他不懂，他也是無心的。

2

當我離開這個地方的時候我就非常后悔這種舉動，第一次憂郁的想著他的模樣。

某天，母親對我說，別的孩子都報名上幼兒園了你也去吧。當時我就非常郁悶的說不，我不喜歡別人和我接觸，我總是鄙視那些人的無能自己就是萬能的，別人應該敬仰的一樣，我是愛神可以把愛傳播給每一位受傷的孩子直到他們幸福。

最終我還是上幼兒園了，那個幼兒園只有兩間屋子，分大班，小班?？墒俏冶环值叫“啵矣X得那些人真愚蠢在那都不是學，管他呢就是要學習好，他們能把我怎么樣，結果我受到許多老師訓誡，不聽話，傻啊！我都不在乎，我更加鄙視那些老師無能教會我東西。

每當下學的時候一個人走回家，沒有人做伴，時常也同鄰家的孩子一起上下學。

我內心開始后悔那次咬到姐姐的胳膊，真的感覺自己錯了，以后做個聽話的孩子不會再放錯，一個逃避現(xiàn)實的人是會受到懲罰的，我卻不憂仰望那灰色黃昏的天空，之后夕陽點啜著泣血的殷紅。

我每次回家的時候一路都會思考一些問題，聯(lián)想一些奇怪的東西。

每個孩子都喜歡幻想，我也一樣，我的幻想對別的孩子講出來，他們卻也總會瘋狂，我的舉動是不是真的那么無知，幼稚。

我也不知道這樣的時間忍耐多久，也不知道什么時候能見到那位姐姐和他說著我曾經的過錯，我不知道還能忍耐多久但是我知道那些日期將被淪為光年。

某個周末我真的聽到母親說，帶我去縣城。我當時真的感覺一切等待都會受到原諒。

那天早晨我和母親又一次踏上等車的路程，我們走過村東那個橋洞，上面是飛馳而過的火車還有軋過鐵軌的聲音，轟隆隆的巨響。

我和母親還是坐上公交車，我站在那里望著窗外耀眼的陽光從密葉叢中的罅隙里投在臉上頻率的更換。

我心卻冰冷沒有接納那些所謂的明亮。

不知道坐車多久我就到了火車站，看著高大，黑色的車廂不猶的驚訝火車也這么大？

母親拉著我的手就走進漆黑的地鐵下水道，巨大的倉庫一樣，周圍全是水銀折射在墻壁上的白色波紋，充滿迷幻的色彩。

當走過這個黑洞我們也就見到繁華的人群，擁擠的疏散不開，騎車，賣菜的，算命的。黑壓壓一片，喧囂聲在我腦海里煩亂的叫嚷。

我感受到一種充實，仿佛那些人都涌動在我心里，蟲子爬一樣的蠕動著。

母親拉著我的手走過的時候我感受到人沒有感受過的絕望，我不知道為什么會有這樣舉動自己認為是一個有愛，溫柔的人怎么會這樣容易被打動。

翻過一個個小巷，街道不知道拐了幾個灣終于找到舅舅家，我內心沉悶，不情愿的走上樓敲開門。

我想這次姐姐會不會原諒我？

3

當時門開了，我就見到姐姐的那刻又陌生又欣喜，她彎下腰抱著我的肩，我踮起腳尖親一下她的臉頰，我感覺所有的罪都被受到解脫和原諒，那句話原諒始終沒有說出口。

有時候千言萬語都抵不過一個擁抱，因為那是人類表達愛最好的方式。

就這樣我一次次看不到生命的價值，因為在那個擁抱里從此迷失了自己的世界，一個童年我漸漸變得成熟，溫柔。時光像貓一樣踏著輕快的腳步走了。

十年以后我依然希望這樣，可是你已經嫁給別人。在那些被撕裂的夜里我總會忍不住望著窗外哭泣，為什么世界總是著樣，那是陶罐里的幸福被人硬生的砸出一道裂痕，光順著裂痕慢慢流露出來。那些人和事就變的光明，溫柔的陽光像我，那些時光永遠凝聚在那刻，我心也被什么攫住只剩下一個人的悲傷，我并不孤獨卻只為你廝守。

在夢里我說，我愛你，你對我笑了。

遇見你說，我愛你，你卻哭了。

你已經在我童年留下一個夢境讓我持久的等待那些所謂的幸福，卻迎來那些悲傷，難道這就是命運，每個被綁在十字架上的人都是罪人，他們一次次說著所謂的愛卻被愛神拒絕了，你們不懂愛，懂愛的人他們會用內心最深的接觸給人最深的感觸。

每當我渴望在現(xiàn)實里的時候，現(xiàn)實卻令我頭疼。只能活在那個不屬于我的虛幻年代里，眼光照射不到的地方，那時候的幼兒園和圍墻下的孩子們。

腦海中的思緒仍舊是那個記憶的清晨，仿佛童話般的世界。90年代腳穿滑輪鞋的孩子，玩遙控賽車的，在城墻一隅下打彈珠的小孩子們。

鐵軌猛烈的咆哮和轟鳴聲中橫跨馬路的列車，那個時候還是燒柴禾的那種火車，沒有電動火車的行馳所以稱為火車。鐵軌兩旁是墻，圍墻狹窄而長遠可上方仍有天空和小鳥。這是一個不尋常的夏天，帶著陽光和小鳥的氣息?；疖嚈M跨縣城大街中央馬路。

4

每次陰天的時候都是這個90年代的故事在重演。

CD里面唱著一首歌，是邰正宵的那首《想你想的好孤寂》

從你走后

細雨不停

聽著雨聲

夜夜醒到天明

眼角流出萬言的淚

是回憶在胸口偷哭泣

一幢破樓房內發(fā)生的爭吵聲和回憶，一個姐姐和表弟的哭聲。他狠心抓起她的胳膊用力咬了一口，她掙不開，如同小狗一樣。她害怕細菌。扇了他一巴掌后頸部，她安靜下來。他仰頭發(fā)出一串哭聲。周圍黑暗一片，其余沒有任何一樣。他一直哭，她拉住他的手去另一個房間找媽媽，給他媽媽教訓。之后都笑了。唯獨他苦的也停頓了。室內仿佛晚上一樣黑。轉到另一間屋子后就亮了，光線從樓房的木窗戶照進來，窗外是交錯的電線和天空有麻雀落在上面。有清晨的陽光。他走了，她也別了。故事卻從此開始了。

一個清晨幾個男孩子和女孩手挽手走過一段鐵軌旁。在這城的一隅邊緣的鐵軌上遇見老外滿口流利的英文，說著您好。您好。卻遭到一群人的嘲笑，神經病。牽著手，哼著歌，去了。花園，你們去么？走。我?guī)?！歡呼雀躍都稱好啊。我們把那個巷子一拐就倒了一個賣糖果的老太太的攤位那里。過去后又轉個圈，就進入一個拱形的小洞是后花園。清晨，園丁在用剪刀剪掉枝末的碎葉雜從，我們把那些講起來收回去，然后編做花冠的冠冕箍在頭上，手里攥著一些枝末和小花。

天空是浮云游走。抬起頭看天的時候真的很藍，如鏡子一般明亮，翻滾的云朵如海上浪花的尖峰一樣透徹。在一個清晨，他降生了。他的降生雖說是平凡，卻不平凡的出奇。因為他的降生注定是一個悲劇，一個無可替代的悲劇。一些人每個人都有每個人的悲劇，那些悲劇都是與生俱來或者后天而有的。但是一個人的悲傷只能一個人代替，沒有任何可以替代的了，注定的終究是注定的。在每一個黎明都是這樣，他以為他自己是世界上最悲傷的人，六歲學會偷東西、七歲學會了說瞎話。在那些青春的灼灼光華里，都是猶如甘露和淚滴一樣的濕潤著，也許一個人的人生是無法改變的！在許多的東西，或者無人過問的時候他自己會痊愈任何傷口，當世界變得越來越殘酷，他的心也越來越絕望，因為善良的無可救藥，他不懂得拒絕任何和保護自己，是一個善良的人。在那個清晨仿佛水藻纏繞在周身，仿佛暴風刮來天空閃電出現(xiàn)，然后他就降生了。在許多的時候都是這樣無奈的度過，拿著自己不當回事！任何都是過去了也就過去了。當把自己抬高的時候，現(xiàn)實總是把人抬的更高，仿佛香樟樹一樣無法逾越的難過，隱隱的疼痛！遮蓋了光陰。他渴望脫離這個現(xiàn)實的足跡，許多次尋覓著如何來回的尋找，可始終沒有找到任何理由和借口。現(xiàn)實帶給了帶給了自己太多的傷害，在不懂愛的時候愛上了一個人，在愛上一個人的時候一個人卻不愛他。那些光陰如同坐牢一般，無可奈何，在黑暗的夜光下，回家的路燈下一個人推著單車手里拿著一張報紙和一包香煙。夏天路旁的大霧彌漫，路燈下周圍都是吊著的燈光也變得昏暗。一個人靜靜的走回家，慢慢的走似乎能尋查到了什么在心里，又懷疑的大笑了起來。在許多時候都是一笑而過，而從無埋怨，渴望有一天他的名字會被許多人刻在樹上，或者寫在一張紙上，僅用一分鐘的時間把宇宙?zhèn)鞅?，告訴所有人，他的傷心和淚水還有傷害都是值得的。天下著大雨，嘩嘩的聲音和驚詫的雷聲，雨聲，閃電劈了下來在天空。記得那些童年的時候一次在一個圍墻內的村子，夏天的時候有飛機飛過天空，他指著天空說：“看啊，你看那些云朵！像不像一條龍”。我在抬頭看的時候望見了，云朵間確實有那么一朵好似一條龍的身體在那里盤旋，只是一朵云。天空有飛機飛過發(fā)出嗡嗡的聲音，我告訴天空：我長大后要當一名科學家。哈哈大笑過后就不再說話了，那時候還是小時候，可是長大后才發(fā)現(xiàn)那時候太天真是多么幼稚。在一次黃昏的時候天空下起了傾盆大雨又是打雷的聲又是潺潺的流水一地的往外流，順著圍墻下。

5

她夏天的時候把花環(huán)箍在我的頭上編織的自己親手，說長大后如果有出息了一定嫁給我。盡管許多話沒有說出口，那句話是我最后想像出來的，在許多時候我的孤獨是無法掩飾的，它們像是毒癮一樣長在我的心里，再也無法掩飾的疼痛便流露出來像鮮血一樣，不斷的流，尤其在打雷，下雨的時候，我是個喜歡陰天的人，那樣會有安全感。仿佛記憶中的事一切都可以用再重來了，她依舊愛他，在那個午后和陽光明媚的春天里，他牽著她的手站在陽臺上稱呼他弟弟好了。那時候其實許多東西自己不懂而隨著時間漸漸就懂了，其實就是那么一回事，她對他好的時候他也就覺得自己找到了另一個世界的自己，而不是屬于這個世界了，以為自己是外星人了，擁有了勇氣才會說出許多話。而長大后那些事情依舊浮現(xiàn)在眼前，可是那些廠子都已經時過境遷了，那些鐵軌和牽手走過的地方都已經不再是從前了。這個世界變了，他也變了，她也開始變了，我們都變了，再也不是那么的姐弟稱呼，而是一種陌生的語言，在夢里，在現(xiàn)實中都曾有的點點滴滴終究是打折扣了，像商品一樣貶值。在那個春天里我們都是一些無聊的人，極其無聊到家的人，無聊透頂才會做出許多難以想象的事，但是那些都是過去了，記住，她不愛他。在現(xiàn)實的社會中，是不允許這樣的，如果可以會是下一生的期盼，現(xiàn)實無法扭轉我的一顆心，永遠無法，那些悔恨的淚水和出生的遺憾簡直是上帝的親手造下的。當有一天看到我手上在刻著她的名字，她呼喊我的名字，我轉頭看到了她依舊站在那里，無動于衷，任何微小的舉動都讓我們感覺無比的甜蜜和幸福，盡管不是一家人但是是親人，最親愛的人?，F(xiàn)實的駁斥，在夏天里，我一次次站在那里望著天空發(fā)呆不知道在想些什么，在那些童年里流水一般的生活和浪漫的愛情還會不會繼續(xù)，我已經沒有她的消息已經很多年了，回想起來真的感覺很遺憾。我站在樹下，一株梧桐樹下的停車棚那里，微笑著，不說話。在那些天黑和天亮里他禁止了自己的想念再繼續(xù)延伸下去，放縱自己的靈魂和肉體去花費時間在那些不值得的事情上，我們都還是孩子，無法承擔任何的孩子。夏天她呼喊著他的名字站在一棟樓頂，在一棟破舊的教學樓上，他繼續(xù)裝作看不見的走開了，耳朵再也聽不到那些呼喊了。他喜歡晴天，在陽光下燦爛的笑，痛苦的哭，沒有人看見，你只需仰起頭便可以看見他的全部，在天空中如同那些記憶浮水一幕幕在你眼前閃過又失去，還有那一滴滴的眼淚滴落在臉上。誰辜負了誰，在最美的年華。那些名字幾千年以后被風化了像化石一樣，誰的名字還可以留在任何年代里讓人看到，會是那些眼淚嗎。

6

喜歡了一個人自言自語，對另一個人講她的時候可以講到很深的夜晚，從一點到十二點，一直到黎明，她依舊在哭訴著沒有人理解她，他還在思念著她，她的自私只會是這樣。一個人活在一個人的世界里不算孤獨，但是一個人把他的全部都帶走了，那才算寂寞。

