仿佛太過去孤單，我總是抱著手機(jī)，不在乎別人說我有自閉癥，憂郁癥，亦或是離開手機(jī)就活不下去。

只是現(xiàn)在的自己，沉默的連自己都覺得恐怖，傷感的連自己都無法自控。在別人日志上看到一句話：每個整天都玩手機(jī)的孩子是因為她們是真的孤獨(dú)，于是，我便開始對號入座。

每個人都會給我說著她們的傷感，而我，也會很適當(dāng)?shù)陌参繋拙洌皇菂s沒有發(fā)現(xiàn)那種安慰是怎樣的蒼白，輪到了自己，才會猛然發(fā)覺，那種安慰，還不如沒有。

有人說，你不要那種故做的堅強(qiáng)，那樣很累，你可以軟弱，但是要選對時間，地點，人物，我卻是不置可否，堅強(qiáng)如我，怎會軟弱？只是從來想過，今天的自己，給別人打著電話，說著我累了。最后哭的“酣暢淋漓”。

我總是在以前的朋友面前叫囂著，高歌著，讓她們感覺自己依舊是從前的自己，只是在每個午夜夢回時，那些無助，仿佛蟲子一般，開始撕咬著自己的神經(jīng)，到最后，自己看著自己，體無完膚。那種諷刺，是任何一個人都給不了的。

有個孩子給我說，哭完了就擦干眼淚好好生活，即使心已經(jīng)碎的七零八落。只是，現(xiàn)在的自己，斷然沒了那般的勇氣，那種淡然，我還是學(xué)不來，可以說，我還是不夠堅強(qiáng)。所以，現(xiàn)在，就連哭，我都需要勇氣，能哭的撕心裂肺，都已經(jīng)對我而言，就是最大的恩賜。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我是那么的看重感情，我怕失去，所以，我總是很自私，很敏感，你是我的，我不允許有人來玷污，我沒有經(jīng)歷過真正的愛情，所以，我不知道什么是愛情的吃醋，我有真正的友情，所以，這般自私的我，總是吃著友情的醋。只是，如果你是真的背叛，那好，我不會挽留，正如那句話所說：你我之間，塵歸塵，土歸土。

我一如既往的秉承著高中以來的壞習(xí)慣，唯一變的，是我的脾氣，我可以不問孰對孰錯，不問原因，只要你生氣，我可以立馬道歉，然后，便會開始想念那些曾經(jīng)不管對錯，都遷咎著我的她們，然后，又開始無邊無際的傷感，到最后，被傷感吞沒。

開始很羨慕別人的友情，看著別人鬧矛盾，冷戰(zhàn)，自己就會著急的仿佛鬧矛盾的是自己一般。她給我說，那是典型的看著別人的故事，傷感著自己的傷感，后來一想，又何嘗不是？因為高中的我們，就如現(xiàn)在的她們，然后又開始慶幸，我們像她們，又不像她們，因為我們彼此，都會低頭。

她們給我說，你怎么又開始碼字，我說，因為這樣，我才會感覺，我不是失語兒童，我還會說話，還是有自己的思想，這時的我，有血有肉，是真實的。只是，我寫很多，里面最真實的感情，只有自己能懂。那是一種悲傷，也是一種解脫。

時間總是過的飛快，有很多形容時間的詞語，白駒過隙，時光如梭，可我總覺得沒有黃孝瑾的那句說的透徹，他說：光年是距離，還是時間？我對自己說，且把光年作時間。現(xiàn)在已是初秋，她們說，香山的紅葉很好看，本打算和最好的朋友去看，現(xiàn)在說來，竟是一種奢侈。

我總是把一切都想的很是美好，友情，愛情，可是到最后，卻學(xué)會了一句：冷暖自知。還好，還好，最起碼，在這個過程中，我總算把冷暖自知感悟的通透。因為現(xiàn)在，再也沒有自己胃疼的死去活來時輕聲問著自己的她，再也沒有死命拉著自己往藥店走的她，一切變了，而我，也該學(xué)著長大了。她們不理我，沒關(guān)系，我的生命里，不需要她們做我的歸人。我可以繼續(xù)沉默，繼續(xù)活在我的世界里。

我還是那般的倔強(qiáng)，只是，倔強(qiáng)的難過，我已經(jīng)沒有了那時的勇氣和堅強(qiáng)，我可以給她們打電話，哭著說我的近況，最后弱弱的說一句，我是真的累了。大學(xué)就是一個小型的社會，現(xiàn)在的自己，也明白了這句話的含義。

很喜歡兩句話：不堅強(qiáng)，軟弱給誰看。難過還得自己一個人過。可是自己永遠(yuǎn)做不到那種灑脫與淡然，有時候是真的羨慕某人的什么都不顧。起碼那樣，自己不像現(xiàn)在這么傷感。

越長大，越孤單，我從來都沒去相信的一句話，現(xiàn)在卻在自己看來，已然是真理了?？墒?，沒辦法，自己還是在長大，還是要孤單。

我站在時光的軌道里悲歌，說著在別人看來光怪陸離，自己卻能懂的話語。有人真的懂了，那是一種榮幸，沒人懂，那也不是悲哀，起碼，我說出了我的心里話。

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