風吹來了異常的寒冷，我的思緒也如寒風般在心底千般回蕩！

現(xiàn)在坐在電腦旁想寫些什么，可是腦袋一片空白，也沒有什么情緒，為了寫而非要醞釀出什么情感。母親，生我養(yǎng)我的母親，這二十八年來您為我受盡身心的折磨，而今我對你的情感只有怨恨與深深的思念。母親，您知道為什么嗎？小時候我對你的感覺很淡很淡，淡得如懷白開水。如果不是我長大了，你告訴我一切，我是不會有如今對你的感情與歉疚的。

小時候你工作很忙，每天我總是最后一個留在幼兒園的小朋友。我不知道你的忙，不知道你的辛苦，我那時也沒有怨你什么，只是你不知道，從那時起，我孤獨的心已經悄然長大。小學時我在學校經常被同學欺負和孤立，在我的心中是多么向住有一班朋友，可是，這份深深的孤獨在歲月的長河中已經匯聚成一片汪洋大海，我在海上獨自漂泊。曾記否，我那時對你說過我所受到的傷害，那些男生用口水吐我，用腳踩我的衣服，在老師面前污蔑我，每次春游我都是一個人，還有好多好多的痛，事后我覺得你并沒有把我的哭訴放在心上。

我渴望，渴望同學們能待我如人，而不是待我如狗，不是待我如空氣，我渴望，渴望朋友們能在分別后的歲月里，心里刻著勿忘我，就像我心里在與他們闊別十幾年后仍然對他們情誼那么深厚。我寫過好幾篇文章，都是寫我對他們濃濃的思念之情。

歲月無情摧拆，還是我的性格使然，花季那年我得了一場大病，是那么的嚴重，母親您為我憂思頭發(fā)全變白，全掉光了，這時，我才慢慢地覺得你是真心待，待我如手心里的寶，待我如掌上明珠，待我的情像濃濃的湯，在寒冷的季節(jié)溫暖著我的心。我的心所受的寂寞所受的傷都在你一言一行，一舉一動中漸漸的掩埋在心底的最深處，似乎傷口開始愈合。

我終于找到了工作，三年，我體會到了工作的艱辛與不易。工作不像讀書那么單純，有的同事不會輕易待我如朋友，有的同事對我不理不睬，有的同事暗里說我是非，有的同事背地里落井下石，有的同事對我百般嘲弄，有的同事根本看不起我。對于這些，我心里又深深受了傷。我的價值在他們那里顯得那么卑微那么不值一提，我價值在他們那里像在風中撕碎的紙片，他們看著我心碎心痛到極點絕望到極點用碎紙片來祭奠我所失去的尊嚴！( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

又一次我那就要愈合的傷口再次撕裂，像海嘯一樣卷起十幾米高的巨浪，化作我深深深深痛楚與心酸的淚水，不停地流淌。曾記否，我的眼淚，我獨自一個人面對著白色的墻壁，在眾多同事們的談話中噴涌而出，像脫了韁的野馬，淚留不止。那時，我是多么希望有人發(fā)覺有人安慰，可是沒有人，沒有能人體會，沒有人能理解，沒有人。。沒有沒有。。。就這樣我離開了公司，離開了我曾經的情感所在地。。

我變得易怒和暴躁，也變得像兩歲小孩一樣幼稚。我整天纏著你，整天干涉你的自由，整天要你陪著我，可是我對你是更多的抱怨與發(fā)泄。我是怎樣對你的，你是知道的，我不便在這里多說。我只是很想對你說，母親，您不在家的時間里我心里非常非常的空虛和寂寞，我對你的思念已經使我的全身躁動不安，我的心里嘴里總會默默地念著你的親切的稱謂“媽媽，媽媽！”?？墒?，母親，我最最親愛的母親，光口里說著我愛你，光心里想著好想與你一輩子在一起，有用嗎？我對你的抱怨還是會在怒氣沖天的時候把你傷得滿眼是淚，你的苦，有誰知，又有誰能理解！母親，光是思念是沒有用的，我知道，不拿出實際行動來改正自己的錯誤，調整自己的心態(tài)，扭轉自己的世界觀和價值觀是沒有用的，如果我繼續(xù)這樣下去，我的人生就會徹底毀掉。

我會改的，改掉對你的抱怨和不孝，改掉自己的自私與無理，改掉對你無休止的依賴，從此以后，對你沒有任何怨言，只有愛你的心和真心的對你好，只有你所希望的我堅強勇敢坦然快樂健康的過好每一天，對待每天一件事！

剛剛收到表妹的對我說的沒有人愛我的答復，“怎么沒有愛你呢？姨媽她在用她的一生來愛你呀！”是的，母親，我懂了，我也會用我的一生來愛你的。

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