在他很小的時候，他就注定了這是一個悲劇的產生，那個高年級的學生總是欺負他，向他要錢，收費。踢打他。啪的一巴掌扇在他臉上，這些都還不夠。在夏天的時候他時常守在家里的梧桐樹旁中午不去上學或者上午去上學的時候跟父母要錢說是每天買冰棍甚至清晨的時候天還涼爽，又說是中午吃冰棍，其實他沒有敢告訴父母是有人劫持他的錢。在那個黃昏第一次的時候是他在大街上玩，他找到他然后把他帶到一個荒野無人的地方樹林子里面，問他要錢，又朝他臉上抽了一嘴巴。這些事情和生活在青少年時期未免太不健康，我希望有一個健康的生活，其實這些生活都是太健康了才會這樣，我太天真了其實，無法用詞語來形容到底是什么情況，因為我說不上來。然后從此他就成為了他的奴役，幫他偷家里的錢，他打碎了存錢罐然后把里面的一毛錢、兩毛錢的撿起來藏在褲子兜里，時常遇見那個高年級的同學就拿出來幾個給他，說：我只有這些零花錢了。在下雨天的時候他說沒事。然后塞在褲子兜里就走了，離開了那個地方。這些都是三四年級的事情了小學，一直到幼兒園。但是他懷念他的天真和無辜，時常自己不覺得就笑了起來！時常遭到踢打，啪的一巴掌扇臉上，由于沒有偷來錢從家里，他告訴他自己實在沒有錢了，還記得第一次劫錢的時候在樹林子里面黃昏放學以后從此他的命運就被這一天主宰了，自己沒有任何理由拒絕他，或許與他爭執(zhí)，只能遭受著踢打唾罵還有一巴掌扇在他嘴角，如果他離開了或許還有另外一個孩子會是下一個受害者。他曾想著這樣的事情該怎么辦，到底該怎么樣來應付他可是想了很久都是沒有答案，自己毫無理由不給他打和挨揍。自己無論拿到錢沒有拿到錢都是時常踢打和遭受威脅和抓住把柄一樣破罵和扇一巴掌，因為自己的天真，自己竟然傻不垃圾的就遭受了這一切的折磨，自己真的是太傻了每次回想起來，自己還是一個無辜的孩子在這么小的年齡。而且還有家庭的暴力和父母的爭吵也同樣遭受著壓力再也不愿意呆在這樣的鬼地方，這個世界實在是太糟糕了。為什么這一切會發(fā)生在我的身上而不會發(fā)生在別人身上，這一切到底為什么。許多次的沒有拿上錢來最后又一次踢打和責罵過后自己終于清醒了！拿到錢和拿不到錢都是一樣的結果，干脆選擇不拿錢了從家里，自己的存錢罐已經沒有錢了，再說了自己父母掙錢來的憑什么給他，自己實在想不通自己到底為什么變得如此的懦弱這是一個連環(huán)套自己必須得從其中跳出來，不在這個套中就可以了。最后一次踢打和扇了一巴掌過后他就再也沒有給過他錢，遭受的威脅也越來越少了，因為他這一切都是會為了錢而來的，得不到錢任何都得不到了最后放棄在自己身上施行的踢打和責罵還有臉上扇一巴掌也終止了這一切從此。每次上午和下午他都會找他要錢，自己最后才清醒過來，跳出這個連環(huán)套了。

7

在許多個夏天他無比的懷念自己，不斷念著自己的名字一遍又一遍的念著，在夏天的時候，絮絮叨叨的話總是說不完。他暗戀她，其實是從一個年少的階段開始的，從前她帶著他在一起的時候他喜歡她騎著單車然后抱著她的腰在后面緊緊的抱著。希望永遠都不要分開比較好，但是現(xiàn)在總是最殘酷的，任何都是有代價。無論是分開還是不分開都是需要一個過程和代價的付出，在這個世界上沒有誰對誰錯。無法忘記在那些許多個黎明，她對他的記憶猶新。她和他在咖啡店里面喝著咖啡，他提起你從前有過幾次戀愛的經歷她不再說話只是淡淡的一笑。沒有說下去，他也不好意思再追問下去。第一次見面吧也就是這么尷尬，她喜歡從其余的方面切入話題跟你聊很多的事情，令你想不到的或者從來都不敢想的問題來反復的提問你許多，類似于關于愛情這類的話題我不是太在乎，因為一切都是注定的，我相信緣分。

8

在那個夏天的時候老鼠是我結實的第一個新朋友，他也是信奉天主教的一個朋友，他相信人死后是有地獄或者煉獄存在，一切都會遭受上帝的審判。我時常用遭難來形容生命中的一切卻拿著自己格外開恩的說對不起。在倉庫里面鉆進鉆出，夏天的時候一個小C朋友的她是一個爭強好勝的人，時常同我們在一起，我們也經常成為了她的話題經常議論在背后探討，她也成了我們的敵人各自筑起了圍墻的墻壁，無法逾越的困難。她時常把我的任何都拋在空中然后覺得自己很了不起甚至充滿了自豪感，我懷疑她的精神有問題第一次遇見小C。那時候小C她們家里是不是這樣我不太清楚，但是小C是一個極其無聊的人，總是把她自己看的很重要而且把別人看的很低檔似乎根本不放心上，也許任何人都可以干掉小C這個女生，柔弱、無助，只是好勝好強的個性希望引人注意又具有夸張的言辭，倔強起來比一頭牛還要牛幾倍。我不是一個善于記錄任何的人，但是小C真的很無聊，她可是一個無聊的人才會這樣。夏天我靠在梧桐上面，在院子里望著小C的舉動，小C似乎比起任何人來更喜歡跟同伴或者跟我在一起這個異性。老鼠時常說自己家里如何如何，這些我都聽煩了他的童年和任何都是一些不值得一提事。但是我懷疑小C的精神真的有問題，她依舊是每次上課的時候習慣性的把我的任何都拋在空中然后又不管了，當我和老鼠把那些都撿起來又放在桌子上放好的時候她依舊拿起來把功課書和本子都拋在空中。老鼠說要不是我看在你的面子上，我早在外頭找人把她收拾了，啪啪的兩巴掌就哭了，你信不信吧。我說：“信！”老鼠時常脖子上面掛著一個從美國買回來的特大號的十字架。當時她時常稱呼我弟弟的那個，在教室的窗外看著我讀書不斷的念誦著功課書和休息時候的作業(yè)，卻不說話只是默默無聞的站在窗外。我喜歡下雨天，雨天可以給我安全感，格外的晴朗的晴天我也喜歡，在許多的時候我是一個不善言談的人更與人合不來似乎其實我的內心永遠都是火熱的像老鼠的心一樣，我們兩個結交為死黨！永遠不后悔。在許多的天里，下課的時候我給老鼠介紹很多的朋友，更喜歡站在一株梧桐樹下與眾人聚會閑聊。我的心越來越不安頓，總是感覺絕望和望著學校門口穿過樓道的一個門口，我的內心河流一般涌動著向外流，梧桐樹一片片的葉子掉落了下來秋天的時候。老鼠依舊是見到那么多的朋友都認識了而且是同類人都高興的不得了，而且樂意給他們講解《圣經》和傳教。老鼠這個朋友其實心中如同上帝的心一樣是火熱的，我喜歡他的善良但是更喜歡接受他的批評，因為情投意合。實在對我來說影響很大。在那個夏天不知不覺又要過去了，秋天來臨的時候寒風瑟瑟發(fā)抖，我拿著掃帚清理學校一些花池和路旁的落葉，老鼠也一樣清晨我們一起。在電視上每天早晨都會看一些新聞，在教室拿著飯盒往嘴里面極其夸張的扒拉米飯和喝粥。在那些時光里，我們一起走過。小C依舊時常發(fā)瘋一樣把我的書拋在空中，然后我和老鼠撿起來，被這頭牛搞得暈頭轉向，盡管她是一個女生，被我們三個人惡搞成妖精、怪物。對了，還有一個朋友也是格外的喜歡老鼠也是格外的喜歡跟我們在一起，我和那個朋友是一起到這所學校來上學之后才結實了老鼠這個天主教徒，晚上時常我和老鼠是一個桌子上的，陪伴著我的還有他拿著書本時常寫一些東西做筆記讀《圣經》，脖子上還是掛著那個聲稱跟神父去美國的時候坐飛機回來的時候買的一個十字架，之后我也買了一個戴在脖子上和他的那個一模一樣。許多時候我們都像坐牢一樣，我一直堅信不是每一個釘在十字架上的人都是罪人，每個人都有追尋自由的權利，自由是每個人的天性，一旦被困惑住或者束縛住沒有一個人愿意這樣的去生活，我非常熱愛老鼠這個朋友還有一個就是他和那個小C也其實早已成為我們認識的一個朋友，但是小C不是一個好姑娘，因為她太調皮了而且用搗蛋這個詞來形容。她不比一頭牛倔強，永遠都不會被一個詞侮辱或磨滅，她實在是一頭弓著脊背的犀牛，盡管瘦小的身子。在倉庫里面自由的奔跑，從一個門洞跳出來鉆入另一個門洞，不斷的鉆進鉆出。哈哈大笑，開朗的像是如同一個人間仙境一樣的世界，美好不比童年少的多。在夏天里她依舊守在窗戶外上課的時候，只是我沒有發(fā)覺她的存在，她像鬼一樣的消失像鬼一樣的出現(xiàn)令我驚詫不已，她有滿頭的烏黑的長發(fā)卷曲著稍微。我非常喜歡她，也許吧，將來有一天她會嫁給我，這個愿望但愿是真的，可是依舊是個夢想，最后連這個夢想都落空了，不在實現(xiàn)。沒有想到一別離竟然會是永遠的別離了，她離開了這個令她從小長大后都難忘和傷心的地方，她也不再懷念過去的走了，離開了。他可是依舊懷念那些樹下的愛情，他不知道算不算愛情一些孩子時代和青春的想念。在許多個黎明里都是這樣度過的，沒有人告訴她為什么，他也猜不透。聽說她已經有了男朋友，他和她在一起很幸福而且還有許多的照片給她看，所有人似乎都在鄙視我的軟弱和懦弱，也許她真的是放棄了我，不再愛我了，我希望自己能夠回到從前那個保護她的人，她問：”你有多愛我？“如果有一天必須要死和付出一些代價的話我可以用生命來付出所有的代價，可以了嗎。只有遭到嘲笑，你太幼稚了。她哭了在背后因為不經意的一句話，但是她問他的母親到底為什么，為什么每個男孩子都是這樣的固執(zhí)，這樣的愛著一個人。她的母親說傻孩子，我們才不管那些呢。她不斷的問到底她是不是真的愛她，到底她愿意嫁給她嗎？她的這些話不斷的問了許多遍，不斷的問，任何都不會給她答案。只有她家里的爭執(zhí)依舊在，她對于這個世界已經傷透了心，時常跑到狂野去喝酒解悶，去望著火車在彼岸的堤壩下瘋狂的駛過。他依舊猜不透她的心理到底在想些什么，這一切到底為什么，也許是上帝注定了這一段姻緣吧，讓他從無知變得聰明起來，也是偶爾開的一個玩笑吧。

9

在童年的藍天大地的籠罩下，每次回憶起來都會給我無窮無盡的力量，那個藍天大地，在頭頂至少藍的可以令我們忘記許多東西，不斷的藍色侵蝕著我的任何，像生活。我的母親依舊是多情善感，生怕我一旦陷入了愛情就無法自拔，她時常稱呼我為弟弟變成了孩子在長大以后，我這個孩子。我在深夜的時候喝醉了酒時常撒酒瘋拿著一盆子的涼水脫光了衣服赤裸裸的從頭到腳的沖洗下來刷的一下子，一直冰涼到了腳底，每一個腳趾都快凍僵了在秋天的夜晚，赤裸裸的跑出來站在院子里凝視著月亮不再說話，孤獨真的是一種病。夏天的時候老鼠時常寫日記，把自己寫進去，把那些天和時光荒廢的如同拾荒者一樣的自己和我們大家在一起的時候都寫進去。她破罵他傻B。他卻只是莞爾的一笑就過去了，甚至開始嘲諷和攻擊他，她根本不喜歡他，讓他死了這條心吧，因為不會有結果。他說自己最悔恨的知道是什么嗎？就是因為自己生在這個家里了，因為血緣關系而無法相愛。他哭泣的很難受，說到這些其實不止這些，他已經受夠了現(xiàn)實的折磨，不想再這樣下去不然會死不瞑目。他曾經看到一些人用針刺入手指里面就是為了讓自己更清醒，可是拿著針扎入手指里面只有血液流出來而沒有任何，難道這就是自己所追尋的愛情嗎？難道這就是她嗎？她把他騙了，整個的任何陷入一個又一個的連環(huán)套里面，從家庭到愛情到底有什么還值得留戀，也許這一切都只是一個連環(huán)套不斷的警醒自己。在從小自己就是一個無可奈何的人，一直到長大后我都敢肯定我不是一個幸運的人，從受到的欺騙和挨打還有現(xiàn)實的不斷打擊下，我都是這樣堅定的認為。他一直勸我不斷的說服自己放棄，一定要放棄過了這段時間我一定要重新開始一段嶄新的生活，不再是任何的干擾了，一段嶄新的生活。他又掉下了一滴淚，什么是愛情，為什么這個世界這樣的痛苦。為什么！無法說服自己的倔強心不次于小C的瘋狂舉止，想起曾經的歲月里那些狂流不息的人群和人山人海忽然發(fā)覺自己就是這么一個自我的人。洗澡的時候習慣性的用膝蓋撞壞一些東西或者踢打踢打的朝浴缸上面，腳背都在流血，他不知道為什么自己會這么瘋狂，一切到底為什么自己到底怎么了，他都不知道，這一切對于他來說都太離奇了，也不足為奇，現(xiàn)在本該這樣陷入一個又一個的圈套中，連環(huán)套可惜他們玩的這一切游戲時間太久已經麻木了對生活不再有任何的好感。他為她時常紅紅的眼眶，真的很難過那種感覺。他再也不想這樣下去了。他愛她可是她的父母同意了自己的父母卻不同意了。當現(xiàn)實再次陷入一個和一個的連環(huán)套的時候解鈴還須系鈴人，沒有一個不是騙局的在這個世界上他們都像螞蟻一樣找尋食物令人厭惡不斷的想甩開。

