今天是周日，路上的車輛比平常多了幾倍，好堵車。劉欣開著車手不停的按著啦叭，坐在副架的我也莫明的心煩著對她吼; “按什么按，煩死了，沒看到別人都一樣啊 '' 此時(shí)，我深知周日這么多車是去哪的，煩著只是在逃避而已。堵車多數(shù)是返鄉(xiāng)祭祖的人，清明到了。這是活人的哀思節(jié)，卻是逝去人的歡樂節(jié)，是過逝人的年。這一天，大江南北，長城內(nèi)外的炎黃子孫大多數(shù)都在舉辦著各種各樣的祭祖活動(dòng)。

我好怕再次漩進(jìn)那痛苦的哀思中，好怕在紙錢的飛舞中，一點(diǎn)一點(diǎn)過濾著記憶的憂傷?；胤胖荒荒?a target="_blank">曾經(jīng)的別離，匯集著一滴滴思念的淚水，一次一次觸碰著心底的疼痛，好怕好怕自己心被掏空的那種不真實(shí)的感覺......

回到家，天已夜色。涮洗完畢，大字型的倒在床上，不知啥時(shí)迷糊中被電話唱響而醒，怎么也睡不著了。干脆，起來泡杯咖啡，拿起零食盒，倚靠在床，吃著喝著想著心思。想著逝去的父母，想著在扶桑國因酒架受傷的家弟，想著遠(yuǎn)方的朋友。想著我們赤裸裸的來到人世，拼搏幾十年，失意也好，輝煌也罷，在最后那刻，除了身上那套壽衣與那身裹布以外，什么都無法帶走！包括對人世一生的記憶。

不由的，更加感嘆于曾盲目為了追求結(jié)果，而放棄了許多過程中的風(fēng)景，錯(cuò)過了許多美麗。突然間明白，事情都與生命一樣，過程才是最重要，而結(jié)果，即是終結(jié)。

誠如父親的被害死，他們無非同是在這清明時(shí)節(jié)飽受著詩歌和火紙的欺瞞，飽含著塵事紛擾的苦澀和新芽嫩葉做作的嬌態(tài)，一同組合的習(xí)慣性景象，飽享著子女和更遙遠(yuǎn)的子孫們稀里嘩啦的踏青般的叫嚷，一些寫在火光里攤開的信箋，忍耐著灰暗的春天和隱晦的天氣所帶來的嘆息和責(zé)難。

在這個(gè)痛心節(jié)，毫無疑問地成為一個(gè)虔誠的行為、對死亡又一輪的誤會(huì)和自作聰慧的慰療。它瑟縮在酒之外，在挽帳和火紙之外，守著這最后一塊荒蕪的坡地，它驚懼這個(gè)連結(jié)人世最后的驛站，會(huì)在這一天再次被掠走。想著這些，我身感涼意，披上睡襖，把被子裹緊胸前，感覺暖些。我從生活回歸了意會(huì)中的清明，可我要如何再皈依到生活中去？我在清明來臨前的夜不由自主的沉思著。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

拿起床頭筆記本,想敲打些什么，又不知該怎樣寫。想著怎樣把想說的話，如何援引到每一個(gè)力求貼切的文字中去？我知道，不會(huì)有一道轍痕歸依我的漂泊，也不曾再獲得來自另外一個(gè)世界，關(guān)于我靈敏與混沌無序心態(tài)的警醒。

我思著，斯人已去，更多的是，應(yīng)當(dāng)是把父親身上的一些優(yōu)秀品質(zhì)繼承下去，而且應(yīng)該是有意識的。有些品質(zhì)可能已經(jīng)在不知不覺中被我繼承下來，只是自己沒有意識到罷了。

父親性格淡定，不慎言語，他對我們姐弟卻是關(guān)愛有佳，小時(shí)候，父親因?yàn)?a target="_blank">工作忙，我們一家總是聚少離多。研究古文物的學(xué)者是很辛苦的，記得當(dāng)年，那個(gè)稚嫩的我總是跑到路口看著來往的車輛，問媽媽：“爸爸什么時(shí)候才能回來呀？” 媽媽總是抱怨的說：“回來了又怎樣，還不是要走”。那怨恨的眼神至今讓我難己忘記，那時(shí)的我，是多么盼望父親早點(diǎn)回家啊。

記得小時(shí)候父親有假時(shí)便帶我去書店買書，路上總愛把我的小手攥在他溫暖的大手中，那種感覺好溫暖，好安心。我們一邊走一邊說笑著，父親那么的年輕高大，我是那么的小，但是那場面確實(shí)那么的美，讓我至今記憶猶新。從那刻起，我心中便常常記著，我是父親的女兒，我的掌心留著父親的溫暖，血液里流淌著父親的激情，眼神里繼承著父親的剛毅。所以，我會(huì)努力，我會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，定做一個(gè)父親的好女兒！

隨著時(shí)光的流逝，我對父親的感懷，很多時(shí)候都是不愿意說出來，而更多的時(shí)候則是深深地埋于心底，可能是怕牽引起無邊的痛楚而晦沒成一種幽深的隱私。所以，父親的影像和故事我的確不太敢回憶，因那種痛和感傷一般人是很難讀懂的。尤其是他剛?cè)ナ赖念^幾年，我們姐弟是不敢提及的，只能用歲月來掩埋心界的幽憾！漸漸地在心底里形成了一個(gè)時(shí)間的冢，憑添幾回夢境的土，流幾番夢醒后的殘淚而己。

