一直想坐下來整理自己的心情的，卻懶于回憶。昨晚做噩夢了，我想是時候坐下來了。不管發(fā)生了什么，我必須承認它已經(jīng)發(fā)生了，好的壞的。真的不愿觸碰回憶，無事生非，驚擾現(xiàn)在的生活?？墒腔貞洸粏螁问菫榱?a target="_blank">悔恨，自責(zé)，還有成長，堅強，感謝陪在我身邊的人，理解幫助我的人，忽略你們太久了???????一味索取你們對我好，可是忽略了要對你們好。當(dāng)我平靜的說出來的時候，不代表我忘了，不代表我不恨了，不代表原諒傷害我的人，只是不再歇斯底里的訴求，不再自哀自憐，生活這么美好，為什么我要抓住過去不放呢，為什么我要自我懲罰自我虐待呢。再者，有的人實屬痛恨至極，不容原諒，我不是悲情主角，不是慈心圣母，善待對我好的人已經(jīng)來不及。噩夢也許還會做，恐懼應(yīng)該還是有，還會哭，但是順其自然吧。人群洶涌，可是從來孤獨，有的孤獨與生俱來，有的孤獨難于訴說，有的孤獨噬心蝕骨，孤獨也是一種心情，就像現(xiàn)在清貧的生活也是一種狀態(tài)。熙熙攘攘的人群，冷清清的空氣，冰冷冷的城市，陌生生的人，如果我還不做太陽，不給自己溫暖，還指望誰。不指望誰能承受你的苦痛，痛苦永遠只有自己體味，只有自己知道那個時候的自己多脆弱又勇敢，多難過又掙扎著活著，多苦的從黑暗里熬過來。有的人說的話他沒做到，但不能因此就不再相信，有的人說他不會走但他還是走了，也不要因此就做怨婦狀，離開的人只是他不懂珍惜，不能容忍我的壞脾氣，那么也絕對看不到我的好。有人就是說說而已，只是自己期望太多，我們自己都做不到掏心掏肺，義無反顧的對誰，那絕對沒資格指責(zé)別人，五十步笑百步而已。雖然生活每天有謊言，有欺騙，可是我不能撒謊。有些傷痕像場大火，燒盡一切，僅有傷痕留下，我無法對這樣的人說出我的祝福，無法消除我的痛恨我只要過的比他好。放不下過去，跟自己過不去，就看不到正在給自己溫暖和希望的人，不要被痛苦蒙蔽了雙眼。

韶華易逝，我還是不夠成熟，也不夠溫潤精致，不夠大氣灑脫，我想說我還沒長大，還有幼稚童真的心情，還有熱情瘋狂的精力，要去追求我想要的東西，善待我愛和愛我的人，會好好過我的日子。每個人也許都有他難以言表的悲苦，我們在看到別人光鮮靚麗的外表時，也許忽略了他陽光下的陰影。所以把我們的放之于人群中，實在是不值一提，生活本已不易，何苦為難自己。一想起威脅我，罵我，動手打我的時候，只有恨。可憐之人必有犯賤之處，那么我不再犯賤。原來痛苦實在無法與人分享，無論誰，能感同身受那是不可能的，能稍微體諒已經(jīng)不錯，那么至少陪伴就足夠了。所謂痛苦，那也都是自找的，怨不得別人。痛苦，只屬于自己，讓你歷練，是另一種恩賜。所以，痛苦的時候就可勁難過吧，眼淚總有流完的時候，過去了就是過去了。我不會原諒但是放下吧。只用記住讓我笑的人吧。

所以哭完罵完，還是要站起來繼續(xù)走，不奢望有可以懂自己的人，因為我們自己都搞不懂自己，怎么可以留這難題去為難旁人？！我沒渴望遇到懂的人，遇到了那是極大地幸運，把酒言歡到天明是可以理解的，相見恨晚的那絕對不是對的人，遇不到那實在是正常的像水往低處流，沒啥可郁悶的。其實自己慢慢的去琢磨自己就夠了，心平氣和的反思反思為啥又犯賤了，為啥又母性荷爾蒙泛濫了，不做沒胸沒腦的掰扯事就行了，為啥非要亟不可待著急忙慌的把自己一股腦塞給別人要人馬上懂你呢，只差沒貼標簽在腦門上了。晚上關(guān)上門，自己琢磨琢磨就夠了，活著多好，沒事別給自己添堵。高山流水遇知音，前提咱要會那高山流水啊。在那段時間，熬過來了，其實別的都可以過得去，只有精神壓力不堪重負。現(xiàn)在這么平靜，到底是說我沒心不長記性還是堅強還是活的不夠慘呢。我只知道我不是堅強的人，也想在疲憊無助時候有個依靠，也不劃歸到賢淑類，應(yīng)該是一個看起來不太壞的女流氓，喜歡丑陋的事實勝過虛假的美麗謊言，不委屈自己，痛罵所痛恨之事，不待見嫌棄的人。悲憫，有時候冷漠到連自己都不知道善良它是個什么玩意，可是還要去心動，去悲憫，去大哭大笑，過自在日子。

話說回來，把我該做的事給做了，不欠誰的了，然后再有美男相伴吃遍天下美食，游遍天下，這就是最大的幸福，真真的。呵呵，美夢還是要做的，生活還是要憧憬的，你們知道我最喜歡帥哥美食了(*^__^*) ……。每天有好吃的，我的心情就倍棒，我不能虐待我的胃。雖說包子之美，不在褶皺，在乎山水之間也，但是咋地我不能委屈自己肚子。蓄積半年，文風(fēng)大逆轉(zhuǎn)，純屬吃飽喝足發(fā)發(fā)神經(jīng)吧。讓我在你們的世界里猖狂一輩子吧，以后一起行走，做小吃貨致愛我的人和我愛的人，

板磚不要，快快送上好吃的來，姐姐我好久沒吃火鍋了，悲傷中，各種心酸啊，想吃的太多了，我就不枚舉了~~~~(>_<)~~~~

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