他已經把命運都洞察夠了，受夠了現(xiàn)實的一切折磨終于忍不住精神崩潰了，在許多個夜晚開始失眠，忍受著現(xiàn)實的困惑，到底他還愛她嗎！在那個夏天和秋天之間，在童年幼兒園里面。記得在童年的時候她最害怕的就是孤單，她曾說過，她渴望脫離這個令她憂傷的地方，在這個地方實在有太多的太多的數(shù)不清。令她悲傷和淪落的地方，落魄的地方，我下定決心要帶她一起去逃往月球去生活。在九六年的夏天里，我是這么說的：“如果有一天你真的感覺世界末日來臨的話，我會睡在你的懷里嗎？”在這個現(xiàn)實里面我終于被踢打醒了，被那些遠方的吶喊聲驚醒來了，春天的谷雨秋天的大雨，冬天的雷雨，在四季里轉不停，我對我笑了。

五歲的時候在一個圍墻內就是小時候的那些藍天大地的記憶，那時候的天很藍，藍到至少可以忘記許多東西。那時候在一次追趕中和小朋友們打鬧的過程，我忽然跑到一個沙丘上面，炎熱的夏天里面陽光非常的通透明亮，世界的每一個角落里面都充滿了光明，在一個舊社會的舞臺下面就是村子大隊讀學前班，那個時候在一個圍墻內我遭到一群小朋友的追趕，他們手里拿著石塊和棍子還有沙子打仗，那個時候我跑到一個沙丘上面其余的小朋友們都往上擁擠攀爬，包圍住。我裝作一個落荒而逃的君王，他們來當作士兵，玩一場游戲，這個時候我第一次似乎站在離天最近的地方忽然看到了天！懷疑是誰創(chuàng)造了這個藍天大地？

10

這個世界太多的黑暗如果上帝知道的話，求上帝饒恕我的罪過吧包括那些侵犯我的人的罪過也一起饒恕，在基督教《圣經》上面記載著：你們若不饒恕人的罪過，你們的父也必不饒恕你們的罪過。我跪在耶穌的十字架面前然后禱告上帝能夠原諒我這個罪人吧。

小時候那個時候記憶中是父親帶我去一個村莊趕廟會，在那個時候父親見到了他老好的朋友，那時候我還小的很，在他們家里然后拿著一根線穿過一個易拉罐上面用一個尖銳的東西戳個小孔把線引過去綁起來，然后用那些慢慢遞送到一個池塘里面釣小魚小蝦什么的玩。還有趴在他們家當時新蓋的二層小樓然后不敢站著走上去，因為沒有護欄而且怕高，然后爬著上去，一直爬到樓頂?shù)亩顷柵_曬著一些豐收的玉米然后坐在那里看著村子其余一戶戶人家的屋頂和村莊里面一些樹木青蔥一樣的佇立著高高的頂。趴在墻頭上面看鄰家的牧牛在院子里面拴著，大夏天在那里甩動著尾巴。

在曾經的時候我喜歡站在村莊外的堤壩上面曠野觀望對面的火車，轟隆隆的軋過鐵軌的聲音。有時候在家里屋子睡覺都能聽到鐵道上面軋過鐵軌的聲音的巨響，震耳欲聾。

每次深夜睡不著覺的時候然后就會站在窗簾前來回的踱步走動著，心煩意亂的絞盡腦汁也想不出什么辦法，總是這樣失眠。

在十四歲的時候最喜歡的一個兒童節(jié)目就是《大頭兒子和小頭爸爸》我不知道為什么那么大了還喜歡這種東西跟小朋友們一樣，朋友時常拿著那一張的DVD來我家放映一起看，隨便看什么都是瞎看的閑著沒事。

11

天還未亮就穿上衣服下床走到窗前望著天色，月亮漸漸消失后的白晝，記憶一點點清醒。一切到底為什么，她到底怎么了？在我最渴望見她的時候卻消失了每次。那些沒有說出的話只能藏起來。深夜自言自語仿佛有上帝與我同在，時常真的聽到了上帝的聲音。

天亮以后躺下來望著窗簾，透明的月光。安靜的連呼吸聲都靜止了，我又不知道怎么了，黯然神傷。這一切到底是真的還是假的？我不知道。耳邊蚊子一樣的輕微聲音又似乎聽到了與我說話，她問我什么時候去見她。我沒有說話。只是望了望凌晨三點多。一次次白晝又黃昏七次，我仿佛經歷了一場夢而沒有醒，一次天亮我便開始流浪，順著鐵軌一次次的走，不斷的走卻漫無目的。徹底絕望和灰心了，一杯水的靜度就是我的心，仿佛還有兩條熱帶魚游走。

我沒有任何宗教信仰。

12

天亮我坐在一間沙發(fā)上的屋子里空蕩蕩只有魚缸透明玻璃里的魚兒在游蕩輕微的。我發(fā)現(xiàn)這個人間仿佛要發(fā)生一次爆炸或戰(zhàn)爭才會帶來和平，如果從都追尋真理，那么真理將不存在。過了今夜也許我會死在這里，不是指自殺，而是一種自然的死亡，我自己也不可思議，一切怎么會這樣，有時候自己也不可思議。

除我之外難道還有另一個我存在。

我不知道怎么了，一切都變的矛盾。

也許一個卑微的人是最不值得可憐的。

13

如果生命是一朵未綻放的花，那么朵朵將開放在上帝的花園里面。

04年夏天，13歲。

一次喇叭里村子早晨喊著東邊招生。結果我就稀里糊涂的去了一所倒霉的小學，圍墻困在里面。每天都感覺天塌下來一樣無奈。全世界都遠離我了，只有那一堵圍墻才屬于我，我自己都不知道為什么會進來，連續(xù)幾天不上課，還有那些空教室。只有自己最清醒的時候才最可怕，前兩天還沒事可兩天內，事情就大了關在這破地方真委屈，如果逃又逃不出去，說什么補習功課在這里。我看他們整個一錢串子來這收伙食費，幸虧我飯卡還可以。第一次離開家，來這破地方讀五年級，空空如也。太陽下，操場、小賣部、宿舍樓梯拐角處，宿舍。抬起頭就是走廊那一線陰暗，完蛋了。不是想家也不是想出去，而是缺少了什么我卻不知道，只想走出這個圍困的監(jiān)牢，掉淚。

忽然覺得生命中缺少了什么最重要的東西，為什么，自己覺得這么多年一點意識都沒有，到底是什么？自己卻不知道。眼淚掉了下來。蹲在那里抬頭看飛鳥劃過食堂的屋頂，我在宿舍樓下?？勺罱K都沒有答案。時間也就過去了。我想離開這個令我傷心又頭疼的地方，可是無處可呆。我還是一個人，經過五年的上學似乎沒有一個真心實意的朋友或心靈相通，只剩下一個人坐在陽光下耷拉著雙腿。嘆息。還有一洞門口在那里人來人往。雙手抱著膝蓋，頭埋在兩腿間一言不吭的不知道過了多久像睡著了一樣又像剛朦朧的迷蒙中，扶著墻順著宿舍樓下臺階邊緣一直朝那個門洞走回宿舍，柵欄開著。

在這不久認識了一個和我一樣的女生，她是個小偷。我也是聽說的這個不敢肯定，她的一個朋友小聲反應宿舍總是少東西，而且我也聽其余朋友說她有潔癖。偷東西對于我來說沒事，我一無所有。再說了男女有別，我很少接觸她。但時常和他說話時候抱著她的肩膀，甜言蜜語，這些都不足為奇，我也只是隨便搭訕幾句罷了，沒別的問題。她穿著一身短裙。

14

可是沒有多久冤家路窄在幾個朋友面前我挨了一頓揍就決定不再回這個令我頭疼的地方。一年后的事了，背著行囊推著單車匆匆離開了，黃昏的時候。還有一個朋友給我書中掖了一封信。在我走后他那天黃昏哽咽的吃不下飯，由于朋友感情深。我時常討好他。他仿佛陶醉在蜜罐里一樣。一去又不知道什么時候能見面，不知道是不是他寫的，我一直懷疑是別人代筆或者對我不敬，不客氣?；厝ヒ院笈掠职ち艘活D揍，鬼才信。隨手讀完丟一邊了將信封。

曾經在我跑上樓梯時，腳下一個不穩(wěn)掉了一只鞋還有一個比我大三歲的女生追我在后面拿著個棍子晃悠著，口中臭罵：“你看你后面！”我看了一眼差點被她得逞。又抽了一棍子沒打到，我跑的快，縮身也快。她：“你下來我就給你！”我：“你扔給我，我就要”。她氣的哭笑不得，又是一陣狂罵，接著追，我撒腿就跑。最后逮住了我在樓梯拐角處，夏天周圍沒有一個人影，她用口含住我的生殖器第一次反應就是尿了，下身酥麻的電流一樣涌出射的她口中精液滿嘴都是粘稠。她手中短棍放下來了，轉身就跑下樓，去一個水池旁嘔吐聲不絕于耳一連串嗆到了的聲音一樣。我站在樓梯上一個初中教室門口的窗戶上看到的小院一個刷飯盒的水龍頭那里趴著身子。

在以前的時間里她已經消失了。

夏天她耷拉著雙腿坐在窗戶上唱歌，我只是路過，中午偶爾一笑引起了她的注意。時間仿佛一不小心就過去了。

只剩下一片廢墟中我和她的故事還有她。

15

我走了，不再回來了，尤其夏天走了卻走不掉那一場寂寞。

小學的時候我曾經被困在一所封閉式的大門里，想出去。食堂吃飯的時候每次都是幾個痞子一樣的人欺負我先拿飯盆給他們弄上了自己才能去吃飯，我們宿舍在三樓從窗戶里望眼欲穿的就是食堂我站在那排隊稍微做壞都可以看的一清二楚。所以我總是老實的幫他們干完事就拿飯盒去吃飯。

曾經幾次都是他們不給飯卡分明是要我給他們買飯，可以又不敢說，我壯膽說：飯卡？他生氣的說：什么？飯卡？竟敢找我要飯卡。

所以幾次都沒有說出口，每次我也就買飯的時候用自己的卡也幫他們幾個人買，沒錢的時候一個瘦小個子的好友腹部有一道疤，問過怎么弄的？打架被人捅了一刀，真的。他也不打架整天跟那幾個人混一塊只有三個人，小學二年級結實三個人總是欺負我六年的時候升級開學又追到我這所學校。

我買飯的錢都不夠了，他請我吃過飯。

小學的時候每次都是帶著苦惱的拿起別人的飯盒去買飯，憤怒在那時吞噬我生命中所有的光華，一點一點的，活在昏暗下的一天一天，總是那么安靜內心麻木。時常下課催促我提暖壺去食堂門口那個胡同接點水去，我仍然順從，沒有說話的。

每天晚上盼著都可以出去上網(wǎng)，那樣能清凈一會，要不總是讓拿著杯子幫忙打水，穿上衣服。那時候玩一個傳奇游戲，我也很喜歡，時?；丶倚瞧谔炀团艹鋈ネ孢@個游戲。

每次解開衣服睡覺躺在床上的時候故意整我說：出去幫我們提暖壺打水。我想著這么晚萬一被抓這么辦？最后還得硬著頭皮去，我發(fā)現(xiàn)他們怕老師，不做虧心事不怕鬼敲門，虧心事做多了就膽小。

有一次上網(wǎng)被抓，老師們白天叫到樓道幾十個學生批評。就算我做了虧心事也不怕，什么時候養(yǎng)成惡習心狠手辣。這個學校越來越接近少管所的制度，都是一些不良少年。

