今天陪爸媽去一個婚宴，還能認出我的人真的寥寥無幾，電梯里，碰見一個阿姨，我笑著打了一個招呼。她問我，快畢業(yè)了吧，真是女大十八變，我都認不出了。我說恩，快了。然后到四樓，那阿姨拎著東西出去了，末了，還對我爸媽說了一聲，女兒結婚的時候記得通知我。我爸笑的很燦爛，大聲說好。

原來一眨眼，我們都已經(jīng)到了這個尷尬年紀，別人會問我們戀愛與否，會問我們在哪里工作，工資幾許。

電梯門合上， 我莫名的有些逃避，白了一眼父親，說再過十年。我爸說十年太遠，三年五載就差不多了。我沒再說話，結婚，談何容易？

因為我明知，再也找不到那樣一個能讓我哭上幾月，等上幾年，再愛進心里的人。也許會有太多的人會不理解，會說我們現(xiàn)在還年輕，對的人會在某個時間段等你。但是，其實等你們都到了這個尷尬的年紀，都會漸漸的明白，愛很有限，在不斷的付出并且割舍的過程中，一點一點，就這樣被掏空。

那種會把別人放在心頭的沖動如同自然界中逐漸消失的森林，埋進土里，銹化成碳，被點燃，然后消失殆盡。

小時候，不開心了，會咧嘴大哭一場，抽噎著再破涕為笑。懵懂了，會約上好友去唱k直至喉嚨沙啞讓煩惱都融化進酒精。到了這個尷尬年紀只能圍著寬大的圍巾，蒙住半張臉，順著河邊，聽高跟鞋踩在石板上厚重的聲音。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這個年紀真的是尷尬的。沒有成熟的物質(zhì)，沒有年少的沖動，甚至沒有兒時的勇氣。在這個尷尬年紀，從前的老同學會抱著孩子，讓孩子稱呼你為阿姨。在這個尷尬年紀，出國的出國，回村的回村，認知現(xiàn)實這個不可跨越的距離。在這個尷尬年紀，遇見他時那種怦然心跳的美好只能存進日記。這個尷尬年紀，愛情的最后不再是你。

從前，我寫過太多對青春的向往，對未來的憧憬，以及對現(xiàn)實的恨悔。 而現(xiàn)在我突然想寫一封信，給十年后的自己。

其實也或許，我等不到十年。

那日與老友長談，我躺在沙發(fā)上，回答老友提出的問題。老友問我，有沒有考慮過什么時候結婚，找一個愛你的人。我回答說有想過。她問我，多久。我說三十歲時，若遇不見愛情，便找一個人搭個伙，就那樣過吧。我分明看見老友甩來的白眼。

其實我何嘗不想遇見一個能住進我眼睛的人，奈何真能讓我心動的太少，并且都在我開始像個小姑娘一樣憧憬未來的時候，離我而去。老友建議我，或許你該改變一下自己，試著往他喜歡的哪方面靠攏。我放下喝光的茶杯，笑了笑，未語。

我就是這樣一個人，喜歡不喜歡，是別人的事，我不想為了誰去改變，那種改變在我年少的時候嘗試過，但是終不過是徒勞罷了。既然明知留不住，我何苦變成另一個人。那樣的溫柔婉約的善解人意，不適合我。那種沾酒即倒的柔弱？抱歉，我認為我酒量十分不錯。我終究成不了另外一個人，這是從我出生那天就注定了的。

說沒有抱怨是假，但更多的卻是感激，感激生命中所遇見的每一個美好的人，給我上了不同的課，擁有不同的經(jīng)歷。也抱怨，這些美好的人，讓我不得不收拾行囊走向成熟。

我很想遵循自己的內(nèi)心，給自己一個十年。三十歲，是一個對我有著重要意義的年紀。因為那年，罷了，就不在這里提了。我們都清楚，未來是一個遙遠而飄渺的詞，所以我不敢妄言，也不敢輕易斷定，十年，我是否能等到。但也許，時間會給我一份寬容，讓我遇見一個人，足夠愛我，然后我們結婚，搭個伙，就那樣過呢。

在這個尷尬年紀，愛情是奢侈品，所以在兩者之間，我選著前途，我信命，也相信命里有時終須有，更相信命里無時莫強求。

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