人們都說，舔犢之愛是人類的天性，因此，就連橫眉冷對千夫指的魯迅先生也為別人戲說他太嬌慣兒子海音時(shí)，做過一首《答客誚》回應(yīng)：“無情未必真豪杰，憐子如何不丈夫。知否興風(fēng)狂嘯者，回眸時(shí)看小於菟”，詩中談到即使是狂風(fēng)呼嘯的老虎，出門時(shí)也不忘回頭時(shí)時(shí)看看它的小老虎，舔犢之情幾乎是作為動(dòng)物界的本能，不論是作為高級動(dòng)物的人類，還是作為低級動(dòng)物的其他生靈，都被上帝賦予了一種神圣的使命，天然具有保護(hù)自己兒女的本能與意識，但做兒女的我們，很多時(shí)候卻心安理得地享受著母愛與父愛，覺得是天地間理所當(dāng)然的，其實(shí)，我們反思過來看看，雖然舔犢之愛是人類的天性，而我們的反哺之心是否尚存呢？《紅樓夢》里的一首《好了歌》幾百年來被人們廣為傳頌，其中的一句尤其寫實(shí)：“世人都曉神仙好，只有兒孫忘不了。癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了”。

我己歲至中年末，仿佛剛剛爬上山頂?shù)娜?，突然間看清了上山和下山的路途，突然有了兩種行路的感覺比較。那么勢必逼迫我要站在父親的角度重新審視自己的人生。早些年讀過朱自清的《背影》，一直納悶?zāi)菢銓?shí)的文字里究竟有什么會(huì)讓人感動(dòng)。在語文課上我問過老師，在書中我問過朱自清，在心里，我問過自己?！侗秤啊芬晃闹?，那再簡單不過的語言，再真實(shí)不過的父子之情，甚至連煽情都來不及，卻能使文中的主人公和讀者都潸然淚下。我在給至今還不懂事的家弟信中也提到過這篇文章。想讓他明白那文字中蘊(yùn)藏著的骨與肉的內(nèi)涵。可他能明白嗎？

“相思盼滿月，月夜望清暉”。有人說生離死別的痛苦會(huì)隨時(shí)間的推移減退,而我對父親的懷念卻一定會(huì)與日俱增。在我想表達(dá)對父親的情感和懷念時(shí)，不得不常感到自已語言的貧乏，有一種說不清的遺憾。同時(shí)又有滿腹的心酸和痛苦郁積在胸不得發(fā)泄的苦惱。為此，我希望父親能在天上的某個(gè)地方看到我，聽到我的呼喚,感覺到我的思念。父親啊，今夜，您的女兒在無限思念您的悲痛中倍受煎熬 … 父親?。∧F(xiàn)在一切可好，天堂里是否溫暖??！不知您在世界的那一邊，母親還是那樣的欺負(fù)您嗎？如果還是那樣，女兒將多燒些錢給她，讓她對您好點(diǎn)。也讓我悲痛欲絕的心情得到一點(diǎn)寬慰！

今夜，又讓我想起我剛參加工作時(shí)，至今還留著的，父親寫給我的信。文中有這樣一段話; “我親愛的女兒，你要懂得，一個(gè)人的美麗不是給所有人看的，也不會(huì)是所有的人都會(huì)看著你美麗。支撐一個(gè)人美麗的是品德、氣質(zhì)與文化。“ 青春飯” 總有吃完的時(shí)候，惟有書香熏陶出來的優(yōu)雅和從容才會(huì)伴隨你一生。女兒,你閑時(shí)要多多讀書，你對工作的態(tài)度讓爸爸欣慰啊！''

今夜，我還記得， 有次部里頒發(fā)獎(jiǎng)?wù)?，邀請親人參加。當(dāng)我從領(lǐng)獎(jiǎng)臺上下來時(shí)，父親走到我身邊，擁抱著對我說了聲 “謝謝”！這時(shí)，我分明看到他眼里有亮晶晶的東西在閃爍。我知道，父親的感動(dòng)，不是因?yàn)槲易隽耸裁春軅ゴ蟮氖虑?，而是因?yàn)槲易龅氖拢瑢λ麃碚f意義重大。我想對父親說一聲 “對不起”——我不應(yīng)該讓你對我說 “謝謝”，女兒只是工作上努力了些，這樣一個(gè)小小的事，我卻讓您等了那么久！

父親??！我還真是一路被您的感動(dòng)和鼓勵(lì)成長為今天的我的！您如果不被人害死,而活到今天，您的女兒會(huì)不會(huì)因?yàn)橛心先思覡T照著，是不是也會(huì)像別的女人一樣享受著幸福?。?/p>

敬愛的父親，女兒今夜寫的每一個(gè)字，每一句話，都湛滿了我對您的愛和敬。不知不覺，臉上己有什么不由自主的滑落下來.......

我知道，今夜的我將枕著清明前又一年思念的薄涼和抑郁，帶著那不能塵封的傷感入夢.....準(zhǔn)備著去扶桑國看澤雨帶給我的另一種痛！

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