腹部有疤痕的那個瘦子和我一般大小，他推門進來說：怎么了？

沒錢了，幾個欠錢找來要一下。

我一腳踹了他一米遠手扶住床才站穩(wěn)。有幾個低頭正整理鋪子看一眼沒說話，他伸手剛想抓我衣服又一腳踹開了，沒再往上撲。

瞪什么眼？欠錢了是吧？

走！找老師去，走。

膽怯的腳步后縮，說：我不去。手里拿一條毛巾搭在肩上。

推一把后整個急了。抓住肩膀一甩，腳打滑從濕漉漉的宿舍地面推出去了，差點沒滑倒。

他和他在宿舍門口談起來。什么時候還錢？

不知道有錢后我肯定還。

這可你說的，不還再找你別怪我。

轉身走了，走到走廊的盡頭，談了幾句話，我點頭答應，跑下宿舍樓以后對面佇立的就是一座教學樓，太冷了，雙臂抱在胸口直哆嗦。

三個人里面包括他這個瘦子也不例外。

晚上經常組織著說秘密，XX欠抽。什么時候行動？還有樓上比我們大一年紀大都想沖上宿舍找事打架，能戰(zhàn)勝一下強者那種激昂的情緒持久都降不下來。

經常逼迫我干一些別人理解不了的事。有一次讓我去一個宿舍借一雙鞋，他說：借一下，我明天穿。

不了。我說：你自己去吧，要不明天再說現(xiàn)在班主任抓住可不好。

你去不去？

不去。我硬是咬定不去。

等下，我下床了。

下床了把我從被窩里拽也硬是往墻角縮。

好。明天你等著，欠揍嗎？

我沒說話，還是躺下來說：班主任抓住怎么辦？說什么？

你就說借一雙鞋。

不去。

你去不去？

我也開始猶豫起來，他拖著我上半身從被窩里弄出來我說：去。等下，你別弄。

我坐起來穿上拖鞋就輕輕的將門打開一個縫瞧了瞧有人沒？先寇視的是光！門外尖叫一聲人影閃過去，可能被我這雙眼睛嚇跑了，正打算開門檢查宿舍還沒碰門看到兩個發(fā)光的眼睛從縫隙里射來。

我趕緊關上門。室友都緊張的沒人敢說話，發(fā)出鬼一樣顫抖的一聲：門外怎么了？

沒事，嚇跑一個女的。

噢，那你趕緊借一雙鞋去吧幫我，明天沒鞋穿了剛才熄燈前把我鞋和某某換了一下。

行，你等著我馬上就來。開門側身一晃人就已經站在門口，扭頭一看班主任也晃出來了，關上門扭頭一看是我。我也站好說：老師。老師說：這么晚了還不睡？干嘛呢？

噢，借一雙鞋，幾天某某拿走我鞋子換一下我找他去。

停！一聲厲喝，找誰？

我對班主任說了一下情況，班主任說：半夜不睡覺罰你在樓道蹲馬步。半刻鐘過后我就剛俯下身雙手扶住膝蓋，順著腳抬高視線班主任站在那說：難受嗎？睡覺好還是受罪好？

我以為回答出來就能去睡覺，我一時反應說：睡覺。

班主任說：我知道你常挨欺負是誰讓你這么做的？你說借XX的鞋？XX的鞋那么大這么可能是你的？說，誰讓你去的。

老師拉著我胳膊走到宿舍把門大開著非得問個究竟，他們都督促著別說我，別說我的，我也就沒說。

吃飯的時候總是一個人最后人走光了食堂我和一個老頭是伙計，他捎信給我說一些家里的事我也是沉默的一聲不吭，一年多了都是這樣跟食堂賣飯的人在一塊歇著。

你每次這么打幾次飯？

沒事，經常挨欺負。

哦，告訴你們班主任。

算了，不打架。

時常安靜的只剩下那個伙計和我說話的聲音在回蕩，頭頂亮著幾盞黃色的燈照下來其余的滅了一半。

我時常對他說想家，每次都想說可也有難言之隱。

刷完飯盒就回到食堂對面的宿舍樓長廊黑蒙蒙的沒有一個人，燈亮的時候人已經走光了，我回到的宿舍的把飯盆擱到一個木桌下面，吊著的毛巾擦擦手跑下宿舍樓走出門口的那刻眺望著學校門口亮著一盞黃色的燈下面一個看門的老頭站在那。

初二一個女生對我說，什么時候挨欺負了告訴我。

有一次我鞋子在她追趕的時候掉了，我扭頭看她的時候聽到一聲喊：你看前面有什么？我趕緊扭頭一看前面什么都沒。她抓住我的褲子不讓跑，讓我叫姐姐。我說，不。

還有三個學生逗的在樓梯上笑起來，你停什么？前面能有什么。

那時候總是抱著同桌一個女生一年多了，早晨讀完課文走下教室的時候我一直抱著她肩膀周圍人都笑起來見到這般情景。

你喜歡她嗎？坐在樓梯拐角處的一個低矮的窗臺，我抱著一個膝蓋坐在對面。

不喜歡。

別人都說你跟她有一腿，真的嗎？

誰說的？

別人都說。

沒。當時我也驚訝的說：你信嗎？

反正我不知道，別人都那么說。

我當時也想說；抱著怎么了？

那時候心情郁悶早不想在這學校呆下去了，老騷聽說當天情緒有點不好，我正打算找她聊聊，一個人叫住我了，我站在樓梯上，老騷跑過來臉上哭的全是淚花，朝我臉上扇了一巴掌，我也哭著跑開了。

每次天黑的時候只有我一個人在空空的弄堂里面吃飯，剩下一個與我一起的做飯的老頭，我稱他為爺爺了。

那年才十四歲。

16幻聽

我最害怕夜晚，但是夜總是會來臨。

學校宿舍透過窗戶可以看到墻外的街道，我晚上睡不著。

我不知道怎么聽到那些細微的東西——

表姐說：天亮的時候我就來接你。

我說：我沒有初中畢業(yè)證怎么辦？

表姐說：你姐夫死了，怕嗎？

我說：不怕。

表姐說：別睡覺，天亮的時候我去接你。

我說：哦，記得一定來啊。

表姐說：其實我現(xiàn)在就在樓下等你。

我說：你不睡嗎？

表姐說：不睡。

我說：我還想上完這個初三，沒畢業(yè)證怎么辦？將來不能學東西怎么生活？

表姐說：我讓學校給你辦一個，你姐夫已經死了，你父親殺死了你姐夫，我現(xiàn)在和一個警察在校外打算天亮的時候帶你離開，警察會幫助你離開然后和學校商量提前給你辦一個畢業(yè)證。

我說：嗯，天亮的時候記得來接我。

表姐說：嗯。

我說：將來真的嫁給我嗎？

表姐：嗯，將來一定嫁給你。

我說：嗯。

我仿佛看到一個皮袋子里裝著一具睜著眼睛的尸體兩個警察抬到車上，停在學校門口。

兩個武警背上扛著黑色的長槍，嚴肅的站崗在校門口一個守在車前，一個守在車后。

黎明，窗外照進蒼白的光線。

我試著掐一下自己的胳膊知道不是在做夢。

走下宿舍樓直奔學校門口，被門崗老頭攔住問：干嘛？趕緊去教室上早自習。

我堅決的說：門外有人等我。

職務人員打開學校兩扇大鐵門，凄冷的南風吹在我臉上，門外什么都沒有，雖然是夏天但是這幾天總是刮風。

我開始憂郁的望著黑色的晚風從我頭頂吹過，又仿佛什么墜落下來。

吃飯的時候我看到教室后面還是有幾個學校湊一塊吃飯，他們也時常拿勺子吃一口抬頭總是看著我，好像我很新奇。我開始覺得學校不安全，這個地方不能停留太久；我又開始聽到說話聲，扭頭看著他們低頭一會抬起來又看著我，我懷疑的低下頭繼續(xù)吃飯。聽說表姐要帶一個和姐夫是同黨的犯人來學校說想見他女朋友一面以后得蹲監(jiān)獄了，那個犯人沒想到就是隔壁班上的一個同學。昨晚剛開學怪不得沒來上課，原來是和姐夫去我家了，至于和姐夫什么關系我不清楚。

天已經亮了，一個男孩正拉著一個女孩的手做告別，男孩眼睛里血紅想殺人一樣，沒多久被兩個武警押上車，可是持久沒有走，他們在等什么，車的后備箱是姐夫的尸體聽說很安靜，走的很安靜像睡著了一樣。

我又幻聽到我媽媽的聲音說：下節(jié)課我會去接你，待會你姐夫要火化了，回來的時候順便把你帶走。

我迫不及待的想離開這個該死的地方，困的我實在難受，像監(jiān)牢。

表姐說：下節(jié)課吧，下節(jié)課我們一定接你。

我突然發(fā)覺仁慈的世界，仿佛因為她我就要發(fā)瘋了，她的一句話就是最大的安慰，我是那么自信。

我說：嗯。

一直提醒自己，這是現(xiàn)實，這不是夢，是現(xiàn)實。

整節(jié)課我根本沒有心思聽老師講課，從教室窗戶望到外面的操場沒有她的影子，緊閉的學校大門，她還會來嗎？

我想著校外的空氣一定很新鮮，雖然我請假在家歇一個月昨天剛返校但是自從她說嫁給我，我就迫不及待的想跑出學校去找她；因為她約定來接我，她會來的。

下課的時候我終于忍不住鈴聲一響就離開起身開門跑出教室，對于教室的人一定很驚訝我是一個瘋子吧或者要打架，一群人好奇的看著我離開教室他們都守在教室窗戶那看著校門口我被門崗一個老頭攔住，我說：讓我出去，學校外面有人等我，真的。我開始堅強的聲音幾乎都要哭了，可是那個老人依舊不讓我出去。

我絕望的抬頭看著那個大太陽耀眼讓我睜不開，仿佛有人吻上我的唇，淚流滿面，沮喪。

我還聽到聲音又傳來了說：等我下節(jié)課來接你。

我已經煩躁不堪，太陽啊太陽，人類啊人類，為什么我的每一個神經都為你傳遞著愛的信息。

如果你理解我，那就讓那可恨的光芒變成黑暗，我需要勇氣。

當我狼狽的走上臺階，走到教室整個班上的人都在看著我的樣子，沮喪，有些嘲笑。

很快中午吃飯的時候來了，那個隔壁班上一個同學被警察抓走了，學校門口我知道空了。

我說：把我接出這個學校我愿意付出全部代價。

表姐說：你真的不想上了？

我說：帶我離開。

表姐說：但是現(xiàn)在不行，你姐夫還得火化我和警察和你們學校你姐夫的同黨正在火葬場。

我說：記得幫我辦個畢業(yè)證。

表姐說：你上完學就有畢業(yè)證。

我說：不。

表姐說：那就不去接你了。

我說：不。

表姐說：等你姐夫火化完了就去接你。

我說：行，快點。

我中午沒有吃飯，躺在桌子上昏沉的睡去了，夢見姐姐把一個畢業(yè)證撕了，然后扔進火化的爐子里，姐夫已經開始火化，姐姐哭了，那個同黨也哭了，警察背著槍站在那也開始掉淚。

我看到姐夫的魂魄還在那站著，姐夫滿臉的笑，笑的很賊，站在那輕輕拉著表姐的手。

當我發(fā)覺身體顫了一下，睜開眼抬頭看到模糊的視線，教室異常嘈雜。

扭頭望著窗外，夜?jié)庥舻暮?，像她的長發(fā)那么黑。

我突然下意識的跑出教室，跑過走廊一些朋友推我肩膀打招呼的說：怎么了？跑那么急？

我毫不理會的跑過走廊，跳下高高的臺階，沖門口望；這個時候才發(fā)現(xiàn)天已經黑了，望見兩扇大門只開一個縫。

絕望和無助的低頭喪氣。

我轉身跑向班主任的辦公室，推開門辦公室有四個老師都在圍著商量什么事，我平靜的說：老師，能不能給我開個假條，我現(xiàn)在就想出去。

老師說：為什么？

我低落輕聲的說：不想上了，我想退學。

老師說：行，等下我給你開個條上樓教導處去打電話讓你爸媽來接你。

我說：行，謝謝老師。

我轉身關上門，走出辦公室，我像瘋子一樣撒腿跑上樓，推開教導處的門把條交給一位老師拿起電話就打。

我說了許多哀求的話，我也想問自己到底怎么了只是沒問出口就掛了電話，我媽同意的說一會來接我回家，我說‘行’不能騙我啊，我媽‘阿’的一聲掛了電話。

這個時候已經有一些同學開始打飯，我?guī)讉€朋友叫我去一起打飯我沒去，朋友問許多，我都沒說什么，之后我就和他們聊一會朋友們都去吃飯了，我一個站在教室門口附近就等。

終于在上晚自習的時候我絕望的以為我媽不來了，結果我媽上課推開門的時候叫我出來一下，我就跟著出去了辦理一些手續(xù)請假后我媽就把我?guī)Щ丶摇?/p>

路過燈下的時候我開始一陣陣的絕望。

我想那一切都是真的嗎？

表姐哭哭啼啼的說：我真的愿意嫁給他。

陌生人說：算了，還是跟我走吧，他已經精神分裂了。

那個瞬間我絕望了，眼睛里沒有流淚只有隱隱的哀痛和憂傷，我本來就是一個17歲的孩子；這個年齡不該有眼淚的苦澀吧。

眼睛里沒有掉淚，世界末日一樣，這就是離開的時候，我沒有掉淚，那個世界沒有眼淚吧，眼睛枯澀心里只是難受說不出話來，我感覺一陣風吹來都忍不住的回避，希望自己消失在燈下，永遠都不要回來。

我是一個壞孩子，沒有愿意接觸我的，總是渴望披散著烏黑的頭發(fā)，干凈白皙的皮膚。

大街上的音像店里響起一首歌——《莫斯科沒有眼淚》

夜晚我的眼淚始終沒有掉下來，我安靜的躺著像過冬天一樣冷的把自己的身體蜷縮起來，像那么的曖昧，只是感覺冷。

不知道為什么感覺自己造孽，希望可以得到她原諒，我總感覺自己不夠好，我在上也說一些話?？赡墚敃r她聽不懂吧，我沒有了正常言語上的溝通。

天亮的時候再也沒有聽到她的聲音。

我懷疑自己病了，中午的時候我舅舅和我媽推門走進來，我看到我媽的時候正趕上中午飯，我就說：讓我去醫(yī)院看病吧，我可能病了，總是聽見表姐的聲音。

我媽說：行，先吃了飯再說吧，讓你姨夫帶你去醫(yī)院看看。

我說：恩，還能治好嗎？會不會是精神分裂。

悠然記憶起那些往事：

小時候妗子打了表姐一耳光，表姐關上門在屋子里哭了。

我還在懷疑想從前，會不會是我害了她？

小時候表姐幾天沒有吃飯，那天和我媽又去她家，表姐開門招手示意我過去。我走到門縫那表姐掐著我腋下將我抱起，然后示意別出聲，偷偷的走；她也開門拉著我手，轉身輕輕關上門，低身扭頭妗子站在那說：干嘛呢？

