時(shí)光靜短，怎敢兀自老去
此刻，我敲打在鍵盤上的這些字，不知道多年之后的我還會(huì)不會(huì)有機(jī)會(huì)看到。我有心事，有感動(dòng)，有對這個(gè)世界無窮無盡的眷顧，有對你們，我摯愛的人們，最深的愧疚和不舍。
五百多天前，我放棄了一份疼痛的愛情，那場初戀，差一點(diǎn)就耗盡了所有年輕的眼淚。
可是，一轉(zhuǎn)身，一抬眼，卻遇見了他。
真不知道是怎樣一種緣分，把我們牽扯得那么那么近，近到忽然有一天，我在他面前，從陌生的粉衣女孩變成最無憂無慮的、愛粘著他的調(diào)皮天使，不再抓著他的袖子為別人痛哭流涕，甚至好像不曾在愛情里受過傷，而之前一路走來跌跌撞撞的成長，仿佛只是為等他找到我。
如今我最喜歡把臉埋在他手心，開心地笑。
我從來都不是個(gè)細(xì)心溫柔的女孩，吃飯時(shí)嘴角沾上的飯粒還要他伸手為我擦掉。有很多執(zhí)拗的小脾氣，即使流著眼淚也不肯輕易低頭。習(xí)慣丟三落四，丟過很多很多東西，不分輕貴，一樣都沒少丟過，所以我常常想，以后我會(huì)不會(huì)很早地就得了腦疾呢，然后在某個(gè)薄涼的傍晚，也把自己弄丟了？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
這樣看來，我是如此糟糕。
不過據(jù)我所知，得腦疾的一般都是詩人，比如海子，比如跟他并稱為“孿生麥地之子”的駱一禾，比如戈麥。
我從來都不去惋惜海子的死，因?yàn)樗谒狼?，一定比任何凡俗中人都清醒，倒是駱一禾，帶著沉重的無奈、不舍還有那份極其慘重的不甘心，注定死不瞑目。詩人戈麥的死亡背負(fù)著愛情的枷鎖，他帶著詩意走近了博雅塔，卻獨(dú)自消隕于燕園，企圖帶走身后所有詩意。
打開文件夾，看著成行成串的文字，忽然想起許多年前的某個(gè)傍晚，姥姥剛剛給我剃了個(gè)锃亮的小光頭，我就搖晃著滾圓的小身體屁顛兒屁顛兒地跑到大門口，一屁股跌坐在小石凳上，然后癡望著西方的晚霞兀自發(fā)呆。不，是思考，我想是有那么一個(gè)瞬間，我一定被某位哲學(xué)家附了身，心中被某種喜悅灌滿卻又因語言功能尚未發(fā)育到位而表達(dá)不出，因此那份無法言說的喜悅把小臉兒漲得通紅。但后來姥姥堅(jiān)持說那是被晚霞映紅的。
是的，那個(gè)時(shí)候的西天，飄著那樣紅的晚霞，后來走出童年走出村莊的我，從此再未看到過。
最近為了一個(gè)既定的心愿而翻出了童年所有的記憶，那個(gè)村莊的一草一木，姥姥姥爺?shù)囊幌惨恍Γ蟀汛蟀训募兇鈺r(shí)光，還有小伙伴們咧著掉了門牙的嘴沖我笑著。
原來回憶，即使是甜的，也改變不了它們是眼淚催化劑的本質(zhì)。
季末又一季，年末又一年。
歲月如此溫柔，卻又深刻地雕琢了每個(gè)人的臉龐與心智。
如今的我經(jīng)常做夢，最常夢見年邁的姥姥病危，我聽到她顫抖著聲音問我媽，悠悠來了嗎？于是我在回家的路上哭著跑啊跑啊，卻總也跑不出這座陌生的城市。當(dāng)我醒來時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己依舊趴在姥姥背上，依舊是小小的人兒，歪著小小的腦袋認(rèn)真聽她輕聲講述門栓子和門料子的故事。仿佛這十幾年來，我只是做了一個(gè)很長很長的夢，夢醒了，我依然是她背上的寶。
有牽掛的人都懂得，那是一份怎樣的酸楚。
喜歡寫字的人大多都有著最簡單的期待和快樂。我每天都會(huì)在自己所在的網(wǎng)站上逛好多遍，看著自己發(fā)表的每篇隨筆后面的閱讀數(shù)不斷增加，就會(huì)開心好久，即使我和他們很少交流，只是做著沉默時(shí)光里最真誠的文友。
我從歲月那里偷來太多幸福，卻也在這樣細(xì)碎的時(shí)光里忽略了太多朋友。真的想對他們說，你們的存在是我在另一座城市的幸福與印記，我又怎能忘記？
我也祈禱會(huì)有那么一天，我會(huì)把最美好的記錄，親手交在你們手心。我會(huì)告訴你們：時(shí)光走得再快，都不曾弄丟過擁有你們的我。
因?yàn)闀r(shí)光如此靜短，怎敢兀自老去。
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