表姐站好理直氣壯，抱起我就要走出門。

站?。∫宦晣绤柕暮冉?。

我再也不敢往前走了，蹲下身，表姐拉了拉我的手，說：你不走，我走。

————

夏天中午2：00。

事隔半年表姐也從北京回來了。

那天中午我見到她穿著一個黑色風衣，還是披散著黑色的頭發(fā)，不到半小時她要走了，送到門口看著她上車我感覺被什么砸下來總想閉上眼，那些哭聲產生共鳴，轉身的時候我的眼淚往回收了一下。

17

十七歲的時候第一次來到精神病院那個時候我發(fā)現(xiàn)自己其實愛上了這個地方盡管人生地不熟的，但是我實在是喜歡這個地方因為跟精神病們交往比跟一般人交往快樂的多了，精神病們肆無忌憚的性格是我最希望擁有的，那些精神病們跟我在一起非常友善和好，也許是因為都是知己吧。

初三輟學第一次到精神病院的時候，那時候星期天逛了許多家醫(yī)院，見到一些精神病被關在里面。

許多醫(yī)生檢查我的以后發(fā)現(xiàn)我精神正常，并沒有精神病。

我也不知道為什么。

那些時光里總是在殺戮，腦海里都是殺戮的一樣，除非我死，除非他死。那些聲音仿佛又不是來自我本身，我本身沒有那種意識，只是幻聽到的。

表姐說我，小說看多了，書讀多了。我媽也說：武俠小說書讀多了人會傻吧。

那段時間我媽仍然勸說我還是去上學吧，別在家這樣了。

我總是懷疑那些殺戮的場景，為什么我的腦海里都是殺戮的聲音和那些撕心裂肺的怪叫。

我媽說：那是一種病，等你看好病以后自然就沒事了。

總是聽到一個小女孩說：他要殺了我，他要殺了我。喊的聲音很無助，她還喊著報復。

我：你沒有父母嗎？

她說沒有，結果仍然喊著殺人。

那個小女孩的聲音常常出現(xiàn)在我的腦海，我總是無法擺脫那種生活。

很奇怪。我看到了世界及其殘忍的一面，是別人無法目睹的。那個小女孩失去了父母，她喊著：報復。

我媽也說，以后別讓我再讀書了，讀書多了會傻。最后實在沒有辦法我就只好輟學了。腦海里都是殺戮，根本沒法上課。

那段時間對夜總是恐懼，想死?？墒怯峙率ド墒怯植幌脒@樣再繼續(xù)生命。晚上關掉屋子里的所有的燈光，就在屋子里抽煙赤裸著身子蹲坐在床邊。

我還是時常會聽到那些聲音，那些來自心底的聲音。

我總會寫一些對表姐的喜歡的詞語在紙上。其實我對表姐一點也不喜歡，具體為什么會寫一些喜歡表姐的東西我也不知道。奇怪的是當別人看到那些詞語的時候，曖昧?？倳盐液捅斫愕年P系拉近，其實我和表姐分別是兩個時間的人。我不是一個悲觀的人，我是一個極其固執(zhí)的人。

如果哪天是世界末日，我只會救下一個獨自逃亡的人，逃出廢墟的人，而其余的人該死的一個也不會救下。

我是一個相信天命的人。

18

如果為什么的話，不會是我患有精神病而是我被現(xiàn)實判決為精神病人了，在這個精神病院內我感受到了無比的快樂和釋放，逛了多家精神病院這個時候我才發(fā)現(xiàn)自己真的是一個有福報的人，竟然了來到這樣的地方，盡管沒有人愿意進來如同坐牢一樣關進去，但是我發(fā)現(xiàn)我還是比較適合這個地方的。

悲觀的人永遠不會得到任何報酬和好處，心胸狹窄。我喜歡那些能和我一起逃出生天的人，固執(zhí)，滴水之恩可以涌泉相報。

每次天黑的時候總會聽見那些聲音，仿佛來自心底，我執(zhí)著的事物里百分百就包含欺騙，我可以用命去肯定。執(zhí)著什么就是什么欺騙了我，生活人和人沒有不同，而有些人就是不同，那他就是被生活欺騙的多了。

初三輟學的時候我經常發(fā)現(xiàn)自己的日記被撕掉的章節(jié)很多，那些章節(jié)都不是我撕掉的，每天讓我觸目驚心，總是會被我爸媽誤認為是精神病。每天還得吃大量的藥物。

一個人如果失去了生命中至愛的東西，而那個東西和人的身體又是同樣的重要那么他就是失去了生命和靈魂中所有的東西了，在那些面前是無法用任何勇氣來折服的。

在我曾經根本不喜歡一個女生而所有的人都將她和我扯在一起說我喜歡上了她，那個女生也說過：沒有一個男生不好色。既然這么說話了我還有什么好說的，如同那個人就是個妓女一般的折磨著我，她是魔鬼。而這些話傳出去以后許多人都開始批判我了，說我這樣的不對，人家根本不喜歡你，你就別糾纏著人家了，什么??？這些都是什么跟什么啊，我根本不喜歡她，她就是得理不饒人，現(xiàn)在這年齡誰還流行那一套的東西跟你們那個年齡七十、八十年代一樣的老掉牙的愛情故事，現(xiàn)在都是實戰(zhàn)了。

有一次我懷疑表姐在欺騙我，都知道我那么喜歡表姐，竟然說表姐欺騙我，這樣的指責跟某人指責潑婦罵街一樣。

我時常找到父親的打和破罵還有埋怨，父親經常訓斥我不要再說那些故事了，可是我就是糾纏著不放。之后他們也就拿我沒有辦法了。

初三的時候在班上被人咒罵為畜生。結果我輟學了，其實我并沒有想到戀愛里的人包括性，從小到大都沒想過，只是單純的喜歡。

十七歲以后就沒有對任何人產生過念頭。

十七歲的時候我寫的幻聽，至于為什么寫的那篇日記寫的姐夫死了，我也不知道。

初三的時候挨了幾次打以后被我爸就再也沒有對任何女生敢產生念頭。想起那些女生來就惡心。

初三的時候還是單純，沒有性的世界，沒有任何生活的束縛，那種自由。

真正的愛，是沒有傷害的。

初三的時候我總是相信人死后會有靈魂，不知道為什么會那么相信。

我會幻化成一個魂魄飛回到曾經去過的地方。還會帶著微笑，笑的很賊，讓那些東西都在我的懷里消失。

那時候天還沒亮，總是穿著藍色的校服，和他清晨很冷的天，走過巷子，西邊是倉庫，腳下是青石板，右邊是一個燒煤炭，一個老頭鋤起煤炭往里面加。倉庫很大，八面通風，拱形的門洞。中間佇立一面鏡子，我時常摟著他在那照鏡子。清晨的巷子里都是風很冷，而且有霧。不想靠近任何人也不想任何人碰我，當時只想摟著他的腰?？坦倾懶?。我很狼狽，兩個月沒洗澡，站在樹下，每天只是洗臉，頭發(fā)遮住耳朵了。那時候讓我一個女生惹急了我能揪住她耳朵一直揪出血。養(yǎng)成性格了，經常對朋友講冷笑話。只喜歡對他講笑話。和女生偏偏不是一個世界的人。有代溝。跟我常接觸的幾個沒事兒。六年級時候開始長的胖，也不低血糖了，沒贅肉。初三時候瘦的皮包著骨頭了。

我生下來好像就是固執(zhí)的不行。最討厭被愛傷過的人。

他們都是憂傷的，寂寞的。一點事就憂傷。

憂傷的人最不值得人可憐，那些人都是傷害別人的。那些人堅強起來就是傷害別人了，不會和別人相處的很好。那些人最墮落，是被改變的。

戀愛一會你付出真心結果收不到。

19

假如一個人欺騙了我，那個人肯定也被欺騙過。

怎么證明都是被愛傷過的人。想來想去她們都是被愛傷過的人。

憂傷的人最不值得可憐，不懂得處事。女生們都太憂傷了，女生本來就是沉淪。最討厭沉淪，喜歡果斷的性格。

對于人來說了解自己的是同性，并不是異性，很少有異性和他們心意相通。愛情沒有問題，人才是最大問題。愛情總是摻雜著欺騙。

女生沉淪，有些女生果斷，但是果斷的都是錯的。還是沒男生聰明?，F(xiàn)代中性的女生一直都在模仿男生的打扮，性格。男人比女生聰明多了，至少果斷。

X人，曾經說，男生果斷憂傷。但是女生優(yōu)柔寡斷，也是最先墮落。

不知道什么時候宿舍的燈被打亮了，他依舊躺在床上頭靠在我胸口，我也被眼前的光刺眼的睜開，我打理衣服后走下床，他也從我身旁睡眼惺忪的坐起，打著哈欠。我在樓下等他，天還沒亮，一路沖下四樓后站在操場，一片黑蒙蒙的什么都看不見，只覺得風特冷，干冷的手指都凍的僵紅。他一會兒才出來，我摟著他，那時候只有門口上方一盞黃色壁燈，遠方北邊教學樓下還有一盞壁燈，我摟著他的腰，朝北邊的大樓樹下走，站在那里，一片黑暗，我的呼吸都感覺有點冷，直顫抖。嘴里不停的冒著白氣。

秋天的樹葉一片又一片的砸下來，我站在樹下望著干枯的樹杈的影子。和他在樹下聊天。一起坐在鍋爐房西邊的一個倉庫說笑。我還是老毛病，一直對他明朝暗諷，逗得他總是半信半疑也不知道我講的太真還是太假。

那時候心里總是裝著我表姐，也不知道是無聊還是怎么回事。我最討厭天亮。在籃球場聊天。因為是同性，更拉近了我們的距離。

表姐曾經拿出她男朋友照片給我看，我也睜一只眼閉一只眼的說，帥。那段時間徘徊起來我也死了大半截，終于知道孟姜女哭長城是怎么感覺，一座大山壓在我頭頂一樣。

欺騙，都是欺騙。染上女生也就染上了寂寞。

現(xiàn)在回想起初三的時候那么些女生都不喜歡。六年級時候整天對女生也沒興趣。

如果能愛上一個人，也很幸運吧。

20

我會讓他（她）活在夏天里，云霧里，冬天活在大雪紛飛的季節(jié)。

可惜她們太墮落。

記得高爾基書中說，魔鬼又智慧，上帝不愛他。

我不是生活在夢魘里的，卻一次次被夢魘所困擾，唉，真愚蠢。

我不知道到底為什么。而佛說，什么蒙住了你的眼睛于是你就看到了什么。

我說，我看到了愚昧。再出現(xiàn)了救世主，從泥沼里將他們拔出來，一次次總是越陷越深。

他們手里的東西是刀，割破了上帝的手，上帝的手在流血。于是上帝掉下一滴淚。

當他來到這個世界上的時候也就有了眼淚，而那個傷藏在了心里，還有上帝對他的記恨。

無私的人們總是無私的貢獻，卻不允許威脅。其實我也一樣。

到底該怎么證明，上帝是憂傷的？這肯定是個問題。

能愛上一個人也很快樂吧。選擇了什么都不后悔，從來不埋怨生活。

上帝說，我們憂傷，我們寂寞，我們都是罪人。我不相信這些東西是真的，也不信基督，但是很踏實。

初三的時候一個朋友總是對我講的人很骯臟，其余的人都善良，而總是覺得自己太骯臟，他也不知道為什么，他總是以上帝的名義講話。

當我接觸到有些人的時候發(fā)現(xiàn)，我也開始憂傷被擠壓，被擠扁了。又一次我寫了一個文章叫《幻聽》念給他聽，他用憂郁的眼睛不知道望著什么發(fā)呆，晶瑩剔透的淚珠在上面滾動?；蛟S是我的寫的太好了。他說我寫的很真實。沒想到沒過多久。初三的時候輟學終于可以回到家了X月X日的清晨，我連續(xù)七天都沒有睡覺，睜著眼睛躺在床上，每天只吃一次飯，就站在陽臺望著行人的街道，或者望著隔壁也或許前方的一些樓頂發(fā)呆，經常會去市里街道轉悠，喜歡去人多的地方。那段時間不知道為什么，我一個月前和一個月后著了魔一樣的開始發(fā)狂。瘋狂的想念，瘋狂的發(fā)短信給朋友。買來古詩詞讀。

輟學以后，我也真的開始幻覺，生活在幻覺。不知道是真的假的，那些東西重復出現(xiàn)在我腦海。

X日清晨，我徹夜未眠的站在大街上，秋天寒冷的空氣吸進肺腑里是透骨的涼，嘴里哈著氣，去了市區(qū)醫(yī)院，清晨陽光照進來，和醫(yī)生中午坐在那面對面的時候已經是大天亮了，我凌晨五點就打車趕往那里。

21

下午五點天又黑了，在我心里像一束羽毛，潔白的緩緩落下，黃昏的天，暗淡的總是有些憂郁和撕裂的疼痛。坐在車上望著風景，北方的天要下雪了，似乎真的要下雪了，天很冷，樹葉也全都掉光了，公車從橋上一路沖下去的時候看到兩旁干枯的樹杈。北方是一塊平原，除了村落和橫跨南北的鐵軌其余的地方都是田野，一望無垠的田野，褐色的土地。沒有南方茁壯的椰子，也沒有芭蕉，沒有那么繁華的城市更顯得頹廢。

其實離開那個朋友的時候我也很憂傷。

北方到處都是曠野，縣里除了村落，跑出村落就是無盡的曠野，茫茫曠野也真的該有狼?？墒沁B一只狼都沒有看過。許多人去南方上大學回來都說南方風景好。聽說過四川的大山，芭蕉。我一個表哥吧去外地上學也說風景好。越來越頹廢。整夜不睡覺，他躺在我臂彎里睡，我就一直醒著到天亮，怎么都睡不著。又一次我?guī)е找魴C到學校沒事了晚上宿舍愛聽新聞，整夜聽，塞著耳機，白天在教室寫東西，紙上畫殺手刺客。總是加陌生人聊天，回家的時候在網(wǎng)吧。

記得吃飯的時候喝東家的湯吃西家的菜，四個人圍著一個桌子，搶著吃，吃豬食一樣咕咚咕咚的喝湯，嘴里咀嚼的菜葉亂掉，滴的脖子上時常會有一兩點湯，女生們被吸引的不少。也不分誰的菜誰的湯，端起來就喝，那樣好吃吃那樣。我不喝湯了，一看我剩下的倒自己飯盒里攪合點咸菜，兩個人一人分一半一會兒就喝干凈了。一個比一個像豬，齷齪的沒法說。

晚上回宿舍，我背著他從北邊宿舍大樓向南邊一百二十米處的宿舍樓走，從陰暗的光線里朝著有光的地方一步步走去，他趴在我背上喊著沖，我就一路小跑。累的喘氣，直接騎他身上背起我來了。從宿舍樓上投下來各種羨慕驚訝的目光，湊在窗子上看，一層十幾個窗戶，六層人都盯著。

我在外面的事回家對我爸說了以后我爸根本一點不信，什么事都不信，對別人講起來我心特黑，怎么總是懷疑別人。我講的別人特憂傷。我爸說，是我錯了，一次次的訓我一大堆，我聽了，一次次的照做了可是還是迷茫，小時候就是聽我爸媽的，結果我爸媽根本不了解，小時候就不了解我。我講的大學生們憂傷，都憂傷，那些人隨然看不出憂傷我都覺得他們可憐，亂上床。他們適應了這樣，結果我一點也不適應社會了。我從外邊干活回來，我對我爸爸又講了一些事，我爸爸根本不理解。我成年的時候就當醫(yī)生幾十年了，結果仍然是這樣。許多人都知道的事我爸根本不知道。我跟生活有距離一樣。別人適應的東西一點都不適應，而且總是想改變，并不是和別人一樣。研究哲學的周國平說要善于失去，人沒有什么是永久的。他如果指的是人一生或者生命里的得與失，肯定不相信他說的正確。愛情是永久的，生命是愉快的。有些人就是灌溉了痞子一樣的思想，那些人都墮落憂傷，現(xiàn)代非主流打扮的跟痞子一樣，還有非主流的經典語言。慢慢的別人想活我都不想活了，非主流傷感圖片。影響的社會很大。我有一天對我爸說了點事，我爸急了，根本不相信。我也不相信。又不得不信社會上的一些人。說白就是社會越來越墮落，人們都開始越來沉淪不長久的東西，難免的挫折也變成憂傷了。人們越來越墮落一點傷害都推來推去。我爸還跟孩子一樣，為一點小事非得跟我辯論個青紅皂白，說不清也拽住我非跟我辯個青紅皂白，說我對他們不尊敬。每次一有事就對我爸講，我爸講的完美生活上也不往別的地方想，根本就聽不進去。我對我爸說，有時間你就鉆屋子里想吧，只要你能想得到的這個世界上就有人敢做，而且做的人多了。我爸根本就不信那話。我爸說我古龍小說讀多了，我媽也是說都是武俠小說害的。記得初三時候一個朋友對我講的那句話，沒事的時候鉆屋子里你就遐想吧，只要你能想得到的這個世界上就有人敢做。我看著客廳墻角的魚缸里的熱帶魚在窗子的陽光下照的水清澈明晰，魚在里面游。那個清晨我對我爸講古龍武俠里的情節(jié)，我爸根本不相信。初二時候七種武器里，許多人都認為古龍寫的東西現(xiàn)實，雖然是武俠，我讀了以后也覺得現(xiàn)實。對我爸講了古龍武俠里的朋友之間的感情，《七種武器》第一張。那些據(jù)說都是古龍真實經歷過的，古龍飲酒幾次大手術仍然喝，有一段時間飲酒去世了，那段時間不要命，看過新聞是這樣講的。七種武器第一張講的騙子兄妹，最后妹妹愛上了那個白玉京，狠心殺死他哥哥的事，我爸根本不信那一套，背叛了她哥哥，原本是合伙騙白玉京的就因為愛上了白玉京，她哥哥長得鷹鉤鼻子黑衣蒙面人，最后原來她們時候一伙的，白玉京躺在地上出于憐憫舉刀殺死了她哥，其實就因為憐憫。古龍的文字總是那么蒼白。

22

學醫(yī)的時候遇見一個男生最懷念，長得總是那么可愛。總是在學校一塊在陽臺望陽光，聊天。

六年級的時候喜歡兩個男生在一塊整天抱著聊天，吃飯，睡覺，長大后習慣了。

學醫(yī)時候碰見一個，呵呵習慣了，去食堂一塊，走哪都習慣。當時十八歲歲。十四歲歲的時候六年級那時候一廂情愿。

十七歲的時候想結婚。六年級時候和一個女生我是被強迫和她口的一回，那時候確實還小，長大后仍然是這樣對女生性沒興趣，只有真心，喜歡了就是真心。六年級輟學快畢業(yè)了，結果我回村子上倆月就上初一了，六年級時候同學捎信說她想我了。沒一點興趣，口了也沒興趣對她，不留戀。-

只懷念朋友感情，一塊吃飯、睡覺。三年級時候每次上學上課，大夏天上課的時候買個鴨舌帽戴上，結果仍的滿教室飛，個子小，大個子的學生仍著滿教室飛，每天都這樣最后不戴了。六年級時候對同性欣賞，異性玩的再好感情，不留戀，性也不喜歡。如果真喜歡了那就跨時代意義了，原本就是同性戀，跨時代了喜歡異性的話，自己肯定難以置信。-

聽到《雨的印記》的時候回想起小學六年級的夏天，初三時候還在對朋友講重復了很多次的故事。-

六年級時候那些炎熱的夏天里的故事，在操場拎著水杯從東邊宿舍樓跑下來，來不及上對面教學樓，一塊逛操場跑西邊廁所，上下樓都一塊，一塊吃飯，沒錢了，那時候樓道臟豬圈一樣，那時候就喜歡武俠小說。那些寂寞的時光里，那些寂寞的男生才刻骨銘心。 -

六年級時候經歷許多事和我，一塊經歷的不少。那時候在學校經常被大個子比較強壯的男生欺負，群體的。和他發(fā)生許多故事。經常在小賣部拿起電話又掛斷電話。那段時間常和那個朋友在一塊，十三歲的時候。

初三夏天開學的那天和我媽吵了在家。到學校后那天逛操場一個人的時候想起來的，小學時候拿起電話又掛斷電話，和那個男生，他總是忍受不了學校環(huán)境，常和我再一塊聊天。他不是同性戀漸漸被我?guī)У囊哺也畈欢嗔?，吃飯也是一塊吃，時常聊天。那時候刻骨銘心的就是炎熱的夏天。初三時候又一個炎熱的夏天，站在操場的時候空無一人的時候抬頭望著耀眼的陽光，想起了他和我的那些事。因為他那段時間總是想逃出學校。我給他想很多主意都不行，漸漸勸服他，讓他依賴我，漸漸跟我差不多了同性戀，那時候才是激吻。只覺得和藹。沒有性意識。從有一次發(fā)生那種事整個相信我了，也幾乎不懂愛，對我很依賴，從那以后就整天在一塊吃飯，感情深。每次互相見面后想起嘴唇的吻。他有點臉紅，我沒事。我常年面無表情或許吃飯聊天的時候笑。那時候食堂臟，濕漉漉的。飯后幫他刷飯盒，他還是跟著我走出食堂，在食堂西邊有一排水管就在那刷，抬頭還有陽光刺眼的照的睜不開眼睛。小學時候我作文寫的不錯。最后還是輟學了，我也因為一次挨打在學校輟學了，那段時間心情郁悶，回到家后快畢業(yè)了我最后選擇在村子里上倆月，結果去附近村子跑校了。那些時間太寂寞了。六年級輟學后才開始記起朋友，還是同性之間感情深，覺得他五官和藹。他對我說話的時候我正低頭刷飯盒，他的也放在那，他說話間我正望著學校門崗想一些事。喂，想什么呢？？他說。我才想起他站在那，時常是這樣。三樓的宿舍走廊很狹窄，黑暗，而且潮濕，墻壁上都是腳印和污泥還有下樓時的垃圾箱也在小賣部門口。夏天的時候食堂很大，頭頂都是一排排的電風扇刮得屋子冷，還能聽到電風扇轉動的聲音，那段時間他跟我吃飯，我花錢買過飯。六年級時候他挨欺負的時候時常護著他，他離開學校后我也因為有點桀驁不馴被打幾次，也離開學校，并不是怕了，而是發(fā)現(xiàn)生活失去意義。呵呵回到家快畢業(yè)了，幾個月里玩?zhèn)髌妫€有買武俠小說讀，不再讀買的作文書，也不再讀教科書，初中三年沒寫過字，初三時候第一次想念表姐的時候拿筆在筆記本上學校寫字，老師夸我寫的東西好，沒退步從小學以來。-

初三時候夏天總是喜歡挽著手和朋友蹲在操場聊天。小學六年級時候就這樣。-

23

初三。記憶中的走廊。清晨冷清，男生時常把馬桶的尿倒在走廊，濕漉漉的地面。傍晚的時候停電過兩次，在學校操場聊天晚自習取消了。十四歲時候激吻互相在學校沒人的角落。教學樓燈都滅了我拉著他走上樓梯，一樓走到六樓都是黑著燈。一直走到我們教室門口。從一樓走到六樓都是黑洞洞的。一直走到六樓走廊東邊我們教室門口，我坐在教室門口北面窗戶上耷拉著左腿，右手放在右腿上，那時候他站在我身旁，他常常有一些事就對我說，我坐在窗臺，他站在那里，只能剛好看清我臉部輪廓。他走近我，我坐在窗臺手攬住他脖子吻。晚上可以聽見火車軋過鐵軌遠去的聲音咕咚咕咚的響。學校的位置在鐵道東邊還隔著兩條馬路，停電后我抓著他手走進宿舍樓對面北面教學樓。望圍墻外上下馬路駛過的車輛有一閃即逝的燈和火車的車窗。學校周圍一望無際的田野。黑蒙蒙的學校像不食煙火的輪廓，空氣中有散不去的霧。他一直靜靜站在我身旁，我記起小時候奔跑在田野放風箏跑出村子就是一望無際的田野。初三畢業(yè)后左耳朵上打了倆耳環(huán)，洗澡完了后長住了，初三過了一段時候后左右耳朵上各戴一個。白天在食堂吃飯，炎熱的夏天食堂西邊幾個窗口都排滿了人。地上總是潮濕。電風扇吹的衣服、頭發(fā)都在抖擻，頭頂全是電風扇。食堂兩邊全是窗戶，炎熱的陽光照進來。

梵高在生活中像個智弱的殘者，在藝術上卻是創(chuàng)造精神的圣人。我們做不了梵高，但應該讀這本書，我們崇敬梵高，更要讀這本書。

梵高害怕死亡卻要面對死亡，死亡使他懦弱和逃避，但是不能不面對死亡，人總是要死。跟我性格一樣，曾經有一段時間對生活什么都怕了，怕死，連生病都怕，怕自己會死個人說我為什么愛，說我渴望性，我是個畜生！

想起來想扇人。在某個地方。周國平說的有道理。

初三的時候我講述愛的時候。最大侮辱就是一

聽到這我輟學了最后?；丶液髠鞒鑫揖谷粚Ρ斫阈拇鎼勰剑]有性，被人誤解，被我爸常打，對生活徹底絕望了。

那段時間渴望死，可是死又讓人懦弱，懦弱又怕死。不愿死也不愿意活。梵高可能就是這樣?？偸菓嵟粯?。壓抑很久以后不知道為什么。不知道為什么寂寞久了習慣以后又開始對生活憤怒，最后變成一種勇氣那種勇氣寂寞，固執(zhí)。

謝天笑一首《向陽花》里唱的：會不會開花，會不會害怕，向陽花。

我小學時候總是鬧了半年鼻子時常流血不止，父母時常帶我去市里看病幸虧沒事。小時候體溫總是低，從小到大沒發(fā)燒過，大不了就是感冒。從出生到長到二十歲只發(fā)燒過一次就是小學時候一個炎熱的夏天，發(fā)燒兩天。十四歲以后我身體才痊愈，沒任何事了，沒任何痛苦了，六年級時候常吃止疼藥，手腳發(fā)冷，體溫低。六年級畢業(yè)后就沒再出現(xiàn)過，十四歲的時候青春期長身體的時候。嚴重低血糖，血壓也低什么都低。六年級時候體重才二十四斤。六年級畢業(yè)的時候不知道怎么的就沒事了。小學時候三四年級秋天下起瓢潑大雨，那次我睡在屋子里朦朧中翻身卻怎么都手腕抬不起來很沉重，腳也是，結果那次鼻子流血平時就是血液稀一樣流出來沒一點感覺，睡覺中血液侵蝕了枕巾和半邊臉都是粘的血液，眼睛上也是，我媽進屋發(fā)現(xiàn)我的時候我眼睛已經翻上去了，說我當時心跳每幾秒鐘才跳一下，堅持了兩個多小時。什么都不知道了，用針扎進指尖都沒感覺。我做了一個黑沉沉的夢，夢里壓抑的場景，腦袋那么大鉆針孔大小的一個洞怎么都鉆不進去可是必須得鉆，越鉆越痛苦。連續(xù)兩次，還有一次是夏天的時候場景依然是這樣，睡覺的時候一個人，不知不覺的身體怎么都動不了。我媽說當時我痛苦的光已經暗淡了然后翻上去了。聽《阿詩瑪》搖滾里開始平靜到最后瘋狂失控的吶喊，無數(shù)的幾何體擠壓一樣。

開始窒息的時候手一直抓胸口，把胸口抓的破了皮結果仍然在瘋狂抓心口，我媽發(fā)現(xiàn)我的時候手已經把胸口抓破了窒息的時候仍然在抓。最后把我手拿開不讓我抓胸口了把手放在了大腿側，結果開始焦躁，手不知道心臟在那抓不到心理難受的地方，手把大腿捏的肉青了，腦海中殘留的場景。那種身體無法動彈，心跳越來越慢的感覺，被擠壓，手一瞬間碰不到心口。只能無奈的抓緊大腿，雖然當時身體已經沒有疼痛感，眼睛已經睜開再睜也是黑暗的那種心里感覺，拼命想睜開眼睛。記得掙扎了兩個多小時，心跳幾秒鐘才跳一下，或者猛跳兩下十幾秒后才能再跳一下。身體雖然失去知覺當時腦海里夢魘一樣的場景，刻骨銘心。兩個多小時后才身體有疼痛感，一直沒有窒息感雖然當時已經窒息了，只是覺得腦海里夢魘一樣的場景漸漸消退后，自己眼睛仍然睜開再用力都看不到屋子里的燈，我確定當時沒閉著眼，試著睜了十幾回使勁的瞪眼睛，失明一樣，怎么睜都看不見屋子里的燈。直到那天黎明幾個小時候才能看到一點光，天亮的時候才能看清屋子里的窗戶和物品。我也是親身體驗才知道。當時以為失明了。那次屋子里的燈晚上也沒滅。醒來后手腳的筋都在不斷抽搐，手指彎曲一下整個手臂都會傳來尖疼。呵呵醒來以后可以感覺到身體韌帶緊繃的感覺。

有些人小時候經歷過中暑昏迷我經歷的死亡跟他們的昏迷可不一樣。

24

我媽只說我心跳十幾秒猛的才跳兩下。窒息一點也不痛苦，身體隨著心跳和血流慢血液里的神經傳達慢，而且身體失去知覺。那種身體無法動彈的壓迫，眼睛瞪得再大也看不見東西，試著十幾次的瞪依舊看不見，當時眼睛沒有翻白清醒的那刻，眼睛瞪再大都看不見光，幾個小時后夢里醒來模糊的能適應清晨的光線，當時我家里的房子很破，二年級或者三年級的時候。那種壓迫感，醒來只想?yún)群昂涂蘼晛戆l(fā)泄！那種眼睛瞪再大都看不見光，身體力氣再大都無法動彈明明肉體失去知覺而腦海里夢魘，只有夢魘感覺不到心跳和身體的任何痛苦感，那種壓迫，可以說是一種被欺負的感覺身體無法擺脫也無法動彈，被欺壓，眼睛再瞪的再大都見不到光，當時瞪了很長時間，感覺呼吸平靜了，因為當時腦子已經清醒了不再有夢魘一樣的壓迫感。身體失去知覺了腦子里那種壓迫感，聽搖滾最有感覺，據(jù)判斷當時腦子里沒有那種夢魘一樣的思維后就開始清醒了吧，清醒后眼睛使勁瞪了十幾次后仍然見不到光，當時睡了一覺天亮以后過了很長時間才適應光線能看清屋子里的東西，那時候大約二、三年級的經歷。六年級的時候總覺得男生和藹，初三時候還想一輩子在一塊。從二、三年級后那是我人生的一個轉折，從那以后發(fā)現(xiàn)生命中缺少的是什么。

所有人勇敢追逐自己的內心世界。

六年級開始戀愛，學校停電過兩次。我抓著他的手腕當時所有人都宿舍樓和教學樓中間那塊空地跳皮筋的女生，還有玩游戲的男生。吃了晚飯有一次聽說學校停電了，我和他吃飯后抓著他的手腕，帶他走進學校教學樓，空無一人，跑上六樓，坐在窗臺耷拉著一條腿，他常常站在我身旁。十四歲第一次戀愛，可能那個年齡還有喜歡的女生。初三他們也畢業(yè)后我一個人領到畢業(yè)證后去學醫(yī)一年不適應學校環(huán)境最后輟學了。勇敢追逐內心世界。根本沒法愛，可是喜歡呵呵。那時候就這樣固執(zhí)。樓道里空無一人，黑蒙蒙的顯得陰森，抱著他站在窗臺指著窗外的火車看，聊他家里的事情，聊他的父母，我時常仰頭大笑幾聲拍拍他肩膀安慰，當時學校停電而且還有霧出現(xiàn)在空氣里，三樓的時候開始看見有霧氣四樓望著下面的東西都是朦朧的，圍墻外的田野和西邊上下馬路上車輛光能看見大霧中的燈一閃即逝川流不息，還有火車軋過鐵軌的聲音，一切都是朦朧的，光能看到一個影子駛過鐵軌的地平線。我坐在窗臺右腳踩著窗戶耷拉著左腿。他站在對面比我矮一頭多，我坐的高。那個男生長得很安生，時常覺得他五官和藹，最喜歡握著他的手指，手指的溫暖干燥溫暖的溫度。只有經歷過生命中最痛苦和失去的多了才能珍惜眼下，也才能知道需要什么。常在樓上跟他聊天，時常調侃的他發(fā)笑，我也跟著仰起頭大笑起來靠在窗戶一側的墻壁，窗戶還有防盜網(wǎng)，我怕掉下來，右手手指抓牢防盜網(wǎng)。那個男生確實安生，長得黑點皮膚，干凈，他的眼睛微笑起來真好看當時有點黑和暗淡。六年級時候白天上廁所時常叫上他一塊，沒錢的時候我花錢幫他買飯，捎宿舍坐那一塊吃。那次停電的時候坐在窗臺，右手抓緊防盜網(wǎng)手時常不安分的碰他，他時常躲，逗的他也笑，他說正事的時候我就跟他瞎扯，扯得他經常被我的想象力逗得笑起來，眼睛暗淡可愛，皮膚有點黑，我總覺得他和藹，不知道為什么覺得他身體美，那次激吻后他也對我竟然感興趣了。牽著他的手從一樓走到六樓那次他毫不猶豫的愛上我了。每次吃飯的時候他和我一塊去我們宿舍，當時的宿舍位置和初三時候一樣，走廊南排走進去宿舍，床位在西北角，我六年級時候掀掉褥子然后隨便坐在床鋪上吃飯。吃飯的時候也常在一塊。六年級畢業(yè)后傳出一件事，我和他失去聯(lián)系后沒想到六年級畢業(yè)后在村子里畢業(yè)的，還有曾經第三個男生插足呵呵，因為曾經我在學校的時候他見過，覺得我和那個朋友關系不錯，自從那個朋友走后我也輟學了，希望能讓我對他像對以前那個男生一樣，聽到以后惡心。也想跟我玩老一套。跟那個朋友只是普通關系，關系親密。也許只有許多人見到那個男生以后才知道他暗淡而黑的眼神很和藹，加上他天生有點黑的膚色，很安生，我常年逗他笑，那次停電坐在窗臺，很久才和他走下樓回宿舍樓。

25

十七歲的時候想結婚，父母不同意。六年級時候早和他斷聯(lián)系了都。十七歲的時候想結婚，呵呵學醫(yī)的時候又碰見一個，見到我后常臉紅，常抱著他在學校走動，聊天。食堂一塊吃飯。他每次見到我以后都是露出微笑。那個也不錯，我離開學校后手機卡換掉了，離開學校后他也沒打過電話，失去聯(lián)系了。六年級時候才是真正有意思。

那條街道上有搭著棚子的買糖的一對老夫婦。公共汽車都是破的。大多上下班的人都是騎一輛黑色單車，大街上的空氣很冷，都是形形色色的人，清晨的街道很冷清，空氣溫度下降了好幾度。我媽經常帶我去表姐家里，有時候在那住一宿。城的東北角的一塊地方，鐵軌的兩旁是紅磚矮墻。那時候的動畫片《舒克貝塔》。

當時十三歲。

一個夏天，炎熱的午后。六年級的學校，我被我媽帶出學校，仍然騎著破單車帶我去十幾里地外的一個飛機場附近的村落趕集一樣的廟會熱鬧會兒。

當時在那個飛機場還有扛著槍站崗的軍人，天冷的不行，是村子邊上一個地方，還有飛機滑翔跑道。當兵的扛著沖鋒槍在飛機周圍一直轉悠站崗。

我比較喜歡武俠電視劇電影光盤和這類小說，當時請假好不容易才出來的。我說，出去轉轉吧。我媽同意帶我出去轉轉。當時熙熙攘攘的街道比以往熱鬧的多，人山人海。

我媽拉著我的手，我目不暇接的時候撞上表姐，表姐也笑著走過來，說了幾句話，我看著她也沒說話。

打了幾句招呼后就走了，她從我們身后走開，我媽拉著我的手，走的時候我朝身后看了一眼，她也看了一眼我，眼神里有著流連忘返的神色，和依依不舍的表情。

廟會上有擁擠的行人，我媽拉著我的手在大街上走，我跑到一個唱戲的臺子下看戲，演的是孫悟空大鬧天宮。

那年夏天，真的天堂一樣美麗。初三的夏天。不知道為什么，有一個朋友和我玩的最好。

摟著睡一起，早晨一起走下宿舍樓，一起中午在樹下我和他聊天，講笑話，逗他，他總是抓著我的手不放開。

我時常蹲在學校教學樓下，望學校兩扇大門，他也站在旁邊。

每個人都有一個這樣的朋友吧，一起吃飯，一起睡覺，一起刷飯盒。

初三的時候我最喜歡在學?？茨切┐颐ψ哌^的人，喜歡裸體的人，豐滿的身體，擺出一些姿勢，喜歡那些莫名的名字，油畫名字。

那時候星期天講搖滾，武俠電影，一起回家。喜歡更單純些，我一輩子都不碰任何人，希望時間不會流失。

我總是講笑話對他明朝暗諷，他卻傻得什么也不知道。

有一次打電話，幾次輟學，當時站在樹下說，讓他跟我去一下。找到一個倉庫的一個小屋，里面有電話，我摟著他進去后對那個人說了一些關于回家的事，他說，電話壞了。想拿刀捅人的感覺。

26

有時候我躺在宿舍，他白天坐在我旁邊，那段時間剛開學初三，一個悶熱的夏天。我靠在褥子上給他講一些事，也不知道真的假的，似有似無，總是那么懵懂。

夏天里和他一塊曬太陽，走過太陽下，夏天很熱，我還是很執(zhí)著的喜歡摟著他腰，覺得喜歡，就是一種直覺，喜歡摟著他腰，身體不重要，就是喜歡那種直覺。晚上睡覺時候看著他的身體比女生身體更誘人，他躺在我被窩里以后不斷摸他身體。我喜歡油畫，裸體的人。

初三的時候回到家整天抽煙。瘋了一樣，想殺人一樣。那個男生很安靜，跟我差不多，我經常凝視著他的樣子。

最喜歡豐滿的人，躺在床上，豐滿的身體，那種渴望，似夢似幻的渴望，充滿了幻想。當你看到一個畫中人那么逼真，那么豐滿的身體，當渴望去摸得時候它畢竟是一幅畫，就是那種渴望萌發(fā)了，我看了他的眼睛很久。女生細滑的身體，都不夠好，一個十七歲的男生身體當晚上睡覺時偶爾發(fā)現(xiàn)，原來他的身體那么吸引人，跟我在油畫里見到的那個身體差不多，很類似?？赡芟矚g油畫的人留心那種油畫里的人身體，比起女生來說太瘦，胖了就是贅肉。

第一天轉入城里上初三的時候也許我沒有站在高高的樓下的屋檐下仰望天空和遠處的兩扇大門就不會了解人到處是什么。

第一天轉入學校的時候我和他在一塊，那天一起洗手，在樹下聊天。整天不問世事的兩個人互相摟著肩，腰在學校聊天。沒課本，第一天是這樣，學生基本上都是在宿舍。教室也是空蕩蕩的。在學校一邊走，一邊聊也沒一會兒也不知道走到哪里了，不停走，不停聊。站在操場一邊走回宿舍，一邊聊著。第一天去那以后晚上我們宿舍在四樓走廊北邊的陰面，那天晚上睡不著，做了一個噩夢。不知道夢里是什么，很混亂。那天一夜都疲憊的睡了，醒來白天仍是喜歡摟著他的腰在學校逛。每次一接觸男生不知道為什么就總是覺得他的臉很和藹可親一樣。知道不可能，心里總是一籌莫展的寂寞。第一天做了混亂的夢，白天，早晨大霧的天，夏天的凌晨沒想到也有如此大霧，冷的空氣驟降為零。站在宿舍樓下凍的我直跺腳哈氣。他從樓上跑下來手里拿著一本書，我摟著他腰又走過黑暗的操場，操場黑的什么都看不見，只有北邊教學樓的東面下一盞燈亮著，朝光亮的地方走就是了。

我時常蹲在一樓的大廳屋檐下，或者靠著，思考一些想不通道的問題。女生經過的時候總是會說我是一個瘋子，精神病。我也習慣了從小不約束自己，各種場合都是這樣，坐著躺著，一向不規(guī)矩。

他就站在我身旁，愣著也不說話，勸我回教室。

我說，不。再呆一會兒。

空空的操場，真的不知道去哪里才好。也不愿意一直蹲著。

接觸他以后時常會有噩夢出現(xiàn)。

幻覺一樣，幻覺是一張破碎寂寞的臉。

仿佛又破碎的臉碎了，我在一塊塊的拼湊著，生活也在尋找著什么。

那是一種黑色，潛意識里對愛和性的徘徊。畢加索告訴我，徘徊是對生活坐以待斃的死亡。

那天，我們挪窩了，搬進南面一間宿舍，八個人，其中四個人我們玩的不錯。他睡在我上面，我在下面，這個宿舍有陽光照進來，從南面窗子可以望見，門外的街道。不知道為什么這個學校的建筑總是寂寞，令人寂寞。學校外的是悲傷，社會本來就是悲傷的。總是令人難以忍受環(huán)境。他坐在下鋪我旁邊，我橫躺著在床上翹著二郎腿，整天還是聊天。我說，晚上摟著他睡。他也同意。我就經常摟著他睡起來了。

初二的時候喜歡長得有點黑的女生，長頭發(fā)。初三時候對女生一點興趣都沒了，只是覺得寂寞。發(fā)現(xiàn)自己從小學到初中一直是一個人在走，喜歡逗他們開玩笑，缺少女生也并不喜歡女生。喜歡強壯的女生，豐滿堅挺的身體。喜歡男生的皮膚。我性格安靜最討厭別人亂嚼舌頭，經常和我在一塊還是男生適合，性格都不合，生活總是讓我不耐煩。每次回家的時候騎單車，中午拎著書包兩個人勾肩搭背的一起去棚子底下推自行車。每次回家的時候買一盒煙，最寂寞的時候回家想買幾兩白酒喝。在外面總是天黑以后才推著單車回到家一路沿著荒野的馬路走。放學后我自己一個人回家和別的孩子都不是一個村子的，散貨以后就自己回家，我以前初一初二是在附近村子跑校的。

那段隧道一樣的時光。搭著車從市區(qū)里經過，一路向南走，都是荒郊野外，一條寬敞的馬路。

望著窗外發(fā)呆，向西拐又是一條馬路通往一個村子，途徑一些村落，我抬頭望著天空的時候不知道為什么覺得天空像水一樣澄清。

北方的荒野一樣的城市實在令人難以忍受那種環(huán)境。仿佛都是在荒野中佇立的村落。

其實還是懷念學校的生活，嘴里不說，心里也難受，再也不想去那所學校了。小學六年級時候就對一些建筑敏感一樣，13歲的時候總是覺得寂寞，小學的樓房和食堂都是那么寂寞?，F(xiàn)在仍是。

27

夏天我蹲在操場上，手里拿著飯盒和功課書。還有兩個人一起湊起來三個死黨在一起就是一片天地。那是鉆入一個門洞在倉庫下鉆進鉆出童年一樣活潑，跑著追趕。在午后的陽光里十月格外明媚，談論理想。談天主教的耶穌受難和救贖，有一個朋友他們全家都是信天主耶穌從小，我時常訓他不要妖言惑眾影響大家。他的脖子上掛著一個特大號的十字架，是從美國買回來，繩子都是粗的遭到眾人的大笑。那時候一起上下課后吃飯也在一起還有睡覺也在一起。他時常對我們講他跟隨神父到美國的生活，體驗宗教、哲學的過程。

每次吃飯有幾個人不刷飯盒交給我，讓我?guī)退麄兯?。像從前五六年級一樣。我極其憤怒的甩開他們的飯盒走了，甚至說一些傷人的話就走了每次。他們似乎不習慣我這樣，可我根本不認識他們。他們究竟做什么？為什么我都不知道。故意找茬。多次想教訓他們給他點顏色看看。這背后畢竟有隱情。只是不好揭穿罷了。他們?yōu)槭裁催@樣對我肯定有陰謀。

秋天的時候習慣了站在堤壩上望火車在傍晚一列列的飛馳而過，只有是什么？為什么我一直向往的東西卻得不到。而失去的讓我更加懷念。也許有一天我會成為一個念經的和尚。不知道。我什么都不知道。秋天的落葉一片片落下來，夏天過去冬天再來。

初中畢業(yè)以后我去了一所醫(yī)學院讀書。

我知道這個地方并不是我想要來的軍醫(yī)學院。在這里如果畢業(yè)了我就是回家種地和開診所得名，這個我可不喜歡但是太憋得慌，這一點讓我受不了更何況身在異鄉(xiāng)沒有一個援助者和朋友。每個人都一樣。黃昏的時候我提著一個書包里面塞滿飯盒和礦泉水還有食物。我媽去那邊大廳給我報名和買一些日常用品了，我抬頭看見燈光照在瞳孔內的時候忽然那種母愛和許多悲傷往事差點沒哭出聲，可能被認為神經質的我來這里站在這里的時候我已經太庸俗了。我忽然害怕起來，因為這是第一次在外面上學從初中和高中以來。我媽拉著我的手腕走了，去別處。等去樓道被老師帶著來到宿舍，我是第一個來這里，整理和被褥什么的我去找插臺手機充電，就是我哥使用過五年的一部手機送給我了，時常自動關機。把提著的書包放在床上。我的包里還放著一些藥物，就是精神上吃的藥物。自從去年差不多患上抑郁癥。時常聽到一些別人聽不到的東西，仿佛蒼蠅一樣細微尤其是深夜的時候。在許多時候我不知道怎么了自己的命運都不是自己的，挨欺負被人嘲笑。也許我還不夠完整才這樣。我自己卻無能為力，在許多時候。一些堅強固執(zhí)的人卻也只有這樣命運。

每次黃昏的時候我就開始徘徊，四處在校園里面走動。不知道去那里時常，受到短信讓我?guī)退奚崂锏娜烁牲c什么。我每次不好意思拒絕只好去幫忙。他們有些人幾乎不怎么愛出宿舍。每星期有兩節(jié)解剖課和兩節(jié)生理課、英語、心理學。除此之外都是無所事事。我時常買兩灌飲料他一罐我一罐的喝。

28

放學的時候我也確定那個跟我的女人是表姐至于那個陌生的女人就不知道，當時是兩個。

我逐漸開始想家，我突然又聽到那個女人的說話，心里感覺溫暖，我知道她是表姐我也沒想過別人，我心里想什么她不會知道。

教室后面又被人盯上了（密宗心法——我可以感覺到），那幾個人到底是干嘛的？整天好像被他們監(jiān)視一樣。

我也開始心里默默的祈禱，她能聽到，我也開始說話，可是她聽不到，仍然是只能感覺到一些什么，好像有又好像沒有。

我吃飯的時候也在想家，父母那天好像聽到我說話了，當時高興，我開始煩這所學校，回家兩次都跟我媽說了結果不讓退學。

開始聽到兩個人說話：

殺了他？

別！

為什么？

別殺，他可憐。

可憐什么？

別殺！

我父親說讓我殺了他！

為什么？

難道你沒有看見過嗎？他吃了一顆百年蛇膽，現(xiàn)在不殺什么時候殺。

別，我姐姐會哭的

唉~

一會行動。

什么時候？

下課，你把他弄廁所，再找?guī)讉€人。

他會密宗，我們也會被人發(fā)現(xiàn)。

沒事，他不會被人發(fā)現(xiàn)，只有他父母聽得到別人聽不到，他現(xiàn)在也聽不到我們說話。

你確定？

應該是。

我開始第一眼見到他就知道他會密宗術。

嗯，我也是！

我在宿舍深夜沒有睡，聽到細微的聲音傳到我耳朵里逐漸擴大。

我聽到哭聲說：趕緊走。

我說：去那？

趕緊走，別在學校。

去那？在這挺好。

有人要殺你。

知道。

剛才聽見了？

恩，我本來就能聽見。

天亮以后等我。

干嘛？

等我！站在校門口，我會去的，等我。

行，你快點，我也有點慌。

一定去！

天快亮了，你也睡吧，睡了。

你別睡了。

行，天亮后再說。

——就在這個時候我聽到一聲尖叫！

一個熟悉的聲音，閉上眼腦海會出現(xiàn)他的影子，清晰。

姐夫手里拿著一把砍刀，身后跟著一個陌生人，沖進客廳就開始砍，我爸正坐在沙發(fā)上一個人喝酒，拿起匕首一下戳我姐夫胸口，另一個人開門就跑了，之后我爹打算去追，結果剛開門我姐夫滿身是血的站起來，揮刀就砍！結果我爸上去一刀戳心口上，他又倒下，身體開始顫抖，玻璃桌上和地上都是一灘血。

他膝蓋一動，手撐地又想站起，我爸上去一刀戳他背上，滿手是血，他顫抖了一陣就停止呼吸，睜著雙眼沒有閉上。

我爸趕緊報警，警察趕到的時候說：原來是他，黑社會，以前幾次作案，現(xiàn)在終于被殺了，你立功了。

之后調查我爸是處于正當防衛(wèi)，只要帶回去錄一下口供就可以了。

警察接到電話說，那個逃跑的人就在地道橋一個三岔口被抓起來了。

我姐夫是由于我姐姐曾經跟蹤我，懷疑跟我有關系還勾引他之后才一時氣急沖進來亂砍，其實只是一場誤會。

我躺在學校的床鋪上睜開眼什么都沒了，只是自己的空想吧。

天亮了。

宿舍那兩個會密宗傳音的人也知道怎么回事，我想給家里打個電話，找到班主任說有事之后說了一下情況，隱瞞昨晚的事。

老師同意，我就迅速跑上樓，去教導處給家里打電話。

我媽說讓我下樓等她，站在教學樓下，一會去校門口接我回家。

我告訴老師這節(jié)課不上了，我在教學樓下一直望著緊關的大門口等這我媽來接我。

一直都沒有看到我表姐出現(xiàn)。

在電話里我媽說：你表姐還在北京。

我說：哦，那你來吧。

半個多小時過去了，終于看到校門口我媽來了，我跑過去就說：我不想上了。

表姐現(xiàn)在有危險，我知道，因為密宗傳音和一個女的搭上關系，這種關系一旦連上就可能一輩子都脫不掉關系，一輩子都是心靈相通，他們不希望什么都被一個女的接聽到，所以要殺表姐。

我們宿舍兩個會密音術的人又開始說話，其實我知道他們是一個團體，能和他們精神上的交流可以說是入了一個團體，那表姐呢？

只有兩個選擇—殺人—被殺。

當一個女人永遠存在于他們之中那些殺手是痛苦的，什么秘密都會被泄漏，而我也逃不掉要入教，不入也是—殺人—被殺，誰也知道是被殺。

他們的父親在上一輩都是黑社會，或者反革命。

我想到表姐，天亮了，仿佛什么聲音都聽不到了，只是一些潮水一樣的呼吸在我腦海里響起。

我媽來了，就站在校門口我跑過去，對她說：帶我離開這個地方，這個令我憂傷的苦海一樣。

我媽說：回家再商量。

姐夫已經死了，天亮的時候我望著耀眼的太陽，閉上眼，紅紅的火光熊熊燃燒，姐夫已經火化了，姐姐也哭了。

我死？

我很舍不得姐姐。

姐姐死了的話，我比死還痛苦。

姐夫已經化作一堆灰，永遠的埋進荒野的墳地，梨園結滿果實，埋的很淺。

我在心里默默的說：

怎么逃脫這種境界？

我問：怎么解脫？現(xiàn)在許多人都在糾纏著我，好像鬼一樣白天黑夜的糾纏，甚至做夢，一舉一動他們都知道，他們想殺掉我表姐，我該怎么辦？我是無意中想著表姐他們趁亂來和我搭上關系的。

他爸說：恩，你有能力選擇誰進入你的精神世界，因為你吃了那條蛇就有百年功力，現(xiàn)在你想讓你姐姐離開也是可以的，離開那些人，你不可能逃脫，無論在那他們都會找到還有殺你和你姐姐，最好的辦法就是你自殺，你和別人不一樣，你姐姐是被你引到一個人類精神世界里的只有你自殺，你姐姐才能走遠，永遠擺脫那種痛苦和他們斷開一切聯(lián)系。

我也在從中學樓頂墜落下來，摔在地面上。

地點正是初中學校后院和那條百年青蛇相遇的地方。

我看到那條蛇又獠牙吐信的沖我這邊來，我閉上眼，眼前一片黑，它并沒有被我吃掉，它還活著。

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